Бес Поники

Если вдруг услышишь стук Не волнуйся - это глюк. Глючит у меня. Я не смог исправление сделать (((

Вот секс и есть хооший, качественный и дорогой подарок. Если его оформить конечно же красиво.

Мне понравилось. Честно. Денег не дарите - это мещанство. Подарите футболку. Норм. И не дорого, и стильно.

Мне как-то бонсай подарили. Правда зачах он по моему недосмотру, но жест был красивый.

Мать, если мы когда нибудь подружимся в реале то я вас на день рождения не позову )))))

Это сделали по требованиям лейди-боев. Они в шоке от нас)

Куда ж я без меншиств то?

Однажды в армии меня направили в другую часть пройти сержант-школу. Отвез меня туда офицер из нашей части, и выйдя оформлять меня оставил китель в машине. Я не долго думая надел его китель и фуражку и прошелся по чужой части. Все видя незнакомого офицера вставали по стойке смирно и давали честь. Я кайфовал. Жаль продлилось недолго. Мне потом еще очень долго это припоминали ((((

Сказ о том как я покупал часы. Я понимаю что прикалываться над продавщицами очень некрасиво, и я никогда себе такого не позволял, но у этой девочки были слишком наивные глаза, и я чёрт, не сдержался. Итак: зайдя в *GREEN WICH* я выбрал часы и попросил показать их. Взяв часики в руку я начал громко возмущаться, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивал часы. (Все это с самым серезным выражением лица) На мой вопрос не является ли циферблат генетически модифицированной. Она удивленно взглянула на меня, на что я возмутился фразой: * Человек не вправе брать на себя функции Бога и что-либо изменять.* тут она вежливо улыбнулась (типа йола верир мени) и сказала что нет. На что я посмотрел на ремешок на просвет, и возмущенно объявил, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков. Она (уже злясь) сказала что на ремешках их не бывает на что я прищурился и спросил не сядут ли часы после стирки? Тут она позвала другую продавщицу с еще больше наивными глазами (спецом их подбирают что ли?). Та подошла и профессиональным тоном спросила в чем проблема. И тут я выдал: *А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных шестеренок страдает при каждом тике секундомера?!* Но, она не повелась, и менторским тоном спросила *Молодой человек вы часы брать будете?* я таким же тоном ответил *щас узнаю*. Вытащил с кармана свои часы в которых пришел, повернул обе часы циферблатами друг к другу и спросил у своих * Ну что Геннадий, как вам эта самочка?*, потом повернулся к продавщице и спросил сколько они стоят, услышав ответ попросил нарезать граммов двести. Потом улыбнулся, извинился и купил. )

Осень настала Упали листы Я никого не люблю Кроме ты.

Хватит о газете. Вы лучше скажите мне пчему Скорпи чуть зеленая, а Интанелла совсем зеленая? Мучает вопрос аж спать не могу.

О школе скажу лишь: дорого. Как же дорого собирать дитё в школу (((( Книги у нас Кембриджские, и стоят они как хорошая корова ((((

Как-то в школе я стащил из кабинета химии кусок натрия. Неделю с ним ходил, не знал что делать. Потом он, сука, начал окисляться и я вернул его обратно в кабинет химии........ до сих пор мучает вопрос: зачем я его крал?

Что вы знаете про неловкие ситуации? Сидел как-то у стоматолога, рот на обезболивающем и нифига не чувствует. Вдруг чувствую что язык мой коснулся чего-то, поняв что это трубка для высасывания жидкости, я начал игратся с ним языком. Минуты три я катал его вверх, вниз, по кругу. Потом врач спросила у меня может ли она закончить работать, или я все еще планирую посасывать её мизинец? Мне было очень стыдно. Стыдно и странно ((

Кароче в супермаркете Браво я в отделе кетчупов выбираю любимый. Найдя нужный по вкусу, я ловким жестом бывалого эквилибриста закидываю его в тележку которую водит супруга. И только потом крикнув "бингооо" поднимаю взгляд и сталкиваюсь с недовольным чемоданом престарелой женщины. Оказалось что моя благоверная, просто укатила тележку в другой отдел, а я ловко закинул кетчуп в тележку чужой тёханше. Но я не растерялся, и сказал с самым честным видом "Возмите кетчуп. Советую." Тёханша обозвала меня неприличным словом, но что радует, кетчуп взяла. Эх во мне пропал талант маркетолога (((

Дочка, моя умничка-разумничка учится в Лондоне, и я, как хороший родитель иногда навещаю её. Так вот проводив её в общагу где она проживает (должна была планшет забрать) в Саут-банке я заметил китайский ресторанчик, и тут мне ужасно захотелось лапши, я сказал доче что подожду её там. А я говорил что у меня ужасный английский. Такой что Виски попросить смогу, а вот колу уже нет. Так вот, ткнув в электронном меню на блюдо я в обе щеки съел его, и в блаженстве облокатился на стул и кайфовал, как это умеют делать азербайджанцы. И тут ко мне подходит официант похожий на престарелого мастера кунг-фу и спрашивает на чисто русском "чай нести?". Я конечно удивился, но сказал "несите". А он округлил максимум как только мог глаза и снова спросил "чай нести?". Я уже с нарастающим раздражением говорю ему еще раз "несите". Но тут подошла дочка и как оказалось мастер кунг-фу спрашивал у меня "Chinese tea?'. В принципе я его понял правильно, а он меня нет. Ему бы проработать коммуникацию что ли.....

Эх расскажу как я за 250 манат письку трогал. В начале 2000-х ехал я на автобусе в Гянджу. По дороге автобус сделал остановку и все ломанулись в туалет. Я тоже попёрся вместе со всеми. А там платный туалет 250 манат (старых). Я заплатил. И вот стою я у писсуара а пи-пи не хочу. Так и заправился и вышел из туалета, по пути подумав что впервые трогаю письку за деньги )

В далеком 96-м, во времена студенчества, работал я электриком на корабле. Стоял кораблик на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом *Титанике* один дядька, Кязым, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья! Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Кязым. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Кязым-киши, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там на пятый пост пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону пятого поста, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался на корабле их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Кязым, бегая от них по палубе, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! )))

Я знаю ) https://youtu.be/S2zxB2QJg3A?si=LtR486g1matkWpsZ

Напишите заявление в "DOST" xidməti. Они рассмотрят и определят ваш трудовой стаж.

Мультик "про Ксюшу и Компьюшу" ))) А фильм классный. Удивлен что вы его запомнили.

Что рассказ? По этому сценарию фильм можно снять неплохой.

Вечернее чаепитие и пересказ форума в устный )

Ну, в целом неплохое лето было. Был в Англии, был в Нафталане, был в Грузии, был в Карабахе, был в Кусарах и Агджабеди. В Баку ветер обламывал, а в регионах норм.