Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!

Recommended Posts

Предлагаю в этой теме размещать всё смешное и весёлое - смешные картинки, фотографии, анекдоты, истории.......

В общем. Думаю, вам понятно.

Начну.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- Хм...? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 821-04-45 - продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.

- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Предлагаю в этой теме размещать всё смешное и весёлое - смешные картинки, фотографии, анекдоты, истории.......

В общем. Думаю, вам понятно.

Начну.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- Хм...? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 821-04-45 - продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.

- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она...

821-04-45...

надо записать, Манафозавр, Азерсельди ёхса баксель? :gizildish:

P.S: хехе, кстати буну гагаш да билмир )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот ещё, нравится :gizildish:

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?

...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че?

...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как по нужде, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.

Share this post


Link to post
Share on other sites
821-04-45...

надо записать, Манафозавр, Азерсельди ёхса баксель? :loool:

P.S: хехе, кстати буну гагаш да билмир )))

:D

Вот ещё один. Тоже нравится.

Человек серьёзно заболел, срочно надо что-то удалить. Собрались все органы на заседание, ведёт заседание Мозг.

Вдруг, селезёнка вскакивает и говорит: - А давайте легкие удалим их все ровно пара.

Мозг подумал, говорит: - Нет нельзя, а вдруг тонуть будет.

Сидят снова думают ...

Опять селезенка вскакивает и говорит: - Давайте почки удалим их тоже пара.

Мозг подумал говорит нет: - А вдруг одна откажет и все такое .

Селезёнка: - А у нас два яичка!

Мозг: - Действительно, яички важных функций не несут, можно и удалить одно.

Вдруг, член встает и говорит: - А давайте нафиг, селезенку удалим!...

Мозг говорит: - О давайте!...

Селезенка обиженно садясь на место, про себя говорит: - Воооот так всегда, член встаёт, мозги отключаются...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ratpoison

это не ОДНО и тоже. Весело и приятно ))))

Продожения банкета буить?? )))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ratpoison

это не ОДНО и тоже. Весело и приятно ))))

Продожения банкета буить?? )))

Все также начиналось

Share this post


Link to post
Share on other sites

Несколько анекдотов про гинекологов.)))

Приходит девушка к гинекологу:

- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

- Ложитесь !

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

- Спасибо. Было столько крови...

- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.

Женщина краснея обращается к нему:

- Понимаете, это очередь к гинекологу...

- Да-да, я знаю .

- Но... Это же женский врач.

- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?

- Ну да, он...

- Ну, значит, он и снимает.

Дама заглядывает к гинекологу:

- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?

- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.

Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.

- Нашли свои трусики ?

- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

Муж просит гинеколога удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.

- А что, мешает ? - спрашивает врач.

- Нет, просто все друзья смеются.

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.

- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?

- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.

- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой !

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус ?

Она краснеет:

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.

В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...

Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:

- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

И один не про гинеколога. В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.

- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Внимание! Ярым сторонникам цензуры некоторые анекдоты читать не рекомендуется!

Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина

спрашивает у окружающих:

- Вы выходите?

Все молчат. Тогда он говорит:

- Сейчас по головам пойду!

А лысый услышал и говорит:

- Чтоб ты поскользнулся!

_________________________________________

В автобусе.

- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко

мне!

- Да что я могу сделать?

- Ну сделайте что-нибудь!

_________________________________________

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а

потом и говорит:

- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.

- Но у меня нет усов.

- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.

_________________________________________

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными

носками прямо в лицо женщине на нижней полке.

- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.

- Меняю, но только на водку.

_________________________________________

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

- ... чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия

командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой ж**ы отзовётся?! )))))))))))

_________________________________________

Стоит мужик на дороге с коровой ищет кто бы подвёз. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города.

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

__________________________________________

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...

г#%нo. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:

- Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!

