Интересная тема попалась на тему споры с людьми
Тема напомнила мне о моей подруге с которой мы в Баку дружили когда я поступила только
У меня была подруга,назовем ее У...
Она была очень красивой,настолько что с других универов приходили оебята просто посмотреть на нее
Как то пришел парень и попросил меня с ней познакомить,а он младше нее лет 5 минимум,улыбаюсь мол ты же младше нее намного,а он - я просто хочу с ннй здорлваться когда вижу
то есть мужчины боролись даже за ее просто кивок головы на улице
Никто с ней не мог дружить,с детства у нее не было друзей ( по ее же словам)
Отчасти потому что она была безумно красивой и подруги завидовали ей,оставались всегда в ее тени,а это не все могут пережить для кого главная цель жизни мужчины
отчасти с ней не могли ужиться потому что она была капризной и взбалмошной,она это понимала,пыталась работать над собой,но хреново получалось,по правде говоря
Мы с ней сдружились и доужили несколько лет хотя попали потом в разные универы,у меня стали появляться с нового универа новые подружки,она ревновала,обижалась,но мне как то удавалось лавировать между ее капризнностью и собственничеством и умудрялась сглаживать острые углы и ее угловатость в отношениях
Мы с ней ладили потому что мы дополняли,наверное,друг друга - во мне было то,чего не было в ней и мы балансировали вместе
Как то ее сестра купила у меня кожаный костюм (польские коричневые юбка и пиджак были в моде тогда в Баку,нам привезли из Польши,мы поносили с сестрой какле то врепя,костюм нам надоел и иы решили продать)
ее сестра очень хотела клстюм,но у них не было денег и сразу большую сумм2 они отдать не могли
Они год,а может и больше возвращали деньги по 10 манат или по 15...
хотя договоренность была что в течение месяца оплатим
как смогли так и дали деньги
И вот как то моей подруге привезли кофту из Америки ее знакомая,ей она была мала,а мне в самый раз
Она попросила меня купить мол заказала,неудобно не брать,возьми ты пожалуйста
Кофта стоила 30 или 50 баксов,точно не помню
Но точно не как кожаный костюм который стоил в 5 раз больше
Говорю ей,что денег у меня в данный момент нет,мне надо до конца месяца прожить на то,что есть потому пусть полежит у тебя,папа всегда в начале месяца шлет деньги на месяц,как пришлет отдам и заберу кофту,так как реально папа высылал раз в месяц дентги на расходы,100 или 150 баксов и до соед.раза я растягивала,могла голодать,но никогда бы не попросила,таклй у меня был характер
Ну масло,мясо,фрукты,овощи,сыр,мед и все такое,конечно же присылалось тож5 из райога постоянно автобусом регулярным или папа сам привозил потому что в месяц 2-3 раза он приезжал нк 2-3 дня проведать нас
Ок? Ок !
договорились
она кофту отдала мне мол и так покупаешь,носи да уже
Через несколько дней начались давления и требования дать ей деньги (наверное та знакомая на нее давила,не знаю)
а я уже носила кофту,и не вернешь же ношеную
Говорю ей типа мы же договорились,зачем ты давишь? Ну нет сейчас возможности,я останусь вообще без денег если отдам последнее сейчас,потерпи недельку-другую
Но она кричала,орала в трубку мол проси у папы
говорю что я скорее сдохну чеп попрошу денег,терпи,мы договорились,давпй не нарушать договоренностей
Но она не желала ничего слышать,на второй день снова звонила и снова начинала ныть и заводила шарманку
Но я твердо стояла га своем,что уговор дороже денег,что я не разорвусь и не нарисую деньги если их нет
Но как то она позвонила и как всегда завела шарманку и мы опять начали спорить на эту тему и тут она сказала нечто ,что я замолчала и сказала ок,завтра ты получишь свои деньги
Я взяла в долг у тети или подруги другой и поехала к ней
Постучалась
Зашла
молча положила деньги на комод и развернулась уйти,но она тут же закрыла перед моим носом дверь,загородила мне выход и не выпускала меня из своей квартиры и сначала как то в шутку пыталась перевести ситуацию,потом она поняла ,что я как то подозрительно спокойна будучи импульсивной и что я не объясняюсь,не сопроттвляюсь
Она начала плакать,извиняться,что то говорила,говорила,говорила,оправдывалась
Клянусь я не слышала уже ни одного слова
Молча смотрела на нее,на ее красоту,на эту истерику которая длилась полчаса минимум,а я смотрела так как будто это меня не касается,было ощущение что двое какие то чужие мне люди о чем то спорят,а я со стороны наблюдаю
В какой то момент она устала истерить,плакать,поняла,что я даже не слышу что она говорит,что я безучастна и она в растерянности уставилась на меня
В глазах был немой вопрос - ты же простила меня ? Ты же понимаешь меня ? Все же нормально у нас ,да ?
