Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!
MeysemTemmar

АнекТоДы и афоризмы

Recommended Posts

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Блеск)) :heart:

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:

- Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Мой самый любимый анекдот про Вовочку))

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:

- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну а это яйцо, от какой птицы?

- Не знаю.

- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?

Вовочка снимает трусы и говорит:

- Определите по яйцам.

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске: - Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: - Денег не надо. Расстегивает ширинку: - Соси. Кассирша начинает длбросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: - А дома мы не можем, а дома нам противно.

Звонок на радио:

- Передаю папе привет от всего сердца до члена!

- Извините! До члена??????

- Дебил!!!!! Дочь Лена!!!!

Извиняюсь за пошлость

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор у гинеколога:

- Доктор, Вы не ошиблись, у меня точно 27 недель беременности, а не 25 ?

-Точно 27.

-Б.... не за того замуж вышла!

Извиняюсь

Share this post


Link to post
Share on other sites

Киевский торт.

Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт.

Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:

1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать муки и хорошо растереть.

2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.

3. После прыжков на месте проверить крепость получившейся пены.

4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить в духовку.

5. Через 30 минут вынуть, обтереться мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сколько молока дает ваша корова?

- 20 литров в день.

- И что вы с молоком делаете?

- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот хуже анекдота.

Сейчас по Space идёт Бриллиантовая Рука я думал неужели перевели на Азербайджанском на русском то нельзя. Повезло оказалось Субтитры

Миронов говарит "Товарищи хорошо бы Айлюлю"

Внизу субтитры "Ay Lyuli yaxshi olardi yoldashlar" )))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Воюют Азербайджанцы с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда мы сюда приэхали здэсь никого не было, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из кустов доносился девечий крик медленно переходящий в женский.))

********************************************************************************

Просыпается утром мужик. Голова трещит от похмелья. Естейственно не помнит ничего из произшедшего вечером. Смотрит вещи его аккуратно сложенны. Одевается встаёт смотрит квартира идеально убранна, на столе готовый завтрак, туфли начищенны до блеска, а у дверей запика от жены "милый, любимый, солнышко, на улице дождь не забудь зонтик ато промокнешь и не дай бог простудишся".

Мужик в недоумении зовёт сына.

Сынок поди сюда . Чё вечером было?

Папа ты как всегда пришёл домой пьяный в стельку, избил маму, надрал мне уши, вырвал в прихожую, нагадил мимо унитаза и отключился.

Тогда что это за чюдо?

А это мама тебя раздевала чтоб спать уложить. Когда хотела ширинку открыть ты ей влепил пощёчену и громко крикнул: "Пошла на х... сучка я женатый!!!!!"

Edited by GARA-KHAN

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!

- ?!

- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

На тему жизни в России...

- Как себя чувствуешь?

- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Доктор пациенту.

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш паталогоанатом

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.

- Ты, че сынок не видишь я занят.

- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

- Ладно.

Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

- Петрович, а здесь водяться медведи ?

- Да, какие тут на хер медведи.

"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".

В главных ролях сборная России по футболу

Edited by Zarina_08

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:

Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!

Джо (спросонья): М-м-м... чего тебе?

Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!

-----------------------

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

:loool2:

Edited by Zarina_08

Share this post


Link to post
Share on other sites

Диалог между аптекарем и тинейджером

- У вазззз маззззь езззззь?

- Езззззь

- Рулеззззз

Edited by PURPUR

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А я своего ласково называю: зайчик мой, котик мой, птенчик мой...

- А он что?

- А он уши растопырит, шерсть дыбом и клювом щелкает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса

лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!

свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

волк - а давай повесели нас напоследок!

свинья как завизжит на весь лес,охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, здыхает и думает :"биипь! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Говорят, у тебя парень очень страшный. Это правда?

- Ну, я водила его к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судят сисадмина за убийство. Судья спрашивает:

- Итак, за что вы убили этого человека?

Сисадмин:

- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь член увеличить?"

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Говорят, у тебя парень очень страшный. Это правда?

- Ну, я водила его к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить.

:):)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девственность - женский недостаток,

устраняемый мужским достоинством.

Пьянству - boy, сексу - girl!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В палате у пациента звонит телефон:

- Алло, это ваш лечащий врач.

- Здравствуйте, доктор, ну, что там у меня?

- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, гепатит и ещё много по мелочам.

- Ой, а вы будете меня лечить?

- Да, мы уже прописали вам блинную диету.

- Блинную диету? Как это?

- Ну, это блины утром, блины днём и блины вечером.

- А это поможет?

- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

:coffee:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.

И придумал такую надпись на торте:

- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.

Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

:goodL:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у нее сковородка. Муж смотрит на нее и говорит:

- Иди ложись спать, я не голодный.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учитель спрашивает:

- Дети, что больше всего возбуждает человека?

Отличник Петров, сидящий за первой партой, говорит:

- Ничто так не возбуждает мужчину, как обнажённое женское тело.

- Так, выйди вон и завтра чтобы без отца в школе не показывался!!!

Наутро учитель входит в класс и видит отличника Петрова в гордом одиночестве за последней партой.

- Петров! Ты почему без отца и не на своём месте?

- Папа сказал, что если Вас не возбуждает женское тело, значит Вы гомосексуалист и от Вас надо держаться подальше!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем глуше времена, тем сильнее вой

Оставив этот мир, наверно, пойму, что время не бессмертно

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка своей подруге-блондинке:

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

====

"Репка"

- Ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Чпок!

===============

Туристы попадают в руки людоедов.

Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья

------

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

------

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать.

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скукотища!

- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

------

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

------

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит. (и все форумчане дружно и с пониманием хихикнули) ))))))))

------

Сын генерала играет в солдатики:

- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...

- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?

- Нет, это мне солдатики дачу строят...

------

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

------

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- Не может быть!!!!!!

------

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.

- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Да.

- Так сходи домой, покушай.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не ковыряйтесь в носу , мозги поцарапаете!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут в поезде муж с женой, он по русски совсем не знает, а она отлично знает

Заходит к ним в купе русский попутчик, и начинает беседовать

спрашивает у нее,

А ето ваш муж?

Она-да

Он- а, сколько ему лет?

Она-50

Он- молодец выглядет как огурчик

Муж спрашивает жену... не дейир азз о?

Жена- хечне дейирки хияра охшайирсан

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

- Где?

- В капусте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В ПИ..Е!!!

- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама подходит к Вовочке и спрашивает:

- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?

- Мама, я больше не буду!

- А ему больше и ненадо!

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, синяя...

Могила наперсточника:

Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"

Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

Корабль терпит крушение, пасссажиры паникуют, капитан волосы на голове рвёт, один боцман ходит по палубе спокойно, руки в карманы. Его спрашивают: "А ты почему спокойный такой, вон у пассажиров уже истерика, капитан волосы на голове рвёт от отчаяния". А боцман им отвечает: "Какая нах разница, где волосы рвать".

1961 год, 12 апреля, Закарпатье.

Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку.

Подбегает внученок, радостно так: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"

Дед не реагирует, только трубкой пыхкает.

После -надцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил: "Шо, всi?"

У мужика забилась труба в ванной, он вызвал сантехника. Не успел одеться, как в дверь звонок. Мужик, известное дело - нагишом,- к двери, в глазок посмотреть, кто там.

А сантехник смотрит в замочную скважину, и видит - хозяйство(мужика), и говорит:

- Ну, чё, кудрявый, нос повесил, беги, папку зови!!!

Edited by Raskolnik

Share this post


Link to post
Share on other sites

О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

- Черт побери! Опять упаду!

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

-О великий и мудрый Каа!

-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

-Ка-а-а-а-а-а-ак?

-Они называли тебя "земляным червяком"!

-Бля-я-я-я-я-я!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи ???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?

Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:

- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?

- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

Учитeль смотрит на других учеников и говорит:

- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:

- Эти русские меня за@@@ли!

- Кто это сказал? - спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

- Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

- Соси мой х@@!

- А это кто сказал? - возмущается учитель.

- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая - "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд - "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."

Ведущая - "Стрельбе из винтовки?! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд - "Не вижу почему, ведь они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая - " А Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"

ген. Рейнвальд - "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая - "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд -: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

))))))) Какой четкий ответ!

Share this post


Link to post
Share on other sites

..красиво))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:

- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?

Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:

- Дед, а y тебя еще собаки есть?

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.

- Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!

- Мне и тут хорошо.

- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

- Почему ты перестал выращивать огурцы на своем дачном участке?

- Да они у меня получаются хуже магазинных - несоленые и без банок...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?

- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Жена - мужу:

- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.

- Вась, ты за пивком?

- Да нет, меня жена из дома выгнала.

- А бутылки зачем?

- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:

- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать.

- Давай Вовочка, рассказывай.

- Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя

- Вовочка! Опять! Марш за директором.

Вовочка уходит, возвращается с директором:

- Hу! Что опять натворил.

- Задание дала: начало ваше, конец из классики...

- Вовочка рассказывай.

- Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя...

- Вовочка, а классика ГДЕ.

- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Убил про блондинку! Переверни))))))))

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:

- Ты бы ещё вилками греб!

- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...