Toвaрищ oбoрaчивaeтся:

- A я и нe сплю... )))))))))

__________________________________________

- Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья.

__________________________________________

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?

__________________________________________

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

__________________________________________

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

__________________________________________

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.

- Это я чувствую... - прошептала первая.

__________________________________________

Один пилот говорит другому:

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

__________________________________________

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:

- Ты кто?

- Я - западло.

- А как это?

- Да вот так.

И бьет альпинисту ботинком по морде...

__________________________________________

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.

Остальные ему кричат: - Ваня ты жив?

Он отвечает: - Жив!

Они: - Руки целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ноги целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ну тогда ползи к нам.

Ваня: - Да я еще не долетел!

__________________________________________

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

__________________________________________

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

__________________________________________

Самолет взлетает, пилот штурману:

- Карту не забыл?

- Забыл...

- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется! :D))

__________________________________________

Начинает взлёт новый экспериментальный самолет.

Стюардесса:

- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

__________________________________________

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

__________________________________________

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:

- Шпрехен зи дойч?

Грузин:

- Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

__________________________________________

Бар в аэропорту, музыка, столики...

За столиком два господина.

Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?

Второй: Не могу, сэр, я шофер...

Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!

Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?

Первый: Я летчик.

Через некоторое время за окном взлетает самолет.

В кабину пилота входит стюардесса.

В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?

Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

__________________________________________

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

- Мосье, высовываться из окна запрещается!

- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!

- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь.

- Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

__________________________________________

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тра%ну и спать.

- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе. :P:D))))))))

__________________________________________

Захватили пираты корабль.

Пират: Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их тра%ать будем.

Женщины закричали: Но мужики же не тра%аются!

Мужики: Тра%аемся, тра%аемся!

__________________________________________

В салон самолета заходит стюардесса:

- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые. ))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е%?НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ Б%?ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА Х%Р НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

__________________________________________

Молодая жена спрашивает мужа:

- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

- Hе знаю. Hе читал.

- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

- Hе знаю. Hе читал.

- А что ты читал?

- "Муму".

__________________________________________

:ofigel:))))))) Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.

Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.

Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

__________________________________________

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

- А вот это портрет моего бедного мужа...

- О, я и не знала, что он...

- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

__________________________________________

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?

- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - ж%па!

__________________________________________

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова

поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

__________________________________________

Маленькая Линда:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?

- Да, доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

__________________________________________

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

__________________________________________

- У моей жены самая отвратительная память на свете.

- Все забывает?

- Все помнит...

__________________________________________

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, женщина неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.

- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

__________________________________________

- Ты разговариваешь во сне?

- Нет. А ты?

- Приходится. Без этого никак нельзя.

- Но почему?

- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

__________________________________________

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.

- Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.

- И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. - Как раз Кароль-то от тебя!

__________________________________________

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое деньги?

Отец (мечтательно):

- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.

Сын:

- А когда нет денег?

- Трамвай, чай и твоя мама.

__________________________________________

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

- Что, я уже в раю?

- Нет, дорогой, я же здесь.

__________________________________________

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.

- И что она при этом сказала?

- Вылезай из-под кровати, трус поганый!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раскольникын ери мялум)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Страничка В. Путина на Одноклассники.ру:

Моя страница: сайт правительства России

Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ

Поиск людей: сайт МВД

Друзья: сайт администрации президента

Друзья друзей: список русского издания Форбс

Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад

Фотографии: голый торс у реки

Share this post


Link to post
Share on other sites

я конечно не завр но продолжу )

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

-----------------

- Алло! Это милиция? я хотел бы сообщить, что с определённого времени

мне стали приходить письма угрожающего содержания.

- ГМ... Анонимные, конечно?

- Куда там! подписанные!

- кем?

- Начальником налоговой инспекции и военкоматом.

