АyDan

Пинок под зад можешь не стирать до следущего своего приезда... и можешь написать сценарий для орт в котором смело можешь рассказать о том, как тебя тут пнули.... , может тогда они обратят внимание на твою безграмотность....

... природа не придумала ничего более жестокого..., чем... человек...

сам процесс рисования..... мне понравилось.....

модернист...., ты кажись забыл ник сменить в настройках на свой..... ((

такая стерва..., а я думала... проза классиков - волнует... душу, сердце..., а остальное волнение вызывают подобие прозы Эммануэль Арсан....

....точнее не бывает..., а дальше.... дальше только endless dots...

Мстить... ( исключение состовляет любовь.... и т.п. бред)

Веду дневник... лет с 16 - ти.... Еще делаю записки на livejournal.com..... Сетевой дневник он все таки надежней...., его не приходиттся перепрятывать ))

... мое мнение о создании мира, жизни, и всего остального полностью совпадает с Дарвином....

А Кристина не с вами работает случаем?

...ага....и еще прикрикни, что типа мол подходи народ... не пугайся! да?)) На этом то точно завязываем......))

Морфин)))))))...музыкой на музыку.......и всё.......завязываем.......))

Морфин.... , На этом и закончим ...да? Ты меня уже сделал трансвеститом......))

...коктейль чувств.... , но это скорее ответ ради ответа... , на самом деле все сложнее....и страшнее... для меня....

...боюсь в себе ...то, что называеться безразличием... оно иногда просыпается.... ; вспыльчивости...; отчаяния.... в него ужасно впадать...; любви....тоже боюсь... и т.п....

Морфин...

у многих есть фотошоп....прально.... а вот дубинка есть не у многих.... .... где то твоя фотка была..... как найду..... ты только жди ...))

.....знаю....

…парафиновые свечи тускло поблескивали на столе в авангардных подсвечниках, и бросали свои готические тени на стену, которая в полутьме казалась грязной. Она – сильная женщина, с высоко поднятой головой, гордая, с обрубком железа вместо сердца, уверенная в себе перед другими, и…. сломленная внутри перед собой, сидела за этим столом и прятала блестящие в полумраке зрачки, скрывающие слишком многое под ресницами… …ее пальцы едва дотрагивались до старого, выцветшего с чуть пожелтевшими страницами фотоальбома просмотренного ею тысячи раз, в который вкладывают фотографии в вырезанные уголки на листах… Его вполне можно было сменить на современный, но пожелтевшие страницы были когда–то надписаны рукой, которая давно не прикасалась к ее покрытой ожогами холода коже… …фотография десятилетней давности… Вышедшая из моды юбка с глупым поясом на бедрах, кофточка с нелепыми рюшками говорили о том, как она изменилась…, но лицо с улыбкой, со светящимся взглядом и копной каштановых волос кричали о том, что изменилось все ее естество, и крик этого сознания разносил по комнате ветер, пробивающийся сквозь занавеску, вздувая ее словно парус… …она знала что будет, когда она перелистает еще ровно семь страниц альбома… Она знала… Ведь каждый раз, возвращаясь домой и дождавшись сумерек она снимала с себя панцирь сильной женщины… Она скидывала с себя гордость, выносливость, равнодушие, терпение, которых не было вовсе…, которые не были вымышленными, но которые не существовали внутри ее…их придумало время вместо нее…, которое бежало подгоняя ее, но за которым… она так и не успела… …седьмая страница… В который раз она уже тонула в боли… Седьмая страница…, больше всех измятая…, вырванная и снова приклеенная… Седьмая страница, на которой последний день ее…, той, где семь страниц назад красуются нелепые рюшки и вышедшая из моды юбка с глупым поясом…, и первый, перед падением в пропасть… Седьмая страница…, надписанная им, с которой на нее смотрят глаза…, в которых больше нет ее… Глаза…, глаза человека…, который… …ветер…, теплый, июльский, пропитанный влажностью и зеленью деревьев проник в комнату и, игнорируя занавеску, пытался отнять фотографию из рук, с которыми вел не принудительную борьбу, и которую сам же и вынимал из прорезанных уголков альбома… …ветер проскользнул между пальцев и, подобравшись к свечам, бесцеремонно затушил их всего лишь одним своим прикосновением… …комната провалилась в темноту…, вернее темнота сожрала эту комнату вместе с фотоальбомом, свечой, столом, тенями на стенах и вместе с женщиной… С сильной женщиной… Которая прошла сквозь боль и потери, страдания и одиночество… Которая смогла заставить поверить всех, что она самая сильная… …она прошла в другой конец комнаты, на ощупь…, глупо протягивая перед собой руки и делая неуверенные шаги, словно слепая и только когда ее пальцы нащупали включатель, она вновь почувствовала необходимость быть проглоченной темнотой… В темноте, как ей казалось она смогла бы выплакаться… Свет отдергивал ее от этого, он механически натягивал на нее маску, напоминал о жестком контроле разума над чувствами и эмоциями, подтягивал и возвышал над собой… Скопившиеся за много лет слезы комком застряли где-то между диафрагмой, и ей казалось, что они поцарапают ей сердце… , но тем самым могут облегчить ее дыхание… Сильная женщина…не умеющая плакать… Сильная женщина…в смехе которой, ржавеет отчаяние…, в радости которой нет искренности…, в надежде которой нет будущего… …что то заставило ее веки вздрогнуть… Наверно это был ветер, который врывался в ее комнату и чувствовал себя полноправным хозяином среди потушенных свечей и сильной женщиной… Она напряглась… Ей показалось, что сейчас хлынет из глаз то, чего она так ждет…уже много лет… Но это был ветер… Она ощущала его даже внутри себя…: такой же теплый, пропитанный влажностью, но сквозящий и заполнявший пустотой ветер… От которого она давно не ждала перемен… …как же ей хотелось плакать… Как же хотелось вырвать из себя этот соленый комок, вобравший в себя грязь, обиды, боль, отчаяние за многие годы словно губка… Ей хотелось реветь… Реветь, как ревёт небо… … как бы она хотела отдать ночи эту силу и забрать взамен плачь... Обычный женский плач, который заставил бы замереть ветер, остановить время и быть может... увидеть седьмую страницу... чистой, еще без наклеенной на ней фотографией… …Комната, которую проглотила ночь, шелест листвы деревьев за окном, шепот собственных мыслей, свечи, стол, фотографии в альбоме, ветер… - это все было слепым… Слепым, потому что всё это видело всего лишь сильную женщину…, не умеющую плакать…

