АнекТоДы и афоризмы

[Mistik@]

Сидели рядом как-то бык со львом... 

Беседу, вдруг, нарушила звонком 

Супруга льва, мол, жду тебя домой... 

Лев встал покорно... Бык орёт: "Постой!..

Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! 

Свою б я так послал!!!.." - горланит бык. 

Лев обернулся гордо к баламуту:

"Понятия ты, громкий мой, не путай! 

Твоё сравненье вряд ли тут годится: 

Твоя жена - корова. МОЯ - ЛЬВИЦА!" 

Мораль сей басни: если ты мужик, 

Не думай про жену свою, как бык. 

И не ровняй себя, быка, со львом, 

Бычьё найдется в обществе любом... 

Но есть и львы, которые ценнее. 

Им ЛЬВИЦА РЯДОМ - всех быков важна!!! 

[Angel Benocriste]

[Maestro]

Cостарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

[Maestro]

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

[Mistik@]

6 минут назад, Maestro сказал:

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

 умереть не встать!!!! Простите не сдержалась))))))))))))))))))))

[Maestro]

— Я назову своего сына Артемом, а ты?
— Тоже Артемом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

[Соли_]

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке)

[Mistik@]

[Maestro]

Умирает мужик, попадает в рай. Его встречает апостол. Мужик:
– Простите, что беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
– Слушаю вас.
– Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чём был смысл моей жизни?
– Вам правда нужно это знать?
– Очень!
– Помните, в 1973 году вы ехали в поезде Москва – Краснодар?
– Смутно.
– Вы ещё познакомились в купе с попутчиками.
– Наверное.
– И пошли вместе с ними в вагон-ресторан.
– Да.
– И за соседним столиком сидела женщина.
– Возможно.
– И она попросила вас передать ей соль.
– О, помню, я действительно ей передал!
– Ну и вот.

[mihel60]

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

 

[A...]

самое смешное в этом анекдоте - это щедрый муж .

[Maestro]

Только что, A... сказал:

самое смешное в этом анекдоте - это щедрый муж .

Недостаточно щедрый,раз на мир не хватило

[A...]

любовница просто была транжира )))

[A...]

отсюда мораль: любовница тоже должна быть еврейка !  

[Maestro]

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.

[Maestro]

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

[Tixe]

— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...

[Веро]

 

[Веро]

 

На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
- Девять!
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня дома живет одна белочка!

[Веро]

- государство,двй денег на культуру

- На бери 

- Расскажите как деньги на культуру потратили ?

- эй Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают Художников

[Maestro]

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
 — Просто дала.

[lulu*]

43 минуты назад, Maestro сказал:

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
 — Просто дала.

Как мало для счастья надо

[Maestro]

1 час назад, lulu* сказал:

Как мало для счастья надо

А то.... 

[lulu*]

[Maestro]

— Зашибись дорогой — 10 лет вместе живем … Мы когда уже родителей познакомим?

— Не знаю, мои знакомы. 

[lulu*]

[Веро]

привет Лулу тебе

 

[Geba]

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

[Geba]

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.

[Geba]

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."

"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню." 

[Tixe]

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

[Веро]

Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют.

[Maestro]

— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
 — Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.

[Maestro]

— Люся, ну что ты хочешь?
— Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!

[Веро]