------------------

Стоят 2 евреяи спорят:

1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"

2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"

(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"

Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"

Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"

Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"

Выходят оба идут обратно

(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"

(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"

Приходят к раввину, процедура повторяется

(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"

Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"

Edited by Shotgun

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шотган, супер, особенно первый :gizildish: )))))))))))

Ну раз уж про евреев.

______________________________________

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.

Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: ''Сара умерла''. Ему говорят,

что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.

Итоговый вариант: ''Сара умерла, продам Москвич''

______________________________________

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает

перед журналистами на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

______________________________________

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношению к нему и просят перед смертью простить их всех.

- Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру,запихайте мне в ж%пу кактус.

- ???

- Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в ж%пу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты.

- Где здесь зверски замученный еврей?

______________________________________

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что опять еврея обвинят!

______________________________________

Идет еврей ночью через границу ... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Щас, щас! Уже никто никуда не идет ...

______________________________________

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:

"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !".

Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:

- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...

Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -

- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции ! )))))))

______________________________________

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.

- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.

Сара встала с постели и стучит в стенку:

- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?

- Да.

- Так вот, он тебе их не отдаст.

Вернулась в постель:

- А вот теперь пусть его жена пострадает !

_______________________________________

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

- Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

________________________________________

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

- Давай анекдот расскажу.

- Hо только не про евреев !

- Hу ладно, не про евреев, так не про евреев. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак ...

________________________________________

И один нееврейский анекдот.

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил кавказца.

- Почему ?

- Да он мне на ногу наступил !

- Могли бы и потерпеть !

- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...

Офицеру выносят большое порицание и отпускают.

В зал вводят бритоголового сатаниста, который избил восемь кавказцев в том же вагоне метро.

- Почему ?

- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на кавказца посмотрит, то на часы.

Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось... :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

разбился лайнер над тихим океантом, выжило 11 членов экипажа и среди них 1 стюардесса. выплыли на остров, через неделю командир экипажа сказал "хватит разрата" и застрелил стюардессу, еще через неделю он сказал "хватит разврата" и закопал стюардессу, еще через неделю он сказал "хватит разврата" и выкопал стюардессу!

--------------

приходит мужик в аптеку и просит презервативы, продавщица спрашивает какой ему размер, мужик гововрит не знаю, продавщица просит показать пальцами какой диаметр, мужик показывает, продавщица согнув пальцы калачиком кричит другой продавщице: "Маш это какой размер?" Маша точно также согнув пальцы колачиком прикладывает их к широко разинотому рту! пятый!!!!!!!! резюмирует она! :prigprig:

---------------

ползет мужик по пустыне, из последних сил выползает на бархан и видит кувшин, он прикладывает его ко рту-пусто, мудик потер его из кувшина вылазит джин, говорит: "приказывай выполню 1 желание!

мужик:"домой хочу"

джин: ну пошли!

мужик: не, ты не понял! я быстро хочу!

джин: ну побежали!

-----------------

идет мужик по пустыне, из последних сил выходит на бархан и видит бескрайную пустыню. жара! пить хочется! мужик обращается к богу, просит дать ему напиться.

вдруг рядом с мужиков в песок вонзается лопата и голос сверху говорит: "копай"

мужик копает, вдруг из под земли начинает бить фонтан пресной воды, мужик напился, только идти голос сверху"лопату верни!" мужик протягивает лопату вверх и она исчезает. мужик идет дальше, через некоторое время захотелось есть, мужик просит бога дать ему наесться, опять рядом сним в песок вонзается лопата и голос сверху велит "копай!", мужик копает и откапывает сундук с жратвой,наелся, только собрался идти дальше как голос всерху вели: лопату верни!!", мужик протягивает лопату вверх и она исчезает у него из рук, мужик идет дальше, думает, напился, наелся, быбу бы, потом обращается к богу! рядом вонзается в песок лопата и голос сверху "копай", мужик хватает лопату и начинает копать, час копает, два, три, встает, выпрямляется, вытирает пот со лба и говрит: ууффффф заи6@лся, голос сверху: "лопату верни!!!!!!!!"

