Leaderboard

Я после развода ничего не умела,после 13 лет сидения дома,и потому пошла в риэлторы)) В общем квартиру сдавал кто-то,я договорилась,что посмотрим сначала и назначили встречу . Стою вся такая ещё относительно молодая,в джинсовом сарафане - мини в обтяжку, высматриваю машины,откуда то красные потёртые Жигули выехали и на другой стороне улицы остановились. Оттуда какой то мужик лет 55+,тощий и помятый,ну,по уровню квартиры вполне мог быть хозяином, смотрит и глазами говорит садитесь. Я и села)) Здравствуйте Здравствуйте, ханум Очень приятно и блабла.. - Куда поедем,сразу на квартиру? - Ну да,а куда ещё вы собирались? - Ну может где-то в кафе посидим сначала)) -А вы кто? Называет вообще другое имя)) Ну,я извинилась, серьезно не вышло,ещё поржала, конечно,он стал с неохотой притормаживать и я вышла)) Что то он там говорил вдогонку, но я уже не помню))) Грустный уезжал))

Ну разве не красавица !? )

Дочка, моя умничка-разумничка учится в Лондоне, и я, как хороший родитель иногда навещаю её. Так вот проводив её в общагу где она проживает (должна была планшет забрать) в Саут-банке я заметил китайский ресторанчик, и тут мне ужасно захотелось лапши, я сказал доче что подожду её там. А я говорил что у меня ужасный английский. Такой что Виски попросить смогу, а вот колу уже нет. Так вот, ткнув в электронном меню на блюдо я в обе щеки съел его, и в блаженстве облокатился на стул и кайфовал, как это умеют делать азербайджанцы. И тут ко мне подходит официант похожий на престарелого мастера кунг-фу и спрашивает на чисто русском "чай нести?". Я конечно удивился, но сказал "несите". А он округлил максимум как только мог глаза и снова спросил "чай нести?". Я уже с нарастающим раздражением говорю ему еще раз "несите". Но тут подошла дочка и как оказалось мастер кунг-фу спрашивал у меня "Chinese tea?'. В принципе я его понял правильно, а он меня нет. Ему бы проработать коммуникацию что ли.....

В далеком 96-м, во времена студенчества, работал я электриком на корабле. Стоял кораблик на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом *Титанике* один дядька, Кязым, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья! Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Кязым. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Кязым-киши, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там на пятый пост пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону пятого поста, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался на корабле их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Кязым, бегая от них по палубе, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! )))

Пришел искупаться на открытом бассейне. Глядь, а тут организаторы Диджея пригласили который старается изо всех своих диджейских сил, но на него никто не обращает внимания. Все просто проходят туда-сюда. Ну и глядя на это мне стало жалко, и уважая чужой труд я с пивасиком начал танцевать перед диджеем. Народ не сплоховал. Тут же достали мобильники и начали снимать. Так что ищите видос с примерным названием "пьяный толстый дед угорает" )))))

И заметьте,нет никакой долмы

Потихоньку, спасибо сегодня седьмую, предпоследнюю химию начали

Случилось только что. Когда писал пост был всё еще на вокзале Прибыл в Биляджаринский вокзал встречать родственников, и так как время есть, решил попить чай в привокзальном кафе с ярким названием "Qüllə kafe". Сел. Ко мне подошла неимоверно крупная женщина в тёмно зеленых рейтузах и спросила что я хочу. Узнав про чай снисходительно улыбнулась и принесла, на удивление вкусный, чай. Но! Еще она принесла 2 ведра огурцов и села напротив меня и стала чистить их, видимо решив что мне не хватает шоу-программы. И так, чистя огурцы (она периодически чесала голову при этом) спросила женат ли я. Я решил не вдаваться в подробности и сказал что в разводе, на что она начала хвалить свою дочь. И какая она красивая, и какая хозяюшка, и верная какая. Кстати работает тут же в кафе по вечерам, и я смогу её увидеть если приду вечером. Теперь мой главный жизненый приоритет не приезжать на вокзал вечером (

Лачын - один из красивейших мест моей родины.

