Leaderboard

Ари никто здесь громкими заявлениями не бросается и причём здесь отвечать за кого то. Вот вы часто приводите примеры из своей жизни или из жизни других людей подкрепляя тем самым свою точку зрения. А ведь и у нас есть свой жизненный опыт, и мы повидали много чего, и нас била жизнь и не слабо причём била. И мы можем рассказать здесь массу историй и проводить здесь бесконечно аналоги. Мне очень жаль, что во всех мнениях вы усмотрели только нежелание людей видеть разведённую женщину вновь замужем. Да ради Бога. Но речь ведь идёт не о ней. Речь идёт о правах ребёнка в этом вопросе. Если ребёнок отлично относится к новому мужу матери,то как говорится совет да любовь. А если нет? Когда я была молодой девчонкой,я готова была глотку перегрызть тем, кто утверждал, что разведённая женщина не должна выходить повторно замуж,эти люди переставали просто для меня существовать. Я тоже считала их отравленными условностями и стереотипами. Но сама став мамой, я поняла, что помимо меня с моими желаниями есть и ещё желания моих детей. Когда я писала своё мнения, я пропускала ситуацию через себя и ставила себя на место другого. Я не смогла бы привести другого мужчину в свой дом. И дело не только в том, что у меня девочки. Я не верю никому. Я также не верю, что чужой дядя полюбит моих детей сильнее, чем их отец. Если вообще полюбит. Я вижу как дети просто обожают своего отца, они не дают ему переодеться нормально, когда он приходит с работы, постоянно крутятся возле него. Моя старшая хочет есть только с папой, ждёт его прихода, перебивается фруктами, лишь бы вся семья собралась бы вместе за одним столом. И как мне быть в ситуации в случае развода? Как объяснить ребёнку, что мама уже не любит папу, а любит вот этого дядю, прошу любить и жаловать, так что ли? Я так не могу Ари, кто то может, а я не могу. Вы говорите никто не заставляет любить отчима,но вся беда в том что дети так не думают, они считают если мама гладит рубашки чужому дяде, как их папе когда то, спит с ним в той самой кровати, значит и им надо будет сидеть у него на коленях, дурачится и строить рожи. Дети думают так и не иначе, проще, в чём то примитивно. На то они и дети. От хороших отцов не уходят говорите, ещё как уходят, только тогда говорят, что он плохой муж, скряга или зануда. Но если например женщине посчастливится снова устроить свою жизнь, что она говорит? Правильно, он был оказывается никудышным отцом. А вот новый муж детей просто обожает. Обожает, пока их мать рядом с ним. А случись с ней не дай Бог что-нибудь, то вдруг вспомнится родной отец. Ари не только вы повидали жизнь, и я не вчера родилась, и у меня куча примеров, подтверждающих моё мнение. Поэтому ни в коем случае не принимайте вышесказанное мною на свой счёт, речь отнюдь не вас.

По теме, считаю, что у родителей есть твердые обязательства перед детьми. Даже заводя собаку, у нас уже обязательства и в нормальном обществе за плохое обращение с ней могут быть штрафы или срок. А уж перед детьми тем более. Дети, которые в первые 5 лет своей жизни, получают любовь, хорошее питание, комфорт, спокойствие, получают огромную фору перед сверстниками, у которых этого нет. Вероятность быть успешным в образовании, карьере, счастливым в жизни увеличивается в РАЗЫ. Даже если быть верующим и считать, что дети - это дар от Бога, то как человек, который не отдает все необходимое ребенку, может считать, что он боится Бога?! Тебе Он вверил беззащитное слабое существо, а ты поставил личные эгоистичные интересы выше этого. И, да, согласен с мнениями выраженными выше, по поводу того, что свое счастье и счастье детей - это не взаимоисключающие понятия, при умении грамотно балансировать и не лениться. Моей малышке сегодня было важно получить капкейки на день рождения в школу одноклассникам, пекарня открывалась в 10 утра. Ничего, не поленился приехать на работу (50 км дороги), побыть на утренней встрече, вернуться 50 км обратно в пекарню, оттуда в школу отдать в приемной капкейки, и еще 50 км на работу вернуться. С учетом занятости, придется отказаться от обеда, но для малышки это было очень важно, как я понял вчера.

