saalesk

Уплетать огурец запивая молоком.....

CITATION Дядя Хорен прожил трудную жизнь. До войны он где-то заведовал снабжением. Потом обнаружилась растрата — миллион. Суд продолжался месяц. — Вы приговорены, — торжественно огласил судья, — к исключительной мере наказания — расстрелу! — Вай! — закричал дядя Хорен и упал на пол. — Извините, — улыбнулся судья, — я пошутил. Десять суток условно... ("Когда-то мы жили в горах") * * * В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса... ("Заповедник") * * * Поэты, как известно, любят одиночество. Еще больше любят поговорить на эту тему в хорошей компании. Полчища сплоченных анахоретов бродят из одной компании в другую... Уфлянд любит одиночество без притворства. Я не помню другого человека, столь мало заинтересованного в окружающих. Он и в гости-то зовет своеобразно. Звонит: — Ты вечером свободен? — Да. А что? — Все равно должен явиться Охапкин (талантливый ленинградский поэт). Приходи и ты... Мол, вечер испорчен, чего уж теперь... ("Рыжий") * * * – А где мои брюки? – спрашиваю. – Вера тебя раздевала, – откликнулся Марков, – спроси у нее. – Я брюки сняла, – объяснила Вера, – а жакет – постеснялась... Осмыслить ее заявление у меня не хватило сил. – Логично, – высказался Марков. – Они в сенях, я принесу... – Ты лучше принеси опохмелиться!.. Марков слегка возвысил голос. Апломб и самоунижение постоянно в нем чередовались. Он говорил: – Надо же русскому диссиденту опохмелиться, как по-твоему?!.. Академик Сахаров тебя за это не похвалит... ("Заповедник") * * * Собственно говоря, я даже не знаю, что такое любовь. Критерии отсутствуют полностью. Несчастная любовь – это я еще понимаю. А если все нормально? По-моему, это настораживает. Есть в ощущении нормы какой-то подвох. И все-таки еще страшнее – хаос... ("Заповедник") * * * Мир изменился к лучшему не сразу. Поначалу меня тревожили комары. Какая-то липкая дрянь заползала в штанину. Да и трава казалась сыроватой. Потом все изменилось. Лес расступился, окружил меня и принял в свои душные недра. Я стал на время частью мировой гармонии. Горечь рябины казалась неотделимой от влажного запаха травы. Листья над головой чуть вибрировали от комариного звона. Как на телеэкране, проплывали облака. И даже паутина выглядела украшением... Я готов был заплакать, хотя все еще понимал, что это действует алкоголь. Видно, гармония таилась на дне бутылки... ("Заповедник") * * * Однажды Горбовский попросил у Кирилла Владимировича машинку. Отпечатать поэму с жизнеутверждающим названием «Морг». Успенский машинку дал. Неделя проходит, другая. И тут Кирилла Владимировича арестовывают по семидесятой. И дают ему пять строгого в разгар либерализма. Отсидел, вышел. Как-то встречает Горбовского: – Глеб, я недавно освободился. Кое-что пишу. Верни машинку. – Кирилл! – восклицает Горбовский. – Плюнь мне в рожу! Пропил я твою машинку! Все пропил! Детские счеты пропил! Обои пропил! Ободрал и пропил, не веришь?! – Верю, – сказал Успенский, – тогда отдай деньги. А то я в стесненных обстоятельствах. – Кирилл! Ты мне веришь! Ты мне единственный веришь! Дай я тебя поцелую! Хочешь, на колени рухну?! – Глеб, отдай деньги, – сказал Успенский. – Отдам! Все отдам! Хочешь – возьми мои единственные брюки! Хочешь – последнюю рубаху! А главное – плюнь в меня!.. ("Уроки чтения") * * * Судьба Быковера довольно любопытна. Он был младшим сыном ревельского фабриканта. Окончил Кембридж. Затем буржуазная Эстония пала. Как прогрессивно мыслящий еврей, Фима был за революцию. Поступил в иностранный отдел республиканской газеты. (Пригодилось знание языков.) И вот ему дали ответственное поручение. Позвонить Димитрову в Болгарию. Заказать поздравление к юбилею Эстонской Советской Республики. Быковер позвонил в Софию. Трубку взял секретарь Димитрова. – Говорят с Таллинна, – заявил Быковер, оставаясь евреем при всей своей эрудиции. – Говорят с Таллинна, – произнес он. В ответ прозвучало: – "Дорогой товарищ Сталин! Свободолюбивый народ Болгарии приветствует