Дождь

"А хотите, я ег стукну и н станет фиолетовый в крапинку?" Слабо угадать?

Эти цветы связаны с тобой. Я их так люблю! Но никогда не покупаю. Я на них только смотрю издалека, а в душе поднимается желание подойти, взять цветок, прижать его к губам, почувствовать на лице прохладу нежных лепестков, вдохнуть их ни с чем несравнимый для меня аромат….Но я боюсь, боюсь не выдержать и разреветься. Даже теперь, через столько лет, когда я просто пишу эти строки, слёзы набегают на глаза и горло сжимают спазмы. Я давно хотела написать об этом, но вот только сейчас решилась. Прошло столько лет, таких долгих лет, а мне не стало ни чуточку легче. … Часто оглядываюсь на прошлое, гораздо чаще, чем мне хотелось бы.. Когда мы познакомились, мне было семнадцать лет.... Я летела навстречу жизни, даже не представляя себе, как сильно я в неё врежусь. Так сильно, что раны кровоточат до сих пор. Растирая ушибленный лоб, я задаю вопрос – ПОЧЕМУ? Какого чёрта жизнь нас свела на такой короткий срок, если нам не было суждено быть вместе? И как же так получилось, что в общей сложности, мы провели вместе всего несколько месяцев, а я до сих живу тобой? Прошло столько лет, а я до сих пор помню звук твоего голоса. Я узнала бы его среди всех голосов на свете. А твои глаза.. ни у кого таких не видела…. Они были цвета тёмного янтаря с малюсенькими чёрными точечками и чётким чёрным ободком.…Когда я в них смотрела, то чувствовала как земля уходит из-под ног. Но они не всегда были тёплыми как янтарь. Когда ты злился, они суживались и становились похожи на глаза тигра… В отличии от многих, мне посчастливилось спокойно закончить школу, не влюбившись. Было смешно наблюдать за тем, что творилось вокруг – записки, слёзы, обиды, проводы до дома. Я знала, что это всё – дурь……. Я ждала ЕЁ, ЕДИНСТВЕННУЮ…. Однажды, выбежав из здания института, я чуть не угодила под машину. Вина была моя. Из машины вылетел разъярённый парень и … - Ты что?! Совсем слепая?! - Не совсем, у меня близорукие! – сказала я вместо «близорукость» от растерянности . Крик, думаю, что и ругательства, застряли у него в горле…Он расхохотался на всю улицу…… У тебя был такой заразительный смех, что и я не удержалась.…И больше всего меня в эту минуту обрадовало то, что у водителя оказалось отличное чувство юмора, иначе мне точно надавали бы по шее. Сказав, что не позволишь мне опять угодить под машину, ты открыл переднюю дверь, посадил меня и мы поехали... Потом, мы часто вспоминали нашу встречу и ты называл меня «близорукие ты моё!»… То, что у человека есть чувство юмора, меня окрыляет. Мы так разговорились; казалось, что мы знакомы очень давно, так весело и легко нам было. Когда я тебе показала наш дом, ты , не доезжая, остановил машину и сказал : - Ты мне очень понравилась. Сегодняшняя встреча – судьба. Я не мальчишка, мне тридцать два года, я хочу, чтобы мы были вместе. Но, пока никому о нас не рассказывай. Ни-ко-му, понятно? Давай немного пообщаемся, обещаю, что тебе нечего бояться. Ещё раз подчёркиваю - я не мальчишка, и уже достаточно давно научился себя контролировать. Естественно, моё предложение имеет силу только в том случае, если ты не против. Конечно, я была не против…Ты стал часто приезжать за мной в институт, иногда приезжал прямо на работу и тогда я прогуливала занятия. Я училась на вечернем..Ты удивился, узнав, что я умею водить машину. Я сказала, что научилась этому с седьмого класса – отец вырастил меня как мальчишку. Убедившись, что я действительно неплохо вожу, ты сажал меня за руль и мы катались по вечернему городу. Или заходили в какой-нибудь маленький ресторанчик, ужинали, танцевали. Так мы встречались почти два месяца. Мы уже несколько раз целовались... Мне не терпелось рассказать о тебе маме, но ведь я дала слово! В тот период своей жизни я не жила - я летала. Но так как я всегда была шальная, то моё поведение никого не удивляло. Я тогда не знала, что может быть «плохое настроение, тяжело на сердце…». Я не понимала этих слов. Их для меня не существовало!!!... Был ноябрь..Мы сидели в маленьком ресторанчике на берегу моря. Вид из окна был чудесен....Волны с шумом обгоняли друг друга и медленно, оставляя за собой пену на песке, возвращались в море, чтобы снова обрушиться на пустой берег.. Я что-то тебе рассказывала, мы смеялись, дурачились.. Ты бросил в меня горсть орешков. В ответ я запустила в тебя яблоко. Целое. Я не очень меткая, но от неожиданности, ты не успел увернуться и оно попало тебе прямо в лоб… Я смеялась до икоты… У въезда в город ты остановил машину перед ларьком с цветами. Это был бедный, загородный ларёк и единственные цветы, которые там были - это хризонтемы, собранные в один большой букет. Я посчитала – их было двадцать одна. - У нас очко! – сказала я . - Ты ещё и в карты играешь? ! Кошшшшмар! И с кем это я связался…Молчу, молчу! А то опять чем-то в лоб запустишь… Но раз у нас «очко», будем считать, что это – счастливый букет…. Когда ты подвёз меня до дома, я сказала, что, если не расскажу маме правду о цветах, она меня убьёт. - Расскажи, всё расскажи. И предупреди, что на следующей неделе свадьба. - Чья это? - Наша и я её приглашаю. - Ты что? Совсем издеваешься надо мной? - Нет, не совсем. Но завтра я приду к вам - хочу познакомиться с твоими родителями… Когда мама открыла дверь, я с порога бросилась ей на шею и стала целовать, и тараторить, что завтра меня придут сватать и я скоро выхожу замуж. Сердитое выражение постепенно сменилось удивлением. - Ты можешь толком объяснить? - Толком – не могу, а как-нибудь – попробую. Только сначала цветы в вазу поставлю…. Была суббота. Ложась в постель, я с ужасом думала, что завтра будет самый длинный воскресный день…. Весь день я прождала у окна, бросаясь как сумасшедшая к телефону. Считается, что некоторые люди чувствуют беду заранее…А я только злилась на тебя… Я слышала, что иногда девушке говорят «жди сватов» , а «женихи» исчезают…Без пятнадцати семь, когда зазвонил телефон, я подняла трубку злая, как собака. Это был твой друг, он сообщил страшную весть – в результате аварии, умер не приходя в сознание….Пьяный водитель грузовика наехал на него, когда он ехал к нам…Говорят, что у каждого есть половинка. Но очень мало кому улыбается судьба и соединяет их. А мне кажется, что я свою половину потеряла…Я не знаю, кто выбрал твой камень - чёрного цвета с оранжевыми прожилками…Когда я смотрю на него, мне кажется, что это твои глаза поглотила чёрная мгла…А в альбоме у меня хранится одна высохшая и потерявшая свой цвет хризонтема из того счастливого букета…

