Leaderboard

Захотелось мне тоже сделать видео всех форумчан, которые мне встречались тут за период моего пребывания Конечно могла кого-то потерять... уж очень много ников,... старалась всех кого помню найти. Сидела не один час По-моему вышло душевно Так как у меня на форуме лимит вложений, я нашла выход - Ютюб (видео не опубликовано, доступно только тем у кого есть ссылка - то есть только нам )

По вечерам она сидит на балконе. Вдалеке мерцает море, тихо колышущееся под последними огнями города. Небо над ним особенное: облака медленно плывут, звёздочки сияют так ясно, что кажется — можно дотронуться до Луны рукой. Ветер шуршит листьями, дождь тихо стучит по крыше, прохладный осенний воздух обнимает плечи, словно шепчет: "Я с тобой". Музыка тихо играет, и каждая мелодия обвивает мысли, успокаивая сердце. Она закрывает глаза и представляет каждый шаг дня, когда решится на операцию: как встанет утром, как войдёт в больницу, как вдохнёт первый лёгкий, чистый воздух после вмешательства. В воображении всё идёт плавно, безопасно, и сердце постепенно находит ритм. В памяти оживают детские воспоминания. Её дочка была маленькой, когда увидела мать после трудного периода, заплакала, бросилась в объятия и сказала: "Мама, без тебя стены дома были мокрые… мне было холодно". Тогда Бог вернул её к жизни. Она была нужна детям, и этот зов согревал душу сильнее любого страха. Сейчас дети выросли. У каждого своя жизнь. Они рядом, любят её, но уже не нуждаются в матери так, как раньше. И это правильно. Но внутри живёт новый тихий зов — будущих внуков, которых ещё нет. Она мечтает о маленьких ручках, первых шагах, звонком смехе, сказках под пледом, тайках и сладостях. Этот зов держит её за руку, когда сердце сжимает тревога, когда мысли о возможной слабости и беспомощности давят на грудь. Фобия осталась после того, как однажды она попала к врачу, которому боялась доверять. Страх засел глубоко в мозгу, словно тень, которая не отпускает: "А если что-то пойдёт не так? А если останусь беспомощной?" Эти мысли кружат в голове, жгут душу, не дают покоя. Но музыка, мерцающие звёзды, особенное небо и воспоминания о дочке возвращают её к жизни. Врач обещал жизнь без удушья, без тяжести в груди, жизнь, где каждый вдох будет лёгким, где тело снова поддастся радости движения. Эти слова звучат как тихий маяк надежды. Она смотрит на звёздочку и шепчет, дрожа, но с решимостью: — Помоги мне… Дай силы решиться. Слёзы катятся по щекам, но внутри растёт упорство. Страх ещё есть, но с ним идёт тихий голос: «Чему быть — того не миновать». Всё, что должно случиться, произойдёт, а ей остаётся лишь сделать шаг — шаг навстречу жизни, шаг навстречу будущему, шаг навстречу радостям, которые ещё придут. Ветер шепчет, дождь стучит, листья кружатся в воздухе, море тихо мерцает, а её сердце постепенно успокаивается. Она глубоко вдохнула прохладный осенний воздух и повторяет себе, собирая последние кусочки храбрости: — Нужно решиться. Чему быть — того не миновать. В мягком свете звёздочки она ощущает маленький, но настоящий свет надежды, который ведёт её через страх прямо к жизни. Каждый вдох, каждый трепет сердца, каждая слеза — это шаг к тому дню, когда она снова будет нужна, когда звонкий смех будущих внуков наполнит дом, когда любовь и забота снова станут смыслом её дней. И в этом тихом шёпоте ночи рождается решимость, сильнее любого страха, сильнее любой тени прошлого...

31 декабря — особенный вечер, когда в доме загораются огни гирлянд, а воздух наполняется ароматом мандаринов и хвои. Ёлочки — маленькие волшебницы праздника — мерцают в каждом уголке, словно напоминая о детских мечтах и надеждах. В этот день судьба подарила мне второй шанс. Был момент, когда всё могло пойти иначе, но случилось настоящее чудо — тихое и нежное, как шёпот зимнего ветра. С тех пор этот вечер стал для меня особым праздником — временем благодарности, когда я вспоминаю, что даже в самых непростых моментах можно найти свет и силу. Я верю, что чудеса — это то, что мы создаём своими руками и сердцем, как Ассоль, которая ждала свой корабль. И каждый Новый год я встречаю с этим чувством — что жизнь полна новых начал, и каждое мгновение — возможность сотворить своё маленькое чудо.