вас. Позвольте от имени трудящихся рапортовать..." – Я не Сталин, – добродушно исправил Быковер, – я – Быковер. А звоню я то, что хорошо бы в смысле юбилея организовать коротенькое поздравление... Буквально пару слов... Через сорок минут Быковера арестовали. За кощунственное сопоставление. За глумление над святыней. За идиотизм. ("Компромисс") * * * Политические обзоры вел Гуревич. Это был скромный добросовестный и компетентный человек. Правда, ему не хватало творческой смелости. Гуревич был слишком осторожен в прогнозах. Чуть ли не все его политические обзоры закапчивались словами: "Будущее покажет". Наконец я ему сказал: – Будь чуточку нахальнее. Выскажи какую-нибудь спорную политическую гипотезу. Ошибайся, черт возьми, но будь смелее. Гуревич сказал: – Постараюсь. Теперь его обзоры заканчивались словами: "Поживем – увидим". ("Ремесло") * * * Отделом спорта заведовал Верховский, добродушный, бессловесный человек. Он неизменно пребывал в глубоком самозабвении. По темпераменту был равен мертвому кавказцу. Любая житейская мелочь побуждала Верховского к тяжким безрезультатным раздумьям. Однаждыя мимоходом спросил его: – Штопор есть? Верховский задумался. Несколько раз пересек мой кабинет. Потом сказал: – Сейчас я иду обедать. Буду после трех. И мы вернемся к этому разговору. Тема интересная... ("Ремесло") * * * И вообще, чем провинились тараканы? Может, таракан вас когда-нибудь укусил? Или оскорбил ваше национальное достоинство? Ведь нет же... Таракан безобиден и по-своему элегантен. В нем есть стремительная пластика маленького гоночного автомобиля. Таракан не в пример комару – молчалив. Кто слышал, чтобы таракан повысил голос? Таракан знает свое место и редко покидает кухню. Таракан не пахнет. Наоборот, борцы с тараканами оскверняют жилище гнусным запахом химикатов. Мне кажется, всего этого достаточно, чтобы примириться с тараканами. Полюбить – это слишком. Но примириться, я думаю, можно. Я, например, мирюсь. И надеюсь, что это – взаимно... ("Ремесло") * * * В трамвае красивую женщину не встретишь. В полумраке такси, откинувшись на цитрусовые сиденья, мчатся длинноногие и бессердечные – их всюду ждут. А дурнушек в забрызганных грязью чулках укачивает трамвайное море. И стекла при этом гнусно дребезжат. ("Дорога в новую квартиру") * * * Разговоры с Михал Иванычем требовали чересчур больших усилий. Они напоминали мои университетские беседы с профессором Лихачевым. Только с Лихачевым я пытался выглядеть как можно умнее. А с этим наоборот – как можно доступнее и проще. Например, Михал Иваныч спрашивал: – Ты знаешь, для чего евреям шишки обрезают? Чтобы калган работал лучше... И я миролюбиво соглашался: – Вообще-то, да... Пожалуй, так оно и есть... ("Заповедник") * * * Через месяц я оказался в школе надзорсостава под Ропчей. А еще через месяц инспектор рукопашного боя Торопцев, прощаясь, говорил: – Запомни, можно спастись от ножа. Можно блокировать топор. Можно отобрать пистолет. Можно все! Но если можно убежать – беги! Беги, сынок, и не оглядывайся... В моем кармане лежала инструкция. Четвертый пункт гласил: "Если надзиратель в безвыходном положении, он дает команду часовому – "СТРЕЛЯЙТЕ В НАПРАВЛЕНИИ МЕНЯ..." ("Зона") * * * Из жизненных сумерек выделяются какие-то тривиальные факторы. Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно. Мы осушали реки и сдвигали горы, а теперь ясно, что горы надо вернуть обратно, и реки – тоже. Но я забыл, куда. Мне отомстят все тургеневские пейзажи, которые я игнорировал в юности. ("Письма к Людмиле Штерн") * * * То, что вы претенциозно называете грунтами, на 80% состоит из полусгнивших остатков пяти миллиардов почивших на этой планете людей. Неисчислимые мегатонны человеческих экскрементов (я уж не говорю об испражнениях домашних животных, пушного зверя и птичьем помете) пропитали ту неорганизованную материю, которую вы кокетливо называете грунтами. Романтики! Наивные идеалисты! Тошнотворная смесь навоза и человеческой падали – вот предмет ваших упоительных