Спасиб, Ромео!!! Экспромтом, как и многое другое. Я сброшу всё с себя И выбегу под дождь Пусть скажут все : "Совсем с ума сошёл!" А я, глаза закрыв и чуть дыша, стою И словно происходит волшебство : Я растворяюсь под дождём с тобою И губ твоих я чувствую тепло....

Понял!

И ещё! Умру, если не спрошу! Ромео, а фото точно по теме, а? Вроде, только о душе и о деньгах речь. А ?

Случайно заглянула, прогулялась! "да и банк не с кем будет грабить " Любезнейшая, Вы думаете, что от него там будет польза? Давайте заберём весь арсенал и сами ка-а-ак шарахнем! Можно по банку, а можно и по киши! Ну, как?

Опять сгибается спина От горьких дум и тяжких мыслей И словно падает стена, Хотя как-будто всё на месте.... Я от себя сбежать пытаюсь.. За повседневной суетой От ОДИНОЧЕСТВА скрываюсь. Я даже в прятки с ним играю. Но как легко оно меня находит! Садится рядом и в глаза мне смотрит... И потихонечку до одури доводит... Воспоминаниями душу бередит. И даже в сон ко мне нахально входит! Не постучавшись! И хоть бы извинилось.. Так нет! Сна моего обманчивую сладость Когтистою рукою в клочья рвёт Удобнее садится в изголовье И целой стаею волков мне песню воет. Проснусь - опять сидит! Ну что за наглость! Схвачу за шкирку и за дверь! Ногою! Вздохну свободно, а оно уже на кухне Сидит и чай нам разливает... Я разведу руками.. Что ж поделать.. Наверное, оно в меня влюбилось.. Хотя бы этим утешаюсь...

Я вернусь к тебе во сне В полуночной тишине Ты шаги мои услышишь И проснёшься - НИКОГО... Ведь была совсем я рядом- Только руку протяни.. Слишком поздно ты проснулся Это не мои шаги.. Просто ветер пошутил- Скрипнул дверью и - УШЁЛ...

Я отпустил её со спокойной Душой. Поняв судь сказанной ею слов. Вы - редкость. Не в обиду мужчинам, в силу врождённого эгоизма 99% из вас считают, что уже осчастливили нас, несчастных, своим вниманием. И, если вдруг вам заявляют, что хотят от вас уйти, то, в лучшем случае, это оборачивается скандалом, с последующим посыланием подальше. Я знала только одного человека, который понял женщину и теперь, расставшись как пара, они стали лучшими друзьями.

Да, сегодня я пьяна…. И блеск в глазах – лишь от вина, А не огонь любви и счастья. Я боль свою хочу запить вином, А яд и так давно уже в душе… Я так хочу забыть того, Кто был мне всех дороже, Но, к сожаленью моему, Мой мир устроен так, Что рядом тот, Кто вовсе и не нужен. Пусть я совсем пьяна! Кто может мне в упрёк Сказать хоть слово? Не помогают ни вино, ни яд. А боль всё глубже и острее… Не правду люди говорят, Что время лечит. Оно лишь больше жизнь мою калечит. А, может, это всё- мираж? Безумное метанье от глупых снов, Видений странных и призрачных надежд? Души моей потерянной стенанье? И слёзы, и тоска? Борьба моей мечты и страшной яви? И всё-таки я пью до дна! За ласку губ и рук твоих, За горечь слёз, обид былых, За нежность взгляда и безумье слов И эхо исчезающих шагов…..

Я очень рада, что вам понравилось!

Я так давно не слышу голос твой.... Но я узнала бы и через сотни дней.. Такой глубокий, и с лёгкой хрипотцой И нет на свете голоса родней.. Как многое отдать бы я смогла Чтоб на мгновенье вернуть тебя, любимый... Пусть будешь ты совсем немым! Но только бы живой... и невредимый.. Не знаешь цену счастья, когда оно с тобой Когда лежит, котёночком свернувшись, И гладит ласковой и нежною рукой И улыбается ещё чуть-чуть проснувшись.

