Сицилианка Опубликовано: 13 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 13 июля, 2011 Ну блудливая я,никогда этого не отрицала))) Цитата Джули..Джулияяя..)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Сицилианка Опубликовано: 13 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 13 июля, 2011 Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" - Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся. - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что, не моетесь?!.. Цитата Джули..Джулияяя..)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 14 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 14 июля, 2011 Сисадмин секретарше:– У шефа Акробат стоит? –Знаешь Коля все реже и реже. ................. Если долго смотреть телевизор то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление,уменьшаются стрессы и наступает реалаксация. Только главное его не включать. ................... –Доктор хотел к кончу этого года,зимой жениться да только вот задумался . В начале года заболел ангиной, весной гастрит, сейчас лето и вот апендицит.... Видите куда хворь опускается? Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 15 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 15 июля, 2011 В роддоме Сидоров–мальчик Васильев–девочка Борисов–девочка...мальчик...девочка...девочка...мальчик Борисов:–да выключите свет они на свет вылазют .................... –Отгадай загадку – я не умею –отгадай ,помогу «холодно–горячо» –ну давай –сто одежек без застежек – я в шубе –холодно –дурак ты,это без шубы холодно ............ В кабак заходит компания ... Заказывают за соликом: –мне коньяк –а мне портфей – мне пожалуйста клюквенного экстракта Из под соседнего столика пьяный голос: –и мне пожалуйста клюньтека в с*раку Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 16 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 16 июля, 2011 (изменено) Фея взмахнулапалочкой и карета остановилась передЗолушкой . -Это уже потом, при составлении протокола выяснилось : кто из них крыса,кто мыши ,а кому надо дать в тыкву? -------------------------------------------------- Ревнивцы не отпускают в Амстердам своих супругов потому ,что после травки их на измену пробивает. --------------------------------------------------- Какая она стерва ... я ей цветы ,ресторан ...а она хоть бы спасибо дала Изменено 16 июля, 2011 пользователем poluprovodnick_N1 Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 17 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 17 июля, 2011 (изменено) –что ты делаешь сегодня вечером – у кого? ................... На международном фестиве народной музыки,слепой шотландец 2 часа дудел в бобра. ...................... Человек устает от работы потому , что он не создан для нее. Изменено 17 июля, 2011 пользователем poluprovodnick_N1 Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Сицилианка Опубликовано: 17 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 17 июля, 2011 Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий: не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство. Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает : - Кто там? А ему отвечают: - Открывай, с..ка, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!! Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет: - Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина. - Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р, ган$%н. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: - Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в ж..пу орать! Цитата Джули..Джулияяя..)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 19 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 19 июля, 2011 Тема "Блондинки"... и "Блондины" - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?! - Почему не покажу?! Я что, с вами поссорилась?! -------------------------------------------------------------- - А я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску... ------------------------------------------------------------------ - Зачем блондинки во время грозы перед окнами стоят? - Думают, что их фоткают. --------------------------------------------------------------- У меня в животе дырка! - Успокойся, это пупок. --------------------------------------------------------------- - Ребята, а где район $100? - Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем? - Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100. ------------------------------------------------------------------- Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 19 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 19 июля, 2011 Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: - Кто там? - Мама, это я! - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я! -------------------------------------------------------------- - Мальчик, тебя как зовут ? Молчание. - Ты что ?? Тормоз ??? - Саша. - А чего сразу не сказал ? - Я не тормоз. Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 20 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 20 июля, 2011 Позвонил в техподдержку , сказал: - «Подождите ,пожалуйста, абонет сейчас занят но скороответит» и начал импровизировать на гитаре. ………………………………………………………………………………… В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основныхкачества: 1. Желание поприкалываться 2. Стремление забраться повыше 3. Отвращение к работе ………………………………………………………………………………….. Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 20 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 20 июля, 2011 (изменено) Ваш приемник настроен на волну «Авторадио».Приятная новость для владельцев автомобилей «Запорожец»: -пять минут назад столкнулись «Майбах» и «Бентли» .Самоутвердится и поржать можно подъехав на перекресток Герцена и Розы Люксембург. ………………………………………………………………………………………. Кризис прошелся по всей планете , а об некоторых он прямо вытер ноги. ………………………………………………………………………………………………. Когда водитель катка едет в маршрутке , он испытывает космические перегрузки. ……………………………………………………………………………………………… ХХХ : -Купил двойной чизбургер за 75 . Пожевал – поизучал цены… Так вот … Можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30 ,оставить полбулки у каждого и сложить… Получился бы двойной чизбургер за 70 + бонус дополнительный огурчик… УУУ:- То ,что вы здесь предлагаете , на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения. …………………………………………………………………………………………………………. А в Чехии все честно . Вывеска на заведении “Herna” значит зал игровых автоматов. …………………………………………………………………………………………………… В общественном транспорте настоящие мужчины сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть как женщины стоят. ……………………………………………………………………………. -Вань у нас унитаз засорился! -Я не сантехник! - Да ты и не гинеколог , но почему то всегда соглашаешься… ………………………………………………………………………………………………. Она встала перед ним на колени.Обоими руками нежно итрепетно взяла его длинный и толстый прибор,начала энергично совершать поступательные движения вверх-вниз . Еетонкий торс изгибался в талии ,бедра ритмично двигались в такт ее движениям .Он напрягся и дал ей это почуствовать … Икогда они кончили ,он судорожно ,с тихим шипением выпустил воздух и снова расслабился. .. И она могла лишь орать. Громко и чувственно .Матом. Потому ,что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое колесо у велосипеда. ……………………………………………………………………………………………………………………………………. Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось ,что водка льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени , джин со льдом вредит сердцу, вискисо льдом вредит мозгу… Оказывается этот чертов лед невероятно вреден! Изменено 20 июля, 2011 пользователем poluprovodnick_N1 Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 20 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 20 июля, 2011 Повзрослел это когда у стоматолога начинаешь боятся не боли а счета. ............................... Вся наша хваленая мужская логика для них,женщин это просто металлолом. ................................... В этом кофе – как заявляет Рабиновичь – есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка. Преимущество в том, что в нем нет цикория Недостаток–в нем нет кофе А загадка–почему он тогда черный? ......................... Любви все возрасты покорны ... а браку все таки они сопротивляются. .................. Пугачева Галкину: –Если я упаду придурок ,не ржи а загадывай желание: звезда упала! .......................... Марья по ночам была такой искуницей,что царевичи в ее доме не переводились ......................... Понимаешь , она такая....такая.. –Ну какая – такая? – Ну увидешь ее ,сразу в штанах тесно становится.... –С переди или сзади? ...................... Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 29 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 29 июля, 2011 Раньше я думала,что гоблинов и ельфов не возможно скрещивать. Но потом я встретила его... ........................ – я избранный –почему ты так решил? –потому,что когда нужен козел отпущения всегда выбирают меня. Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 31 июля, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 31 июля, 2011 Сегодня в операционную ворвался Геннадий Малахов и с криками:«Вы его убьете» –пописал на рану. Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 1 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 1 августа, 2011 В Одесском трамвае : –ну шо вы таки на меня кашляете? –так то я не на вас. На вас я вообще чихал. ....................... Мой чайник,Тефаль совсем незнает,что такое накипь. С друдогой стороны, откуда ему знать? Он же чайник. .................. Если вы оказались на пляже и вокруг обнаженные женщины.... Не спешите раздеваться ,где то рядом бродят голые мужики. ...................... Оказывается если долго смотреть на огонь, то все сгорит к ядреной фене. .................... В публичном доме все залы актовые. ......................... –Выйдешь за меня? –Ну конечно милый, я так долго этого ждала. –Ну тогда завтра к 8:00 .Смотри не опаздывай, главврач этого не любит. ................ Настоящая любовь это как общественный транспорт. Все ждешь и жбешь нужный номер ,а его все нет и нет . Вот и приходится добираться с пересадками. ........................ Иная женщина тем и берет, что не дает. ........................ Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
