АнекТоДы и афоризмы

[lobbist]

Все на выборы Медведева!

[sheitan4ik]

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

[sheitan4ik]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

[sheitan4ik]

Сидят два дауна, один другому говорит:

- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ

- Среда!

- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

[sheitan4ik]

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью.

[Raskolnik]

Российской команде Формула 1 ,для выступления на гонках требуется водитель с собственным автомобилем..

Все на выборы Медведева!

Супер!

Говорят ты хорошо знаешь английский?

Да!

Как будет сестра?

sister

Как будет мать?

mother

Как будет отец?

mother f*-+er!!!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. на экзамене

по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все

новых имен и дат.

- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. себя я помню с восьмидневного

возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне

путь к поступлению в аспирантуру!

Азербайджанский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в

гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

- Видите там мост?

- Вижу.

- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил ссср и нанес ответный визит.

Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот

подводит гостя к окну:

- Видите там мост?

- Нет, не вижу.

- В этом все дело!

[sheitan4ik]

Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.

[sheitan4ik]

Спина - та часть тела вашего друга, которую вы можете лицезреть, как только окажетесь в беде.

[sheitan4ik]

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

[sheitan4ik]

Любовь - битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!

Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.

Желания - это цветы любви, а наслаждения - ее плоды.

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.

Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать

[lobbist]

Затаскаю по судам любую организацию.

Пенсионер Иванов.

[sheitan4ik]

Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка

В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть.

Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с небес.

Мужчина и женщина - те две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда.

Мы никогда не бываем настолько счастливы и не настолько несчастны, как мы себе это представляем.

Ничему не удивляться... вот почти единственное средство сделать себя счастливым и остаться таким.

Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны

[sheitan4ik]

Чтобы стол от продуктов ломился,

Чтобы звякали вилки и ложки,

А бокал чтоб на счастье разбился,

У стола подпилите ножки.

Девочка Таня дзюдо занималась.

В драку однажды бесстрашно вмешалась...

Все с этих пор к ней внимательны были:

Вставили зубы, костыль подарили.

Палач не знает роздыха,

Но всё же, черт возьми,

Работа-то на воздухе,

Работа-то с людьми!

Мама с тоскою смотрит на Вовку:

Нет, не войдет целиком он в духовку.

Папа в кладовке ищет пилу -

Очень нужна буженина к столу!

[sheitan4ik]

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

Встану рано утром,

Выпью кружку ртути

И пойду, подохну

В этом институте.

И на первой парте

Буду разлагаться,

Чтобы препод лысый

Мог полюбоваться.

Папа на кухне мясо жевал,

Жесткое очень, - он сыну сказал

Петя смущенно глаза опустил:

Я тетю Фросю долго варил.

Маленький Витя с ружьишком играл,

Он с любопытством его разбирал.

Палец нетайно нажал на курок,

Прыснули дружно мозги в потолок!

[sheitan4ik]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

- А мне не нужен красавец.

- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!

- Спасибо. Я и сам умею.

- Где лучше всего знакомиться с девушками?

- На бензоколонке!!!

- ???

- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

- Ну?

- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"

- А ты....?

- Связал!

- Ну и...?

- Да и поехал на рыбалку.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?

- Из какого-то криминального романа.

[sheitan4ik]

Разговаривают две подруги.

- Я слышала, ты развелась со своим

Валерой. Что произошло?

- А ты бы смогла жить с человеком,

которыйкурит, пьёт, матерится, травкой

балуется, да ещё к тому же и руки

распускает каждый день?

(Вздыхая):- Нет... Конечно, нет!...

- Ну вот, и Валерка не смог...

Рабам давали еды и одежды ровно

столько, сколько бы им хватило для

того, чтобы они смогли продолжить

работать. Ничего существенного в

принципах формирования зарплаты с

тех пор не изменилось.

[sheitan4ik]

Учённый сидит в лесу на дороге, в тайге зима, -40 градусов. Учёный мёрзнет и вдруг видит по дороге чукча на беговых лыжах едет. Учёный весь дрожа еле произносит:

-Товарищ помоги

-Ааа, как в тайге так товарищ, а как в Москве, так Чукча!