изысканий. Разложившиеся трупы нацистов, прах Сергеева-Ценского, Павленко, Рабиндраната Тагора, моча и кал ныне здравствующих членов Союза Советских писателей (кстати, тебе известно, что в ССП в полтора раза больше членов, чем голов) таков далеко не полный перечень отталкивающих ингредиентов, которые вы, ошельмованные простаки, самозабвенно нарекли грунтами. Пока не поздно, обратите взоры к небу!!! Но и тут не будьте слишком доверчивы и рассеянны, иначе голубь, проносящийся в синеве неба, капнет вам на рыло! ("Письма к Людмиле Штерн") * * * Пьянство мое затихло, но приступы депрессии учащаются, именно депрессии, т.е. беспричинной тоски, бессилия и отвращения к жизни. Лечиться не буду и в психиатрию я не верю. Просто я всю жизнь чего-то ждал: аттестата зрелости, потери девственности, женитьбы, ребенка, первой книжки, минимальных денег, а сейчас всё произошло, ждать больше нечего, источников радости нет. Главная моя ошибка – в надежде, что легализовавшись как писатель, я стану весёлым и счастливым. Этого не случилось. Состояние бывает такое, что я даже пробовал разговаривать со священником. Но он, к моему удивлению, оказался как раз счастливым, весёлым, но абсолютно неверующим человеком. ("Неповторимость любой ценой" (Игорь Ефимов)) * * * Соседский мальчик ездил летом отдыхать на Украину. Вернулся домой. Мы его спросили: – Выучил украинский язык? – Выучил. – Скажи что-нибудь по-украински. – Например, мерси. ("Соло на ундервуде") * * * Хармс говорил: – Телефон у меня простой – 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев. ("Соло на ундервуде") * * * Мне вспоминается такая сцена. Заболел мой сокамерник, обвинявшийся в краже цистерны бензина. Вызвали фельдшера, который спросил: – Что у тебя болит? – Живот и голова. Фельдшер вынул таблетку, разломил ее на две части и строго произнес: – Это – от головы. А это – от живота. Да смотри, не перепутай... ("Ремесло") * * * Вообще я уверен, что нищета и богатство – качества прирожденные. Такие же, например, как цвет волос или, допустим, музыкальный слух. Один рождается нищим, другой – богатым. И деньги тут фактически ни при чем. Можно быть нищим с деньгами. И – соответственно – принцем без единой копейки. Я встречал богачей среди зеков на особом режиме. Там же мне попадались бедняки среди высших чинов лагерной администрации... Бедняки при любых обстоятельствах терпят убытки. Бедняков постоянно штрафуют даже за то, что их собака оправилась в неположенном месте. Если бедняк случайно роняет мелочь, то деньги обязательно проваливаются в люк. А у богатых все наоборот. Они находят деньги в старых пиджаках. Выигрывают по лотерее. Получают в наследство дачи от малознакомых родственников. Их собаки удостаиваются на выставках денежных премий... ("Иностранка") * * * Расходились мы около часу ночи. Шли и обсуждали Мусины проблемы. Зарецкий говорил: – Здоровая, простите, баба, не работает, живет с каким-то дикобразом... Целый день свободна. Одевается в меха и замшу. Пьет стаканами. И никаких забот... В Афганистане, между прочим, льется кровь, а здесь рекой течет шампанское!.. В Непале дети голодают, а здесь какой-то мерзкий попугай сардины жрет!.. Так где же справедливость? Тут я бестактно засмеялся. – Циник! – выкрикнул Зарецкий. Мне пришлось сказать ему: – Есть кое-что повыше справедливости! – Ого! – сказал Зарецкий. – Это интересно! Говорите, я вас с удовольствием послушаю. Внимание, господа! Так что же выше справедливости? – Да что угодно, – отвечаю. – Ну, а если более конкретно? – Если более конкретно – милосердие... ("Иностранка") * * * – Ты писатель? Вот и догадайся. Что у женщины под юбкой, а у мужчины в голове? Григорий Борисович смущенно опускает длинные младенческие ресницы. – Не знаешь? Комбинация! – восклицает Бернович. – Ответ – комбинация! Понял? У женщины под юбкой... У мужчины в голове... Комбинация! ("Мы и гинеколог Буданицкий") * * * В ОВИРе эта биип мне и говорит: – Каждому отъезжающему полагается три чемодана. Такова установленная норма. Есть