-------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Голландии маленьких детей пугают импотенцией.

Ростовский насильник соблазнил восьмиклассницу пятеркой за четверть.

В центре Рима забил фонтан турист из Саратова.

Если дождь застал вас с любовницей. Советы.

Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!

Сенсация. Ученым, занятым поисками зеленых чертиков, удалось услышать

начальника транспортного цеха!

Чукотские географы протоптали Северный сухой путь.

Бабушка вспомнила о своем юбилее только на 103-м году жизни.

Мать шестиклассника добавляла в грудное молоко пиво, чтобы поощрить

сына за пятерки.

Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых

вещей московского метрополитена!

Есть чем гордиться! Российские гинекологи установили рекорд

погружения.

Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.

Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками.

Папарацци застукали бен Ладена до смерти.

И смех и грех. Жительница Москвы по рассеянности отдала супружеский

долг соседу.

Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого

автомобиля.

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за

низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!

Редкая скотина может попасть в Красную книгу!

Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к

мужу!

Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного

журнала!

Отечественная медицина победила клизму.

Женские ножки скоро уйдут в прошлое!

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?

Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для

"Правды".

Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.

Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон

никак не кончится!

Страшная правда о йогуртах!

Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового

самолета?

Актуальный вопрос:Может ли любовь к водке творить чудеса?

Женские туалеты снова в моде!

В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.

Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой

температуре плавится Интернет.

Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел

Францию.

Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

Конец света - мечта или реальность?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Николай Лукашенко в уме моделирует ядерный взрыв

Доярка в Ветковком районе использует корову как радиоточку

Тиханович обнаружил у себя клитор

В названии телевизора ”Горизонт” закодировано послание сатаны

Группа ”Топлесс” изнасилована бобром

Споры птичьего гриппа достигли Лепеля

Нацболы совершили ритуальное убийство аиста

Пот Алехно помогает при взрывной диарее

Озеро Нарочь - это портал, говорят ученые

Библиотека на 1000 лет старше, чем предполагалось ранее

Кровавая разборка из-за батареек

В Беларуси - 666 ”Хаммеров”

Первый тампон Ксении Ситник выставлен на ”Сотбис”

Белорусские партизаны - потомки атлантов

Машерова не было

Полина Смолова по ошибке застраховала соски Люси Лущик

Агрогородки занимают сектанты

В ЦУМе обнаружено подпольное картофельное поле

Настойка из билетов ”Суперлото” лечит рак

Северинец изнасиловал ветерана

Николай Келлер - миллионер

Чергинец снимется для ”Плэйбоя”

Резня в ледовом дворце

В Администрации Президента живет бомж

Гитлер был родом из Белынич

Пионеров насильно поили мочой

В ”Оливарию” добавляют кровь

Призрак ”БелКИ” атаковал пенсионера

Прорицательница таро травила соседей радиацией

Цыганский табор угнал 40 тракторов с завода

ГУМ стоит на этрусском кладбище

Бомж умер от фликеров

Архитектор Крамаренко считает себя Буддой

Космодром построят на Жлобинщине

Александра Зимовского трижды похищали пришельцы

Скорость света может быть превышена в Орше

Генномодифицированная коза читает стихи Быкова

Исследование: Телефоны БеСТ умнее своих абонентов

АЭС будет работать на водке

Белорусское пиво тоже можно пить!

Костян предлагает заморозить Лукашенко

На ”Гомсельмаше” сделали золотую сеялку

Виктор Лукашенко: ”Моя сперма светится в темноте”

Александра Милинкевича воспитали карлики

Кровавая баня на ”Дажынках”

Распространитель ”Суперлото” съеден в переходе пенсионерами

Собранные монахинями деньги пошли на бордель

На ”Окрестина” поставят балет

Элеонора Езерская опять беременна

Аист украл младенца у молодоженов

Слепые БРСМовцы отравились иридием

Алкоголик на спор намолотил 7 млн. тонн

Склад радиоактивных отходов устроят на минском вокзале

Знаете ли вы, что …

Вампиры выходят их своих схронов лишь ночью, потому что считают себя

некрасивыми.