Сегодня День Музыки... С детства музыка была рядом со мной. В нашем доме стояли два пианино: одно — чёрное, старинное, с канделябрами, будто из другого века; второе — маленькое, аккуратное ,"Petroff" из красноватого махагона. Тётя занималась музыкой, по утрам из её комнаты слышались гаммы и этюды. Отец редко брал тар, но когда играл — звучали "Алагёз" и "Ана Кюр", и дом наполнялся мягким южным светом и особой атмосферой, словно музыка говорила с каждым из нас. А бабушка иногда напевала "Гара гиля" — её голос был чистый, глубокий, словно шёл прямо из сердца. Она очень красиво напевала нам колыбельные ...до сих пор помню ее родной голос и сердце сжимается от боли ... Помню, как с бабушкой ходила на премьеры: смотрели сцену "Лейли и Меджну" в главной роли с Зейнаб Ханларовой. Каждая нота, каждый жест артистов казались настоящим волшебством. Дед часто шутил: он садился рядом с бабушкой и пел "Get əy Leyli, sən o Leyli deyilsən" — фразы из оперы стали крылатыми в нашей семье, мы смеялись и повторяли их друг другу. А оперные постановки оставили в сердце особую память — драматизм, живые мелодии, эмоции, которые невозможно забыть. Я тоже ходила на музыку, но не пошла по стопам тёти. Однажды когда мы были у двоюродного брата. Он рассказал нам, почему в сорок лет научился играть на гитаре. Брат работал в иностранной компании, и как-то, просматривая его резюме, босс поинтересовался, почему он не окончил музыкальную школу, ведь у нас в стране обучение бесплатное. Брат не смог дать вразумительный ответ, а босс заметил: "Люди, которых учили музыке, особенно глубоко её чувствуют". После этой беседы двоюродный брат твердо решил — во что бы то ни стало он научится играть. И у него это великолепно получилось: хоть он и самоучка, его игра на гитаре завораживает, каждая мелодия звучит живо и искренне. Мы выросли, слушая шедевры. Это наше счастье — родиться в эпоху, когда каждая нота наполнена смыслом, когда музыка не просто фон, а часть души. В нашей музыкальной истории есть и дед Муслима Магомаев — создатель оперы "Наргиз." В честь него названа филармония, и каждый раз, проходя мимо её стен, я чувствую гордость за нашу музыкальную культуру. Сегодня, в День национальной музыки, я прошла мимо консерватории имени Узеира Гаджибекова. На ступенях лежали венки, память о великих музыкантах оживала в каждом цветке. Я остановилась перед памятником Узеира Гаджибекова, и сердце наполнилось гордостью: гордостью за нашу страну, за тех, кто создал эту великую музыку, за каждую ноту, что звучит в домах, на улицах и в сердцах людей. Больно было видеть расстрелянные памятники, но слава Всевышнему, наши земли освобождены, памятники восстановлены и возвращены на исконные места. Карабах — колыбель музыки, и возвращение этих земель — возвращение части нашей души и истории. Музыка — не просто искусство. Она — ниточка, соединяющая поколения, города и сердца, от первых звуков пианино в нашем доме, премьеры, шутки деда, голос бабушки, до сегодняшнего дня, когда её величие слышно в каждом уголке Баку и на родных землях Карабаха.

У каждого человека есть своя песня души. Она звучит тихо или громко, грустит или радуется, сопровождает в моменты одиночества и дарит силы, когда сердце устало. Музыка — верная подруга бессонных ночей, которая шепчет: "Ты не одна" помогает услышать себя и пройти через страх, боль и сомнения. Она умеет согреть, поднять с колен и вернуть крылья там, где казалось, что летать невозможно. Сегодня погода будто повторяла эту песню. Сначала небо нахмурилось, тяжёлые серые облака закрыли солнце, и мир замер в ожидании. Лёгкий ветерок скользнул по улицам, шепча нежные слова, напоминая, что перемены возможны. Ливень пролился внезапно, смывая усталость и тревогу, а потом облака расплелись в нежнорозовые тона. И вот на небе появилась радуга — мягкая, сияющая, словно счастливый знак свыше. Она переливалась всеми цветами, тихо мерцала и казалась живой, как напоминание, что после любой бури есть свет. Казалось, само небо поёт: аккорды то грустные, то мажорные, яркие и полные света. Ветер приносил ароматы дождя и земли, смешиваясь с запахами цветов, что пробивались сквозь влажность. Каждая капля, каждый луч света, каждый шелест листьев становились частью большой мелодии, которая звучала прямо в сердце. Она стояла на балконе, закрыв глаза, и почувствовала, как её собственная песня души переплетается с песней дождя, ветра, радуги и света. Боль и страх стали нотами, делающими мелодию глубже. Она поняла: жизнь прекрасна, даже если сердце грустит. Музыка — её верная подруга — помогает идти вперёд, слышать себя и мир вокруг. Песня души — это личная магия, тайная сила, что живёт внутри каждого. Пока она звучит, человек жив, чувствует, любит, надеется и идёт вперёд. А радуга — словно счастливый знак свыше — напоминает: жизнь полна чудес, если только слушать свою песню и доверять музыке, которая всегда рядом.