специальное распоряжение министерства. Возражать не имело смысла. Но я, конечно, возразил: – Всего три чемодана?! Как же быть с вещами? – Например? – Например, с моей коллекцией гоночных автомобилей? – Продайте, – не вникая, откликнулась чиновница. Затем добавила, слегка нахмурив брови: – Если вы чем-то недовольны, пишите заявление. – Я доволен, – говорю. После тюрьмы я был всем доволен. – Ну, так и ведите себя поскромнее... ("Чемодан") * * * – Ты выпил? – спросил Безуглов. – Нет. А у тебя есть предложения? – Что ты, – замахал ручками Безуглов, – исключено. Я пью только вечером... Не раньше часу дня... Безуглова я знал давно. Человек он был своеобразный. Родом из Свердловска. Помню, собирался я в командировку на Урал. Естественно, должен был заехать в Свердловск. И как раз на майские праздники. То есть могли быть осложнения с гостиницей. Обращаюсь к Безуглову: – Могу я переночевать в Свердловске у твоих родителей? – Естественно, – закричал Безуглов, – конечно! Сколько угодно! Все будут только рады. Квартира у них – громадная. Батя – член-корреспондент, мамаша – заслуженный деятель искусств. Угостят тебя домашними пельменями... Единственное условие: не проговорись, что мы знакомы. Иначе все пропало. Ведь я с четырнадцати лет – позор семьи!.. ("Чемодан") * * * Помню, умер старый журналист Матюшин. Кто-то взялся собирать деньги на похороны. Обратились к Шлиппенбаху. Тот воскликнул: – Я и за живого Матюшина рубля не дал бы. А за мертвого и пятака не дам. Пускай КГБ хоронит своих осведомителей... При этом Шлиппенбах без конца занимал деньги у сослуживцев и возвращал их неохотно. Список кредиторов растянулся в его журналистском блокноте на два листа. Когда ему напоминали о долге, Шлиппенбах угрожающе восклицал: – Будешь надоедать – вычеркну тебя из списка!.. ("Чемодан") * * * На меня очень сильно подействовал рассказ Тараса Шевченко, записанный в его дневнике. Рассказ такой: "Шел я в декабре по набережной. Навстречу босяк. Дай, говорит, алтын. Я поленился расстегивать свитку. Бог, отвечаю, подаст. Иду дальше, слышу – плеск воды. Возвращаюсь бегом. Оказывается, нищий мой в проруби утопился. Люди собрались, пристава зовут... С того дня, – заканчивает Шевченко, – я всегда подаю любому нищему. А вдруг, думаю, он решил измерить на мне предел человеческой жестокости..." ("Марш одиноких") * * * Все люди жестоки по-разному. Мужчины, например, грубят и лгут. Изворачиваются, как только могут. Однако даже самый жестокий мужчина не крикнет тебе: "Уходи! Между нами все кончено!.." Что касается женщин, то они произносят все это с легкостью и даже не без удовольствия: "Уходи! Ты мне противен! Не звони мне больше!.." Сначала они плачут и рыдают. Потом заводят себе другого и кричат: "Уходи!" Уходи! Да я такого и произнести не в состоянии... ("На улице и дома") * * * – В СССР надо работать осторожно. Не вздумайте предлагать русским деньги. Вы рискуете получить в морду. Русских надо просить. Просите, и вам дадут. Например, вы знакомитесь в ресторане с директором военного завода. Не дай бог совать ему взятку. Вы обнимаете директора за плечи и после третьей рюмки говорите тихо и задушевно: "Вова, не в службу, а в дружбу, набросай мне на салфетке план твоего учреждения". ("Ослик должен быть худым") * * * Я давно уже не разделяю людей на положительных и отрицательных. А литературных героев – тем более. Кроме того, я не уверен, что в жизни за преступлением неизбежно следует раскаяние, а за подвигом – блаженство. Мы есть то, чем себя ощущаем. Наши свойства, достоинства и пороки извлечены на свет божий чутким прикосновением жизни... "Натура – ты моя богиня!" И так далее... Ладно... ("Компромисс") * * * Как-то раз Григорий Борисович отправился за покупками. Лавка находилась в пяти минутах от колонии. Так что не было его около получаса. За это время случилось вот что. Дети, играя, забежали в четвертое бунгало. Сорвали занавеску. Опрокинули банку с настурциями. Разбросали бумаги. Писатель вернулся. Через минуту выскочил из дома