Так получилось, что после переезда мне ни разу не пришлось побывать в старом дворе. Мои родители до сих пор общаются с одной семьей, ходят друг к другу в гости. Может быть, если бы их дети были бы моими ровесниками, я тоже ходила бы к ним. Но они гораздо старше меня. А вот несколько дней тому назад, они позвонили и пригласили нас всех на торжество по случаю рождения внука. И вот, пока папа запирает дверь машины, мы с мамой ждём его у блока. Мама что-то говорит, а я почему-то её не слышу. Неожиданно я почувствовала, что слёзы заволакивают глаза, благо, было темно и никто ничего незаметил. Как всё вокруг изменилось!!!! Нет уже детской площадки, на которой было сыграно столько игр, разбито носов и коленок, нет турникета, на котором мы крутились, до потемнения в глазах… Везде будки, ларьки, автомобили…Каждый огородил кусочек под балконами и грядки, грядки, грядки….Я выбрала себе уголок на диване, приткнулась там и отдалась воле воспоминаний…Мы жили на третьем этаже. Окна моей комнаты выходили во двор. Под нами жила уникальнейшая семья. Они были армяне. Отец – дядя Юра, мама – тётя Лариса и два их “сокровища” – Артур и Эллада. Эта семья была настолько колоритна, что не передать словами. Эллада была похожа на жабу, а Артурика Бог одарил красотой в таком количестве, что её хватило бы ещё на дюжину людей. Но, видимо, посмотрев на своё создание и поняв, что он ущемил эту самую дюжину, Бог забрал у него ум и раздал ущемлённым. Нет, он не был абсолютным дебилом или совсем умственно отсталым. Но слово “дурак” применительно к Артурику было нарицательным. Сколько себя помню, тётя Лариса и дядя Юра общались между собой на азербайджанском, а с детьми - строго на русском, но вставляя азербайджанские ласкательные слова. Они жили очень бедно, тетя Лариса работала в школе – преподавала русский язык и литературу. А дядя Юра работал в каком-то НИИ лаборантом. Утро моё начиналось обычно с того, что я слышала вопли дерущихся “сокровищ”. Затем гам переходил в ванную, совершенно отчётливо было слышно, как тётя Лариса уговаривает кого-либо из них, успевшего первым забежать в туалет, быстрее освободить место культурного отдыха. Минут через 15-20, когда я уже спускалась по лестницам, железная дверь их квартиры с грохотом открывалась, обязательно при этом стукнувшись о стенку блока и создав неимоверный грохот. Тётя Лариса была похожа на африканку, только кожа была немного светлее. Такие же курчавые волосы, сколько помню её, она была с проседью, вывернутые губы, выпуклые глаза и вдобавок расплющенный нос. Думаете уродка? Ничего подобного, всё это вместе довольно хорошо смотрелось. Так вот, держа железной хваткой Элладу и Артурика за шкирки, она на моё : “Доброе утро, тёть Ларис!” улыбыясь во весь рот начинала тараторить : “Ай, доброе,доброе, джигер балам, крассавица, умница! Как мама, папа, бабушка? Йахшыдылар? Аллах, сяня чох шюкюр! Иди, шекяр балам, иди в школу. В школу идёшь, да? Иди, умница, иди!” А в это время, Эллада и Артурик, бросив мне короткое “Привет!” пытались достать друг друга пинками и портфелями. Но, по всей видимости, у тёти Ларисы хватка была что надо. Всю дорогу до школы, а хотьбы там минут пять-шесть, она держала их за руки, а я слышала за спиной их вопли. Вообще, однажды посмотрев мультфильм “Обезьяна на прогулке”, кажется так он называется, я поняла – его снял кто-то, кто знает эту семью. Тем более, что мама-обезьяна очень смахивала на нашу тётю Ларису. Такие сцены в вариациях повторялось очень часто. Дядя Юра был очень спокойным и тихим. Он даже ходил и разговаривал как-то медленнее, чем все остальные люди. Мои родители часто помогали им, зная, что им очень тяжело живётся. В отличие от моего отца, который и лампочку не может привинтить, дядя Юра был мастер-золотые руки. Он мог всё! Делал он это тоже медленно, но так аккуратно, что диву давались. Часто, отец по воскресным дням забирал его на нашу дачу. До сих пор те, кто в первый раз приезжает к нам на дачу восхищается работой мастера. А когда узнают, что сделал всё это один человек-армянин, сразу говорят : “Да-а, кёппей оглу милляти, баджарырдылар да!” Я не знаю, какие игры у нынешних детей, а вот моё детство было переполнено такими как казаки-разбойники, перетяжки, семь стёкол, прятки, колечко, ручеёк. Да всего и не перечислишь. За исключением дождливых и очень холодных дней, наш двор был переполнен детьми. Вообще, наш двор был тогда одним из обрацовых. Немалую роль сыграло то, что у нас в доме жили такие люди, как директор вин.завода, зам. директора мясокомбината, да и мой папа был не из слабых мира сего. Двор наш был переполнен качелями разных мастей, постоянно засаживали деревья, разбивали клумбы. Шум тополей до сих пор будоражит мне душу! Они были высокие, стройные, а когда я вижу как летит тополиный пух, мне хочется, как в детсве раскинуть руки и бежать за ним… Я уже говорила, что они жили бедно. Но тётя Лариса старалась всеми доступными ей средствами не показывать этого. Надо отметить, что и она была мастерица. Она из обычного ситца могла сшить такие наряды, что просто диву давались. Но она стеснялась шить на заказ. Только двум – трём близким соседкам. Журналы мод она обычно брала у моей мамы. Надо было это видеть.!!! Минут 15 она трещала, когда брала его и столько же, когда возвращала. И всегда, возвращая журнал, она приносила на тарелочке какое-нибудь вкуснейшее печёное. Наша семья – сладкоежки, мама часто давала ей продукты и просила что-нибудь испечь. А так как денег она не брала, то мама с ней договорилась так - тётя Лариса испечёт двойную порцию - одну нам, а другую себе.. Иногда, она приходила поболтать с мамой. Когда мама ей посоветовала шить и печь на заказ, она сказала фразу, которая, я думаю поможет составить о ней полное впечатление. “Фатима-ханум, джигяр, разве это мыслимо? Ведь я – учительница великого русского языка. Какой пример я подам своим детям? Я ничего не имею против портних и кондитеров, но, поймите меня правильно, мои дети скажут : “Мамулечка, зачем же ты заканчивала институт, когда могла пойти в техникум? ” Нет, джигяр, этого моё сердце не выдержит.” … Летом мы обычно куда-то выезжали или перезжали на дачу. Но часто приезжали на два-три дня в город. И в эти дни мы часто становились свидетелями таких сцен из жизни этой милейшей семейки, что если снять фильм и суметь передать весь их комизм, то может получиться отличная комедия. Я попробую рассказать пару историй. Загнать Артурика домой было делом непростым. Начиналось всё довольно прилично : - А-а-а-рту-у-у-р! – прочувствованным сопрано взывала тётя Лариса, облакатившись на перила балкона.