АнекТоДы и афоризмы

[Maestro]

[Maestro]

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

[Веро]

На магазин Рабиновича наехала налоговая. — Почему не платите налоги с прибыли?
— Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!...
— Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?
— Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...

[Веро]

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.

Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

[DEZERE]

2 минуты назад, Веро сказал:

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.

Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

[Веро]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. 
Лететь долго.
 Блондинка молча отворачивается и
 смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос,
 если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, 
а спускается на четырех? 
Проходит пару часов. 
Адвокат обзвонил всех друзей, 
перерыл Интернет, 
ответа найти не может.
Делать нечего,
 отдает блондинке 500 долларов 
и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и
 отворачивается к иллюминатору.

[Веро]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,

напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые!

Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал,

я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

 Я тоже люблю собак,

у меня дома их аж две.

Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится.

Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев,

но я позволю себе заметить, что вы, американцы,

делаете многие вещи не так.

Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке,

а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Веро]

 

 

 

[Maestro]

[Веро]

 

Пенсионер говорит пенсионеру:
– Вот мне 75 лет,

а я чувствую себя как студент.
– Что, на девок тянет?
– Нет, денег на жратву не хватает.

[Веро]

 

 

 

 

c INSTAGRAM