Где бы ни были мы, но по-прежнему Неизменно уверены в том, Что нас встретит с любовью и нежностью Наша пристань, родительский дом...

"Материнские руки — это первый оазис безопасности, куда мы всегда можем вернуться." "Мама — это тихий свет, который освещает даже самые тёмные моменты нашей жизни."

Ты так любил эту песню ...

Сотни километров любви...

Любовь похожая на сон!

Пока живы родители мы еще дети...

Последний месяц лета...

Как то в теме был задан вопрос, «доверяете кому то на 100%», подумал о доверии и вообще как книгу пролистал свою жизнь. Все образы прошли перед глазами и сам какой то отрицательный человек при всех этих душках. Почему? Отрицательным стал когда все кто хотели обмануть и кидать или уже сделали это, были наказаны. Значит в жизни должен жить как отрицательный или как чмо. Несправедливость очередное. Хотел бы ответить на этот вопрос где-то 10-20 строками, но увы, не мог нарушать правила темы, так как уже ответили на вопрос. Доверие - я сказал бы странное «чувство». Думаю нет такого человека кто бы не смог обжечься на этом. Разные ситуации и даже разные обстановки. Начиная с флирта до постели или семейной жизни, а между однополыми вообще дружба, дуз-чёряк и в конце концов материальные дела. Как получаете доверию или как начинаете доверять? Знакомства, привыкание, разговоры, беседы и наконец секреты. Но в один момент получается, что происходит слив информации или предательство. Бывает слова не так переданные, бывает кто-то сидит чьи то деньги считает, а бывает и так, что кто-то спит с женой друга или знакомого. Знаете меня приблизительно, я просто так ничего не напишу. Далеко не хожу…. разные форумские истории не за горами. Отуруб дюзгюнлюкдян язмага ня вар ки…. Зимой так же писал, мол в админке было ролик, где форумчанка сняла на видео и передала из рук в руки, а администрация допустила этот видео на свой общаг. А ведь снимала обычный юзер. (Дов 1) Отурасан чёряк кясясян, сонра да хансыса итдян догулмуш сарыгулаг кючюк беля хярякят этсин. (Дов 2) Другой момент… всем рассказать как правоохранитель поймал его с форумчанкой и где, при этом не зная о том, что сам правоохранитель по обязанности как всё рассказывал про их противообщественных действиях. (Дов 3) Бог велик! Будущим под дозой всё и свою любовницу афишировал в вирте в вульгарном варианте. (Дов 4) Или сидишь рядом со столиком в ресторане и слушаешь как шайка обсуждает кого то. Собраться посидеть за столом, место того, чтобы поговорить или диспутировать)), сидят и обсуждают кого то. Озю дя никини дейирляр. Дов 5) Поэтому очень трудно объяснить как и кому доверяешь. Всегда написал и отдельным людям и тут намекал о том, что отуруб-дурдугунуз адамлары билин! Нолсунки)). Значит, начинается предложение и заканчивается, а уже 5 подставы и предательство. Это я просто слегка прошелся с примерами. На 100 процент точно ни кому не доверяю, ну кроме семьи, которые пока живы. Дружу с одноклассниками, после этого две ВУЗ, работы, знакомства, форумы, соседи. Но всё таки откровенен с ними - с одноклассниками. Захожу в их семьи как своей. Женщины…. Это отдельная тема. Я подчеркиваю, не всем касается, это в общем. Так и мужчинам. Доверять женщине, потом проверять. Другого варианта нет. Это не пожизненно. Два-три раза надо доверять и проверять, чтобы она не почувствовала. Не все относятся к этому с пониманием. После этого можно открыть ей душу. Но! При первом же пакости против неё - по женской логике , ты получишь за душу и за всё. Это тоже есть. Амма дейим ки, мярд гадынлар да вар. Может ответить пятерам мужикам и при этом её мужчина не узнает об этом. А не так, чтобы как мужчина собрать мужчин против одного, мол давай попробуем топить его виртуально, при этом пользоваться с женской рукой, попробуем…в мусорку. И помните, клофелин в напиток из рук женщин происходит, точнее большой процент в пользу женщин. Не оставляйте на первом свидании незнакомую женщину наедине с вашем бокалом…. Поэтому доверие надо добиться долгие годы, но…. Если потом получишь удар, то это уже значит имел дело с хитрым мошенником. Это уже другая и больная тема. Вот столько противоречий в одном блоге.