Нет, я готовлю пончики по своему легкому рецепту..Лейла каждое утро их хочет, поэтому на скорую руку пеку)) Просто Ари выложила рецепт, а там 1 кг))) По теме: приготовила шоколадные кексы с бананом и орехами)

Я не пониамю, зачем надо истерить, если чье-то мнение не совпадает с твоим? Каждый из нас имеет свой опыт, наблюдения не за своим опытом, мозги, чтобы анализировать, а следовательно, имеет свое мнение на поставленнij вопрос и на другие тоже. А то получается как в том анекдоте, когда есть два мнения- мое и неправильное.

Маруська, я выделила именно эти слова Каждый человек счастлив по своему, понимаешь.... для одного счастье заключается в детях, для другого в том, чтобы любимый/любимая был рядом, третий полностью может отказаться от детей или второй половинки, четвертый счастлив если только реализован в профессии и т.д. и т.п. Но тема о другом, о правах детей. Просто перечитай первые два поста

Амелия, я тебя поняла. Легко говорить тем, кто этого в жизни не испытал, ты это хочешь сказать. Своих детей надо чувствовать, их боль, растерянность и страхи, и если ты это делаешь, то и говоришь ты искренне, и сделаешь ты впоследствии так, как говоришь. Амелия я заметила некоторое противоречие в том месте, где ты говоришь про запрет видеть детей. Зачем запрещать отцу видется с детьми, если он этого и так не желает. Как женщина и мать ты имеешь полное право быть на стороне женщин в этом вопросе, но если ты хочешь быть обьективной то выслушать позицию отца тоже надо. Когда два человека разводятся, то в случае, если нет детей в браке, обьяснить причину не составляет труда. Ну развелись и развелись, дело житейское. Но если там есть дети, то здесь надо очень постараться чтобы найти сочувствие и поддержку у знакомых и родни. И вердикт "плохой отец" это такой безпроигышный вариант, и муж козёл и жена героиня, что вырвала детей из рук такого неудачника. При разводе дети очень часто являются инструментом манипуляции, мести и шантажа, этого забывать нельзя, также как и пользуются этим инструментом в основном женщины. Что должен делать мужчина, если его бывшая например устраивает истерики, а весь её несил угрожает набить ему морду, если он хоть на йоту приблизиться к детям. Сколько раз надо брать приступом стены, чтобы наконец доказать, что он хороший отец и любит их?

Кстати, наблюдение из жизни: мужики, создавшие вторую семью, охладевают к детям с первого брака.

Нет, не имеют. Точно так же родители не имеют права ставить свои личные интересы выше интересов детей. Тут мы ситуацию обсуждаем изначально не совсем параллельно описываемую тобой. Приводить же в жизнь, в дом детей нового человека, не учитывая интересы детей - это безответственный эгоизм. Таким безответственным эгоистам детей заводить не следует - потому что в конечном итоге, пока родитель устраивает свою половую личную жизнь, страдать будут дети. И пусть это прозвучит немного эмоционально - я не понимаю как родителю может быть в радость жизнь с новым человеком, если страдают собственные дети. Если уж прям так замуж невтерпёж хочется иметь отношения с человеком, то можно не переступая через детей встречаться иногда на стороне. А по хорошему счёту лучше и этого не делать.

Конкурс затянулся, по моей вине и не по моей тоже)) и даже сейчас возможно буду добавлять еще фотки)) Голосуем за все понравившиеся номера, кроме своих) победителей будет двое, по по двум номинациям: ПодДелка и Новогоднее настроение. я решила все объединить в одну тему) начиная с 22 номера фото-подДелки )) Спасибо всем за участи и за понимание) Список участников: Дези Клин Амелия А... Питбуль Нелли Энджи Берр Скорпи

Можно констатировать, что не всякая роженица может называться Мамой в истинном смысла этого слова. Мужем может стать любой самЭц, а детей не заменит никто в мире. Вот простая формула при выборе.