Интанелла голодная наверное.. )))

Какой прекрасный вечер! И море и чай и прекрасная компания и лошадь

саг ол ) спасибо родная ) Спасибо, взаимно ) Пасиба Скорпик Ну дык! ))))) Дзякуй, вельмi прыемна ))) Сколько подаркрв! ))) Не унесу Спасибо, очень приятно )) =========== РЕБЯТА, может кого-то не заметила, не обессудьте, я благоодарю вас всех-всех, вы мои хорошие, прекрасные человечки , всех обожаю, обнимаю, Сярдзечнае дзякуй , вы просто озарили мой день ))

Последние теплые дни.

Любимая жена приготовила. Учпачмаки татарские впервые в жизни пробовал

Както попросили меня посмотреть один загородный дом. Причём сразу предупредили: Ты же архитектор, просто посмотри одним глазом. Ничего делать не надо. Вот после стольких лет работы я уже должен был понимать, что фраза «просто посмотри» обычно означает, что домой я вернусь нескоро. Приехали. Хозяин минут сорок показывает мне дом: здесь бассейн будет, здесь беседка, здесь летняя кухня, тут фонтанчик… Я хожу, киваю, а сам уже машинально замечаю все косяки и думаю, какой нехороший человек поставил эту колонну именно сюда. И тут хозяин говорит: — Но главная проблема не это. Ведёт меня за дом. Там стоит какой-то старый сарайчик. — Вот это надо снести. — Ну сноси. — Не могу. — Почему? — Жена не разрешает. — Почему? — Там кот живёт. Заглядываю внутрь. Действительно сидит здоровенный рыжий кот. Причём смотрит на меня так, будто это я без разрешения пришёл на ЕГО участок. Говорю: — Переселите кота. Хозяин вздыхает: — Уже четыре раза переселяли. — И? — Возвращается. — Далеко отвозили? — Последний раз к тёще. Километров двадцать. — И что? — Он домой раньше нас вернулся. Я опять посмотрел на кота. Кот посмотрел на меня. И знаете, вот в тот момент я понял, что вопрос недвижимости здесь уже давно решён, просто хозяину об этом ещё никто не сообщил. Говорю: — Сарай не трогай. — Почему? — Потому что, судя по всему, он не твой. — А чей? Показываю на кота: — Вот заказчик сидит. Через неделю звонит: — Приезжай! Всё решили! Приезжаю — старого сарая нет. Думаю: ну всё, победили кота. А рядом стоит НОВЫЙ. Каменный. С черепичной крышей. Окошко. Навес. Чуть ли не терраса. Я спрашиваю: — Это что?! — Жена сказала: раз сносим его старый дом, надо построить новый. Я стою, смотрю на этот кошачий особняк и спрашиваю: — А кот где? Хозяин молча показывает на основной дом. На втором этаже, за панорамным окном, на белом диване развалился этот рыжий гад. Я говорю: — Поздравляю. Ты только что построил коту дачу, а он отжал у тебя основной дом. И тут из окна жена: — А можно возле его домика ещё маленькую беседочку сделать? Я говорю: — Нет. — Почему? — Потому что такими темпами через месяц он попросит бассейн, потом летнюю кухню, а потом принесёт мне генплан на согласование. Уехал. Вечером хозяин присылает фотографию. Кот сидит возле нового домика. Рядом лежит лист бумаги, а на нём отпечаток лапы. И подпись: «Проект согласован. Можешь начинать беседку». Вот так я впервые в жизни работал с заказчиком, который ни разу мне не позвонил, ничего не заплатил и всё равно получил всё, что хотел.