от волнения 2 раза запостила.....))

Подруга.... млин..... Эй! Ты че обрадовалась то? Жива я.... и жить еще долго буду...., я еще некологи всем напишу....., забыла? Так что презентация отменяется..., опятьс бутылкой "Стерлинга" собралась? Да? Фигушки.....)) ...Вот про арбуз не надо было....)) Мне аж до сих пор смешно....., а кое кто с кукурузой до сих пор бежит....)) Набрань...)) Да...в тот день я поняла, что я сильный человек....и не только морально....)) Ты наверно про патент вспомнила? Ну так оан давно уже запатентовалась )))..... Цветы можешь осатвить Рене....)) Она их любит...., но пока я жива....сделай милость... и не обессудь.... Ненавижу их..... Прощай скажешь дочке у которой мама подруга прокурора ))....... Короче не огорчайся...)) Жить буду.....)) Лав ю )

Рене… Дорогая Рена… Вот и настал тот день, когда тебе будут принадлежать мои все мои вещи…- одежда, косметика, книги, телефон и мой номер, муз. центр, диски, та коробочка, где я храню свои украшения….знаю, знаю…., она всегда тебе нравилась…, ну … можешь забирать все, что оставит тебе Нармина после погрома моей комнаты… (эт уже кто из вас первый добежит) Кстати…, о Нармине… Она второй человек в моей жизни, которого я типа люблю…, ну… по дружески…. Рена… помнишь, я как-то стукнула тебя мусорным ведром? Ты прости… Я если честно разозлилась тогда, потому что ты назвала меня очкариком…. Обидно было… Ну и дети мы были… Просто мучило это меня… Ты ж плакала… И как дура еще орала на весь дом, будто я тебя убивала… И прости что в последние три года мучила тебя своими истериками, депрессиями… …Знаешь.., я прожила жизнь, которой так и не смогла гордиться… Не повтори моих ошибок…, кому как ни тебе знать их… Хотя…, знаешь…, живи своей жизнью… Ошибайся, падай и делай выводы сама… Это и есть то, что называется жизнью… Цени ее… Я ее не оценила… … Рен… У меня никогда не было никого ближе тебя… Ты всегда была рядом… И когда мне было плохо…, и когда было хорошо… Я помню все… Все до мелочей… и горжусь тобой… И поверь, я любила тебя всем сердцем…, как сестру, которой у меня никогда не было… Ты была ею для меня… ..Рен…ты… позвони Ему…и скажи, что меня больше нет… Скажи ему… Пусть знает… Может придет… Только не рассказывай, как прошла жизнь с тех пор, как он… Не надо… Просто скажи, что я там…, рядом с папой… Он знает где это… А то еще пикник на моей могиле устроит… Или еще лучше party … Типа презентация моей могилы на Хырдаланском кладбище… Ага… Я прям чувствую, как припрется он со своей жирной бабой, с которой мы его видели в Пицца Инне… и будет ей рассказывать. Мол какая я хорошая была… Вот бы встать мне в тот момент из могилы… (!!!) Ладно….Черт с ними… Скажи, чтоб на цветы не поскупился… Эт я при жизни цветы не любила… Может после смерти полюблю… …Ренка…, а знаешь, я всегда завидовала твоему хладнокровию и сдержанности… Может, если бы у меня было это качество…я бы сейчас была жива… Не плачь… Я уже обрекла покой… о котором так мечтала… …Рен… Прости… За все прости… И за то, что уже не выполню своего обещания…, ну…, помнишь, мы клялись как то в нашем с тобой старом дворе, сидя на лавочке под старой сосной… Мы клялись, что будем сильными и ни смотря ни на что пройдем через все преграды и испытания…вместе… Прости… Меня не будет… Но зато может…я смогу уберечь тебя, Нарку, маму от невзгод… Может когда-нибудь, когда ты посмотришь на рассвет ты почувствуешь мое присутствие… Вот бы в это момент появиться позади тебя и типа так : ууууу….. Я за тобой пришла!!!!! )))) Ладно…, шучу… Ты ж меня знаешь… )) Улыбнись… Не плачь… Сама знаешь… Так оно будет лучше… Да не то, что я появлюсь…. !!! А то что я умерла… Ты знаешь…, что во всем, что случилось я считала виноватой только себя… Я не смогла бы так дальше жить… ..