Интушь надо экономить))) пол кило хватило бы)))) старая фотка- новогодний тортик- красный бархат))

Армавир (из цикла «Великие города мира») Армавир это прекрасный русский город, в котором живут армяне. На этом его сходство с другими русскими городами заканчивается и начинаются отличия. Первое отличие состоит в том, что если в других русских городах армяне живут со времён постройки в этих городах торговых центров и кафе, то Армавир изначально был выстроен вокруг армянской семьи землепашцев Хацтухянов, прибывшей на тогда ещё безлюдный берег реки Кубань с надеждой на спокойную и сытую жизнь под крылом России. Обустроившись, семья Хацтухянов вдруг передумала пахать землю и решила начать свой бизнес, то есть открыть торговлю лавашом. Пока покупателей не было, многочисленное семейство торговало между собой. Брат покупал лаваш у брата и продавал сестре, та продавала его своим детям, дети – бабушке или дедушке, они, в свою очередь, долго торговались между собой и лаваш в итоге оказывался у племянницы бабушки, которая с утра начинала новый виток торгово-рыночных отношений. Лаваш в те далёкие времена у Хацтухянов был один, так как печь больше смысла не имело. Новый пекли только тогда, когда черствел старый и продать его становилось сложно, даже своим. А через некоторое время до Хацтухянов дошли слухи, что с гор к ним спускаются ещё тридцать армянских семей. Хацтухяны обрадовались и испекли на продажу тридцать лавашей, но торговля вначале не пошла. Когда все эти семьи спустились, оказалось, что из тридцати спустившихся двадцать девять неожиданно также захотели торговать лавашом и лишь одна семья решила заниматься частным извозом. Этой семье Хацтухяны в итоге и продали все свои лаваши, став самой богатой семьёй в пока ещё безымянном ауле. А армянские семьи начали спускаться с гор уже целыми селениями и вскоре в ауле жило около четырёхсот семейств. Тут возникает первый вопрос – почему армяне, имея прекрасную страну Армению, не хотят в ней жить? Ответ дали американские учёные из калифорнийского университета Лос-Анджелеса, где сосредоточена самая большая армянская диаспора в мире. После многолетних исследований учёные выяснили, что, оказывается, армяне подсознательно считают Армению не страной, а большим роддомом и детским садом, в котором они рождаются, делают первые шаги и откуда их через несколько лет выписывают во взрослую жизнь. А будущий город Армавир из-за своего удачного расположения стал идеальным перевалочным пунктом между детским садом и этой взрослой жизнью. Таким образом, Хацтухяны, первыми облюбовавшие ничем не примечательный клочок земли на берегу реки Кубани, вошли в историю, прорубив для своих сородичей окно в мир. Или, скорее, ворота, так как трафик армян из Армении на все континенты через всё ещё безымянный аул увеличивался с каждым годом в геометрической прогрессии. Наконец в 1848 году армянские семьи, осевшие в этом ауле, поняли, что пришло время давать месту их проживания хоть какое-то название, чтобы спускающиеся с гор армяне могли внятно объяснить пограничникам, куда они направляются. Петрос, в то время глава семьи Хацтухянов, уже не только самой богатой, но и самой уважаемой семьи в районе, предложил назвать аул Армавиром, в честь древней столицы Армении. Предложение, разумеется, приняли. Затем, присвоив аулу, благодаря кавказской предприимчивости и любви русских властей к деньгам, статус села, а затем и города, армяне занялись привлечением в Армавир покупателей лаваша неармянской национальности, так как хождение лавашей между местными армянскими семьями никакой выгоды этим семьям не приносило. И вскоре в городе появились первые жители-неармяне. Это были крепостные горцы и русские наёмные ремесленники, потом военные, а спустя некоторое время, когда через село пролегла железная дорога, появились железнодорожники и пассажиры. Крепостные, ремесленники и железнодорожники