АнекТоДы и афоризмы

[Raskolnik]

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и некоторых женщин.

Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:

- А ты меня любишь?

- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.))))))))))))))))))) Финиш млин))))

[Raskolnik]

Еще один анекдот из моего детства, для тех, кто не знает:

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Raskolnik]

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним-пять.

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?

- Не знаю!

- Вопрос на четыре: что сдаем?

- Не знаю!

- Вопрос на три: кто вел семинары?

- Не знаю!

- Ну, наводящий вопрос: вы или я?

В заднем ряду поднимается студент:

- Идем, ребята, халява не прошла...

Останавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.

Только тронулись - движок заглох.

Таксист:

- Толкни, мол, невпадло.

Вася толкает. Машина не заводится.

Таксист:

- Еще немного.

Вася толкает дальше. Безрезультатно.

Таксист:

- Ну, еще чуть-чуть.

Толкает.

Толкает.

Толкает.

Завелась.

Взмыленный Вася садится в салон.

Таксист:

- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?

Вася:

- Фух!!! Обратно в Москву.

)))))))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

Новый работник лезет под юбку своей начальницы:

- Вы что, с ума сошли?

- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха.

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.

- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея - Любое? - прищурились пацаны - Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

- Труд превращает обезьяну в человека.

- Нет, в уставшую обезьяну!

Разговор в высшем свете.

- Вы почему арбуз не едите?

- Ухи пачкает.

[Raskolnik]

- А я вчера с Ленкой целовался!

- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

))))))))))))))))))

- Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!

Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

- Твой папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Она тоже спряталась.

Блондинка приходит к врачу:

- Доктор, у меня насморк.

- Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..

- Да, но не до такой же степени!

В детском садике воспитательница:

- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика.

Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

[Raskolnik]

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

- Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару, бутылок:

- Я возьму две.

Всем хочется хорошо провести время...

Но время не проведешь!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Млядский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

А он только:

- Ну, млятский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все ему:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.

Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, млядский "Запорожец"!

[Raskolnik]

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

- Коза! Ты чего к нам пришла?!

- Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так чтоб с ними и паслась...

- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

[Raskolnik]

Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа 'Ужас расщелины Голубого Джона'...

Не ходите девки замуж ничего хорошего утром встанешь сиськи набок, вся *изда взъерошена!

Диктор перед эфиром:

- Набиулина, Набиулина, Набиулина...

- бл@, главное порядок букв не перепутать...

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.

- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

))))))

[Raskolnik]

Один старый большевик другому:

- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

Какая пьянка без стакана?

Какой еврей без жигулей?

Какая драка без Ивана?

Какой Иван без пизлюлей?

Как у нашего Егора фуй вылазит из забора.

Подойду, возьму топор - и пипец тебе, Егор.

Мужик сказал, мужик забыл.

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.)))

[Raskolnik]

Оборжался:

Ни в *изду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.)))

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

-?!

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там

Рекламное объявление в медцентре: « Предпраздничная установка спиралей!

Каждому клиенту в подарок счетчик числа посещений!»

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.

))))))

[Raskolnik]

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

((((((((

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с г*вном. - конкретно в точку

Женщины-они как чебурашка -тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким -то крокодилом!

)))))

[Raskolnik]

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

У меня строгий подход к воспитанию:

после девяти - никаких сигарет, водки, наркоты и девочек - мыть попу и спать!

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

Любви все возрасты покорны, Но трахать лучше молодых!

[Raskolnik]

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

[Raskolnik]

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:

- Выздоравливай!

Я не суеверный. Тьфу-тьфу-тьфу.

- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

[Raskolnik]

Ау, халявщики! А ну ка давайте по анекдоту в копилку!

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю

- Вась, у тебя сигареты есть?

- Нет, я же не курю.

- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

[mafiozka]

Наркоман на кладбище курит косяк.Подходит мертвец.

-Мужик,дай затянуться.

Тот ему спокойно дает,мертвец затягивается и думает,почему мужик не испугался?..Оторвал себе руку и ногу.Опять просит.

-Мужик,дай затянуться.

-На.

Мертвец еще сильнее удивился,оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.Просит:

-Дай затянуться.

-Нееее,я смотрю, тебе вредно

[mafiozka]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...

- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[Raskolnik]

Врач - пациенту:

- Курите?

- Да.

- Пьёте?

- Да.

- Ну так что же вы тогда хотите?!

- Бабу бы ещё!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - г*вно вообщем.

- Ну Василий Иваныч, я полетел

- Полетишь, когда лопатой подбросят!

- А почему Израиль постоянно воюет?

- Да ты просто не представляешь, как задрало изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!!!

[Raskolnik]

- Слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?

- Не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...

- Апчхи.

- Как я вас понимаю.

- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn.

- Чего???!!!

- Апчхи.

- Вот, теперь я снова вас понимаю.

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь дол&оё& обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то дол&оё&у обязательно нужно выезжать из гаражей?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга

[Raskolnik]

Жена, пожилая женщина, говорит мужу:

- Что-то давненько милок ты в мою пещерку не заглядывал?

Муж,пожилой мужчина,отвечает:

- Да нечего мне там делать! - затем, малость подумав, добавляет:

- Твоё влагалище, дорогая, уже давно стало сухилищем.

Жена, недолго думая, зашлась:

- Ах ты наглец, нахал и мразь такая! Я тебе хоть раз говорила, что твоё стойбище уже давно превратилось в лежбище! )))))))

Мужчина после смерти попадает в ад, где его встречает дьявол. Он говорит мужику, что каждую тысячу лет наказания меняются и что сейчас у него есть шанс самому выбрать свою первую пытку.

Идут они по коридору преисподней и заходят в первую комнату. Там какого-то парня возле стены стегают кнутом. Мужику это не понравилось, и он попросил провести его в другую комнату.