Тишина боли и гром любви ...

Айлин… Так красиво звучит твоё имя, словно нежный ветер с моря, что ласкает берега и приносит умиротворение.

Любить несмотря на препятствия, время и расстояние. Он испытывает не тебя, а твою любовь. Ведь нет в мире ничего сильнее любви, которая не боится схватки со временем и способна выжить даже в разлуке." " Отвоюй меня у Небес..."

На дачах главную роль играет сосед, ну и не только на даче. Собираться с соседями это очень полезно. Во первых дружишь с тем кто рядом и не ищешь кого то на улице или за монитором. Во вторых, при шухере на помощь первым придет сосед, это мы проходили. В третих при этом дружат и семьи, у кого они есть. И последнее, можешь оставить двор, собаку и детей тоже на время. В общем всё это приятно и конечно комфортно. Но ни кто не отменил принципиальность и твердость против всех, исключить кого-то от такого списка приведет тому, что ты станешь плохим человеком. А если это относится к всем, то человек с характером. Итак. Уже несколько раз попросил соседа, который приезжает по праздникам и летом… о том, что дерево «тут» это грязь во дворе и «ширя». Большие ветки его конкретно перешли границы забора и весь «тут» на моей зоне. Убрать это требует время и конечно человеческие ресурсы и вообще зачем…Но всё бесполезно. Хорошо, хорошо…Последний раз так называемому садовнику сказал, что отрежьте ветки, если я сделаю это, то плохо кончится… опять хорошо, хорошо Босс мюеллим, сделаю. Ок. А я ждал того дня когда у меня замкнет из за кого-то или чего-то. Наступил вчерашний день. Взял лестницу и на забор. Отрезал те ветки не с моей стороны, а прям с его стороны. Теперь всё чисто и мои деревья тоже увидели солнце, а то уже криво поднимались.Как говорится дружба дружбой, служба службой….А ведь предупреждал. Если слова мои не имеет своего веса, значит я не на своем месте. А это не по нашему.

Люблю море и поэтому я тут, те кто критикуют наше море и ненавидят, они его очень плохо знают. Море мне очень близок по характеру. С ним я говорю об о всём, всё что невозможно рассказывать даже самому близкому человеку (если он есть), то ему можно рассказать всё. Молчит спокойно, иногда отвечает шепотом в виде мелких волн, а иногда и выходит из себя. Всё в нём есть. Лекарство, воздух, очищение души, лечение нерв. Не все друзья и родня могут выслушать тебя и даже захотят это. А море берёт твой груз и тащит на себе. Это совсем другое дело купаться, так груз не уберешь. Вода солёная, добавляет физический груз. А тут дело о душевном

Сижу, как всегда в такое время в чате города , смотрю куда летит. Когда пишут: "высота 100, идёт на удар"; "порт/центр прячьтесь" - проходят самые долгие минуты. Мозг человека страшно сложная штука - иногда в тишине начинаешь слышать громкую сирену, а потом понимаешь, что это просто тихонько гудит бесперебойник на дом, при чем аж в коридоре ..) Помню, почему я решила прийти на этот форум. Было время, когда у меня начиналась "нервная дрожь"(не в прямом смысле), если я пол часа не смотрела чат города, где куда прилетело/куда летит/чей дом разбило/кого спасать. Поняла что надо отвлечься. Книги, фильмы и др. хорошо , но мысли в голове сильнее. И вот форум )).... Тут начались какие-то обычные движухи: дискуссии, споры, конкурсы , новости другой страны - и когда я заметила, что сижу два часа на форуме и ни разу не смотрела в чат города, поняла, что это то что надо )) Так что, спасибо тебе форум, иногда очень полезно отвлечься чужой жизнью .