работали, военные охраняли, поезда привозили голодных пассажиров, армяне в ларьках торговали лавашем и все были довольны друг другом. Старинная армянская мечта о сытой и спокойной жизни под защитой России сбылась. Справедливости ради надо сказать, что армяне умеют не только торговать. Среди них много прекрасных врачей и строителей, поэтов и учителей, кинорежиссёров и футболистов, но все они тоже продают лаваш. Почему так происходит, выяснили учёные из университета французского Марселя, где проживает самая многочисленная армянская диаспора в Европе. Оказывается, всё дело в определённом геноме, который получил название «геном лаваша» и присутствует только у Homo sapiens, представляющих армянскую нацию. Причём у армян, оставшихся жить в Армении (их мало, но они существуют), такой геном тоже есть, но в дремлющем состоянии, а как только армянин появляется в Армавире, этот геном пробуждается и начинает активно функционировать, причём вне зависимости от образования и профессии своего носителя. Самый яркий и свежий пример это история тракториста из Гюмри Самвела Погосяна, который, пробыв в Армавире всего час перед отбытием в США, открыл в аэропорту Нью-Йорка ларёк с лавашем уже через десять минут после прилёта, даже не пройдя таможенный контроль. Уже год власти США ничего не могут с ним сделать, так как формально ларёк находится вне юрисдикции Соединённых Штатов. А брат Самвела, Гарик, летящий на несколько дней навсегда навестить брата в Штатах, начал торговлю прямо в самолёте, заперев экипаж авиалайнера в туалете и выпустив пилотов только перед посадкой. Его даже не удалось за это арестовать, так как сразу после приземления он смешался с толпой прилетевших и встречающих армян и скрылся в ларьке у брата. Конечно, есть армяне, которые, переехав через Армавир в другую страну, торгуют не лавашем, а обувью, но это лишь исключение, подтверждающее правило. Также как и армяне-таксисты, потомки той семьи, которая единственная не захотела, оказавшись на месте будущего Армавира, торговать лавашем и занялась частным извозом. Кстати, армянские таксисты считаются лицом многих городов мира, начиная от Сочи и заканчивая Сан-Франциско, а фраза «Куда ехать, брат?», произнесённая с армянским акцентом, является первой фразой, которую слышат гости всех крупных аэропортов. Именно присутствие в Армавире каких-то таинственных сил, побуждающих «геном лаваша» к активным действиям, является вторым и главным отличием Армавира от остальных русских городов. Армянин, приехавший, к примеру, в Тамбов напрямую из Армении и не открывший на второй день ларёк с лавашом, на средства общины отправляется на несколько дней в Армавир и возвращается оттуда настоящим мужчиной, хозяином ларька и в красных мокасинах. К сожалению, нравится это не всем. Недавно, например, городской совет американского города Бостона, обеспокоенный отсутствием в продаже привычного американцам хлеба и растущими, как на дрожжах, «лавашными», принял решение финансировать исследование этого феномена. Оказалось, что 99 процентов владельцев «лавашных» перед эмиграцией какое-то время жили в Армавире. Учёные уже побывали на гостеприимной кубанской земле, ими были взяты пробы грунта, воздуха и воды, а также произведены выборочные заборы крови у населяющих Армавир армян. Сейчас все эти материалы исследуются в лучших лабораториях мира. Будем надеяться, что скоро секрет армавирского «генома лаваша» будет раскрыт и человечество вплотную приблизится к разгадке знаменитой тайны «третьего голубя Ноя». Ведь, как известно из священных текстов, Ной, когда ковчег опустился на скалы Араратские, трижды выпускал голубя. Первый раз голубь вернулся ни с чем, второй раз со свежим масличным листом, а в третий раз голубь принёс в клюве горячий лаваш и произнёс эту знаменитую фразу: «Куда ехать, брат?»… Илья Криштул (с) === Ну что сказать?автор заметил многие черты наших соседей...