- У меня муж на квартиру копит.

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,

он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Пятачок и Винни гуляют по лесу и поют:

<<Куда идём мы с пятачком?

Большой, большой секрет, и не раскажем никому.

О да, о нет, о да.!>>

Идут они дальше. Там указатель "Маясокомбинат".

-Винни, Винни, а куда мы идём ?

-Свинъю резать?

-А если свинъя убежит?

-Я те убегу

[sheitan4ik]

Винни и пятачок строят план, как поесть мёд из улъя.

Винни говорит:

-Так, пятачок, ты прыгаешь в улъе и все пчёлы полетят за тобой. Так ты убегаешь за холм, там озеро и прыгаещь в него. Пчёлы улетят, а я этим временем достаю мёд. Ты приходишь и мы вместе будем уплетать мёд. Договорились?

Пятачок подумал, и... согласился.

Прыгнул он в улъя а пчёлы за ним, пятачок орёт и скрывается за холмом. Тем временем Винни Пух идёт к улъю и жрёт мёд. Всё съел, обожрался, что аж плохо стало. Упал он около улъя и лежит. Прибегает пятачок, весь искусанный, всё у него распухло.

-Винни, Винни а за холмом озера небыло...

-Ох, уйди свинъя, и без тебя мне плохо.

Двое Новых русских:

- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.

- Надо бы тоже... Потом встречаются:

- Купил я ей мерс. Хуяк под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.

- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.

- Купил.

- Ну и как?

- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.

- А купи тогда Ягуар.

- Купил.

- Ну и что?

- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

[sheitan4ik]

Вернувшийся из командировки муж застает свою жену в постели с любовником. Некоторое время жена, оторопев, смотрит на мужа, затем с укором в голосе заявляет: "Ну конечно же, ты опять будешь верить своим бестыжым глазам, а не любимой жене!"

Встречаются два приятеля.

— У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить...

— А ты приди домой трезвым.

— Думаешь? Вообще-то дата не круглая.. :D

В больнице разговаривают двое:

- Ты что тут делаешь?

- Детей привез.

- А что с ними случилось?

- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга. :D: D

Изменено 21 марта, 2008 пользователем sheitan4ik

[lobbist]

- Да и поехал на рыбалку.))))))))))))))))))

[sheitan4ik]

Встречаются два программиста.

- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?

- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда? :D

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму :D

Девушки! Обходите автобус сзади, мерседес - спереди, а запорожец - стороной :D

[Raskolnik]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Две подруги беседуют:

- Ты уже пробовала с вибратором?

- Нет.

- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам

схватить парня и доставить к нему.

Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого

посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"

Заходит сержант.

Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"

Ибрагим молчит.

Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,

ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима

по плечу и говорит:

"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

))))))))))))))))))))))))))))) последний - жизненный))

[sheitan4ik]

На светофоре стоит мерс с братвой,

Его тихонечко объезжает волга и встает впереди мерса,

Братва в шоке от такой наглости – берут биты, выходят и начинают бить фары, поворотники,

Бьют по лобовому стеклу – не бьется, стучат-стучат – не бьется

Решили посмотреть, что это за водила такой?

Смотрят - а там генерал сидит!

Один из братков и говорит – товарищ генерал! А мы тут это – стучим-стучим - кому деньги отдать - не знаем? :D

Прибегает мальчик домой и кричит:

- Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!!

- Сынок, та то ж дикие люди.

- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш. :D

Приходит Чебурашка 1 сентября из школы грустный:

-Гена, нам учительница задала сочинение написать "Как я провел лето?", а что я напишу, мы все лето пробухали...

- А ты так и напиши как было, только слово "бутылка" заменяй словом "книжка".

На следующий день приходит Чебурашка из школы довольный, лучшее сочинение в классе! Гена говорит "Читай!"

