АнекТоДы и афоризмы

[Uqo Caves]

В школе встречаются две подруги.

Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались.

Да ты что?

Ага! Колька кричит: Бери ее себе! , а Серёжка ему в ответ: На фиг она мне нужна.

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:

Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными.

Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил.

[Uqo Caves]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда.

Монах: Ну, давай.

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

О , сестра! Это корень жизни. Если я вставлю его в тебя родится жизнь.

Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали

[Uqo Caves]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

[Uqo Caves]

Особенности национальных каникул

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь и скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин

1 января.

Холодильник. Чародеи,гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и

елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели? Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?

Нууу - это же надо движения совершать- Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо

сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки- Ой, здрасьте!

Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите- За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри, надо завязывать с праздниками.

5 января

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,

сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный

стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье, хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной

жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите- оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически- За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давай те - Только мартини не

привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом

году,рожу ребенка, уеду за границу v отличный результат! За это надо выпить.Есть водка и минералка, предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег вбудущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить Предлагаю тост:ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.Коньяк принесли? Ну хорошо, чай.

[Uqo Caves]

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

[Uqo Caves]

Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России названий населенных пунктов тоже… Все это найдено на карте России. Названия приведены, как есть, без изменений. Использовались электронная и бумажная карты.

Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н

Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н

Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н

Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н

Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н

Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н

Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н

Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н

Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н

Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н

Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н

Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н

Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н

Калище - Тверская обл. Осташковский р-н

Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н

Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н

Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н

Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н

Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н

Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н

Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н

Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н

Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н

Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н

Козюлино - Томская обл. Томский р-н

Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н

Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н

Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н

Сосково - Московская обл. Талдомский р-н

Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н

Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н

Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н

Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н

Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н

Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н

Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н

Зюзино - Московская обл. Раменский р-н

Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н

Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н

Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н

Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н

Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н

Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н

Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н

Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н

Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н

Задово - Тверская обл. Кашинский р-н

Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н

1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

[Zabir]

Сын говорит родителям, что учительница вызываетв школу кого то из вас. Жена говорит мужу иди ты, ибо у меня на работе завал. Муж долго сопротивлялся, но жена настояла.ПРиходит он у училке, а она ему говорит " У вас талантливый ребенок,очень хорошо рисует, но порой переходит грани. Вчера он в классном журнале,на каждой странице нарисовал муху, а она как живая, я перелистывая каждый раз бью рукой по мухе, а дети видя это смеялись надо мною. Отец отвечает " О еп твою мать, муха, муха. Вчерась я пошел в туалет, что у нас во дворе, захожу, а там на меня глядит такая красивая п...а, такая красивая, что я не вытерпел и как вдул, до сих пор занозы вытаскиваю.Больно же, а ты муха, муха."

[Lёd Limon]

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

[Kappo]

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

На границе таможенник спрашивает у мужика:

- Что это?

- Героин.

- А почему желтый?

- Теперь банановый!

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала.

На следующий день я принес ей арбуз.

Тот кто встаёт рано - жаворонок,

Кто ложится поздно - сова,

А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто дебильная птица

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

[Kappo]

Два этических вопроса...

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнкли н Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

[LI-LU]

В дурдоме:

Больной: "Зачем вы посадили меня вместе с Гитлером и Сталиным?"

Врачи: "Ну вы же Наполеон!"

Больной:"Ну я же тооорт!"

Сидят в купе грузин и девушка. Грузин пытается наладить беседу:

- Пачему такая красивая дэвушка все время молчит?

- Хочу и молчу.

- Вах! Хочет и молчит!

[Berryl]

КЛЯТВА ПИФАГОРА

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом идоктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующуюприсягу и пионерское обязательство:

 Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне сродителями, делиться с ним всегда спиртом и - в случае необходимости - помогатьему дойти до кондиции.

 Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка скрестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

 Клянусь никогда не заниматься самолечением, а даватьзаработать коллегам моим.

 Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь,что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор,пока мне не повысят зарплату.

 Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего будуносить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, тоникто не заметит.

 Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть иупотребить мою писанину себе во зло.

 Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, киватьили покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевойповязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показыватьсвоего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

 Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательносказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

 Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока унего не кончатся денежные средства.

 Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и своеискусство, за исключением Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирттолько в медицинских целях.

 Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или инойпище во время операции или приема больных.

 Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами,никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворениялюбовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами,свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, яплохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

 Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь неразглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни провальс-бостон.

 Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье вжизни, деньги, женщины(мужчины), вино на вечные времена.

[Berryl]

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ.

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.

Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третийгод княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.

Рост: 2 аршина и 3 локтя

Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь

Предварительный диагноз: неясная хворь

Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; приходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

 Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы,когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечаетпосле Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

 Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярскойсемье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживаетс суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжинухолопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.

Чахотку, желтуху, срамнyю болезнь отрицает. Вредныепривычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.

Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го коленаспокоен. Аллергологический анамнез: нa дух не переносит басурман и прочихнeхристей.

 Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной.Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t? тела – членытела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.

Дыхательная система: дышит на лaдан.

Пищеварительная система: ротовая полость не санирована –зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь,имеет форму ладьи варягов.

