Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!

Recommended Posts

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и тра**ет?

>

> Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда

> перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

>

> А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что

> спим вместе......

>

> Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

> Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...

> Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

> Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

> Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"

> отменяют все последние действия?!

>

> В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.

> Группами........человек по сорок...

> Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом

> понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

> CD и не DVD меня.

> Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))

> Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью

> перетянуть одеяло на себя

>

>

> Жизнь страшная штука...

> Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

>

>

> Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))

>

>

> Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

>

>

> Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

>

>

> Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и

> бдительность в целом!!! ?

>

>

> Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если женщина плачет. Памятка мужчинам. :D

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

«Чего ты хочешь?»

«Кто виноват?»

«Что делать?»

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Sir, you're drunk!

- Yes, Madam, I am. But in the morning, I will be sober and you will still be ugly. - леди Астор и Уинстон Черчиль :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Азербайджанский учебник Родная речь (второй класс).

две последние азербайджанские народные пословицы просто убили (друг друга) :kiss:

post-33-1248334195.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оруджов, перепоставил через наш форум...

Урартур,

1. это нормально, когда пословицы одного народа противоречат друг другу. Это как "с одной стороны, ...", "а с другой стороны, ..."

2. В данном случае, и особого противоречия нет. Первая говорит о том, что не надо что-то делать второпях. Вторая же ставит контраст между словами и делом. Мол не чеши языком и не рассказывай часами о том, что ты мог бы сделать, потрать эти часы на то, чтобы работу сделать скорее. Просто соль поговорок в их емкости, а смысл уже каждый по своей мере истолковывает. Вся прелесть в том, что если кому-то хочется увидеть извращенный смысл, то и последствия его же...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Оруджов, перепоставил через наш форум...

не понял, что сделал?

1. это нормально, когда пословицы одного народа противоречат друг другу. Это как "с одной стороны, ...", "а с другой стороны, ..."

ну наверное нормально ведь их уйма. только видимо тот кто учебник писал сам не читал, что пишет. иначе эти 2 пословицы рядом бы не поставил).. хотя бы из соображений логики.

ну да бог с ним... я посмеялся бы в любом случае - значит юмор. просто так совпало, что азербайджанский учебник в добавок.

Edited by UrArtur

Share this post


Link to post
Share on other sites

чтобы не выглядеть провокатором скопирую сюда слова (комментарии) того азербайджанца, который разместил этотучебник в инете.

Друзья мои, читающие этот журнал! Поверьте! У азербайджанского народа, обладающего богатым фольклором, есть много мудрых, колоритных и оригинальных пословиц. (См., например, сайт Azmif.nett.gif). Что это вдруг авторов учебника повело в иные степи, непонятно. Насколько я помню, "Сам погибай, а товарища выручай" - это высказывание генералиссимуса Суворова. "Все за одного, а один за всех" - не мушкетеры ли так восклицали? Ну и так далее... Сами попробуйте отличить, что эти грамотеи от Минобраза валят в одну кучу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урартур, ты прочел одну часть написанного, а другое пропустил? Написано же, "даже если противоречия нормально для пословиц, в данном случае все же есть нюанс, который не делает их противоречивыми".

Что касается коммента того человека, согласен, что минобразования перемудрило...

Вместо буквальных переводов некоторых пословиц, найдены существующие эквиваленты из мировых...

К примеру, "один за всех и все за одного", скорее всего это перевод "эл эли юяр, эл де юзю" или же "эл гюджю, сел гюджю" или чего-то подобного, что буквально перевести надо потрудиться... В общем, умников, работавших над этой книгой уволить бы надо...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Урартур, ты прочел одну часть написанного, а другое пропустил? Написано же, "даже если противоречия нормально для пословиц, в данном случае все же есть нюанс, который не делает их противоречивыми".

прочел. согласен есть ньанс. но это не мешает посмеяться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

Родился в тайне от родителей.

По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.

Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.

Но зато я белая ворона среди темных лошадок!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то

просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое,

Что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона C тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе.

Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция.

Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы.

Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: -Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакоми

лись, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде Тебе надо отформатировать жесткий диск, У

нас кетчуп заканчивается или Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,

дорогая oC и о будущем: Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.

Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи, того, кто ложится

спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и

укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который

они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На

стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду Кинотавра, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит.

Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему хорошо быть "девочкой"

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою

сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный

возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные

расходы на "Мохито" и "Маргариту" нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба "Для девушек вход бесплатный" - единственное подтверждение того, что в нашем мире есть

еще справедливость.

Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не

нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме

производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется "домохозяйка". Неработающий мужчина - "тунеядец". Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового

сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в

твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он - нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же

преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,

потом расплакаться, обозвать "бездушной скотиной". А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним

ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с

людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить "мазератти". Иногда бывает

достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,

слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина -

брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным

стрессом. Аминь.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел

одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,

всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал,

пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса

дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это

не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем

конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе "Энрона"? То-то же.