Я подождала когда она успокоится, замолчит и спокойно спросила - у тебя все ? я могу идти ?
У нее глаза наполнились слезами снова и я поняла по ее глазам,что она все поняла без слов
Что она потеряла меня
Она хотела снова начать извиняться,но я безапелляционно сказала ей тоном не терпящим возражений - открой дверь!
Она открыла дверь и я вышла из квартиры
Пока шла вниз по лестнице пешком медленно,а я была опустошена,усталая почему то,я слышала как она ревела за дверью,она громко ревела и не стеснялась этого
я аышла из подъезда и направилась к остановке когда меня догнала ее сестра,она была свидетелем всего и начала умолять
- не бросай ее,ты единственная с кем ей удалось дружить так долго,ты же всегда прощала ей ее выходки,всегда понимала и принимала ее такой какая она есть ,ты шлифовала ее,меняла,,воспитывала,она прислушивалась к тебе,она с тобой начала меняться,пожалуйста не бросай ее,она ревет сейчас за дверью,она не сможет ни с кем больше дружить,ты не можешь ее бросить так,она привыкла к тебе
Я молча выслушала сестру тоже, развернулась и ушла
И больше я их не видела
Сейчас через почти 30 лет думаю иногда где они,интересно?
мы так дружили,из за какой то ерунды разбежались
Даже смешно
Просто я такая
Могу прощать очень серьезные промахи человеку ,а бывает вдруг на какое то одно выражение или слово обижусь и вычеркиваю человека
Одно слово и назад пути нет
Потому что есть вещи которые мне трудно прощать,есть слова которые характеризуют человека для меня
По слову или выражению я делаю вывод о человеке
Например если я чего то не делала или не помышляла,а меня обвинят в этом - всё,человек сразу вычеркивается из жизни,сразу и обжалованию не подлежит
Я отчетливо помню на что я тогда обиделась
Я обиделась на ее одно выражение - "артистлий елямя"
Мол есть деньги,просто не даешь,тянешь
Это было ее фатальной ошибкой обвинить меня в том чего во мне никогда не было
---
Интересно где они сейчас )
Я понимаю вопрос, и понимаю как я душу своих девочек, но я не могу по другому. Я толжен контролировать каждый их шаг. При этом, поймите, я им ничего не запрещаю, просто мне легче когда я знаю. Например, вы знаете, моя старшая за границей живет, у меня целый день её локация показывает, она окружена моими друзьями, и при любой свободной минуте (даже сейчас) на видеосвязи, даже если нечего сказать, видеосвязь просто работает открыто, а мы заняты своими делами).thumb.jpg.47bbcee52de61da5cfdbf9e375345278.jpg)
Мы привыкли думать, что забота это всегда хорошо. Что если человек пишет каждые 5 минут, интересуется, где ты, с кем ты и почему не отвечаешь, значит, любит. Но иногда за этой “заботой” прячется совсем другое желание контролировать, подчинить, сделать другого зависимым. “Не ходи туда”, “не пиши ей”, “зачем тебе эти друзья”, “я же просто беспокоюсь” знакомо? И в какой-то момент ты начинаешь бояться не обидеть любимого, а просто вздохнуть не так. Любовь превращается в клетку, выстроенную из нежности. И вроде бы человек хороший, но ты уже не можешь дышать. Так где грань между настоящей заботой и скрытым контролем? Можно ли любить и при этом не сковывать другого? И что страшнее — быть без любви или быть в любви, которая лишает свободы?
