АнекТоДы и афоризмы

[Ahmedaga]

Самый короткий - это

 

Еврей рабочий

 

Есть еще:

 

Баня через дорогу раздевалка

[poluprovodnick_N1]

У директора новый водитель. Садясь в машину директор говорит :

- я всегда обращаюсь по фамилии . Фамилию скажи.

- Андрей

- это фамилия?

- это имя . Вы все равно по фамилии не будете звать.

- ты , что глухой? Я спрашиваю фамилию.

- ну Любимый моя фамилия.

-.... поехали Андрей.

[Gyulya]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?..Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Изменено 8 января, 2014 пользователем Gyulya

[DEZERE]

 

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?..Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

 

ты меня,а я тебя накажууу

[DEZERE]

я столько много  знала анекдотов,что уже с головы все разбежались,вспомню,напишу

[Maestro]

 Муж предлагает жене:

 — Давай сыграем в ролевую игру. 

— Это как? 

— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. 

— Класс, давай! 

— Ну, тогда иди пеки пирожки... 

[DEZERE]

бабки ---бензин борме?

Мне понравилась картинка))

[DEZERE]

– Люся, что-то я сглазливый какой-то стал… - Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день - бац и сгорела! - Федя, а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

 

 

 

 

Изменено 9 января, 2014 пользователем DEZERE

[DEZERE]

Вышел Иван-цаpевич на опушку, а там избушка на куpьих ножках.

Он ей и говоpит:- Избушка, избушка, встань к лесу - пеpедом, ко мне - задом.

Избушка ему в ответ: - Может тебе ещё и "Голубую луну" спеть?))))

[elMarlboro]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: 

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: 
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

[Ahmedaga]

Иван царевич маштагинец был, подошел к избушке и сказал, избушка избушка, повернись к лесу передом а ко мне задом... и чуть-чутьнагнись...))

[elMarlboro]

Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени - просто Виктор, после услышанного за день, - Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

[DEZERE]

- Я слышала от тебя муж ушел...

Как ты это пережила???

- Ой, да сейчас хоть успокоилась,

а сначала думала с ума сойду от радости...

[DEZERE]

-Чё...фигово? А на фига столько пил?

..Ещё и в мою кроватку залез...

.Ладно...пока мамка на кухне,на...похмелись.

  

[Nargile]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. -Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд», — шесть букв, вторая «и»… Курящая долго думает, потом: -Ну не может быть! В газете? -Да. -Пи%%ец?! -Подходит… Входит завкафедрой, профессорша. -Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд»? Шесть букв, вторая «и». -Пи%%ец! Однозначно! -Ну не может же быть в российской газете — «пи%%ец»! -Сейчас всё может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. -Вот молодежь всё знает! Машенька, «Полный крах всех надежд». Шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи%%ец»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: -Фиаско.
 

Изменено 19 января, 2014 пользователем Nargile

[DEZERE]

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

[Maestro]

- Здравствуйте, вы верите в бога?

- Нет.

- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

[Nargile]

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем: я выпиваю два аспирина и весь день всё классно, - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и, действительно, перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

[Maestro]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! 

[DEZERE]

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя куртка... - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

[Maestro]

Фpeйд вeздe нaблюдaл фaлличeckий cимвoлизм. И вeдь пpaв был — вы пocмoтpитe, что вeздe твopитcя!

[Maestro]

Жена нашла заначку мужа.

- Это откуда у тебя столько денег?

- Да вот... это... на подарок тебе копил...

- Да! а че так мало то!

[Azgard]

Две булочки в чате переписываются..

"..киши йохды галмайыб бу дюнйада понимаешь ..йохды..битди гуртарды!!...Слушай бу не дердти  хансы пирожокнан таныш олурсан ахырда ичи картошкалы чыхыр" ...Другая.." Не итириб не ахтатрырсан ?..Йумуртайнан кими  тапмаг олур ки инди?Сонунджулар 41-45 ден гайытмайыб"

Изменено 29 апреля, 2015 пользователем Azgard

[Black knight]

Два соседа беседуют. Один другому: Вы знаете что профессор который живёт под вами настоящий п...........ст?  Второй отвечает: Что ещё не узнаешь про людей. Столько лет его тр......ю а не знал что он профессор.

[Black knight]

Семь лет не пил, не курил , по бабам не ходил и в карты не играл и что? После этого повели меня в первый класс.)

