Она потушила свет, который трусливо спрятался по углам комнаты, и всё вокруг провалилось в полумрак… Монитор призывно расстелил перед ней страницу вёрда и пальцы, отчаянно забарабанили по клавиатуре… Она писала…, нет…!… Она скорее выплескивала свое отчаяние в очередное письмо… В кучу писем…, на которые никогда не приходило ответов…, которые Она уже перестала ждать… Письма стаями летели всегда по одному и тому же адресу, но пропадали в неизвестности, терялись в сети… и выстраивались в столбик на Его почтовом адресе. Она даже не знала читает ли их адресат… Но она должна была их писать…
«…оказывается все проникает в душу постепенно…, словно тебе внутривенно вливают боль, чувства, тоску...»
Наверно всё это Она воспринимала раньше более ярко... Она словно сама подставляла свою диафрагму летя навстречу боли..., а сейчас…
«...а сейчас все проникает внутривенно..., под кожу…, вместе с высохшими слезами, которые не смахиваешь с ресниц, и которые засыхают на щеках... Щеки начинают чесаться и будто "тянет" кожу..., но это знак того, что ты выплакалась и сейчас не надолго придет облегчение...
…знаешь... наверно многие вещи в этой жизни можно назвать ужасными... многие... и для каждого существует свой "ужас"... у меня тоже есть... Есть… Верь… Потому что сейчас мне можно верить…»
За окном монотонно выбивал дробь осенний дождь…
«…внутри меня что-то рождается... и тут же умирает... А знаешь почему умирает? Чтобы больше никогда не рождаться... хуже нет..., когда в тебе что то умирает... и это место заполняется пустотой... в которой нет ничего..., кроме оттенков серого…"
Она на мгновение остановилась… Прислушалась к дождю, который шелестел асфальтом … Осень еще не успела раздеть деревья…, листья срывал сам дождь, но ее душа была обнажена настолько…, что дробь дождя сочеталась с каждым ударом ее сердца… В унисон…
«…сама не знаю почему пишу тебе все это... может быть даже сейчас стуча по клавишам слова, которые мне нужно просто кому то сказать я потом просто не нажму на «send».., но.. мне не кому больше сказать то, что у меня внутри…накипело… Не кому!!! Не кому сказать…!!! Меня никто не слышит!!! И нет ничего хуже этого...»
Она вздрогнула всем телом, когда раскаты грома осветили небо и комната на мгновение стала светлой… Небо взревело… С некоторых пор, Она боялась яркого света, под которым было не возможно прятать боль…и мутность зрачков…без отражения света…
«…кто знал? Кто знал, что я сама буду ломать свое счастье? Кто? Меня не предупреждали... Наверно я должна была сама догадаться... почувствовать, когда оно было рядом... Но я... Я настолько глупа, я глупа до невозможности... я дура... стерва…эгоистка... я не поняла этого... И нет ничего хуже... Нет ничего хуже, чем осознание того, что я не узнала свое счастье...»
Ветер теребил занавеску и ее душу… И никто из них не препятствовал его насилию…
«…я никогда не считала себя лучше других... Я всю жизнь прожила в комплексах, которые, оказывается, были самыми нужными и ценными качествами во мне... Я считала своими недостатками то, что являлось на самом деле моими достоинствами... И нет ничего хуже понимать это сейчас... …ты сейчас ухмыльнешься, я даже знаю какой улыбкой, и подумаешь что эта стерва, эта эгоистка, эта девчонка-соплячка, вновь что-нибудь натворила и теперь ей страшно и плохо… И ты будешь в чем то прав... В чем то… Потому что я действительно что то натворила… Не сейчас… Давно… Но я... Я буду так же писать тебе иногда письма, в которых не будет ничего кроме гордыни, давно уже истоптанной жизнью, напущенного самодовольства, уверенности, хамства, и прочем бредом... И я буду по прежнему писать тебе такие письма как это... и ты будешь злорадствовать что мне плохо... и тебе это когда-нибудь надоест и ты, человек, некогда любивший такую стерву как я, ты, уже нашедший свое счастье совсем не похожее на меня, сменишь свой почтовый адрес... И тогда мои письма будут лететь в никуда, а я буду думать, что ты их читаешь, и буду писать… писать......писать.......писать,.... пока в один прекрасный день твою почту прекратят засорять мои письма... Не потому что я устану их писать..., а потому что я однажды поверю в то, что ты их не читаешь…»
Ее взгляд остановился на последней фразе и слова эхом пронеслись в ее голове…, но дождь за окном заглушил это эхо…
«...и тогда я снова сяду писать свои рассказы полные слез и боли... буду снова вешать их на форумах и читать рецензии о том, как я хорошо пишу о человеческих чувствах... Я буду улыбаться…, и когда меня спросят, буду врать напропалую, что все это вымышленное... Не для того, чтобы показать какой я хороший автор, пишу выдуманное..., не прочувствованное..., а потому что я сама вновь буду выдумывать и врать самой себе, что все это выдуманное... Знаешь, нет ничего хуже, чем врать самой себе...»
