АнекТоДы и афоризмы

[Mistrella]

Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка, распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог:

- Наконец-то голову вымыл за последние две недели...

- Ну и ленивый ты, Семёныч. Раз пошёл в баню, вымыл бы и весь член, целиком!

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая

- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...

Нервно муж вспрыгивает и кричит:

- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

[Mistrella]

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...

- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.

- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

- Девушка Вам когда нибудь говорили что "Вы прекрасны"?

- Да и много раз.

- Ну так они Вам врали!

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:

- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!

Старый:

- Правда.

- Расскажи, какие они!

- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая биип, а яйца - огромные и на груди!

[dcpromo]

Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и говорит радостно...

с: Ой! Папа кто это?!!

о: Это зебра, сынок- полосатая лошадь.

с: Ой! Мелированная лошадь!

о: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра, сынок.

[Mistrella]

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ласково:

- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.

Едет мужик вечером. Видит - баба голосует, он тормозит. Баба:

- Подвезёте?

- Ну ладно, садись, всё равно по пути.

Едут, едут. Мужик спрашивает:

- А чем платить будешь?

- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.

- Ну давай.

Едет, балдеет, классно. Забылся, руками её уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:

- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

- А, это та, что с членом во рту.

Народная мудрость.

Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

[Mistrella]

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ласково:

- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.

Едет мужик вечером. Видит - баба голосует, он тормозит. Баба:

- Подвезёте?

- Ну ладно, садись, всё равно по пути.

Едут, едут. Мужик спрашивает:

- А чем платить будешь?

- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.

- Ну давай.

Едет, балдеет, классно. Забылся, руками её уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:

- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

- А, это та, что с членом во рту.

Народная мудрость.

Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

[Mistrella]

Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!

- Ой бля... большое спасибо!

Вокзал. Стоит девушка и плачет как на похоронах. К ней парень подходит:

- Ты чего так плачешь?

- На поезд опоздала.

- На сколько?

- На три минуты.

- А плачешь так, словно на час опоздала.

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?

- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!!

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Он: - Как дела?

Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.

[dcpromo]

В школе учительница говорит девочкам:

-Когда Вовочка скажет что-нибудь плохое, то вы вставайте и уходите из класса.

На уроке учительница рассказывает классу как много новых домов строят, вдруг встаёт Вовочка и говорит:

- А мой папа сказал что около школы строят публичный дом.

Девочки быстро встали и побежали к двери. Вовочка крикнул им в след:

-Эй, потаскушки, вы куда, там только фундамент заложили.

[Mistrella]

Криминальные новости.

Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали - но не туда, куда обычно...

Мюллер - Штирлицу:

- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.

- Она, что кричала "мамочка" на русском?

- Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольтвие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольтвие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

- Боже, какая вы пьяная!

- Я просто очень пить хотела.

[Mistrella]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

Чапаев и Петька в бане. Чапаев:

- Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси!

- Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спёр у нас бутылку водки и потом до утра трахался с Анкой!

Объявление о знакомстве:

Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.

[Mistrella]

Случай в очереди:

- Кто крайний?

- Плоть!

Минет-20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:

- Борис, какое море омывает берега Греции?

- Ах, такое голубое-голубое!

- Ну, а если поконкретнее?

- Это, ну как его, э...гейское!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке. я - би.

- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.

[Mistrella]

В театре, суфлер:

- О, боже мой, какая скука!

Похмельный актер:

- О, боже мой, какая биип!

Суфлер громче:

- О, боже мой, какая скука!

Актер:

- О, боже мой, какая биип эта скука!

Звонок по мобильному:

- Привет, как дела?

- Извини, очень занят, не могу говорить.

- А что делаешь?

- Супружеский долг исполняю.

- Так ты же не женат!

- А я чужой исполняю.

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. Училка:

- Что тебе, Гиви?

- Тамара Вахтанбиипа, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

[Mistrella]

Унисон - сон на унитазе.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?

- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе.

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!

- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

- Ну как прошли твои трудо выебудни?

- Как ты тонко подметил.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

[Mistrella]

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:

- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?

- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!!

Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздаинул. Лежат. Он:

- Дорогая, ну что дальше?

- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- Кем работает твоя жена?

- Строителем.

- А что она строит?

- Да она биипь, а строит из себя невинность.

[Mistrella]

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:

- Ты видела? Какой вежливый!

- Вежливый? Да он храпит как извощик!

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:

- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.

Муж:

- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.

Муж: - Какого тёща приезжает?

Жена: - Числа или хуя?