- Иди, балам, домой, обедать пора. В отличии от многих детей, Артурик обычно не уходил далеко со двора, так что почти сразу раздавался его гнусавый голос : - Э-э-э-э, мама, ладно – да-а-а-а, я ещё погуляю- да-а-а-а!!! - Нет, джигяр балам, - пока ещё ласково отвечает мама. – Уже жарко, сынуля,пора домой! Отдохнёшь и опять выйдешь. - Ну-у-у-у, хорошо-да-а-а-а, я не хочу кушать, я же хорошо позавтрака-а-а-л! - Балам, что такое три яйца для такого большого мальчика, а? Ты что, не хочешь быть большим и сильным? Иди, джигяр-бала, иди МОЯ УМНИЦА! Твоя сестра КРАССАВИЦА уже помыла руки и ждёт тебя. – держит марку мама, выступая явно для незримой публики. У меня уже начинается истерика. Это – самое любимое моё время. Я столько смеюсь, что потом начинаю икать. Но бестолковый УМНИЦА, продолжает гнусавить: - Балам, иди скорее, я пожарила курицу, ты же её любишь, да? - Э-э-э-э-э! Опять врёшь! В тот день тоже сказала “курица”, я пришёл, а у нас опять фасоль! - Иди домой, скотина такая!!!! Тупица! Остолоп! !!!! Целых две недели Артурика не пускали во двор. Зато, КРАССАВИЦА Эллада с жабьим лицом выходила, чинно садилась на скамейку прямо напротив своего балкона и, болтая с девчонками, периодически показывала язык Артурику, который бесновался на балконе, обзывая её на весь двор кривоногой дурой. Однажды им несказанно повезло. Дядя Юра выиграл “Жигули”. Это было нечто. Телефон во всём блоке был только у нас. И вот, к нам прибежала тётя Лариса и, рыдая от счастья, смешивая русские и азербайджанские слова, оповещала в течении почти часа всех своих родственников, друзей и знакомых о чуде, благодаря всех богов подряд. Тот день, когда дядя Юра прикатил во двор на оранжевых “Жигулях”, врезался в мою память навсегда. С утра были накрыты столы во всех трёх комнатах, приглашена была уйма людей. От соседей натаскали стулья, столы, табуретки. Столы ломились от угощений. Детям было уделено особое внимание. Нам, как и взрослым, разрешили сидеть за столом и специально для детей был куплен не только целый ящик лимонада “Буратино”, а ещё , о чудо!!! настоящий “Крюшон”! Кто-то помнит этот божественный напиток? Дядя Юра просто светился, а тётя Лариса!!! Не хватит слов, чтобы описать то счастье, которое было у неё на лице. Одним словом, не хватала только салюта! Теперь, к огромному моему удовольствию, прибавилось ещё несколько миниатюр в репертуаре этой воистину удивительной семьи. Периодически двор оглушался криками Артурика, который орал, чтобы отошли от машины, если кто-то приближался на расстояние менее полуметра. Если нарушитель не обращал на предупредительный сигнал внимания, в ход шли снаряды – гнилая картошка, которую Артурик собирал специально для такого случая и всегда держал под рукой в специальном ящике. Стрелял он на удивление метко! Мой папа подарил дяде Юре чехол для покрытия машины, так как нашей она была не нужна. У нас был свой гараж. И тётя Лариса сама переделала чехол (вышив при этом в нескольких местах инициалы), потому что у нас был “ГАЗ-24”, а у них “Жигули - 06”. Я не различаю марки “Жигулей”, но то , что у них именно “06, с заводским мотором, только с завода, как игрушка,” весь двор знал уже наизусть. Брат с сестрой дрались за честь помыть машину. Тётя Лариса была вынуждена установить им график. Но часто, двор заполнялся воплями – это означала, что кто-то из них сджигалил и полез мыть машину не в свой черёд. Пришлось тёте Ларисе самой следить за порядком.. А их выезды….Нет, боюсь, что не смогу передать все тонкости, но постараюсь. Значит, так. С вечера мышина, и так всегда чистая, вылизывалась, даже покрышки блестели. За пол-часа до отъезда, дядя Юра спускался во двор. Поздоровавшись, если было с кем, он минут 5-10 беседовал с ними, затем подходил к машине. Открывал дверь, ковырялся в багажнике. Однажды я заглянула к нему в багажник…. Он был застелен куском старого коврика, который регулярно стирался и вывешивался на балконе. В багажнике был такой порядок, которого у меня никогда не было в полках моего письменного стола. Все инструменты и всякая всячина лежали в строго определённом порядке. Затем, из блока вылетали нарядно одетые чада, пихая и толкая друг друга, они бросались к передней дверце и поднимали жуткий крик! Следом выплывала тётя Лариса, с видом ну, как минимум графини, и , несмотря на всю свою грацию, хватала джигяриков за шкирки, стараясь не очень испортить их внешний вид, отрывала от дверцы, а дядя Юра в этот момент стоял наготове, открыв заднюю дверь. Запихнув общими усилиями крассавицу-дочуру и умницу-сынулю, они занимали положенные им мести и…машина плавно отъезжала. Во дворе становилось сразу тише и как-то грустнее… Эту машину потом сожгли у нас во дворе…. Знаете, больше всего меня тогда тронуло то, что все уже почти разъехались, а тётя Лариса ходила с растерянным видом и говорила : “Куда нам ехать? Мои и Юрочкины родители, и их родители родились и жили в Баку, мы даже армянский толком не знаем. А Элладочка и Артурик ни одного слова не знают… ” Зам. директора мясокомбината, живший в нашем доме, тоже был армянином. И ни для кого не было секретом как он богат. Почти два месяца он продавал вещи из дома, продал квартиру, дачу, машины. И покупали , между прочим, азербайджанцы, что меня, если честно, очень удивляло. А тётя Лариса и дядя Юра ничего не продавли. Мне кажется, что они надеялись на то, что всё образуется. Когда ночью вспыхнула их машина, они постучались к нам и попросили спрятать их, боясь, что с ними могут что-то сделать. Утром, попрощавшись, они уехали…Грустным получилось моё путешествие в прошлое. Мне не забыть о трагедии, произошедшей с нашим народом. Но, иногда хочется повернуть время вспять. Если бы в моих силах было вырвать мозги подонкам, всем, кто придумал и натворил такое, я бы не задумываясь сделала это своими руками. Но, это невозможно. …А тополиный пух летит всё так же, только мы уже не те….