Мать, если мы когда нибудь подружимся в реале то я вас на день рождения не позову )))))

@Zlaw ))))

Кароче в супермаркете Браво я в отделе кетчупов выбираю любимый. Найдя нужный по вкусу, я ловким жестом бывалого эквилибриста закидываю его в тележку которую водит супруга. И только потом крикнув "бингооо" поднимаю взгляд и сталкиваюсь с недовольным чемоданом престарелой женщины. Оказалось что моя благоверная, просто укатила тележку в другой отдел, а я ловко закинул кетчуп в тележку чужой тёханше. Но я не растерялся, и сказал с самым честным видом "Возмите кетчуп. Советую." Тёханша обозвала меня неприличным словом, но что радует, кетчуп взяла. Эх во мне пропал талант маркетолога (((

Я занята другим фооумчанином

Вечернее чаепитие и пересказ форума в устный )

Вспомнилась история про которую как то рассказал покойный Анар Мамедханов..... Как то один из его друзей был в гостях, вернее, даже не в гостях, а его родные пришли знакомиться с родителями его будущей избранницы.... Короче, за большим торжественно накрытым столом сидят родственники с обеих сторон.... Кушают , пьют, беседуют... У его друга то ли от волнения, то ли от количества выпитой жидкости, очень сильно возникла необходимость справить малую нужду... Но выйти из-за стола никак не представлялось возможным.... поэтому, приходилось сидеть, терпеть... Когда стало совсем уж в нетерпеж, как будто случайно измазав пальцы тортом, под этим предлогом, он быстро вышел из комнаты в коридор... Квартира у избранницы была большая, коридор широкий, в коридоре несколько дверей... В предвкушении уже скорого освобождения, нужда стала просто невыносимой.... но ближайшая дверь оказалась в кладовку, дверь рядом оказалась запертой, ну а третья дверь оказалась ванной, но без унитаза..... облом..... но вариантов не было... пардон за интимные подробности .... быстро спустив штаны, но из-за того что умывальник был несколько выше обычного писсуара, он в прыжках стал опорожняться в умывальник... и в самое неподходящее время , дверь открылась ( второпях он ее не запер) и в ванную зашла бабушка девушки... Увидев перед собой будущего зята внучки прыгающего со спущенными штанами и писающего в их умывальник, бабуля несколько опешила и застыла на месте.... наш герой не придумав ничего умнее, обернувшись в ее сторону произнес: -" Mən idmançıyam, əllərimi belə yuyuram".

Короче мы вылетаем из нового аэропорта Стамбула.. а этот аэропорт третий в списке самых больших аэропортов мира.. говорю племяшке что я пойду в туалет,чтобы в самолете не думать уже об этом она берет у меня сумку,а там телефон,посадочный,документы,короче все в сумочке и говорит "подожду тебя в кафе" я ей "ок" и пошла только зашла и тут думаю - а где я ее найду потом? кафешек же много,надо телефон хотя бы взять у нее выбегаю обратно,а ее и след простыл думаю "ладно,найду" иду и проверяю по ходу движения все кафешки,ее нет нигде я начала более интенсивно искать черт,ее нигде нет а время идет.Я начинаю паниковать.Огромный же аэропорт. сказали на первом этаже информационная бегу туда мол дайте объявление по громкоговорителю,а она мне - у нас это запрещено. твою налево... бегу опять на второй этаж и по третьему кругу обегаю все кафешки ни телефона ни паспорта ничего у меня нет пытаюсь вспомнить наизусть номер сына,сестры,короче всех родственников чтобы им написать мол напишите ей что я там то.. ни один номер мобильный не смогла вспомнить пытаюсь вспомнить какой у нас был рейс.Не могу вспомнить.Знаю Аэрофлот,Шереметьево,помню что вылет в 17 с копейками (чуточку перенесли наш вылет,но точно не помнила на сколько) на табло смотрю два вылета именно в Шереметьево и оба аэрофлот один на выходе В1,второй на В12 в разных концах бегу к В1.. говорю проверьте по списку такая то такая есть у вас ? она мне - мы не имеем права давать информацию о пассажирах говорю ей - я не спрашиваю про пассажиров,я спрашиваю про себя она мне - ничем не могу помочь,предъявите паспорт по второму кругу объясняю,что паспорт у моей племяшки,мы с ней потерялись,мой посадочный,все у нее она - ничем не могу помочь бегу к В12 выходу все повторилось "мы не можем дать вам такую информацию" я и так просила,и сяк,что только не делаю хейри йохду... "мы не имеем права" говорю зовите представителя аэрофлота.. приходит русский парень,я ему объясняю все снова он мне тоже самое - вы должны предъявить паспорт,поймите мы не имеем права давать информацию о пассажирах ай бала,мне только надо знать с какого гейта я вылетаю чтобы там ждать племяшку,мне больше ничего не надо,я могу наизусть свои данные сказать от номера паспорта до ФИО.. "нет,не имеем права" бегу опять к В1 подхожу к той же первой девушке и начинаю более спокойно объяснять всю ситуацию,мол поймите меня,мне надо знать где ее ждать,включаю всю харизму на какую только способна "она в любом случае в конце подойдет к самолету,а В1 и В12 в разных концах,мне надо как то поймать ее просто скажите я есть в списке или нет " и она сжалилась посмотрела и говорит - да,вы на этом выходе вылетаете,но типа я вам не говорила я стою ее жду уже там а она бедная оказывается издергалась вся и бегала на втором этаже меня искала говорит - я подумала что тебе вдруг плохо стало и тебя увезла скорая или что то такое.Тоже все туалеты обежала,все кафешки и только в конце решила что надо идти вниз,в любом случае она должна подойти к нашему гейту уже когда люди садились в самолет уже вот вот все сели и осталось несколько человек и только тогда я ее нашла) мы обе потеряли 2кг наверное пока бегали туда-сюда по огромному аэропорту.. ПС: никогда не оставляйте другому телефон,документы!

