Анекдоты про Баку, бакинцев и Азербайджан

[Berryl]

Наш форум для бакинцев и тех, кто неравнодушен к замечательной стране Азербайджан.

 

В этой теме предлагаю публиковать забавные анекдоты, шутки и смешные заметки про Баку, бакинцев, Азербайджан.

 

Злые, пошлые и хамские публикации будут нещадно удаляться.

[Berryl]

- Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот. 
- А раньше не умели? 
- Раньше увлекались!

— Бизнес — это риск! Вот говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и сбросился с небоскреба!
— А где вы видели в Баку небоскребы?
— А где вы видели в Баку бедного еврея?

— Новосибирцы живут в таких богатых местах, где на каждого человека приходится по пять килограммов золота и два ящика алмазов.
— Почти, как у нас в Баку! Только у нас все знают, где это зарыто, а в Сибири забывают, и все время копают, копают.

— Разработан азербайджанский самолет модели «Ящерица»! Если у него в полете отваливается хвост, через несколько дней отрастает новый!

- В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов. 
- Какого достоинства? 
- Никакого достоинства! Только профили!

[Berryl]

Открылся в Баку первый McDonalds и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:

- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень...

 

Разговор в бакинском магазине, где продается все, от ластика до телевизоров.

- Покажите мне этот машина. — говорит азербайджанец, указывая на игрушку. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Не-е-ет, от веревка.

Преподаватель:

- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

[Berryl]

Байка от ныне покойного Анара Мамедханова, капитана клуба "Парни из Баку", чемпионов КВН 20-го века:

"Мой один хороший знакомый приезжает в Москву в гостиницу Россия.
Дело происходит в советские времена.
Он подходит к администраторше гостиницы и у них завязывается диалог.
- Здравствуйте, а где я могу найти Татьяну Степановну, главного
администратора гостиницы
- Здравствуйте. А в чём дело?
- А мне должна была забронировать номер.
- А как ваша фамилия?
- Низами Рзаев
- Сейчас минутку.
Она поднимает трубку и звонит к Татьяне Степановне.
- Алло, Татьяна Степановна, тут к вам Незамерзаев приехал!
Занавес!" 

[Berryl]

Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

 

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!! 

[lobbist]

клевая тема)) надо поддержать))

[Berryl]

У Алиева спрашивают:
- Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят дааа?
Отвечает:
- Ала, бакинцы дааа

Мамед пошел к врачу:
- Дохтур, я лимонад выпил, а в нем оказывается нефть была.
- Не волнуйтесь, просто пару дней держитесь подальше от огня, - посоветовал врач

 

СССР, обычный бакинский дворик. Вартаник подходит к одной из сидящих на скамеечке мамаш:
- Тетя, а ваш Мамедик ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

 

Разговаривают две бакинки.
- Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла "Ты - самая прекрасная девушка на свете!"
- Балуется кто-то.

[Berryl]

Идёт как-то Мамед со своей женой по городу. Проходят они мимо аптеки, а там на всю витрину нарисован знак медицинский - змея с чашей. Мамед:
- Зибейда, пасматри тут твоей мамы фотография, она морожны кущает!

 

Мамеда спрашивают:

- А-ла, Мамед, Карл Маркс кто такой?
- Экономист
- Вах-вах-вах, как наш Тофик?
- Нэ-э-т, Тофик - Главный экономист!

 

В азербайджанской школе директор заходит в класс с объявлением:

- Дети, к нам должна прийти комиссия... всем сидеть так тихо, чтобы даже было слышно как муха пролетает... Всем понятно?
Приходит комиссия, рассаживаются на задних партах... В классе мёртвая тишина... Минута... три... пять... Встаёт Мамед:
- Ала, запускайте да-а-а уже свою муху... Сколько можно ждать?


Урок арифметики в азербайджанской школе. Учитель:
- Дети, сколько будет дважды два?
Минутная пауза мёртвой тишины... затем:
- Учитель, мы покупаем или продаем?

[Berryl]

На пляже загорают два азербайджанца. 
Вдруг один кричит: 
— Вай, Мамед! Акула, акула! 
— Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает.

 

Дорожно-транспортное происшествие на Губа-хачмазской дороге. Автоинспектор медленно Составлял протокол. Один из пострадавших Которому поранило палец орет :

- мне плохо вызывайте скорую быстро !!!
Автоинспектор говорит :
- ну что ты так кричис ала. Смотри ала Человек совсем мертвый и не кричит .

 

Вот так называют Винни Пуха в Азербайджане Виниймэддин-заде Пух оглы

[leviathan]

Кажется многие из анекдотов изначально писались не про азербайджанцев )

 

Слова типа Вах-вах, Мамед-джан, дарагой нам не присущи, как и имена Вартаник и Вазген )

 

 

— Бизнес — это риск! Вот говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и сбросился с небоскреба!
— А где вы видели в Баку небоскребы?
— А где вы видели в Баку бедного еврея?

На каждом шагу

[Berryl]

)) Про Вазгена внимательно прочитай анекдот даааа))))))

 

А про небоскребы шутка Парней из Баку)))

[lobbist]

БАКУ, 9 июнь  2014

 

В автобусе, стоявшем на остановке у станции метро «Гянджлик» в Наримановском районе Баку, произошло происшествие, которое можно охарактеризовать как смех сквозь слезы. Как сообщает . со ссылкой на ANS PRESS, в автобус вошел средних лет мужчина с бородой до пояса, в коротких брюках и с сумкой солидных размеров в руке. С виду все вроде чинно и благородно.