разъяренный. Он кричал соседям: – Я буду жаловаться!.. Мои бумаги!.. Есть закон о неприкосновенности жилища! И после этого: – Как я завидую Генри Торо!.. – Типичный крейзи, – говорили соседи. – У него, видите ли, ценные бумаги! – Ценные бумаги! Я вас умоляю, Роза, не смешите меня! – А главное – Торой укоряет. Мол, не по-божески живете... ("Ариэль") * * * Девушка-экскурсовод ела мороженое в тени. Я шагнул к ней: – Давайте познакомимся. – Аврора, – сказала она, протягивая липкую руку. – А я, – говорю, – танкер Дербент. Девушка не обиделась. – Над моим именем все смеются. Я привыкла... Что с вами? Вы красный! – Уверяю вас, это только снаружи. Внутри я – конституционный демократ. – Нет, правда, вам худо? – Пью много... Хотите пива? – Зачем вы пьете? – спросила она. Что я мог ответить? – Это секрет, – говорю, – маленькая тайна... ("Заповедник") * * * – Это не ваше – "К утру подморозило..."? – Нет, – говорил я. – А это – "К утру распогодилось..."? – Нет. – А вот это – "К утру Ермил Федотович скончался..."? – Ни в коем случае. – А вот это, под названием "Марш одноногих"? – "Марш одиноких", – поправил я. Он листал рукопись, повторяя: – Посмотрим, что вы за рыбак... Посмотрим... И затем: – Здесь у вас сказано: "...И только птицы кружились над гранитным монументом..." Желательно знать, что характеризуют собой эти птицы? – Ничего, – сказал я, – они летают. Просто так. Это нормально. – Чего это они у вас летают, – брезгливо поинтересовался редактор, – и зачем? В силу какой такой художественной необходимости? – Летают, и все, – прошептал я, – обычное дело... – Ну хорошо, допустим. Тогда скажите мне, что олицетворяют птицы в качестве нравственной эмблемы? Радиоволну или химическую клетку? Хронос или Демос? От ужаса я стал шевелить пальцами ног. – Еще один вопрос, последний. Вы – жаворонок или сова? Я закричал, поджег бороду редактора и направился к выходу ("Хочу быть сильным") * * * К отставному полковнику Берендееву заявился дальний родственник Митя Чирков, выпускник сельскохозяйственного техникума. – Дядя, – сказал он, – помогите! Окажите материальное содействие в качестве двенадцати рублей! Иначе, боюсь, пойду неверной дорогой! – Один неверный шаг, – реагировал дядя, – ты уже сделал. Ибо просишь денег, которых у меня нет. Я же всего лишь полковник, а не генерал. – Тогда, – сказал Чирков, – разрешите у вас неделю жить и хотя бы мимоходом питаться. – И это утопия, – сказал культурный дядя, – взгляни! Видишь, как тесно у нас от импортной мебели? Где я тебя положу? Между рамами? – Дядя, – возвысил голос захолустный родственник, – не причиняйте мне упадок слез! Я сутки не ел. Между прочим, от голода я совершенно теряю рассудок. А главное – сразу иду по неверной дороге. – Дорогу осилит идущий, – не к месту сказал Берендеев. – К тому же я мерзну. Прошлую зиму, будучи холодно, я не обладал вигоневых кальсон и шапки. Знаете, чем это кончилось? Я отморозил пальцы ног и уши головы!.. ("Чирков и Берендеев") * * * Если что-то раздражало деда, он хмурил брови и низким голосом восклицал: – АБАНАМАТ! Это таинственное слово буквально парализовало окружающих. Внушало им мистический ужас. – АБАНАМАТ! – восклицал дед. И в доме наступала полнейшая тишина. Значения этого слова мать так и не уяснила. Я тоже долго не понимал, что это слово означает. А когда поступил в университет, то неожиданно догадался. Матери же объяснять не стал. Зачем?.. ("Наши") * * * – Это опять вы, Пирадзе? – строго говорит Натэлла. – Так я и знала. Сколько это может продолжаться?! Я давно сказала, что не буду вашей женой. Зачем вы это делаете? Зачем ежедневно стреляете в меня? Как-то раз вы уже отсидели пятнадцать суток за изнасилование. Вам этого мало, Арчил Луарсабович? – Я стал другим человеком, Натэлла. Не веришь? Я в институт поступил. Более того, я – студент. – В это трудно поверить. – У меня есть тетради и книги. Есть учебник под названием «Химия». Хочешь взглянуть? – Взятку кому-нибудь дали? – Представь себе, нет. Бесплатно являюсь