Если ты слушаешь эту запись, значит, я всё-таки ушла. Прости. Но я так больше не могла….. Однажды, когда я попыталась объяснить, что со мной что-то происходит, что мне плохо, ты тут же обвинил меня в неблагодарности : «Не гневи Бога, тебе все завидуют, а ты…» Эта фраза подействовала на меня как бензин на пламя. : «Наплевать, пойди и приведи ту, которая больше всех завидует! А я и без тебя великолепно проживу!» «А мне другая не нужна. Только любопытно, КАК ты собираешься жить?» Ты сделал один вывод. Единственный твой вопрос был - Как и с кем я собираюсь великолепно прожить? И, поскандалив, вырвав из меня клятвенное признание, что у меня никого нет, а я просто ляпнула, не подумав, ты убедил меня, что я просто капризничаю. И, ужаснее всего было то, что я, в конце-концов, разрешила себя в этом убедить. Наверное, это слабость. А, может, это тебе удалось потому, что я знала - ты меня очень сильно любишь. В каком-то фильме была фраза, что в отношениях двух людей один любит, а другой позволяет любить. И ЛУЧШЕ быть любимым. Получается, что я как раз и позволяла любить. Но это не ЛУЧШЕ…. …. Мы даже не разговаривали в последнее время. Хотя, ты всегда был молчун. Исключая, конечно, твои нотации. Тут тебя не остановить… Раньше, когда я не была умудрена горьким опытом наших отношений, я тебе рассказывала о себе, о школе, про институт. Делилась какими-то воспоминаниями. Но ты всегда искал подтекст. А не было ли чего-то ТАКОГО, что я от тебя утаила? А не был ли КТО-ТО, кому я уделяла ОСОБОЕ внимание? Как будто ты не знал, что был моим первым и единственным мужчиной. Знал, но всё равно допекал. Затем, я научилась в течении дня обходиться парой необходимых фраз. А ты думал, что я неразговрчивая? Чушь!!! Тебя просто так устраивало! Со временем, на твой вопрос - Как дела? - был один ответ - нормально. А в это время из груди рвался крик - ПЛОХОО!!! Но крик застревал в сжатом спазмами горле. Ты помнишь, однажды я сказала тебе, что мне хочется оказаться где-нибудь одной и громко, до потери голоса кричать? Конечно, помнишь. Потому что, ответом был курс у психиатора…. Спасибо…. Я была поражена тем, что ты даже не попытался меня понять… А моя депрессия всё росла. К твоему великому удивлению, однажды я сказала, что больше не хочу ходить на работу. Ведь одному Богу известно какими скандалами я вынудила тебя согласиться с тем, что три раза в неделю буду ходить в свой НИИ. Я даже взяла тему для диссертации и самым веским аргументом в мою пользу было то, что я сказала : «Ты сможешь гордиться женой-кандидатом!!!» Я ведь знаю, насколько ты тщеславен! Дальше - хуже. Несмотря на то, что ты великолепен и каждое твое прикосновение движимо огромной любовью ( я знаю, только женщине дано умение обмануть в ЭТОМ, мужчина в силу врождённого эгоизма убеждён, что с НИМ не может быть плохо), иногда мне с трудом удавалось сдержаться, чтобы не оттолкнуть тебя. Прости, я делаю тебе больно. Но, поверь, мне несравнимо больнее! Ведь я видела какой любовью и желанием ты движим. Но ты не хотел понять, что, если у меня болит душа, то тело не может радоваться… …. Сима была единственной отдушиной. Ведь у меня никого нет… Когда я вспоминаю ЧТО ты натворил….Ты устроил мне скандал за то, что я ПОСМЕЛА выйти проводить её на два квартала, пока ты принимал душ!!! Знаешь, мне кажется, это была последняя капля. Я поняла, что ты перешёл черту. Говорят, что вокруг каждого человека есть определённое пространство, которое никто не должен нарушать. Пространство вокруг меня ты сдавил, словно поршнем. Почему ты не хотел понять, что ТЫ не можешь заменить мне весь мир? Почему твой мозг работал только в одном направлении - что мне нужен кто-то другой? Не нужен! Никто другой не нужен, но и от тебя я задыхаюсь.