 Результаты обследования:

Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет –перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву,на вкус - сладкая.

Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялсявысоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.

Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечкуНиколаю Угоднику.

Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонокпива и 2 бочонка кваса.

Антибиотикотерапия – хлебная плесень.

Витаминотерапия – молодильные яблочки.

Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.

Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке3 р/день.

Консультации смежных специалистов: консультация народнойцелительницы бабки Степаниды.

 Оперативное лечение.

Протокол операции.

Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружкиотвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.

Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковшаэкссудата. Наложена берестяная повязка.

Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабубожьему Калистрату засунули в портки ежа.

Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом воперационной и перекрестил операционную рану.

 Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объемелечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

 Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены груднаяжаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.

Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

[Ramin)]

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

[Ramin)]

Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:

- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

[sarvenaz]

плохому танцору всегда мешают его генеталии.

[LI-LU]

- скажи "хлеб".

- хлэб.

- мягче!

- хлэп!

- ещё мягче!

- буличка, буличка!

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.

- Не знаю.

- Трое служащих и вентилятор.

[Lёd Limon]

Фотографы:

- Вчера с девушкой познакомился.

- Красивая?

- Смотря как свет поставить..

[LI-LU]

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

- Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

- А платить кто будет?

- Ну вот, началось...

Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп..

[LI-LU]

Встречаются кошка и гном. Кошка спрашивает:

- Ты кто?

- Я гном.

- А что ты делаешь?

- Пакостю людям, разбрасываю вещи, мешаю спать, гажу везде, ору дурным голосом. А ты кто?

Кошка, подумав:

- Я тоже гном.

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.

[LI-LU]

Бабушка, что делает ваш Вася?

- Он, милок, с каким-то триппером возится.

- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить? - "с Твиттером".

Новый телевизионный проект!

100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!

Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

[Maestro]

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной

церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который

интересуется у жениха:

- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

[orujov]

<br />плохому танцору всегда мешают его генеталии.<br />

<br /><br /><br />

это недописанный анекдот или прямой пересказ поговорки?

[LI-LU]

Только папа может уснуть под телевизор и проснуться если его выключить.

Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"

Скажи человеку — «Запомни это», никогда не запомнит. А если что-нибудь случайно ляпнешь — всю жизнь напоминать будет!

[elMarlboro]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

-Циля я тебя умоляю давай разведемся,у меня нет сил больше так жить!

-Нет Яша,вдовой взял-вдовой и оставишь

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."

Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:

- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Невеста: Дорогой,мой отец обанкротился!

Жених: Я всегда чувствовал,что этот человек разлучит нас...

[poluprovodnick_N1]

–Дорогая почему ты меня зовешь не по имени а по фамилии?

– Мне она очень нравится , хочу себе такую...

[poluprovodnick_N1]

Он:–кто этот с Мерседесом внедорожником который тебя пьяную катал и почему ты не брала мобильник а потом и вовсе выключила его?

Она:– милый ну ты же умный придумай ,что нибудь.

[IN LOVE]

Стоит Кавказский ребёнок на улице, курит сигарету. Тут к нему подходит женщина.

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаёте к незнакомым мужчинам?)

— Вон, смотри, звезда падает, загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела!.

Изменено 5 июля, 2011 пользователем IN LOVE

[деньги]

Едет как-то мужчина в деревню.

Видет пастух с бараном играет шахматы.

подходит и говорит какой счёт?

пастух говорит Яж с бараном играю, 3:2 я выигрываю )

[poluprovodnick_N1]

Не сушите мне мозги... И без васпонедельник

..........

Ну конечно с нами женщинами не просто...но без нас просто *опа... Ну или просто рука

..........

–Ребе как ты думаешь если в завещании все деньги оставлю синагоге я попаду в рай?

–Яша гарантировать не могу ,но попробывать можно.

...........

Мало кто знает,что после того как Иван Грозный убил сына он еще спалил дом и срубил дерево.

...........

Для лучшего усваивания замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон

[poluprovodnick_N1]

Мама с сыном заходят в магазин– А сосиськи поступили?

–Поступили

Мамаша обарачиваясь к сыну– Вот видишь? Даже сосиськи поступили.

........

– Официант у меня в супе,что то плавает.

– Понимаете это суп. Там всегда ,что то плавает.

–Да но оно кролем плавает и волну нагоняет.

........

На скамейке остановки сидят два сельских деда,рядом два парня беседуют.

–Ну загораяю на пляже. Закинул бабок на трубу...проверил мыло,отправил телке открытку,вызвал такси и лежу читаю вчерашеие новости...

Один дед другому:

–Михеич яж говорил ,что эти городские все е*анутые на голову.

........

В сущности Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить– и срубил.

.......

Училка: – «Упал» и «висит» это глаголы...

Вовочка:– Сомневаюсь

Училка:– Они означают действие

Вовочка: – Да какое действие если упал и висит?

.........

[xavva]

Спасибо всем)) улыбнули

[elMarlboro]

наёмники)))

[Сицилианка]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

- В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

[xavva]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

- В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Заразка, убила!!!!!

Пропавшая и блудная лягушка ты!!!!!