21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет

демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на

случай приступа шопоголизма.

22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины - в два раза больше.

Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром "Боже, а кто это?" испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных

мною подружек©

Share this post


Link to post
Share on other sites

тогда, Нара, обясните "если так хорошо быть девочкой", почему у вас на автарае мальчик??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нара, письмо убило )))))

Дед Мороз не может на него не отреагировать ... если он и вправду есть ))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мамед, прочитав это, любой мальчик мечтал бы стать девочкой))

пс...у меня на аватаре уже давно не мальчик)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Нара, письмо убило )))))

Дед Мороз не может на него не отреагировать ... если он и вправду есть ))))))))))

Ма, подождем НГ...посмотрим)))

Share this post


Link to post
Share on other sites
тогда, Нара, обясните "если так хорошо быть девочкой", почему у вас на автарае мальчик??

а я гранат вижу..)

Share this post


Link to post
Share on other sites
тогда, Нара, обясните "если так хорошо быть девочкой", почему у вас на автарае мальчик??

а я гранат вижу..)

:kiss:  умничка))) я тоже :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды мистер Гинзберг пришел домой из торгового квартала, в котором был его бизнес, и сказал, что он должен завести любовницу.

- Почему? - спросила миссис Гинзберг.

- Видишь ли, - ответил ее муж, - у всех остальных владельцев есть любовницы, а у меня нет, и это плохо для моего бизнеса.

- Ну, если это для бизнеса, тогда все в порядке, - сказала миссис Гинзберг.

Через некоторое время мистер и миссис Гинзберг наслаждались вечером в опере, и вдруг мистер Гинзберг сказал:

- Смотри, вон там, в ложе напротив нас, мистер Пинкус со своей любовницей.

Миссис Гинзберг некоторое время пристально изучала пару в бинокль и, наконец, сказала:

- Наша лучше!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

umoraumoraumoraumora

Share this post


Link to post
Share on other sites

У бакинских армян были очень удивительные похороны со своими очень интересными традициями. Да и то что говорили бакинские армяне на похоронах было весьма живописно.

И самое главное, когда они произносили эти фразы, они говорили абсолютно серьёзно, без всякой доли юмора.

Теперь представьте. Умер относительно молодой человек, было ему лет 50-55. Звали его Славик.

После различных процедур, гроб с телом стоит дома на столе. Безутешная вдова сидит с правой стороны с детьми, а слева подходят его родственники, друзья, товарищи, соседи, сослуживцы.

Вдова причитает весьма оригинальными фразами и с неповторимым армяно-бакинским акцентом:

-Славик ушёл как всегда!

-Славик вставай, видишь тётя Жанна плачет!

-На кого покинул туда?

-Пешком пойду за тобой!

И где-то в конце, начали подходить самые близкие родственники и друзья. И видимо по армянской традиции, начали подходить к покойнику и говорить ему вещи, которые он должен был осуществить в другом мире:

-Славик, передай маме, что у меня всё нормально!

-Славик, передай папе, что Нателла поступила в институт!

-Славик, передай бабуле, что я язву вылечил -Славик, передай дедушке, что машину я продал.

И тут его жена после небольшой паузы вновь запричитала с фразой:

" Ара, он от склероза умер ! Как э Вы хотите, чтобы он это всё запомнил ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шесть законов жизни:

1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.

2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.

3. Первый закон - ложь.

4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.

5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.

6. На твоем лице до сих пор улыбка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на

иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд

(развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в

купальнике.

Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой мистер Геннадий!

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш

объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас

переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить

сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в

купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.

Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.

Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на

адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Глубокоуважаемая мисс Элизабет!С приветом к вам ваш изнывающий от

одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно

поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я

просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу

загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли

меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе

не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские

мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все

газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался

бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?!

Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С

нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой Геннадий!Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не

поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники

разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом> - это

есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз. Мой бедная

Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы

так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать,

если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений

наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский

Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали

(на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит <снимать>. Это ужасно, сочувствую

вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте

меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Уважаемая Элизабет! Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших

эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами

просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у

меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать

часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото

спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите,

но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему

баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Мой милый Геннадий!

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать -

неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы

ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.

Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Элизабет, ++++ твою навек!

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты

мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок посылаю тебя <на

адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении

незнакомых слов...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Берегите леса! Они еще могут понадобиться для партизанских войн.

Все,что власть не успевает украсть, остается людям.

Если бы мы все время не искали новые пути, мы бы уже давно были бы на месте.

Желающих рулить всегда больше, чем желающих грести.

Верящие в победу справедливости верят и в другие сказки.

Скудную выпивку испортила обильная закуска.

Берегите природу - мать вашу!

Какой смысл разбавлять спирт водой, если человек и так на 80% состоит из воды?

Share this post


Link to post
Share on other sites
ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на

иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд

(развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в

купальнике.

Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой мистер Геннадий!

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш

объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас

переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить

сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в

купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.

Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.

Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на

адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Глубокоуважаемая мисс Элизабет!С приветом к вам ваш изнывающий от

одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно

поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я

просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу

загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли

меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе

не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские

мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все

газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался

бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?!

Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С

нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой Геннадий!Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не

поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники

разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом> - это

есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз. Мой бедная

Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы

так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать,

если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений

наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский

Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали

(на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит <снимать>. Это ужасно, сочувствую

вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте

меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Уважаемая Элизабет! Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших

эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами

просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у

меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать

часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото

спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите,

но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему

баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Мой милый Геннадий!

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать -

неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы

ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.

Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Элизабет, ++++ твою навек!

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты

мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок посылаю тебя <на

адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении

незнакомых слов...

:loool::loool::loool:

В кабинете тишина... и тут мой хохот.....))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Naехал как-то Терминатор в Маштаги в баню. Купается себе. Вдруг уронил мыло и наклонился за ним.Ha dисплее у него надпись: "Обнаружено новое устройство. Идет поиск драйверов"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо

Share this post


Link to post
Share on other sites

...

Edited by Nargile

Share this post


Link to post
Share on other sites

приколы с ассоциациями

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично... Игра в Классики

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Забивающая Гвозди

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть... Темна_Я

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры ! ПУРПУР

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!! Сафина

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! ахмедзаде

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... ВИЛЛОУ

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Раскольник

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! Сеньорита Ля Белла

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. лоббист

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя х .... знает что. интересно

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило... Суфий

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет.

Это закон.

Возьми так, девочка.

Это подарок. elMarlboro

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оху%вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc Монита

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте. оруджев

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права? интанелла

Share this post


Link to post
Share on other sites

неасмешило сегодняшнее с баш-а:

Король: тебе реально 23?

Марина: ну да, а тебе реально 12

Король: нууу

Марина: прикольно

Марина: у меня даже муж есть

Король: давай от мужа скрывать

Марина: ) а не боишься?

Король: нед

Марина: а зря

Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика

Король: не

Марина: так каков план действий?

Король: давай тр*хаца

Марина: нет, сначала замуж

Король: за меня?

Марина: а за кого?

Король: давай

Марина: у меня, правда, ребенок...

Король: и я ребёнок

Марина: вот-вот, так что тр*хаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс

Король: давай!!!!!!!

Марина: тебя отпустят с чужой тетей?

Король: да

:flowers1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Даст иш фантастиш!!

Изречения немецких школьников

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула.

Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклора на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман называется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость.

8. Страхование жизни - это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Какой замечательный папа.

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.

Умницы.

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.

И это тоже абсолютно логично!

16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.

А “лысые” персики перед продажей бреют!

17. Я не крещен, но зато привит.

Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

19. Весна - первая из четырех времен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку.

Вот засада!

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.

Бабушку видимо оставили “на потом”.

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужно на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

Какая заботливая дочка!

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Share this post


Link to post
Share on other sites

xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer

yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак

xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))

yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли

xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)

- куды отопление делось?

- То, видать, тестовое включение было

- Понравилось? Отправьте смс на номер...

я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали))

- Поздравляю с двойней!!!!

- Лучше бы пожалел :)

- Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!!

- Ога, две гвоздики)

- Ещё, в Симферополе есть паб "Пролетарский"- пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

Жена в пятницу вечером:

- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо,

значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать,

и я напишу тебе еще раз. Я пишу

медленно, потому что я знаю,

что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой

неделе дождь шел всего два раза:

в начале недели, 3 дня, и ближе к

концу, в течение 4 дней. Кстати,

насчет пальтишка, которое ты

хотела,

дядя Вася сказал, что если пересылать

его с этими литыми пуговицами, то это

выйдет слишком дорого по весу, поэтому

я их отрезала. Пришей их обратно, я

положила их в правый кармашек. Твой

папа нашел новую работу. Под ним 500 человек!

Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя

недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что

не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей.

Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.

Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус:

он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.

Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),

чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей

от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не

говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,

но уже заклеила конверт

greenyes

Share this post


Link to post
Share on other sites

старо, но улыбнуло

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.

И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь аудитором, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:loool2:

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка

была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии

компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех

сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю,

почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я

провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание

к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с

удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,

потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и

предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили

поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому

что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись,

20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил,

что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей

компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения

выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой

работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне

руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем,

что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие.

Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только

получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким

образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели

в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это

интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял

эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли

корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможенный (хм... , только

теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о

пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое

в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла

поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение

вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку

распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу,

то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, сальсу, польку-бабочку,

летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших

лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента

было выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов

предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль что интересует только 20-е число, 21-го было такое……, это намного

интереснее... С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...