Наверное, я тоже виновата. Я не заметила, когда твоё внимание перешло в надзор. Мне нравилось чувствовать себя как за каменной горой. Но постепенно я оказалась не ЗА, а ПОД горой! Мне теперь понадобится достаточно много времени для того, чтобы подпустить кого-то к себе. Я знаю, что ты понимаешь эти слова в буквальном смысле, но ТЕПЕРЬ мне всё-равно. Есть такое понятие - САМОДОСТАТОЧНОСТЬ. Это не эгоизм, просто есть люди, которые не боятся одиночества. Они всегда найдут чем его заполнить. Я отношусь к этой категории. Ты всегда говорил : «Я хочу даже мысли твои читать, видеть твои сны». Как-то я имела глупость расслабиться и пошутить : «О-о! Мне повезло, что ты не медиум!» Н-да уж..Вот это сказала так сказала … Кошмар длился несколько месяцев! В настырности тебе не откажешь. Ты доводил меня до исступления , «раскручивая» эту тему. Я не истеричка, ненавижу дешёвые трюки с отравлениями и резанием вен. В этих случаях всегда делается рассчёт на то, что кто-то в последний миг успеет. Но, иногда, мне хотелось сделать что-то ужасное с собой…..или с тобой. И последнее время я очень боялась,…. боялась того чёрного пятна, которое иногда заволакивало мой разум……. Я любила лежать на твоей груди, уткнувшись носом в твою шею. Я обожала прижиматься губами к ней и чувствовать, как пульсирует кровь. Однажды, у меня возникло дикое желание прокусить твою вену. Ты знаешь, я ужаснулась самой себя. Мне стало страшно. Потому, что я почувствовала - я смогу сделать это и получить при этом огромное удовольствие! С этой минуты я поняла - я уйду..и с тех пор в мельчайших подробностях прокручивала в голове план своего побега. Да, именно, ПОБЕГА. Потому, что ты бы меня не отпустил. Часто, очень часто я представляла себе - в последний раз, закрыв дверь, я выброшу ключи. Я даже не оглянусь на этот великолепный дом. Слишком тяжело мне дышится в нём. С собой возьму только первое необходимое. Ты удивишься - как ты собираешься попасть в другую страну? Знаешь, ты всю нашу жизнь обвинял меня в том, чего я не делала - в обмане. Мне противна ложь в любом её проявлении. Но, когда всё время пытаешься доказать, что не врёшь, а тебя продолжают БЕЗ ПРИЧИНЫ подозревать, то просто становится обидно. Я подумала - не верит? Ну и прекрасно! Всё равно скандалим, хоть не обидно будет… А знаешь, ведь я искренне тебя любила.Я восхищалась тобой. Ведь ты умный, сильный, преуспевающий и очень красивый. Тебя всегда и везде принимают с королевскими почестями. И со стороны мы, наверное, великолепно смотрелись. Конечно, я знала, как многие мне завидуют. Но никому не было дано знать, что каждый мой нерв натянут как струна. Все эти «выходы» так дорого мне обходились! Часовые инструкции «до» и , как мининмум, недельное обсуждение «после» … Ревность - не доказательство любви. Я тебя любила, но мне и в голову не приходило ревновать тебя. Просто я считаю, что, если человек хочет обмануть - он это сделает. Я была уверена в твоей любви. А унизить себя до подозрений - я слишком себя люблю и уважаю. Только то, что я знала как сильно ты меня любишь, столько времени удерживало меня рядом с тобой. Но сейчас и твоя любовь меня не остановит. Знаешь, мне кажется, что тебя бесило сознание того, что во мне есть какая-то сила, которую ты не можешь себе подчинить. Я всегда чувствовала, что тебя это пугает. Не знаю, смог ли ты хотя бы один раз в жизни понять меня? Я этого никогда не узнаю. Сейчас, пока я наговариваю на кассету, ты ещё ничего даже не подозреваешь. Только что ты позвонил и сказал, что послал за мной машину. Сегодня день рождения твоего брата. Как всегда, мне будет жутко от общения с твоими родными. У нас полная антипатия. Слава Богу, общаемся очень редко. Мне повезло, что и ты сам с ними не в ладах. Я собираюсь с особой тщательностью. Ведь сегодня мы в ПОСЛЕДНИЙ раз идём куда-то вместе, а завтра меня здесь не будет!!! А если ты не испортишь оставшуюся от твоих родных часть вечера, я подарю тебе волшебную ночь. Я ведь тебя действительно люблю…А вот сейчас, да-да, именно в эти минуты, пока ты слушаешь мой голос, я от тебя очень-очень далеко. И, знаешь, мне уже сейчас, заранее, очень хорошо, любимый....