Шашлык-машлык – это не восточное блюдо, а рифма.

На логотипе корейской фирмы SANYO раньше был изображен писающий

мальчик

Только 0,05% новорожденных различают добро и зло.

Зимой Филипп Киркоров меньше на 15 см.

После пятой выпитой рюмки в организме человека включается механизм

уважения.

75% женщин предпочитают сексу хороший секс.

Памелла Андерсон во время езды на автомобиле не пользуется подушками

безопасности.

Концентрат напильников запрещен для передачи заключенным в тюрьмах

Оклахомы.

В Болгарии ревматичных червей используют в качестве счетных палочек.

Если бы ноги человека передвигались с такой же скоростью, как и лапки

муравья, то они откинулись бы на 0,3-й секунде.

Любимое лакомство корейских детишек - крекер-спаниель.

Слонам в цирках, где имеется помещение под ареной, запрещается ходить

в ногу.

Всего одна волчья ягода подменяет мозги.

Маленький выключатель в туалете заменяет букву "э".

Пятна от фисташек не отстирываются, потому что фисташки не оставляют

пятен.

Старообрядцы отмечают день солидарности трудящихся 13 мая.

Во время войны партизаны пускали под откос поезда, а подпольщики -

метро.

На кишиневских эскалаторах остановки до сих пор объявляет машинист.

В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более

200000 тараканов.

Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а

на частоту раскачивания.

В Америке принято совать в розетку 3 пальца.

В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на

рекламу.

98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.

Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.

Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40

магазинов.

На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни

делит с супругой.

Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы

электрифицировать большую деревню.

Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.

Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.

Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные

потребности.

Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Деньги придумали американцы, чтобы не любить.

Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их

сотню.

Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз -

около 100.

33% офисных документов имеют форму комка

Edited by Paul-Zibert

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:

перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:

все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супер анекдот про тараканов. Они подумали, что он их помочь просил.)))))))))

П.С. Оказывается мою тему сюда перенесли. А я думал, что удалили.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!

- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала... greenyes

************

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!

- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на мат, биип - Я ЖЕНАТЫЙ!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...

Отец, вполголоса:

- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...

- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.

- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...

- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?

- Дык, и Светка...

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:

- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..

*****

- Здравствуйте, Святой отец Доминик. Я пришла на исповедь, потому что очень грешна!

- Здравствуй, здравствуй, дочь моя. Кто ты? Чо-та я сквозь эти грёбанные занавесочки фейс твой не узнаю.. Никак Сюзанна Штольц?

- Нет, отец Доминик, я Виктория Штольц, сестра Сюзанны!

- То-то я сморю - похожа! Тока стульчик подозрительно трещит чота.. Ну, и что тебя привело в храм господа нашего, какие такие грехи? Говори только повнятней, я сьодня до полчетвёртого утра караоке пел с братьями!! Молитвы всмысле читали за грехи наши прошлые и будущие! Кстати, часом у тебя нет бутылочки джин-тоника?

- Неа, я совсем не пью!

- Ага. И не ешь! Гы-гы! Папка твой ещё не пытался сдать тебя на мясокомбинат? Ладно-ладно, шутка, не реви, я просто не в настроении..

- Не шутите больше по поводу моего веса! Еслиб вы знали, что я только не пробовала, чтоб исправить ситуацию!

- А жрать по ночам не пробовала прекратить? Гы, ладно, всё, молчу! Давай к официальной части! Чо за грехи?

- Я не исповедовалась три недели!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой фермер приходит к семейному врачу:

- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.

- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!

- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!

- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?

- Но как я ее позову?

- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!

Через три недели фермер приходит весь в слезах.

- Что случилось, ты не принял мой совет?

- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

**********

44dd1e2a596b.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
821-04-45...

надо записать, Манафозавр, Азерсельди ёхса баксель? :ayayay:

P.S: хехе, кстати буну гагаш да билмир )))

:lol:

Вот ещё один. Тоже нравится.

Человек серьёзно заболел, срочно надо что-то удалить. Собрались все органы на заседание, ведёт заседание Мозг.

Вдруг, селезёнка вскакивает и говорит: - А давайте легкие удалим их все ровно пара.

Мозг подумал, говорит: - Нет нельзя, а вдруг тонуть будет.

Сидят снова думают ...

Опять селезенка вскакивает и говорит: - Давайте почки удалим их тоже пара.

Мозг подумал говорит нет: - А вдруг одна откажет и все такое .

Селезёнка: - А у нас два яичка!

Мозг: - Действительно, яички важных функций не несут, можно и удалить одно.

Вдруг, член встает и говорит: - А давайте нафиг, селезенку удалим!...

Мозг говорит: - О давайте!...

Селезенка обиженно садясь на место, про себя говорит: - Воооот так всегда, член встаёт, мозги отключаются...

:lol::lol::P:P Прикольно

Share this post


Link to post
Share on other sites

про мозг))))))

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Ещё парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: - Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всё равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два…

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещё парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звёздочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Опять анекТоды??? Сколько можно одно и тоже...

мне вспомнился гномик из белоснежки, по кличке "ворчун".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баечка про Машеньку..

Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь

Share this post


Link to post
Share on other sites

бест с рунетовского башорга.. невыдуманные цитаты..

В Одесском чате:

танкер: Всем привет, девчёнки, кто хочет классно погулять завтро? Есть машина, деньги, свободная хата и куча классных людей

астральный кекс: У вас есть деньги, машины и т.д., но нету девок? Вы что? Богатые шахматисты?

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов

yyy: а что, у всех молодые и красивые?

xxx: он не принципиальный

yyy: и у всех дочки? )

xxx: он вообще не принципиальный

yyy: и все согласились?!

xxx: он ещё и настойчивый

she1(массовая рассылка): поздравьте меня, я замуж вышла!

she2: да ты что!!!

he1 удалил себя

he2 удалил себя

he3 удалил себя

he4 удалил себя

ххх: опять поссорились?

ууу: ну да, это была дурацкая идея...

ххх: какая?

ууу: назвать ее в постели Михалычем...

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды ((

yyy: какие?

xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...

yyy: и вот он - борщ, да?

Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

Птица Гнёздышкина: хоровод

Андрей Талисман Малахов: У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

Share this post


Link to post
Share on other sites
ххх: опять поссорились?

ууу: ну да, это была дурацкая идея...

ххх: какая?

ууу: назвать ее в постели Михалычем...

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет поезд Салехард- Москва. В купе ненец, грузин и русский. Мимо окон проплывает тундровый пейзаж. - Однако, ненец хозяин тундры-говорит ненец. -Ти что, савсэм, штоли, эта грузын хазаин тундра- возмущается Гоги. Спор готов перерости в драку, русскому это надоедает. _Слышь, мужики, я пойду в тамбур,покурю, вы как-нибудь без меня разбирайтесь, кто хозяин тундры и тайги.

Через 20 мин. заходит, - тишина, спокойствие. - Ну че, мужики, выяснили, кто хозяин в тундре? - Каанэшно, дарагой, грузын хазаин. Русский спрашивает у ненца: ну а ты тогда кто? А я хозяйка!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Значение пословиц :

" ни дать, ни взять" - это когда одновременно месячные и ангина.

" ни туда, ни в Красную армию" - это когда импотент с плоскостопием.

" ни кола, ни двора" - это импотент без жилплощади.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...