Моя мама ни разу не была на море.. А на небе, только и говорят, что о море... Но я ее возила на лодке по большой реке, может, в виде исключения, там на небе её примут в свою компанию морелюбители

P.S. начальное послесловие Пишу, не для соболезнований А просто хочется куда-то написать, возможно кому-то будет это близко, или просто интересно. А здесь меня не знают, потому выбор такой. Как обычно начинают? В некотором царстве-государстве... Или Здравствуй, дорогой Дневник Или Знаете, как на собрании алкоголиков приветствуют новичка ? ..я не знаю, но в фильмах это так: - Здравствуйте! Меня зовут ...аТомная и у меня мама больна раком, последняя стадия, она умирает. - Здравствуй, аТомная! И дальше аплодисменты..... Среди ваших знакомых есть новоиспечённые мамочки - у которых только родился ребенок? Им это все ново - эти новые проблемы и трудности и радости ...и радости ... Знаете, как не странно, мы ("мы" - это я) тоже находим эти радости : - мама нормально поела. Нормально - это значит хоть что-то с аппетитом. Мы едим через трубочку или с чайной ложечки. ...я даже выражаюсь как мамочки - "мы"... "мы уже говорим агу-агу" , "мы держим головку" "Мы" - потому что мама теряется...с каждым днём всё больше. Теряется характер, личность ... И когда я говорю "мы" - я придаю и ей как бы свои радости, трудности , эмоции. У неё частично парализован глотательный аппарат, потому только жидкое через трубочку или паштетообразное ( в муку) - мама нормально спала. Нормально - это значит после одного укола наркотической обезболки спала до 4:30 - мама пошутила. В её случае , я каждую её шутку воспринимаю, как подвиг. Например снимали сережки, и она сказала: "Красота требует жертв" , или - что ей есть с кого брать пример - ведь я упертая ослица, которая не делает укол тогда, когда она просит. - мама улыбнулась. (Теперь это крайне редко....) Она пила через трубочку и случайно подула в неё - вода булькнула, я пошутила, что сила булькать есть - это хорошый знак. Мама улыбнулась . - мама открыла глаза . Она за день иногда не открывает их ни разу, головные боли сильные , а тут на днях открыла ...посмотрела на меня, узнала и мы даже попросили друг у друга прощения... Она сказала, что я у неё хорошая. А я сказала , что она у меня хорошая... Обмен любезностями, так сказать. Так что, радости у нас тоже бывают. Трудно только, что за пару дней привыкнешь к какой-то маленькой стабильности и бац... всё ухудшилось. Когда я к ней приехала, я любила ей делать сюрпризы , когда ее нет дома (скорее, потому, что она меня жалела , а ещё , не любит перемен, а так они легче воспринимаются, когда уже свершилось). То мебель переставлю, то кухню вымою, то сорняки уберу, то полку прикручу , то что-то новое куплю и поставлю. И вот , когда она где-то долго отсутствовала , то приходила и искала глазами мой сюрприз - это было очень умилительно! Я и сейчас , чтобы отвлечься от мыслей , продолжаю делать эти сюрпризы ... единственное, она их не увидит. Даже антипролежневый матрас , которые прямо под ней... А ещё, я любила покупать что-то новое для неё, и мы вместе дегустировали. Чаще всего ей новинки не нравились, - но сам процесс её радовал. Вот и сегодня мы ели новый паштет. Ей понравился , она съела целых 4 чайных ложечки. И конечно, я , зная что она любит, покупала это, чтоб в доме всегда было : бананы, зефир, и т.д. И сейчас лежат бананы...чернеют и выбрасываются . Теперь она ест пюрешки Агуша Я отвлеклась.......... Итак , да- я , мало того что выражаюсь рассказывая про маму, как новоиспечённые мамочки - "мы" . Но ещё и мои темы, ближайший месяц , одни и те же - мама, лечение, трудности. .. Как и этим новоиспечённым мамочка, мне нет больше времени на другую информацию, на другие интересы . Только у них на глазах жизнь развивается и крепнет, а у меня - атрофируется и чахнет.. Разговоры, и вопросы только об одном, все темы переводятся только на это - и со мной, ( как многим, с их подругами, новоиспечёнными мамочками) большому количеству людей перестает быть интересно общаться. И я понимаю их : я перестала шутить, и реагировать адекватно на их шутки, не смотрю новости, не поддерживаю свои прошлые увлечения, не поддерживаю темы собеседников - мне просто абсолютно некогда( мама даже сама повернуть голову не может, за нее это дею я ), и.... как-то абсолютно не до этого. Соседи делают скорбные лица, когда меня встречают. Им интересно ( ради интереса) узнать какие-то подробности, но они побаиваются спрашивать. Родственники позвонили по разу, некоторые пришли "простится" , но по моему строгому приказанию говорили с мамой только о выздоровлении. Ну, как "говорили"? - они говорили, а мама иногда что-то невнятно отвечала. Ей с каждым днём всё труднее говорить . Осознаешь это, и чувствуешь себя немного - "прокаженной". У Гюго "Отверженные" . У меня "Прокаженных" Тебя сторонятся, чтоб не задеть твои чувства, чтоб не беспокоить, чтоб не слушать о твоих трудностях, потому что не знают чем тебя поддержать, чтоб держаться подальше от негативного и т.д. И вот...перестаешь, общаться с теми кто пишет, только в ответ на твое первое сообщение - зачем им навязывается с моей "вечной темой". Перестаешь отвечать тем , кто иногда задаёт только один вопрос: "как ты?" , потому что не заморачивается запоминанием каких-то фактов прошлого разговора. Ценишь тех, кто спрашивает коротко по существу, а если не отвечаю - пишет ещё раз и ещё раз, и реально пытается помочь. И в те минуты, когда на огромной планете Земля , населенной тучей людей, - чувствуешь себя абсолютно одинокой с больной мамой, трудностями и без надежды - тогда переключаешь свои мысли именно на этих людей, которые помнят о тебе, у которых не просишь помощи, - но они сами предлагают. Спасибо большое что вы есть! Хоть вы не прочитаете это, но вы знаете, что я вам благодарна . А ещё,...нашла старую книжку "Тысяча и одна ночь", иногда, хоть по страничке читаю - и "впадаю в детство", в веру в хорошее, волшебное, с хорошим концом... Я случайно оказалась в этом месте в это время ( из-за войны). Но я знаю, что я здесь и сейчас , в данный промежуток времени, именно для того, чем сейчас и занимаюсь - забочусь . Случайности не случайны . Я не могу изменить это - вылечить её, но я могу как-то скрасить её дни. И может, как в сказке "Тысяча и одна ночь", пока я буду ей рассказывать сказки , она проживет тысяча и одну ночь.