А где 600? Гардааш, бя бу натайр олур?

Горькая истина...Но нам придётся с этим согласиться. Очень мало кто имеет МУЖЕСТВО, признаться том, что плюбили другого (другую) . Естественно, речь идёт только о настоящих чувствах. Все остальные выкручиваются, каждый по-своему. Интересно, будут ли люди когда-нибудь настолько СВОБОДНЫ от предрассудков, чтобы быть по-настоящему СЧАСТЛИВЫ.

Рассаз на все 100% - реальный, из моей жизни. Только написан был давно и в моей жизни произошли некоторые изменения. Но об этом в следующий раз. Подружка вообще советует печататься, у меня полно набросков. Буду иногда "выходить в эфир". По вашим ответам буду судить - последовать её совету или лучше не стоит.

Чего-чего? Мужчине - мона?!? С чего бы это? Женщина изменила, значит - катастрофа, а мужчина просто "до ветру" сходил? Нечччего-нечччего!

Если отбросить крайности, в которые, лично мною многоуважаемый Владимир Вольфович имеет слабость ударяться, он прав на все 100%. Я думаю, многие понимают, что кроме высосанных из пальца претензий Буша к Ираку, здесь идёт подтекст Крестовой войны.. Или нет? братитесь к Истории. И вообще, почему Америка, в лице своей администрации, суёт свой нос везде? Единственная сила, которая реально ей могла противостоять, был СССР. Но это тоже одна из не самых лучших страниц мировой истории. Сейчас речь не об этом. И точно он подчеркнул - по Тбилиси, Баку... Печально, но - факт! Наверное, Бог не зажёг в нас искру любви к Родине, земле. А у некоторых народов в груди полыхает такой огонь любви к Отчизне, который не в силах заглушить ни одна сила в мире.

Серым небом молчит дождь упавший на осень, Этой мёртвой порой ветер каплями сбросил: Лоскуты с пожелтевших знамён, И печаль, и осколки времён... **********Как знакомо!!!*********** Осколок времени... Он, иногда, как глыба нависает Над головой, поникшей под дождём. Секунды тянутся веками.. И капля падает огромным лоскутом, Всё обволакивая сразу - и чувства, и печаль, и разум.. И холодны запястья рук..А за окном - души стенанье. И тишина кричит и оглушает мрак ночной....