Да, это даже не перегиб, а какое то дно. Я свято убеждена, что нельзя удерживать семью, нельзя не создавать семью ради детей. Я так же не приемлю, что надо разводится чуть что. В моей семье было столько всяких ссор, что мама дорогая, и ситуации " все, развод" тоже, но все эти ссоры были скорее из ряда "взрослели\менялись\притирались" (я со своим мужем из одного класса, если учесть время "официально встречаются", то это уже неподьемная цифра 20 на горизонте)))) и не было чего то из ряда вон. А было бы что то из ряда вон, то не глядя бы развелась и разведусь, если такое вдруг случится, мало ли)))) Для меня главное, чтоб дети видели мою улыбку и чтоб я была с ними чесна, только тогда смогу воспитать их людьми. Никакие жертвы не приемлю. Ни со стороны родителей, ни со стороны детей, ни со стороны мужа\ жены. Для всех непониманий есть правило- садимся и обсуждаем, все плюсы и все минусы, договариемся. Если никто не умер, то договорится и золотую середину вполне можно найти во всех случаях

Да уж. Из жизни более крутые бразильские сериалы можно снять, чем сами бразильские сериалы )) Марусь, согласись, это - перегиб и оттягивание конца )

ничего себе..главная потребность детей, чтоб их родители были счастливы. А мама особенно. Это как в поговорке, что "без отца- ребенок полусирота, а без мамы- круглый сирота". Так же и с мамой. Если мама несчастна, то априори всем в доме плохо, а особенно детям. Женщина обязана быть счаслива, если одним из пунктов счастья- замужество- вперед) Только у счастливой мамы могут быть счастливые дети, как ни крути. И если бы все, кто развелись, имея при этом детей, и вышли замуж\не женились повторно, то сильно бы удивились всем выложеным мемам "мало ли чего..чужой мужчина\женщина в доме"(не видела, чтоб женились на чужих, если женятся, то уже, как минимум чувствуют, что близки\родные стали) Особенно меня потрясли слова Ангел "если девочки, то мало ли. У меня есть реальный пример из жизни родственников моего мужа. Она развелась (у ее мужа оказалась на стороне еще одна "гражданская жена" Ира), ребенку было тогда 4 года, сейчас ребенку 9 лет, но до сих дальше живет в одной квартире с бывшим, так как ребенок не может "принять их развод". Она кстати даже замуж вышла повторно официально за это время, но "ребенок не принимает", поэтому новый муж живет отдельно, второй год ждет, когда наладится ситуация, попутно задаривая ребенка подарками и пробуя наладить контакт. Поэтому ребенок в курсе, что есть папа, у папы есть тетя Ира, есть мама, у мамы есть дядя Саша. И все эти взрослые тупо калечат этого ребенка, идя у него на поводу, потому что у него понятие что такое "семья" напрочь отсутствует. Зато подарков на праздники больше, на море ездит несколько раз в год ( с мамой и дядей Сашей, с папой и с тетей Ирой и с мамой и папой (потому что ребенок требует всем поехать)) , все праздники для них это период скандалов, потому что тупо не могут поделить ребенка с кем тот празднует новый год. Если разсмотреть ее ситуацию с точки зрения советов в этой теме, то она полностью их воплотила в жизнь "желания ребенка превыше всего". Только в финале фигня какая то получилась. Мне, например, сложно представить как вырастить нормального ребенка с нормальной психикой в таких условиях. Одним словом, Ари, я согласна с твоим виденьем! на твоей стороне.

Ещё курица домашняя

Помидор чихиртма котлетки с картошкой Вчера бефстроганов с пюре и тушеной капустой

Значить на один пост всего 3 фото.?завтра интернетчики к нам придут проверят сеть,если что поменяем провайдера.Может лучше будет загружаться после. рулет с песочного теста и творогом вкуснятина. гамбургер детям.

Блины Марков ча Суп с чечевицы зеленой EJIXAH 3 фото прикрепила,4 не до конца и выходит запись "возникла проблема при обработки файла-200" так что хоть ты 500 мг добавил это не помогло,можеш обратно на 200 снизить.