студентом-заочником. – Я рада за вас. – Так вернись же, Натэлла. У тебя будет все – патефон, холодильник, корова. Мы будем путешествовать. – На чем? – На карусели. ("Блюз для Натэллы") * * * – Я обеспокоен вашим состоянием, Джонни, – начал майор, – вы теряете форму. Недавно один из сотрудников видел вас в музее классического искусства. Вы разглядывали картины старых мастеров. Если разведчик подолгу задерживается около старинных полотен, это не к добру. Вы помните случай с майором Барлоу? Он пошел на концерт органной музыки, а через неделю выбросился из небоскреба. На месте его гибели обнаружили лишь служебный жетон. В общем, майора Барлоу хоронили в коробке из-под сигарет... ("Ослик должен быть худым") * * * – Миша, ты любил свою жену? – Кому?! Жену-то? Бабу, в смысле? Лизку, значит? – всполошился Михал Иваныч. – Лизу. Елизавету Прохоровну. – А чего ее любить? Хвать за это дело и поехал... – Что же тебя в ней привлекало? Михал Иваныч надолго задумался. – Спала аккуратно, – выговорил он, – тихо, как гусеница... ("Заповедник") * * * – А как у нас все было – это чистый театр. Я на домехе работал, жил один. Ну, познакомился с бабой, тож одинокая. Чтобы уродливая, не скажу – задумчивая. Стала она заходить, типа выстирать, погладить... Сошлись мы в Пасху... Вру, на Покрова... А то после работы – вакуум. Сколько можно нажираться?.. Жили с год примерно... А что она забеременела, я не понимаю... Лежит, бывало, как треска. Я говорю: "Ты, часом, не уснула?" – "Нет, – говорит, – все слышу ". – "Не много же, - говорю, – в тебе тепла". А она: "Вроде бы свет на кухне горит..." – "С чего ты взяла?" – "А счетчик-то вон как работает..." – "Тебе бы, – говорю, – у него поучиться..." Так и жили год... ("Компромисс") * * * Дружок мой на ассенизационном грузовике работал. Выгребал это самое дело. И была у него подруга, шибко грамотная. "Запах, – говорит, – от тебя нехороший". А он-то что может поделать? "Зато, – говорит, – платят нормально". "Шел бы в такси", – она ему говорит. "А какие там заработки? С воробьиный пуп?"... Год проходит. Нашла она себе друга. Без запаха. А моему дружку говорит: "Все. Разлюбила. Кранты..." Он, конечно, переживает. А у тех – свадьба. Наняли общественную столовую, пьют, гуляют... Дело к ночи... Тут мой дружок разворачивается на своем бииповозе, пардон... Форточку открыл, шланг туда засунул и врубил насос... А у него в цистерне тонны четыре этого самого добра... Гостям в аккурат по колено. Шум, крики, вот тебе и "Горько!"... Милиция приехала... Общественную столовую актировать пришлось. А дружок мой получил законный семерик... ("Компромисс") * * * У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека. Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала... А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?.. ("Компромисс") * * * Красноперов, задевая людей чемоданом, не слыша ругательств, достиг прилавка. – Что дают? – задыхаясь, спросил он. – Читать умеете? – Да, – растерянно ответил Красноперов, – на шести языках. На листе картона было выведено зеленым фломастером: "СВЕЖИЙ ЛЕЩЬ" – А почему у вас "лещ" с мягким знаком? – не отставал Красноперов. – Какой завезли, такой и продаем, – грубовато отвечала лоточница. Руки ее были серебряными от чешуи. ("Иная жизнь") * * * Лишь однажды Головкер погрузился в раздумье. Это продолжалось больше сорока минут. Затем он сказал: – Лиза, послушай. Когда я был студентом первого курса, Дима Фогель написал эпиграмму: "У Головкера Боба попа втрое шире лба!" Ты слышишь? Я тогда обиделся, а сейчас подумал – все нормально. Попа и должна быть шире лба. Причем как раз втрое, я специально измерял... – И ты, – спросила Лиза, – пять лет об этом думал? – Нет, это только сегодня пришло мне в голову... ("Встретились, поговорили")

Знаете,что произошло? Каааааааааникулы начались! Я ВОЗВРАЩАЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.......)))) Уже считанные дни, когда двери моей аси открыты..... ПС.Это всё-таки несравнимые ощущения возвращаться домой.......