[Maestro]

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? 
— Без понятия. 
— Я так и думал!

[Black knight]

Я всегда думал что умру в конце своего пути от голода, но когда я узнал что Россия страна которая кормила всю Европу хлебом начала покупать пщеницу зарубежом то я понял что умру от смеха.                         Уинстон Чёрчилль.

[Black knight]

На экзамене студент не может ответить на вопросы. Профессор говорит : все молодой человек , двойка. Студент: дайте мне последний шанс! Я задаю вам вопрос. Если ответите даже пересдавать не буду , если нет то ставите мне пять. Профессор подумал и сам себе: что я не могу. Одним тупым студентом меньше будет. Задавай свой вопрос! Студент : вот что законно а не логично ? А что логично но не законно? И что и не законно и логично?  Профессор гофорит: не знает  и ставит ему пять. А теперь отвечай сам!  Студент: то что вы старый человек но у вас молодая жена это законно но не логично. То что у вашей жены есть молодой любовник это логично но не законно. И то что вы сейчас поставили пять любовнику вашей жены и не законно и не логично).

[Black knight]

Женщина способна совершит 3 чуда:  1. Давать молоко , не жуя травы.          2. Истекать  кровью , не поранившись .                                            3. Т.........ть мужчину не снимая одежды.

[Black knight]

Женщина на приеме у колдуньи -- Помогите вернуть мужа в семью! - Ну, что вы милая, здесь чары бессильны. Он ушёл к-- мужчине.

[Black knight]

Почему девушки любят выходить замуж за военных?                                  Потому что те уже умеют заправлять постель, штопать, готовить и приучены выполнять команды.

[mammamia]

[Mistik@]

Три дочки замужних у женщины было, 

Зятьев своих женщина очень любила, 

Но все же она захотела узнать: 

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: - СПАСИТЕ! И в речку упала. 

Раздумывать долго зять старший не стал, 

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит: за воротами - ВОЛГА. 

А надпись, увидев, свалился с кровати: 

"ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!" 

Зять средний, узнав о событии этом, 

На речку помчался буквально с рассветом. 

И с ним тоже самое там приключилось, 

Увидев его, теща в речку свалилась. 

Зять средний, на ВОЛГУ в великой надежде, 

За тещей нырнул в сапогах и в одежде, 

И средний всю ночь от волненья не спит, 

На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит. 

Конечно машина немного попроще, 

Но надпись все та же: "ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!"

Тут младший собрался как раз на рыбалку, 

А теща как водится - в речку русалкой: 

- СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ! 

А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен! 

На зятя последний раз теща взглянула, 

А зять - хоть бы хны! И она утонула. 

Поплелся домой младший зять через лес, 

Вдруг видит: у дома стоит - МЕРСЕДЕС! 

Ей богу стоит, провалиться на месте! 

И надпись: "ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!"

[Mistik@]

О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.

 

В бане два грузина мылись.

Надо ж было тому статься, -

Мыло на пол уронилось.

Кому первым нагибаться?

 

Два еврея мылись в бане,

Оба отдохнули мило.

Каждый у себя в кармане

Уносил чужое мыло.

 

В бане шесть эстонцев мылось.

Начинали - утро было.

Баня вечером закрылась,

Когда в руки взяли мыло.

 

В бане мылись трое русских,

Да про мыло позабыли.

Взяли водки и закуски,

И без мыла все обмыли.

 

В бане сто китайцев мылось,

На всех было одно мыло.

Как же это получилось,

Что на всех его хватило?

[Mistik@]

Сидели рядом как-то бык со львом... 

Беседу, вдруг, нарушила звонком 

Супруга льва, мол, жду тебя домой... 

Лев встал покорно... Бык орёт: "Постой!..

Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! 

Свою б я так послал!!!.." - горланит бык. 

Лев обернулся гордо к баламуту:

"Понятия ты, громкий мой, не путай! 

Твоё сравненье вряд ли тут годится: 

Твоя жена - корова. МОЯ - ЛЬВИЦА!" 

Мораль сей басни: если ты мужик, 

Не думай про жену свою, как бык. 

И не ровняй себя, быка, со львом, 

Бычьё найдется в обществе любом... 

Но есть и львы, которые ценнее. 

Им ЛЬВИЦА РЯДОМ - всех быков важна!!!