Хорошая тема...... Встречал я как то в аэропорту родственников ранним утром , часов где то в 5- 6 утра... Короче, встретил я их, и после торжественной церемонии встречи, мы все вместе с чемоданами, сумками и их детьми направились к машине.. Подхожу к машине, у меня тогда Вольво ХС90 была , нажимаю пульт, но багажник не открывается, нажимаю еще раз, тот же эффект, после нескольких безрезультатных попыток, начинаю судорожно стучать по пульту в надежде что батарейка все же сработает, но багажник по прежнему непреклонен.... Тогда обхожу машину, подхожу к водительской двери открываю из пульта металлический ключик и вставляю ее в замочную скважину... Ключ входит, но сволочь не проворачивается.... делаю несколько судорожных попыток, но дверь как Брестская крепость не сдается, первая мысль в голове -" Б** ну как же это не вовремя"... После 10 попытки изо всех сил понимаю , что бесполезно, дверь не сдается....Думаю вот лажа, неужели придется их на такси отправлять а самому на эвакуаторе... И тут родственник наблюдавший за моими манипуляциями и спокойно стоявший в стороне, видимо, почувствовав мое напряжение, захотел меня отвлечь от безуспешных попыток открыть хоть что то в машине , подходит ближе смотрит внутрь авто и спрашивает: - "А ты что опять начал курить?"...... Я немного в недоумении от его вопроса, отвечаю, "Нет, а почему ты спрашиваешь?".... А он отвечает, - Просто увидел пачку Мальборо внутри машины..... И тут я замечаю, что вообще то в машине кроме сигарет, есть еще кое какие вещи, которые моими быть никак не могут.... Возвращаюсь обратно к багажнику и вижу, что номер машины то совсем не мой.... ))) Как оказалось, моя машина стояла через ряд от этой машины.... Удивительно, что за все время пока у меня была эта машина, я ни разу не встретил точную ее копию, к тому же, они не такие уж популярные были у нас..... А тут в 6 утра в аэропорту две абсолютно схожие оказались рядом.... Чуть замок в чужой машине не сломал....)))