Мужчины охладевают не только из-за "настраиваний" второй жены, и не только потому что они заняты. Просто мужчинам, чтобы любить кого-то, нужно иметь этого человека перед глазами. "С глаз долой, - из сердца вон" - это про мужчин. И еще, если хотите, чтобы дети поняли вас и почему вам нужна вторая семья, воспитывайте детей, которые дружат с логикой. Тогда сможете спокойно выложить свои аргументы, выслушать аргументы детей, придти к общему знаменателю.

Лично у меня отношения с детьми в основном идут через другую плоскость. Т.е. не то что они обязаны все делать как я говорю потому что я несу ответсвенность и зарабатываю а я пытаюсь объяснить почему то или иное решение выгодно им самим. Т.е. я стараюсь во всем с ними договориться. Например мой сын однажды попросил меня не курить и я с тех пор не курю. Потому что это он попросил для моего блага.

от хорошего мужа не уходят повторюсь.. по крайней мере в моем окружении никогда не встречала женщину которая ушла бы от мужа из за мелочи.Наоборот.Скорее терпят до предела и уходят когда уже ну совсем сам на дне и семью туда тянет.. в целом поняла вас.Только боюсь меня не понимают. Я отнюдь не говорю что надо срочно и всем надо жениться или выходить замуж после развода.Ситуации разные ,женщины разные ,дети разные. Лишь говорю о том ,что если уж Бог послал ей возможность снова быть счастливой что не надо отнимать у нее/у него эту возможность.. а все вы тут уговариваете ,что интересы детей важнее.Кто сказал ,что интересы одного человека важнее интересов другого человека даже если речь о детях? каждый имеет право на свой кусочек солнца.Как мать или отец должны делать выбор таким образом чтобы не в ущерб детям ,так и дети не должны требовать несчастья матери/отца в угоду своему комфорту или своему счастью.. понятие любовь -морковь только на Западе имеет значение после создания семьи.. и если кто то развелся то уж точно не потому что кто то кого то разлюбил или полюбил другого "дядьку" или "тетьку",вашими устами..

Эльхан, я ей передам пожелания форума ))

Знаете, я тоже думаю, что среда в семье была нездоровой.Почему мои дети порядочны до фанатизма? Почему я не приемлю харам ни в каком виде и ни в каком проявлении? Все имеет свои корни. Нас растили так, как мы сейчас растим наших детей. Не помню, какой это закон физики по счету, где говорится, что энергия никуда не исчезает и не появлятся ниоткуда.Всему , значит, есть свое объяснение. Так даже легче понять мошенника. Уважаемый Админ, пожалуйста, закройте тему. Мне больше нечего ему сказать. Пусть Бог его простит. ЧЕ, не обманывай больше никого.Это харам

С этими утверждениями нельзя согласиться. Второе и третье и четвертое замужества воспринимаются нормально. По крайней мере, моим окружением, городским. Настроения районов мне неизвестны. (меня же часто поправляли, говоря, что Азербайджан, это не только Баку)

@EJIXAH Что до мировой славы можно ещё дальше зайти - Кёнуль Склодовская-Марая-Кюри.

Возможно так оно и есть. Просто мне мешает иногда некоторые религиозные моменты , почерпнутые из разных верований, логичные, без фанатизма. Тот же христианский "не желай ближнему своему того, чего себе не желаешь". С другой стороны абстрактно, возможные вариации решения проблемы если обсуждать, тогда получается вы правы. В данном случае кто -то выступает в роли адвоката -дьявола, ради как я понимаю развития форума . Получается та А..)