Мне посчастливилось услышать не одно объяснение в любви и очень надеюсь, что ещё не раз судьба меня побалует. С семи месяцев до шести лет я жила в России. Соседский мальчишка подарил мне на 8 марта вазочку-цветок из тёмно-синего стекла. Вернее, его мама сделала это от его имени - он жутко стеснялся приходить к нам . Она до сих пор стоит у нас в гостиной на камине. Все знали, что он в меня влюблён и это была любимая тема для шуток наших родителей. Бедный мальчик! Он так мужественно держался, когда мы уезжали! Под общим вниманием, он подошёл ко мне и сказал : “Ты –самая красивая девочка на свете! Я всегда буду тебя любить! ” и поцеловал меня в ..нос!!! Я до сих пор с удовольствием вспоминаю об этом.. Приехав в Баку, родители с ужасом обнаружили, что я ни слова не знаю на родном языке. Хотя, тогда особенно на это никто внимания не обращал. Но всё-таки, было решено на два часа в день водить меня в детский садик в азербайджанскую группу. В первый же день я подралась с девочкой, с которой дружу до сих пор! Мы выдрали друг другу по пучку волос, исцарапали рожи. Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но пришла воспитательница и в наказание поставила нас рядом в один угол!!! Мы вынуждены были общаться в течении всего времени наказания. Общались как могли. Благо, девочка знала русский язык достаточно хорошо. Зато, я пришла домой с полным набором! С порога назвала бабушку (папину маму, о ужас!) "ганчых"! Папа был в шоке, мама для приличия отругала, но точно знаю, что была довольна моими успехами! Вечером, кргда я вышла погулять во двор, выяснилось, что эта девочка живёт в нашем дворе. Судьбой было предопределено то, что мы сней стали не-разлей-вода. А ещё, у неё был старший брат, который учился уже в четвёртом классе! Она жутко им гордилась. Когда она представляла нас друг другу, он мне тоже очень понравился. И она милостиво разоешила мне называть его Гагаш и чуточку гордиться им, но не больше чем она! Ведь всё-таки он её родной брат, а мне нет. Я, конечно, согласилась, что это вполне справедливо. В первый класс мы пошли вместе. К этому времени мы дружили семейно и мои родители уговорили отдать её в русский сектор. Я клятвенно заверила, что буду помогать ей. И мы до конца школы делали уроки всегда вместе. Чаще мы были у нас, потому что я – единственный ребёнок, страдающий от одиночества. Да и родители наши очень сдружились. Почти как одна семья! Однажды, как обычно, моя подружка пришла к нам. Пообщавшись необходимое время с моей бабушкой, мы зашли в мою комнату. И она с таинственным лицом показала мне обрывок бумаги. Мы уже были достаточно грамотными, чтобы прочитать по слогам : “Я хочу с тобой дружить. Ты мне нравишься!” Она сказала, что её брат изорвал целую тетрадь : “Представляешь? Пишет и рвёт! Пишет и рвёт! А это я из-под стола выковыряла.” Мы долго ломали голову, забыв про уроки, - это любовь или просто так? Я, как умудрённая опытом, сделала вывод, что это – ЛЮБОВЬ! Всё! С этого дня, мы решили не спускать с него глаз! А на ловца, как известно, и зверь бежит. Через несколько дней мы увидели, как её брат возвращается со школы с какой-то девочкой ! Мы, как истинные леди, сделали вид, что вообще не знаем этого мальчика и, гордо отвернувшись, прошли мимо парочки! Благодарность брата была воистину королевской! Вечером, он дал сестре-сообщнице ЦЕЛЫХ ТРИ РУБЛЯ!!! Я думаю, что некоторым известна ценность этой суммы. А затем, рог изобилия посыпался на нас! Мы таскали записки, звонили и просили к телефону, передавали устные сообщения. Не даром, конечно! У нас всегда были полные карманы всякой всячины, а мороженное!!! Продавец в магазине однажды спросил : “А вам папа с мамой разрешают столько мороженного есть?” На что я ему нагло ответила : “А у нас старший брат дома главный!” Мы жили в первом блоке, а они - в четвёртом. И я всегда “заходила” за ней, образно говоря. Каждое утро я свистом оповещала подружку о том, что я уже явилась, чем вызывала всеобщее недовольство соседей, что, в свою очередь, мне было совершенно безразлично! Но однажды, я ещё завтракала, а в дверь постучали. Мама пошла открывать. Услышав, кто это, я выскочила в коридор. У подружки был такой несчастный вид, что даже моя мама заметила. А она сказала, что у неё болел зуб и она всю ночь не спала. Но мы друг друга уже понимали с полу-взгляда. Кое-как допихнув в себя завтрак, я схватила портфель и через секунду, стоя в блоке, услышала страшный рассказ о том, что брат моей подруги дал вчера ей записку, но сказал чтобы мы передали её совсем другой девочке, классом ниже. Да-а-а, это было первое глубокое наше с ней потрясение. Мы прогуляли уроки, пытаясь понять – как же такое возможно? Ведь ЛЮБОВЬ – это одна и на всю-всю жизнь!!! Не хочу даже вспоминать, что нам за этот “аналитический” прогул потом было… Немного смягчило наказание только то, что мы сказали, что у подруги болел зуб, к врачу идти она боялась и я, в знак солидарности, не оставила её. А так как моя мама была свидетелем утренней физиономии подруги, дело кончилось тем, что подружку взяли к дантисту, в моём, естественно, сопровождении. А в семилетнем возрасте всегда найдётся полусгнивший молочный зуб, и она мужественно им пожертвовала. С её братом мы порвали все коммерческие отношения, ввиду непорядочности компаньона. А он, будучи достаточно благоразумным, не пытался задать нам какие-либо вопросы. Наши испепеляющие взгляды говорили за себя. Я вообще перестала с ним здороваться! Прошли годы.. Удивительные годы!!! Многому научила жизнь, подружка была замужем, вышла за “первую любовь” и через пол-года вернулась с жуткими впечатлениями. Теперь пытается понять – а была ли эта самая ЛЮБОВЬ? Я слышала не одно признание в любви. Но, не знаю почему ни одно из них не тронуло моё сердце. Я часто беру маленькую вазочку-цветок из тёмно-синего стекла, подношу к губам; иногда мне кажется, что я чувствую далёкий и неуловимый аромат детства. И так мне хочется, чтобы кто-то поцеловал мой нос и сказал :“Ты – самая красивая девочка на свете! Я всегда буду тебя любить!” И, самое главное, чтобы я поверила….

Боже мой! К сожалению, несколько дней было не продохнуть от работы, вот сегодня зашла к вам и обалдела! Не могу понять одного: почему некоторые так злы? У вас что, велосипеда нет? Полностью согласна с теми, кто сюда поболтать приходит. Пусть каждый заходит туда, где ему интереснее. Да и подурачиться можно. Только вот ещё одна деталь - многие переходят на личности и отклоняются от темы вообще, превращая всё в базарную перепалку. Со стороны смотрится очень некрасиво. А так - всё нормально.

В чем по вашему отличие городского человека от деревенского? Насколько важно это отличие? Можно ли считать городским человека, родители которого жили в деревне? Могут ли эти два типа людей спокойно уживаться в одном городе или их антагонизм неизбежен? Главное отличие городского от деревенского - их непохожесть во всём. Человек, родившийся и выросший в городе так же смешно и беспомощно будет выглядеть в деревне, как деревенский - в городе. А вот захочет ли тот или другой учиться и привыкать к условиям, в которых оказался волею судьбы - это зависит от личности каждого. У нас соседи уже больше 10 лет как "иммигрировали", образно говоря, но до сегодняшнего дня не поняли, что мусор надо выбрасывать в строго отведённые для этого места. Раньше оставляли прямо перед блоком, а у нас 2-х этажный дом, 8 квартир и наша дверь - первая. Представляете картину? Несколько раз я по-хорошему объяснила, что мсусорные баки находятся прямо во дворе и мусор надо бросать туда. Не поняли. Тогда я однажды не поленилась, собрала всё в совок и вывалила прямо перед их дверью. Постучалась к ним и сказала, что в следующий раз высыплю мусор им на голову. Поняли, но не до конца. Теперь бросают во двор. Это из моего личного наблюдения. Затем, ещё не маловажное качество деревенских - нахрапистость. От этого никуда не денешься - на воле росли, а городские - тепличные. А сосуществование их вместе - это неизбежность. Так было и будет.

Тьфу на вас!

STARSHE OT TEBA NA 8 LET? N-da uj, vot glupeye navernoye bila v 8 raz, yesli zaxotela cto-to seryoznoye. Ona je ne Pugacova, a ti yavno ne Kirkorov, zayka moya!!!