Тоже поною: Вызываю лифт. Как всегда, он останавливается на 14 этаж и три часа его там держат..потом он поднимается к нам, потому что тот сосед вместо того,чтобы нажимать нижнюю кнопку нажимает верхнюю. И так постоянно. Тупица просто))

И галстук на всякий случай)))

я чисто случайно оказался в шортах в одноименном поселке, дорогой Шувалан Нужно было аксессуар купить для машины в магазине автозапчастей... изумленные взгляды водителей КАМАЗов прервала фраза продавца - Буйур, атам)))

корейская кухня)))

На перерыве прогулялись)

Внесу ещё свои пять копеек) На днях.. курочка с овощами)

1996-ой год. Я на даче с девушкой. Она предложила сыграть в карты на желание, и проиграла. Я же пожелал чтобы она закукарекала. Так вот, прошло 30 лет, и я понял.....ОЙ Я ДУРААААК (((

А вот в юморе намеки - очень даже тонко о главном ))

Декабрь 2024-го года. Когда я две границы в военное время в странах с военным положением прорвал на пути к своей любимой женщине. Ни погранцы, ни карантин в аэропорту Кишинёва, ни летающие и барражирующие беспилотные аппараты - не смогли преградить мой путь. Это невероятно приятное и сладкое чувство, когда ты всё это прошёл и на украинской границе тебе поставили штамп и ты в часе езды от своей будущей жены. Это очень счастливый был час Позже, спустя год, повторил этот путь ещё раз и увёз супружницу на берега Каспия.

С пылу, с жару)

@Nazen Всем вас не хватало Смотрите какое мясо было у нас

Из стопитсоттысяч фото

Пустыня и козлы)

Прикинь, соревнование устраивают, кто лучше паркуется)) А я сертификат вручаю

Дочка победила на танцевальном конкурсе К-Поп на сегодняшнем КомикКоне

О странных профессиях замолвите слово) Жил у нас дома раньше кролик, не тужил. Сестра купила во время очередных каникул, купившись на обещание, что кролик изначально карликовый и расти больше не будет, потом уехала учиться дальше, а кролик вымахал в маленькую лошадь) Обычное дело, в общем. Жил он у нас, тихо-спокойно, не тужил, не жаловался (собственно чем?)), пока мама не решила, что ему грустно куковать в одиночестве и не задалась целью найти ему подругу. Но как? Пользуясь знакомствами в СМИ, было решено дать объявление о поиске кроличьей подруги в газету. В субботу, как сейчас помню, я открыла газету на последней странице. Рубрика знакомств, надо сказать, была небольшой - всего три объявления - мужчина искал женщину, женщина искала мужчину, кролик искал крольчиху. Обращало на себя внимание, что требовалась нам, не какая-там гулящая и пропащая крольчиха - а честная и порядочная. Даже люди, замечу, постеснялись выдвигать такие требования. Ну и вначале, было ощущение, что весь этот прикол, так и канет в Лету, без последствий, пока одним вечером, неожиданно раздался звонок. Какой-то парень начал настойчиво расспрашивать, что нам надо от кроликов, и пытался продать и пристроить нам крольчиху. Покупать ее мы отказались, понимая, что два кролика быстро превратятся в 20, а заводить кроличью ферму, в наши планы, никак не входило. Мы сказали, что были бы рады, если бы крольчиха приехала к нам временно, или если бы наш мальчик поехал к ней. Готовы даже заплатить за это в разумных пределах. Парень сказал, что это можно устроить) Уже не помню всех подробностей, но кроля точно забрали на кроличью ферму, вернули через неделю, совершено... зааханного, заметно похудевшего и заматеревшего, но очень счастливого) Позже нам сообщили, что он стал отцом семейства, к тому же многодетного. В общем, история закончилась хорошо и счастливо, помню только, что когда моя сестра делилась подробностями всех приключений со знакомым, он, выслушав ее очень внимательно, сказал задумчиво: надо же, какая интересная профессия у человека - кроличий сутенер)

я!)) нажимаю потом через минуту снова нажимаю а потом еще несколько раз бесит когда долго лифт не едет