"Прочитали мы как-то с Геной книжку - мало! Прочитали вторую -мало! Пошли за третьей в библиотеку. Идем, а навстречу Шапокляк, вся начитанная такая, и еще полкнижки из кармана торчит..." :D

[sheitan4ik]

Учительница бызыбает Вовочку к доске:

-А я урок не выучил.

-Садись, два.

-Не ставьте, я петухом могу прокричать!

Прокричал петухом.

-Ну это на тройку.

-А я могу по потолку ходить!

Прошел по потолку

-Ну это на четвёрку

-А хотите, я на вас плюну и французкими духами пахнуть будет?

Плюнул

-Что-то духами не пахнет.

-А мне и четвёртки хватит. :D

[lobbist]

Приходит муж домой..а за занавеской голые мужские ноги торчат..

Муж яростно:

-Почему.....

-Милый,помнишь мы Витеньку в институт устроили,?,это тот человек....

-Почемууу...

-Дорогой,,помнишь тебя министерство устроили? это тот человек устроил...

-Почему кормильца за занавеской держим?????

[lobbist]

))))))))))))))))))))))))))))) последний - жизненный))

хахахаххаххахахах

[Raskolnik]

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,

но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться

девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю

того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот псибиипт...

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.

Надоело.

- Жена, я спать пошел...

Через час:

- Жена, ты спать собираешься?!

- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

- Hа кой ....?

- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

[Raskolnik]

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по

списку в ведомости. Под конец он кричит:

- Рядовой Итого!

Строй молчит.

- Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!

- Танк стой! Раз-два.

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз

дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и

пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через

минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и

говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

))))))))))

[Raskolnik]

Ааааа!)))))))

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:

- Жена давай пылесос купим?

- А шо цэ таке?

- Да цэ машина такая.

- А зачем вин нужен?

- Да вин пыль сосе.

- А сколько вин стоит?

- 100 каpбованцев.

- Да пусть вин лучше х#й сосе!

[Raskolnik]

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил

коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

Про наши больницы))))))))

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Hу и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой...

Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:

- Тpойной виски!

Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам:

- Я вашy мать е%ал.

Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.

Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:

- Тpойной виски!

Выпивает залпом, подходит к ковбоям:

- Я вашy мать в pот е%ал!

Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.

- Два тpойных виски!

Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:

- Я вашy мать кyда только не е%ал!

Два ковбоя встают, беpyт его под pyки:

- Пойдем, папа. Тебе хватит

убил))))))))))

[Raskolnik]

Вовочка об"ясняет разгневанному отцу, почему он получил

двойку по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал

- шесть. а потом он спросил, сколько будет трижды два...

- А разве это не один х...?

- Я так и сказал.

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать!

Гляжу направо: е... твою мать!

Дети:

- Во, бля, память!

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

[Raskolnik]

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:

- Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

- Точно! Дайте мне два.

Девушка:

- Доктор, я пришла к вам за советом.

- Я вас слушаю.

- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?

Доктор, задумавшись:

- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

Разговаривают два врача:

- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

[PURPUR]

Блондинка в магазине:

-"Дайте мне пожалуйста вот этот красный вибратор"

-" Мадам, это огнетушитель"

[Raskolnik]

Purpur - ))))))

Жена спрашивает мужа:

- Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?

- Да, он приходил извиняться...

[Raskolnik]

Араб пришел в гости к лезгину. Хозяин говорит помощнику Васе: Вася, гит у чулпаны кис, гунаг йисин! Вася порезал, принес. Араб не ест. Лезгин покосился, видит гость недоволен, говорит Васе: Вася, гит у гузуны кис, гунаг йисин! Принес Вася шашлык из ягненочка, а араб опять нос воротит. Лезгин нахмурился: Вася, гит у дананы кис, гунаг йисин. Вася принес шашлычок из теленка, а араб опять не ест! Лезгин не выдержал и спрашивает: Джан гардаш, сян ния чурах йимирсян, джан? Араб: Ман ону натар йийим? Ону мусюльман кясмийиб ахы! Лезгин в ярости вскакивает, спускает штаны и орет, тряся членом: Гял, джан, буну мюсюльман кисиб! Гётур йе!