elMarlboro Опубликовано: 2 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 2 августа, 2011 Жена просит мужа: — Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. — Змеючечка моя подколодненькая… Цитата куплю машину времени......возможен бартер ;) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
elMarlboro Опубликовано: 2 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 2 августа, 2011 Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья". Цитата куплю машину времени......возможен бартер ;) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 3 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 3 августа, 2011 Теперь составная часть празднованюя дня ВДВ ,начинается с молебна... Когда группы десантников приходят в парк Горького и кричат:–Ну суки молитесь. .................... Пока я трезвая.... Я буду говорить,что уже пьяна и буду просить больше мне не наливать....но вы необращайте на это внимания... ........................ –Когда то я хотела любить и быть любимой... теперь я просто хочу машину. –да все периодично повторяется ....................... –Итак тема вашей дисертации? –Честность,достоинство и благородство как патология в психики современного человека. Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 5 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 5 августа, 2011 –дорогой включи Первый канал –ну включил –что там идет? –Давай поженимся –я согласна .................. Каждый мужчина понимает,что секс не главное в этой жизни...целых 10 минут после него. Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 6 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 6 августа, 2011 (изменено) –Вы фантастическая женщина! –Ой, ну что вы,самая обыкновенная. Просто у вас фантазия скудная. ........... –Какой он замечательный человек...вот кормушку для птиц повесил,как только холода наступили. –Думаю он это сделал не из особой любви к птичкам...скорее,чтобы засратьнашу спутниковую антену. ................. Час пик в автобусе: –У вас,что сердце болит? –Нет, я держу кошелек. ........... –Ало, мне бы Надежду! Женский грудной голос(со вздохом): –Сожалею....а мне бы любовь. .................... Влачил нелегкую жизнь корумпированного чиновника....от отката к откату. ............... Семь смертных грехов даны для того,что бы было из чего выбирать. ........... Считается,что большая половина людей являются хорошими людьми только потому,что половина плохих считает себя хорошими. ................. Он был со мной пока не попросила денег. ................ Руки и сердца пока не предлогал, но пердит при мне уже во всю... .............. Внимательному человеку два раза повторять не надо. Достаточно одного подзатыльника. ............... Наши достоинства это продолжение наших недостатков.... Тот кто быстро не пьянеет тот много пьет. .......... Изменено 6 августа, 2011 пользователем poluprovodnick_N1 Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 7 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 7 августа, 2011 ... а он, мятежный, ищет дури: как будто, лучше чем запой... ............... В купе вагона мужик пукает. Дама в купе негодует: –Это неслыханно, такого еще со мной никогда не случалось. Мужик: – Так это с вами случилось? А мне показалось, что это со мной случилось... Совсем голову потерял... ........ Новости шоу–бизнеса: –Теперь конкурсантки на кастинг должны приходить со своим постельным бельем. ............ Сделала все,что смогла... дала. ................... Животные в отличие от человека не убивают во имя Бога. Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 8 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 8 августа, 2011 –Говорят ты сказал,что я осел. Это правда? –Конечно правда...только я этого не говорил ............... Женщины –это не то,что о них думают мужчины. Женщины –это то ,что они делают с мужчинами. ................ Вчера я долго объяснял бабуле,что работаю програмистом... Сошлись на том,что я чиню телевизоры и развожу мышей. ........... –Этим моющим средством я вымыла гору посуды... –А с «Фейри» ,ты вымолабы в двое больше. –Я ,что дура мыть в два раза больше? ................. –Дорогая ...я сравнил расходы на свадьбу и твое приданое... –И ,что? –Получается я на тебе женился исключительно по любви... .......... Милиция допрашивает подозреваемого в ограблении ювелирного магазина. Периодически погружают его голову в таз с водой и спрашивают: –Где жемчуг? Спустя не которое время подозреваемый жалобно: –Мужики может вы другого ныряльщика найдете...я там ни хрена не вижу... Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 9 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 9 августа, 2011 Придя домой после работы ипрочитав записку от жены:« Поджарь себе яйца ,ушла к маме» Он так и непонял,простилали она его, после вчерашгей ссоры. ..... Главное неупасть лицом в достоинство. ..... Вот и выросло поколение мух,которое небоится курсора. ........ Лучший способ проверить мужчину на верость, это спросить под утро спящего мужа: –Ну,что к своей пойдешь или у меня останешься? ........ –Привет солнышко мое ясное. –Привет...ты,что пьян? ......... По вспышкам сверхновых ,можно опоеделить где еще во Вселенной запускали андронные коллайдеры. ........... Парень девушке: –А хотите я вам про Большой адронный коллайдер расскажу? –Все вы парни одинаковые...