На прошлой работе к нам часто временно на краткие определенные работы приезжали иностранцы, турки, итальянцы, испанцы, португальцы... Так вот в очередной приезд очердных гостей ночью один из водителей, поехал в аэропорт их встречать, для них это обычное дело .... Гости из Турции..... Так вот, он их встретил привез к нам в гостиницу, которая находилась у нас же на территории.... Прихожу утром на работу, обслуживающий персонал докладывает, мол встретили, разместили , утром подали им завтрак, они сейчас на территории на прогулке.... Говорят, как тут красиво, какой красивый морской пейзаж... итд итп .... Короче, говоря, Шувалан м. наши гости очень довольны ...... Ну я говорю молодцы, к гостям тем более, из братской Турции, нужно проявить максимум внимания.... Проходит полчаса, заходит наша хадимя, приносит кофе и смотрю не может удержаться от смеха.... Говорю, что случилось, поделись я тоже посмеюсь.... Говорит, Шувалан м. представляете, оказывается наш водитель перепутал гостей и привез 2-х совершенно других турков... А наши гости остались всю ночь в аэропорту, и ждали нашу машину.... А эти ошибочные гости, ходят тут кайфуют от отличного загородного отеля....Оказалось эти бедные гости постеснялись ночью звонить нас беспокоить , сидели в аэропорту и ждали когда про них вспомнят... Быстро связались с нашими гостями, тысячу раз извинились, и сразу же отправили машину но уже с сопровождающим так на всякий случай.... ))) Проходит пару дней..... Утром опять заходит в кабинет хадмия приносит кофе, смотрю снова еле сдерживается от смеха... Говорю ей, ну что на этот раз приключилось, не тех гостей отправили в аэропорт?.... Нет, говорит, простите , Шувалан м..... Мы утром на завтрак накрыли стол на 5 гостей ... Но на завтрак пришли только те двое 2 "несчастных турок".... Сели завтракать и видят, что стол накрыт на 5 человек.... Говорят , ханым тяшяккюр едирик, амма биз ики няфрик, 3 няфяр гечя гетдиляр.... Женщина которая обслуживала их стол, забыв про то, что три человека их коллег, ночью улетели, и по старой памяти, накрыли стол на 5х..... Услышав от них эту новость, хадимя не сдержавшись на радостях им в ответ говорит - " Хяя... ня яхшы, ай сизи беле шад хябяр оласыз".... Но по немного удивленному взгляду турков, быстро сообразила,что сказала что то не то, начала оправдываться , " о мяйнада дейирям ки ня яхшы онлар ёз ишлярини тамамладылар, евляриня гайтдылар, саг саламат гайыдсынлар"....)))) Турки молча позавтракали, поблагодарили и пошли по своим делам...)))

вынес за скобки отдельное действие)))

Какие отношения у него в 81?)) Она ему сказки читает в постели

Правда, вкусный он не для всех )))

Не уверенна , что зайдет такая тема ))) Но пусть! Итак , моя минутка нытья : Так захотелось кофе с (что типа) ленивой лазаньей ..или болгарским пирогом Банница.. Сделала пирог из рваного лаваша с солёным белым сыром , творогом, зеленью Вначале по жаре в магазин ... Потом, около двух часов в жаркой кухне .. ...собака ...не отстаёт от фольги Но вкусный ))

И есть ли у него карьерный рост. Типа лошадка, Лошадь, старший лошадь, главный лошадь, конь.

У вас просто не умеют готовить цкан Я лично люблю только собственнорученькиного приготовления ) Тесто должно быть слоеным, нежнохрустким, но не жестким, как часто бывает. И уж тем более, не сыроватым , как на фото у тебя. Сыр лю, зелень лю, но цкан с сыром и зеленью - не лю) Хороший цкан - с бараниной, катрофелем и луком. В идеале - мясо мелко рубится. Но, уже давно все перешли на фарш. А еще вариант - это сырая капуста, лук и тонко резанная картофельная соломка. Со слив маслом , конечно. Соль, перец по умолчанию. Едят даже те, кто капусту не любит ) П.С. Правильный цкан - трехслойный. Отдельно выпекалась лепешка ( тонкий лавашик). Слоеное тесто-начинка- лавашик- начинка..... и закрывается слоеным опять же тестом. П.С Что нить еще , Боссинька ? ))))