Почему-то она вдруг подумала о том, что это может быть последним письмом…
«…я часто ударяюсь в прошлое... Бьюсь об него как о небьющееся стекло, за которым осталось все то, что уже давно ушло, отжило, отцвело, умерло… Стекло, которое мне никогда не пробить… Я рисую в образе картины прошлых лет, и перерисовываю их по-новому... Заново… Мои картины всегда об одном и том же…: как бы я поступила тогда, когда впервые увидела тебя? Бросилась бы к тебе на шею...? Или так же надменно окинула бы взглядом, изображая всем своим видом неприступную крепость? Я бы бросилась бы к тебе на шею..., сказала бы…, нет…, прокричала бы, что если мы не будем вместе, я буду страдать потом всю жизнь... Но это всего лишь мои картины рисуемые в моей голове... И нет ничего хуже иллюзий... И нет ничего хуже возвращения в прошлое…»
Ее дрожащие пальцы потянулись к сигарете. Она спешно прикурила не отрывая взгляд от монитора…
«..и нет ничего хуже, быть без дома и смотреть на чьи то светящиеся теплом окна... И нет ничего хуже, быть одной, а у кого-то за стеной есть мама и папа..., а у тебя всего лишь их фотографии на стене…
И нет ничего хуже, возвращаться в пустой дом, после чужих свадеб…, зная, что этого у тебя никогда не будет… И нет ничего хуже равнодушия в любимых глазах… И нет ничего хуже знать, что Он никогда не станет твоим…И нет ничего хуже, когда ладошка чужого ребенка сжимает твой палец, лишая тебя последних сил жить…и надежды, что тебя назовут «мамой»… И нет ничего хуже написанных тобой слов, которые Он не прочтет… И нет ничего хуже посвящать свою жизнь тому, кто никогда об этом не узнает… И нет ничего хуже твоих мыслей в бессонную ночь… И нет ничего хуже для женщины, которая тащит огромные пакеты с едой, и которой не кому помочь…. Нет ничего хуже для нее, когда ее «фирменное» блюдо, никогда не попробует тот, кто ушел хлопнув дверью… И нет ничего хуже слышать «все еще впереди»… И нет ничего хуже понимать, что Его никто не заменит… Нет ничего хуже…, врать, что замуж выходить ты просто не хочешь…, и понимать, что просто ты никому не нужна…. Нет ничего хуже, когда Он проходит мимо тебя с другой, а ты даже не сдерживаешь свои слезы, которые ты даже не чувствуешь…, и которые наверно будут самыми последними… когда-нибудь… Не сейчас… И нет ничего хуже, когда задыхаешься от безвыходности…, когда глотаешь бессонницу по ночам и когда дышишь бессилием… И нет ничего хуже, когда снова стоишь у окна и ревешь вместе с небом... обманывая себя, что ты сильная... и это просто дождь…»
Сегодня Она видела сон… Будто Она едет в метро, выходит на станции и с толпой народа, идет к выходу. И будто движутся два эскалатора, две этаких ленты народа, а Она не раздумывая становится на левый. Едет… И тут Она заметила, что правый движется гораздо быстрее. т.е. на левом, люди справа обгоняют. Стоит, наблюдает за людьми - слева народ замечает несправедливость и начинает озираться… так… как то бессильно, а справа народ замечает и, за редким исключением, взирает, как бы это сказать... самодовольно. Глядит Она на них и такое ощущение, что это их заслуга, что эскалатор движется быстрее. Кому-то повезло, кому-то нет. Но почему-то те, кому везет, считают это своей заслугой. Ее пальцы снова легли на клавиатуру…
«…нет ничего хуже реальности, которую ты воспринимаешь как сон…»
Она с минуту смотрела на кнопку «Send»…