Заходят во вторую, а там – мужчину средних лет пытают огнем. Новичок, ужаснувшись, просит черта отвести его в следующую комнату.

Открывают дверь в третью комнату – а там мужик, пристегнутый цепями к стене, а рядом на коленях сидит роскошная блондинка и делает ему минет. Новичок говорит:

- О! Это то, что надо! Остаюсь!

Черт подходит к блондинке, трогает её за плечо и говорит:

- Ну хватит. Можешь идти погулять. Смена пришла.

Грузинская девочка собирается в школу и спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

Мама:

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

[Raskolnik]

- Алло, это булочная?

- Нет, бл"ь, сливочная!

- А, это где сливки делают?!

- Нет, б"ять, где г*вно сливают!!...

- Говорят, что девушки любят ушами...

- А?

- Ушами, говорят, любят они.

- Что??

- Иди домой, фригидная!..

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, вы знаете, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется УДАЧНАЯ ВСТРЕЧА!!!

Стоят в лесу два гриба - белый и мухомор.

Идет мимо грибник.

Мухомор к белому:

- Щас кого-то ножичком по шее – раз!

Белый:

- Кого-то ножичком по шее, а кому-то сапогом по роже!!!

Садится к таксисту женщина и сpазу же кладет ноги на приборную панель.

Таксист:

- Сними ноги.

Она ему:

- Эти ноги целуют, дурак!

- А у меня, между прочим, член СОСУТ, но я его на капот не выкладываю!!!

))))))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.

Учительница:

- Ты где был, Вовочка?

- Картошку жарил.

- А, значит маме помогал. Ну садись.

Тут вбегает запыхавшаяся девочка.

Учительница:

- А ты, Картошкина, где была??

- А ты кем работаешь?

- Дизайнер Ландшафта.

- Ого, прикольно! А че ты делаешь?

- Да я это, на бульдозере работаю...

Мысли девушки:

Если мужчина после секса мне больше так и не позвонил, то на это я вижу только две причины:

1) Он умер.

2) Секс со мной ему не понравился.

Искренне надеюсь, что он, сволочь, всё-таки умер.

Разговаривают три сперматозоида:

1: - Я хотел бы стать доктором.

2: -А я артистом.

3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

[Raskolnik]

На х@й, на х@й, - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.

Пьяный:

- Ск-кажите, где я нах-хожусь?

Прохожий:

- На углу Бродвея и сорок второй улицы.

- Нафига мне эти подробности. Какой это город?

- Серега! Выпить хочешь?

- Не... Пока не хочется...

- А сейчас?

[Raskolnik]

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

- Сегодня приду поздно.

- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

- Ну что, дура, накаркала!?

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:

"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь.

Налево пойдёшь - прибью. Василиса."

Двое пьяных в ресторане.

- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?

- Да.

- Спасибо...

[Raskolnik]

- Пап, а где пиво растет?

- Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!

Утром, за завтраком.

- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

- И часто вы пьете?

- Ежедневно. Но бывают и запои.

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

[Raskolnik]

Этот анекдот стоит того, чтобы его отдельно повесить:

- Люся, где чай? Я никак не могу найти...

- Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

)))))))

[Raskolnik]

Пьёте?

Нет.

Курите?

Нет Женщин трахаете?

Нет

А как хоть вы расслабляетесь?

А я и не напрягаюсь.

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

))))))))))

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Космонавтом.... Женщиной-космонавтом...

Один в поле, а вони!

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым)))))))))

[Raskolnik]

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь)

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Как-то, утром, невзначай сунул х** в английский чай, Вдруг все стало в жизни новым: Х** - Английским, Чай - *уёвым

Любовь - это забота, поэтому все мужики такие озабоченные.

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.

- А почему срёт?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

[Raskolnik]

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снес как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

- Классная тетя. И биипак у нее классный.

Стоящий рядом сотрудник комментирует:

- Да, мужик растет!

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово 'пиджак'.

Актуальное!

Стрелки вновь перевели -

Суета на глобусе.

Раньше х... вставал в кровати,

А теперь - в автобусе!

[Raskolnik]

- Слушай, я вот прочитал в газете - "доктор Кондом". А это кто?

- Деревня! Это же знаменитый изобретатель презерватива!

- Да-а... не повезло мужику с фамилией...

- В чем отличие пессимиста от оптимиста?

- Пессимист уверен, что все женщины платная женщинаи, а оптимист на это надеется.

Дневник инопланетянина:

День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.

День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.

День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев.

День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пизлюлями, пизлюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

[Raskolnik]

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?

- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

- Все пропало!!! Все пропало!!!

- Что случилось?

- Все пропало!

- Да что стряслось?

- Купил себе трусы Бермуды - Ну и как?

- Все пропало! Все пропало!

Российскими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

[Raskolnik]

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:

"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:

- Пятровна! Муж дома?

Петровна:

- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!

- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?

- Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.

Приходит пожилая женщина к попу:

- Отпусти, батюшка, грех.

- Какой же, матушка?

- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.

- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.

- Не могу - приятно вспомнить.

[Raskolnik]

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:

- Сколько до ближайшей земли?!

- Две мили.

- А в какую сторону плыть?!

- Вниз...

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Судья коллеге:

- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.

Коллега:

- Смените подсудимого.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк; а в старости - в рай.

[Raskolnik]

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол.!

Мечтайте!! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.

Дайте мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать.

Чем отличается женщина от ГИБДД?

Женщина во время месячника перестает заниматься сексом; а ГИБДД начинает.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо; его трясет, его тошнит.

Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.

- Что? Страшно; брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.

- С-страшно-о!

- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?

- Х-хочу-у!

Ангелочек, обращаясь к чертику:

- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!