думаете девушек только и интересует,что там у вас в штанах!? ........ Отец просматривает дневник сына. Русский–2, История –2, Физика–2, Пение–5... –Господи! Этот дебил еще и петь умеет. .......... Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 12 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 12 августа, 2011 –Вы братья? –Нет мы близнецы –А,что близнецы разве не братья? –Не всегда ...мы например сестры ............. –Алена...это Яна... –Яна вы ошиблись , я не Алена –А я не Яна...просто на... я так на... разговориваю на.. Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 12 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 12 августа, 2011 Бухгалтер впервые читает дочке «Золушку». Четырехлетняя малышка спрашивает: –Мам а когда карета превращаеся в золото,это классифицируется как доход или увеличение стоимости имущества? ........ Мужик замечает обалденную блондику в мини ,которая улыбаясь машет ему рукой. Мужик пытается вспомнить где он ее видел. Она подойдя и заметив его усилия: –Если я не ошибаюсь вы отец одного из моих детей... Мужик еще больше призадумался...и пытается вспомнить когда это он мог: –Вы ...ты та блондинка которая танцевала стриптиз на моем мальчишнике, которая занималась со мной сексом на бильярдном столе... а твоя подруга стегала меня ремнем по заднице? –Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына... Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 14 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 14 августа, 2011 Если вы думаете,что ваша жена вас любит больше, чем кота...попробуйте нассать ей в сапог. ....... Мужик проснулся утром засунул руку по привычке в трусы...а там вместо члена женский половой орган. От испуга он начал дико кричать. Жена: –ты чего разорался? Не дыши на меня перигаром и вынь наконец руку из моих трусов. ....... Мужик сидя за столом ударяет кулаком по столу– Кто в доме хозяин? Жена запускает в него салкой... Мужик потирая голову:–Спросить уже нельзя?! ...... Коктель «Бухнибиип» : Шампанское,мартини,вино,водка и оливы. Все ингридиенты смешать в пропорции «абляпохер» и добавить оливочку. .......... –У меня есть ковер–самолет... –Че , на самом деле летает? –Нет , но на нем уже три девушки залетели... ......... идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт...плюется и матерится бубня под нос: –Что бы я еще раз повернулась к лесу задом?! ........ В гастрономе объявили «День вежливости». Приходит покуратель и просит 300 грам колбасы. Продавщица отрезает.Покупатель: –Нет 400 . Продавщица режет еще 100.Покупатель: –Я хочу одним куском. Продавщица: –Молодой человек,я тут собралась на х*й...не сходите за меня? Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 14 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 14 августа, 2011 Девушка заходит в секс шоп и спрашивает: –У вас есть презики со вкусом малины? Продавец: –Есть. –А с яблочным вкусом? –Есть. –А со вкусом смородины? Продавец: –Девушка вам пососать или компот варить? ......... Что то сегодня анекдоты по разным темам не идут))потом продолжим... Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 17 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 17 августа, 2011 –Мам а у меня больше не появятся прыщи? –Не сынок –Здорово, а почему? –Места больше нет. ........ Взмахнула Василиса Прекрасная платочком. Обернулась вокруг себя три раза ,ударилась о землю и вырубилась. ............. В 3/9 царстве в 3/10 государстве... Все были помешаны на дробях.... ........ Двое в пастели. –Так ты не девочка? –А ты не рад,что я мальчик? ............ Красота спасет мир! Красота требует жертв! Следовательно спасение мира потребует жертв. ......... –Что за шум на улице Беримор? –Гейпарад сэр. –И чего они хотят Беримор? –Однополой любви сэр. –Им кто–то запрещает это? –Нет сэр. –Так чего они шумят Беримор? –Пид*расы сэр! ......... Коктель «Спящий засранец»: 50 грам снотворного, 50 грам слабительного... ........... В чате: Порно.... Порнушка... Мужик ...поисковик находится в другом окне. ........... Врач:– Откройте рот... Так–так , а на коленки вставать ненадо... .......... У окулиста : – это какая буква? –ы –уверены? –ыыыыыы ........... –Доктор я хотелабы иметь ребенка –мальчика или девочку ? –мальчика Врач,что то наливает в стакан –блондина или брюнета? –брюнета Врач еще ,чтото добавляет в стакан и спрашивает: –какого телосложения? –среднего Врач еще ,что то капает в стакан,дальше спрашивает: –на кого хотели бы ,чтобон был похож? Дама долго думает и говорит: –на Бельмондо. Врач еше ,чтото добавляет в стакан и протягивает ей –Пейте. Она выпивает все и очень скоро вырубается теряя сознание. Он снимая брюки: –Бельмондо...Бельмондо... Какой получится ,такой и будет... Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 18 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 18 августа, 2011 (изменено) Черный...юмор. Ты где был , почему поздно? –да с другом в бильярд играли. –Ну и кто кого? –да никто никого ....