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Mistrella]

- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?

- Похоже на интимную жизнь лилипутов.

На уроке литературы:

- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

- Чехов - это город, и Пушкин - это город.

- А кто же тогда Толстой?

- А Толстой - это лев!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сёма, а скоко у тебя всего было женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос его жены:

- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Mistrella]

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:

- Абрам, ты сменил носки?

- Сменил.

Через некоторое время.

- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?

- Сменил.

- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?

Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:

- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:

- Да хуй мы на них ложили!

Переводчица:

- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".

[Mistrella]

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла!"

[/font]Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:

- Банально, да?

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день Вовочка выходит к доске:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным хУем

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком хуя

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без хуя

в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с хУем

ушла куда-то.

Изменено 8 февраля, 2010 пользователем Mistrella

[poluprovodnick_N1]

- Доктор, я буду ходить?

- Да, но под себя?

- А плавать я смогу?

- Сможете, если будете много ходить...

[poluprovodnick_N1]

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен!!!

[poluprovodnick_N1]

Пустыня. День.

По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:

- Выполню любое твое желание, о хозяин.

- Хочу домой.

- Ну, пошли.

- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!

- Ну, тогда побежали!

[poluprovodnick_N1]

Операция в глубинке.

Врач:

- Сестра, наркоз.

- Какой?

- Местный.

- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

[poluprovodnick_N1]

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...

- А жена что?

- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

[poluprovodnick_N1]

Урок зоологии. Учительница:

- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...

- Так как я ее угадаю по *ОПЕ?

- Та-ак, вечером отца в школу!

Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.

- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

[poluprovodnick_N1]

В пабе мужик заказывает бокал пива.

Официант исполняет заказ.

Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.

Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.

Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...

Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.

Мужик, возмущенно:

-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

[poluprovodnick_N1]

Мужчина подходит к барной стойке, заказывает два бокала пива. Не присаживаясь за стол, выходит с пивом в туалет.

Через минуту опять идет к стойке, опять заказывает пиво. Снова идет в туалет. Так повторяется еще несколько раз. Это заинтересовало бармена.

Бармен пошел за посетителем в туалет и увидел, что тот медленно выливает пиво в унитаз...

Бармен, крайне расстроенный, спрашивает:

-Вам не нравится наше пиво?

-Нет, пиво отменное, надоело быть ПОСРЕДНИКОМ!!!

[poluprovodnick_N1]

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.

Утром жена будит его и говорит:

-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!

[poluprovodnick_N1]

Мама с дочкой приходят в зоопарк. Дочка:

- Мама, а это обезьяна?

Мама:

- Успoкойся, это касса.

[Maestro]

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

- Сэр!

- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

[Uqo Caves]

Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."

[Uqo Caves]

Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."

[Uqo Caves]

жЕНСКИЙ сЛОВАРЬ, женская логика..эхххх =)

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[Uqo Caves]

Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам.

Утро ужасно, все признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо

сильнее, чем хотелось бы.

Нет желания не только вставать, но и глаза

открывать. На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль, на

другой - негромко постанывает такой же персонаж.

Из одного угла раздается слабый голос:

- А где наш алказельцер?

Такой же слабый голос:

- Так мы же им вчера запивали.

1990 год

Аэропорт города Магадана

Борт самолета Ил-62

Объявление:

"Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту

Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из

самолета!"

[Uqo Caves]

в тему олимпийскую:

- В России будут снимать новый ужастик «Кошмар в стране кленов». По сюжету к россиянам по ночам приходит Фредди Крюгер и заставляет снова и снова смотреть Олимпиаду в Ванкувере.

- После хоккейного матча Россия-Канада больше всего жалел, что не забил ни одной шайбы, вратарь канадской сборной.

- Говорят, что перед Олимпиадой сборная России получила благословение Патриарха Кирилла. Вопрос: «Когда он окуривал олимпийцев, что у него было насыпано в кадило?»

- Для того, чтобы побеждать в хоккее, нужно быстро передвигаться, это знают все. И сборная России ходячий тому пример.

- Если объединить вместе Тягачева и Мутко получится Тягомутко. В последние годы в российском спорте – тягомутина.

- Перед Олимпиадой Президент России не смог настроить наших спортсменов на победу – зимой медведи впадают в спячку.

[Maestro]

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

[Uqo Caves]

Программа "Такси" на ТНТ.

Садятся 2 человека в машину.

Ведущий поварачивается:

Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы.

Меня зовут Алексей, вас как зовут?

Здравствуйте. Я Друзь.

А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.