Ну-ну...будем надеяться......

********************** Как я заметил ты весьма уверенный в себе человек а всегда ли так с табой или же только моментами бывает и отходит? ********************* Я такая всегда. Но сделала себя такой я сама. ********************* В реальной обстановке ты чевствуешь себя уверенной в себе женщиной ? ********************** Чувствовать себя уверенным человеком---- это одно, а уверенной женщиной ----- другое. Как человек я всегда в себе уверена.А вот как женщина......Но могу терять самообладание и страшновато бывает рядом с человеком, который мне небезразличен, наверное так и должно быть, не такая уж я и бесчувственная.....: ) Хотя внешне моя паника никак не проявляется, разве что это можно углядеть в моих глазах...... : ) **************************** ПОчему нет я не понимаю... Почему ставить всех на одну линии... Всмысле по твоим словам выходит так...Если девушка признаеться первой в любви то у парня в свою очередь появляються ангелские крылашки на которых он летает и не видет то, что на земле стоит девушка, кторая любит? Как это понимать... Всмысле а если парень первым признаеться в любви... Девушка будет по другому как то вести себя или же как ? разясните подалуйста ************************ Почему нет?Ну я буду отвечать от своего имени, за других я не в ответе..... : ) Видешь ли один из моих минус в моём характере ---- это чрезмерная свобода и независимость. Просто осознание того, что кто-то мне небезразличен, кто-то меняет русло моей жизни и способен влиять на её течение ---- для меня уже неуютный факт. Конечно так и хочется наложить запрет на зов сердца, но сердцу не прикажешь.И в таком случае начинается борьба между двумя личностями во мне: между любящей женщиной и независимым человеком. У вас, у мужчин природа такова вы тянетесь ко всему что недоступно.Вы очень быстро устаёте от привычной рутины. Та девушка, которая решится первой признаться в своих чувствах обрекает себя на послушание и повиновение. Заметь, я отметила что ДЕВУШКА ДОЛЖНА БОРОТЬСЯ ЗА СВОЁ СЧАСТЬЕ. Не ждать у моря пагоды. Для этого могут быть женские секреты покорения, причём у каждой индивидуальный..... : ) Ну к примеру что стоит пройдя рядом с ним подвернуть и даже умудриться вывихнуть ногу?Жертва стоит того, чтобы пережить незабываемые ощущения: как он тебя на СВОИХ руках несёт к ближайшей поликлинике....: )Будет ума побольше у него, вообще, сам тебя обследует и вылечит......: )

************************** Скажи, ты считаешь, существует только два вида красоты (перечисленные тобой выше)? А внешняя с внутреней в одном человеке не может сочитаться или это из области "очевидное-невероятное"? И все красивые могут быть, только моральными уродами? Как насчёт того, что "в человеке должно быть всё прекрасно"? Ещё А.П. Чехов говорил: "Красата спасёт мир!". Ну насчёт СПАСЁТ я не уверена, но что улучшит и сделает более привлекательным, так уж точно! А ты как считаешь?! *************************** Говоря о красоте внешней, я подразумевала АБСОЛЮТНАЯ красота, т.е. когда смотришь на человека и не в состоянии отвести взгляда. Я считаю, что как внешняя, так и внутренняя красота взаимно дополняют друг-друга, т.е. они составляют одно единое целое,но вот до селе мне не пришлось встречать людей, у кого оба вида красоты были абсолютны. т.к. ангелов на земле не существуют.....: ) Что я подразумеваю? Нет абсолютно на все 100 процентов красивых людей внутренне,--- это невозможно.Может более 50 процентов процентов быть положительными, но негативы есть у каждого.А зачастую подметив в человеке всего лишь одну какую-нибудь черту, мы не замечаем остальных негативов----так и должно быть. Но вот переубедить,что и та,и другая красота совместимы ----- не пытайтесь, не поверю,пока сама не встречу.....: )

Возразить нечего.