я говорю в бильярд играли. .......... Хочу собаку купить,жена не дает –думаешь собака даст? ............... Кто вчера смотрел фильм ужасов? –я. ––ну вот иди и убери за собой. ........... Мам ,на я не хочу к бабушке.... –заткнись и копай. .......... Он лежит на спине положив руки за голову. Она пол часа елозит по его эрогенный зонам пытаясь его хоть как то возбудить. Он закуривая:– И часто у тебя так? .............. После того как посидишь на сайте знакомств-назвпние зубной щетки Орал–би кажется даусмысленным. ............. Изменено 18 августа, 2011 пользователем poluprovodnick_N1 Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 26 августа, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 26 августа, 2011 (изменено) сегодня решил: встать пораньше, 30 раз отжаться, принять холодный душ теперь сижу один,руки болят и походу простыл .................. –нелюблю неудачников сказал директор и наугад выбрал несколько личных дел сотрудников для увольнения ................. –Вас сегодня неузнать –хорошо выгляжу? –да нет...кто вы? .................. Секретарша увольняясь с работы ,говорит шефу: –я со своими двумя высшими образованиями(поправляя груди),узкой специализацией(проводя по талии), и широким кругозором(гладя себя по попке) , везде найду работу.А вы с вашим мягким характером(показывая палец и сгибаяя его) ни с кем не сработаетесь. ............ –Вы имеете домработницу? –Нет она только прибирается по дому. .............. Вини а почему ты думаешь,что эти пчелы не правильные? –да они смотрят на меня как то похотливо. ................. Студент доктору : – я сегодня видел пациента который приходил вчера с гриппом и которому вы дали слабительное...так он не только чихать перестал ,но и кашлянуть боится. П.С. Все персонажи абсолютно вымышлены.Любое сходство чистая случайнойсть.Автор не несет никакой ответственности ,а администрация может не разделять мнения автора. Изменено 26 августа, 2011 пользователем poluprovodnick_N1 Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 8 сентября, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 8 сентября, 2011 Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В паpке сидит влюбленная паpочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- «Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс -------------------------------------------------------------------------------- У подружки серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм экстази на кокаин. ------------------------------------------------------------------------------ Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: - Да пох.. , я б тоже так сделал. -------------------------------------------------------------------------------------- Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и по..хался. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, мля, они это выяснили? Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
medinecom Опубликовано: 26 сентября, 2011 Жалоба Share Опубликовано: 26 сентября, 2011 — Жарко, хочу окрошку на обед, — сказал Игорь своей молодой жене Настеньке. — Хорошо, милый, — сказала Настенька. — Будет тебе окрошка. И буквально через пару минут послышался ее томный голосок: — Ну, где ты там, Игореша! Иди же скорее ко мне... Игорь оторвался от телевизора и пошел на голос жены — в спальню. А там лежала его красавица, его миниатюрная женушка — в очень соблазнительной позе. — О, крошка! — задохнулся от восторга Игорь, устремляясь к постели. — О, моя крошка! А потом попросил добавки… Цитата а судьи кто © Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Stirlitz Опубликовано: 9 апреля, 2012 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2012 Минут 15 назад вдруг придумалось )))))))))) Юстас - Алексу. Совершенно секретно. Лично. СЕКАСА ОЩЕНА НЕ ХВАТАЕТ, НАШАЙНИКЕ. Только теперь понял, КАК рождаются анекдоты )))))) Цитата Юстас - Алексу. Совершенно секретно . Срочно . "Секаса ощена не хватает , нашайнике" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
!nastya! Опубликовано: 12 мая, 2012 Жалоба Share Опубликовано: 12 мая, 2012 Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы. Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный... В кинотеатре: — Ань, ну как тебе? — Книга лучше... — Ань, ну нет такой книги — "Ледниковый период-2"! А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают — снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё "руки из ж**ы, руки из ж**ы"... — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету. Он умел делать всё, но у него ничего не получалось. В столовой политеха: — Мне три вторых. — А корень из минус двух не хочешь? Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно! — Вчера фильм про немцев смотрел. — Про войну? — Да нет... не про войну.......... Цитата Я исключение...я чье-то исключение......Во что веришь, то и есть... Генеральша Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
!Aliyev! Опубликовано: 31 мая, 2012 Жалоба Share Опубликовано: 31 мая, 2012 2 подруги разговаривает по телефону... одна другому говорит: Настя приставляешь вчера я иду домой а подъезде стоит один непонятный маньяк.. я жду лифт когда двери открылись он хотел меня изнасиловать .. Настя говорит : ой Ужассс .. Подруга: вот когда я повернулась к нему он тоже так говорил представляешь ? =))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.