Примерно этот момент мне больше всего запомнился из нашего скитания по больницам. Нас привезли на скорой с инсультом в ...больницу инсультолечения Но на МРТ показало, что кроме этого, у мамы рак и метастазы уже пошли в мозг, и потому, это отделение нас не приняло ( что логично) и послало направило дальше ... На безутешно-отчаявшейся нас сбагрить, скорой , нас вместо онко отделения ( так как там запись предварительная и расписано на недели вперёд) - привезли в так называемую областную больницу для всех-всех. Но и тут нас не приняли, потому что онко и последняя стадия , и без заключения онколога наркотические обезболки не уколишь... Так как на этой стадии идёт только борьба за существование без боли . Итак , с 6 утра до 16:00 мы , ехали, стояли в пробках, ждали в больнице совещания, опять ехали... И при этом у мамы давление 210 на 95 , жуткие головные боли и памперс многораз мокрый ( простите за интимную подробность) И вот оправившись от шока от диагноза , смотря как врачи скорой ругаются с врачами областной, а те звонят тем, кто нас направил и с ними ругаются..... Я попросила ....быть немного человечнее..... и вспомнить свои должностные инструкции . Рядом человек с ТАКИМ диагнозом, с жуткой болью и давлением ..., и уж выделить место нам переодеться и оказать банальную первую помощь, хоть кто-то из них, но ....не то что может , а просто обязан. Ибо если нас не приняли официально в эту больницу, значит мы под юрисдикцией скорой помощи, у которой точно есть право и обязанность уколоть обезболку и от давления дать лекарство . Перед нами извинились, дали помещение и укол . А потом сказали, добираться домой ( в другой город) с лежачей мамой, своим ходом. ....и это всё ерунда , поверите ли.... А вот не ерунда, это мама , которая не знает о диагнозе и ругает меня, что я не могу ее "устроить" ни в какую больницу ... И проходящих медсестричек просит ей дать место, хоть в какой-то палате.