Рен… Ты этого… Тот кулек с «макулатурой», как ты его называла не тронь!!!!! Тронешь, буду по ночам к тебе приходить… Ты этого…, можешь отдать Нарке… Пусть бережет… Она бережливая… Там все мои письма, записи, мысли, аж с детства собирала…. Так что это вам от меня вечная память… Угу… , типа «рукописи не горят»… Рен… Пора мне на тот свет… Слышь… О маме моей позаботься… Хотя знаю… будете реветь вместе… Но это пройдет…,я тебе обещаю… Нарке передай, это письмо… Пусть знает, что я и ей завещание оставляю…. Комп мой пусть себе берет…. Она еще при жизни знаю все молилась, чтоб я ей оставила его… Короче он ее… Черт с ней! Пусть забирает! Скажи…, что если бы я занала семь лет назад…, что причиню ей столько беспокойства… я б ее еще на курсах послала бы подальше… Но… Я тогда была счастлива… , а значит слепа… Рен… Нет ничего безутешного в жизни… Все проходит… Верь… И когда твои слезы по мне высохнут…. Мне станет там спокойней… Прощай… Твоя подруга… Айдан… Нара… ты особенно не радуйся…, комп глючит порой…и кажись вирус есть…

Счастья!

Я тоже однажды зимой в снег шла по улице...., а рядом был ангел... и снег хрустел под ногами... и тишина... , она что то нашептывала...

Вашу слезоточивую историю я прочитала.... А какая связь с вашим повествованием о семи годах поиска и простоты , которую с первого взгляда не заметили? И что для вас есть простота? ... Далее.... о смене мнения.... О вас у меня не сложилось никакого мнения... увы..., то что вы пишите... это не те строчки, по которым я могла бы судить о человеке.... И вам не советую впредь... На ваш вопрос о головной боли я ответила простым словом " нет"..., а вы назвали меня жестоким человеком и еще что то про гладиаторов приписали.... Бред короче... ...Далее... Ваша история... Цитирую : " А я считаю, что это мне сам бог послал за всё свершенное мною злодеяние… И что мне теперь делать????" Вы думаете сам Бог наказал вам курить траФку и спиваться? .... Бог так еще никого не наказывал... И нет у него такой привычки наказывать... Себя скорее наказывают сами люди... И как выясняеться позже... им только на руку обкуриваться и пить..., а потом подобным вашему образом сваливать это все на головную боль от любви и принимать это как наказание Бога... Мерзко... Особенно, если вы человек верующий... Отвечаю на ваш вопрос " И что мне теперь делать?"... - Обкуривайтесь и пейте дальше... Ведь вы выбрали именно этот путь чтобы забыть "любовь"... А это значит,что на такое способен человек слабовольный и безхарактерный... К тому же не умеющий принять достойно поражение..., ведь изначально это девушка принадлежала не вам... И если бы то и была любовь..., то вам не пришлось бы терять ее из за кого то... Впрочем вам виднее... Человеку сложно быть противоречивым... даже самим с собой...