это очередная тема всего лишь,обмен мнениями.. Но я скажу два-три слова о стереотипах. очень жаль что стереотипы так сильно вживаются в умы людей . то.что в итоге просто призванО кого то сделать несчастным.. и мне жаль тех кто так этому подвержен . эта слепая вера в общественное стадное мнение толкает женщин на беспорядочные связи,на что угодно вместо нормальных ,Богом разрешенных отношений.. В большинстве своем прикрывается это якобы интересами детей и другими благими намерениями.. а на самом деле мы видим весьма удручающую картину видим одинокую,циничную женщину,саркастически настроенную .. видим уязвимую женщину а самое страшное - уверенность мужчин ,что разведенная обязательно легкодоступная и голодная. Вследствие чего постоянно неприличные предложения в ее адрес ,оскорбления,намеки и никто не думает - а что у нее в душе происходит когда вы ей делаете неприличное предложение? что она чувствует когда кто то рядом с мужем на празднике,а она одна? каково вообще это быть одной в жизни? так кто дает право тем кому посчастливилось не попасть в такую ситуацию судить тех кто снова захотел счастья? почему наличие детей должно отнимать у нее эту возможность ? почему если Бог разрешил ей это ..почему люди запрещают ? только потому что им так захотелось? им так показалось? они так считают? а уверены ли они что завтра не окажутся в такой ситуации? уверены что их дочь или сестра не окажется там ?

Могла бы сценический псевдоним взять Кёнюль Кери, вот как Марьям Керимова стала Марая Кери и сразу приобрела мировую славу ))

у мну ) под аватаром) там в конце ЕЛЬ не поместилось)) A... არავინ Супермод

Если дети любят этого человека, если им с ним хорошо - слава Богу, таких семей очень много - то никто не сказал. Детям не будет плохо ещё от одного человека в их жизни, который о них заботится. Переступить же через их интересы, руководствуясь желанием устроить собственную жизнь - безответственность, которую родители не имеют права себе позволять.

Замуж выходят не для того чтобы дать ребенку отца.Замуж выходят чтобы у женщины был муж. А у детей уже есть отец и никто никого никому не заменяет и не обманывает.Пусть любят своего отца или свою мать,в чем проблема? пусть отец продолжает участвовать в их воспитании? но проблема в том что многие отцы забивают на детей.Плюс от хорошего отца ни одна женщина детьми не уйдет. Уходят всегда по какой то серьезной причине..

и еще ,то что сегодня дети считают нормальным завтра им покажется ненормальным и наоборот.. расскажу про одну родственнницу.Ее отца убили на войне когда она вообще была в утробе матери.Когда она подросла она видела что к ее матери сватаются постоянно.И она сейчас (сейчас ей примерно 75лет) расссказывает,что всегда боялась что мама выйдет замуж,просила мать этого не делать. И мать ее так и не вышла замуж а потом,когда она сама подросла ,вышла замуж,родила 4 детей ,у нее тоже умер муж и тогда она поняла через что прошла в свое время ее мать.И сейчас она говорит с глубоким сожалением,что ужасно стыдно и жаль что тогда она наоборот не поддерживала мать,что мать не вышла замуж как она выразилась "хотя бы может быть родила бы еще кого нибудь и я не была бы сегодня на свете одна ". нельзя идти на поводу эгоизма маленького ребенка.. потому что придет время ,он подрастет и поймет что вы были правы.Поймет обязательно.

ни одна нормальная уважающая себя умная женщина не приведет в дом человека с кем отношения не складываются у детей..

Да ладно Вам)) Человек -он либо человек, либо нет. Взорвем этот форум?) А то мы с тобой как кока кола с ментосом) Увидела аву- была рада. Прибежала регаться. То я смотрю отвечают либо модеры, либо супермодеры)) Класс...вроде нет здесь осознания маленьких царьков)) Ну что? Зажгем?)) Все зажило.. все раны, обиды... Вроде есть возможность пообщаться. Бакилылар -форева)

Психологии и финансовой грамотности не учат нигде, Клин (если речь не идёт конечно о психологах и финансистах). Иначе не было бы столько зомбированных СМИ людей и финансовых рабов по всему миру. В таком случае кучка миллиардеров не обладала бы чуть не половиной мирового богатства. Вы же не хотите в конце концов посягнуть на святая из святых для них, а именно, возможностью управлять и манипулировать массами. Ведь и в развитых технологически странах в образовании есть пробелы, да они совсем другие. Главный пробел - мало общего образования. Там много высококлассных специалистов в определённой сфере, согласна. Их научили зарабатывать себе на хлеб. И совершенно не важно, что на хлеб пусть с маслом и квартиру пусть с джакузи хватает всего на месяц. Вынуждая их тем самым из года в года, работая на кого-то, обеспечивать себе и своей семье пресловутый жизненный стандарт. Психологии и финансовой грамотности, а по нашему - умению распознавать людей и не дать себе развести и,пардон, облапошить должны учить именно родители. Этому не учат не в одной школе мира.