 Однако… То, что произошло следом иначе, как трагикомедией не назовешь. Как только автобус тронулся с места, мужчина со словами: «Allahu əkbər!» - открыл сумку и стал что-то вытаскивать из нее! У пассажиров от страха, как говорится, волосы на  голове стали дыбом, их прошиб холодный пот, а в сознании яркой молнией сверкнула одна и та же мысль: «Бомба!» Что тут началось!

 Расталкивая друг друга, люди ринулись к дверям, крича водителю, чтобы он немедленно остановил автобус и выпустил их. Впрочем, водитель и без их криков так и поступил, причем убежал из салона быстрее всех, так, что пятки сверкали. Все смешалось в доме Облонских… Несколько человек упали, а один от страха даже полез в открытое окно! Но вся соль в том, что в сумке у мужчины никакой бомбы и в помине не было. Как выяснилось, он просто захотел перекусить и достал из нее… соленые сухарики, с удивлением глядя на убегающих сломя голову людей. Когда пассажиры, с опаской вернувшиеся в салон, стали предъявлять ему претензии, мужчина, сохраняя олимпийское спокойствие, ответил, что лично он не ожидал столь бурной реакции на… обычный пакетик с сухариками. Впрочем, к счастью, инцидент закончился миром.

 Потирая ушибленные о сиденья колени и подсчитывая ущерб от сломанных каблуков, все пассажиры, ворча, расселись по местам, и автобус, начиненный «бомбой-сухариками», двинулся дальше по своему маршруту. Но вот на предложение бородатого мужчины отведать его сухариков все дружно отказались. Что-что, а эти сухари они запомнят надолго, если не на всю жизнь. Тимур Рзаев, Э.Т.

 

Изменено 10 июня, 2014 пользователем lobbist

[leviathan]

БАКУ, 9 июнь  2014

 

В автобусе, стоявшем на остановке у станции метро «Гянджлик» в Наримановском районе Баку, произошло происшествие, которое можно охарактеризовать как смех сквозь слезы. Как сообщает . со ссылкой на ANS PRESS, в автобус вошел средних лет мужчина с бородой до пояса, в коротких брюках и с сумкой солидных размеров в руке. С виду все вроде чинно и благородно.

 Однако… То, что произошло следом иначе, как трагикомедией не назовешь. Как только автобус тронулся с места, мужчина со словами: «Allahu əkbər!» - открыл сумку и стал что-то вытаскивать из нее! У пассажиров от страха, как говорится, волосы на  голове стали дыбом, их прошиб холодный пот, а в сознании яркой молнией сверкнула одна и та же мысль: «Бомба!» Что тут началось!

 Расталкивая друг друга, люди ринулись к дверям, крича водителю, чтобы он немедленно остановил автобус и выпустил их. Впрочем, водитель и без их криков так и поступил, причем убежал из салона быстрее всех, так, что пятки сверкали. Все смешалось в доме Облонских… Несколько человек упали, а один от страха даже полез в открытое окно! Но вся соль в том, что в сумке у мужчины никакой бомбы и в помине не было. Как выяснилось, он просто захотел перекусить и достал из нее… соленые сухарики, с удивлением глядя на убегающих сломя голову людей. Когда пассажиры, с опаской вернувшиеся в салон, стали предъявлять ему претензии, мужчина, сохраняя олимпийское спокойствие, ответил, что лично он не ожидал столь бурной реакции на… обычный пакетик с сухариками. Впрочем, к счастью, инцидент закончился миром.

 Потирая ушибленные о сиденья колени и подсчитывая ущерб от сломанных каблуков, все пассажиры, ворча, расселись по местам, и автобус, начиненный «бомбой-сухариками», двинулся дальше по своему маршруту. Но вот на предложение бородатого мужчины отведать его сухариков все дружно отказались. Что-что, а эти сухари они запомнят надолго, если не на всю жизнь. Тимур Рзаев, Э.Т.

 

)))))

 

Кто знает, может он и хотел взорвать полный автобус, но бдительные люди сорвали его планы и пришлось перейти к плану Б - доставать сухарики )) Новость была бы смешнее с заголовком "террорист взорвался в пустом автобусе" ))

 

Разве религиозные люди говорят «Allahu əkbər!» при каждом открывании пачки сухариков?

 

Или просто решил приколоться ))

Изменено 10 июня, 2014 пользователем leviathan

[Ahmedaga]

Зоопарка тязя фил гетюрюбляр, ешшей бойдады..))

[lobbist]

Ну, религиозные люди не обязательно адекваты все без исключения))

Вот у меня есть знакомый, очень религиозный чел. Каждый раз садясь ко мне в машину, говорит  "Аллаху Акбар". И что мне, каждый раз выбегать из  машины чтоли?)

На самом деле это хороший знак, начинать любое действие  именем Аллаха. 

Жаль что   всякая гнида превратила имя Всевышнего  в тревожный знак. 

[Maestro]

Это старый российский анекдот...так что история- фейк.

[Claiborne]

Мамед принес табель за 4ый класс домой. Отец взял табель читает, "математика-2, русский-2, история-2, пение -5.... Он еще и поет!!!"