Если не чувствовать ответственность перед детьми, не нужно удивляться если дети не будут чувствовать ответственность перед таким родителем. Что касается того что не может жениться потому что дети против - чтож, аплодирую стоя) отличная отмазка)

Да, может быть на 1000 один мужчина, который мог бы "жонглировать" 2мя или 3мя семьями, успевать ко всем женам и детям от них. Конечно, для этого он должен быть сверхэнергичным, обеспеченным, сверхмотивированным и т.д. И да, каждый третий мужчина может оказаться таким, что его даже на свою жену и детей не хватает. И да, такие часто будут непротив и любовницу завести, и вторую жену. Что не отменяет того, что для абсолютного большинства время - это ограниченный ресурс, которого может хватить нормально и качественно на одну семью, но на вторую и дальше, - все будут страдать.

Я считаю, что пока я с кем то ещё живу под одной крышей и ем за одним столом, то моя личная жизнь как то автоматически перестаёт быть только моей ибо соприкасается с личным пространством хоть и маленького, но человека. Наши права заканчиваются там, где начинаются права других людей, помните? Честно говоря Ари вы принимаете права ребёнка как то формально, простите за прямоту: может высказаться, выразить мнение, но решать будете по своему усмотрение все равно только вы. Тогда зачем спрашивать мнение детей? А не легче было бы собрать детей сказать им так и мол и так. А начнут протестовать, просто стукнуть по столу и сказать: " Я так решила и точка". Жёстко, но честно. Свою жизнь кроить по их желанию? А кто вам сказал что вы должны это делать. Что вы должны так это устроить так жизнь свою, чтобы в ней было одинаково уютно всем и вам и вашим детям. А вот это уже целое искусство.

категорически не согласна, ну просто совсем-совсем-совсем дети часть меня, они никогда не были и не будут отдельно от меня и, следовательно, принимая какое-то решение я прежде всего обговариваю это с самой собой, если какая-то часть меня не будет вписываться в картину принятого решения, то оно будет отрицательным. И никогда моя личная жизнь не может быть вне взаимоотношений частей моей личной жизни между собой. Вообще, что значит "личная жизнь"? Неужели это только взаимоотношения с противоположным полом? Нет же, это весь твой внутренний мир, твой дом, чувства, свободы, интересы и т.п. Родители должны детям, вот именно что должны родители, а не дети, дети не просили их родить )))) и отчитываться мы должны перед ними и извиняться и советоваться, уважать их мнение и душевный комфорт, особенно, когда они маленькие, особенно, когда они в подростковом возрасте. Если и можно не считаться с их мнением в вопросах, касающихся "личной жизни", то только когда они взрослые и сформировавшиеся личности, когда они не зависят от тебя ни материально, ни морально, ни социально. Ваши мнения могут не совпадать, но вы хотя бы будете на равных.

Ну я и об этом,знаю как грузить раньше раз два и готово, хоть сколько не грузи все загрузяться, мама дорогая наконец, уже дома все по включала что хорошо загрузить. салат бакинка вчера блины

чем ? тем что наш народ слишком зациклен на общественном мнении и больше в нас развита стадность.. мы не любим выделяться,не умеем просто.. не умеем отдыхать,расслабляться,не умеем жить для себя мы живем для других.. у нас в ходу такие пословицы как "паласа бюрюн,елнян сюрюн","Джамаат ня дейяр" ,"бир достумуз,беш дюшманымыз вар" ну и все в этом роде.. то есть важно что думает "стадо.." и еще в нас с детства приучают подавлять свои желания в угоду общественным.