Опять же говорю данные азы относятся лишь к той ситуации,когда мужчина к симпатии которого вы стремитесь, не покорён другой женщиной.В противном случае вставать между двоими и играть роль третьего-лишнего не только обречено на провал, но и вообще, дело грешное. Мы женщины настолько тонко и нежно устроены,что нам как воздух нужны слова Любимого: «я люблю тебя!».Да, это так, но мужчинам этого так и не дано понять.Они не в состоянии понять смысла слов:женщина любит ушами.Поэтому женщина может чувствовать себя воистину счастливой,когда ни с того,ни с сего, вдруг и совсем не по теме слышет: «Я люблю тебя!». Самые грубые и большие ошибки женщин: чрезмерная капризность, чрезмерная покладистость и чрезмерное кокетство ----избегайте чрезмерности.....: ) Не перебарщивайте с капризами!Не переиграйте в кокетстве! Итак, на смелый дерзкий и откровенный (понимайте как раздевающий или изучающий : ) ) взгляд вы отвечаете таким же дрезким взглядом.Самое главное держаться уверенно. Мужчины очень самолюбивы и они не переносят,когда их общество игнорируют,а их ухаживания остаются безответны.Старайтесь не замечать знаков внимания и ухаживания.Знаю,как это бывает чертовски трудно,и как так и подмывает кинуться ему на шею с нежностями, но накрепко аж до скрежета стисните зубы,вцепитесь в подлокотники кресла руками и кажитесь непробиваемы,так как вкус лёгкой победы непродолжителен,а всё,что достигается в поте лица ценится дорого. Подошли к вопросу:должна ли девушка первой признаваться в чувствах? Моё мнение:нет!и ещё раз –нет....У меня вообще такая натура,что выудить из меня признание, равносильно геройству.Возможно,это есть мой минус.....: ) Что тогда делать?Не сидеть же сложа руки и ждать погоды?Ни в коем случае!За свои чувства и своё счастье надо бороться всеми силами....: )Почаще напоминайте о себе своим присуствием ему. Сравнивать свойственно как мужчинам,так и женщинам: будьте уверены он вас сравнивает с другими.Он всё в вас подмечает: ваше поведение в обществе, вашу манеру общения даже ваши жесты и поэтому остерегайтесь неестесственности и излишней напыщенности аристократического поведения. Со мной пару лет назад произошёл прикол,хотя тогда он вывел меня из колеи, только позднее я смогла понять всю прикольность ситуации.....: ) Меня тогда на моё Варенье пригласили на ужин.Ужин намечался на водной глади в одном из солидных ресторанов.В тот вечер стол прямо-таки ломился от разных явств.Каково же было моё удивление, когда я увидела,что мой спутник не умеет пользоваться столовым прибором: он не притронулся ни к одной вилке, не говоря уже о ножах.Что мне оставалось делать?махнула рукой на солидность ресторана и последовала его примеру -----блюда поглощали обмакивая мякушкой хлеба, в тот вечер всё,что было металлическим на нашем столе, так и осталось блЯстеть и нетронутым.....: )Правда, я сама очень развлеклась,когда увидела тревогу на лице обслуживающих нас официантов и поглядывающих на нас с опаской..... : )Но после ужина их лицо сияло от щедрых чаевых....: )Кстати, только позднее я поняла,что это был некий экзамен,который я с успехом тогда прошла, оказалось мой спутник прекрасно мог ползоваться столовыми приборами.....: ))) Напокамест остановимся на этом.Будут вопросы, отвечу.....: )

Че,я вовсе не спорю......)) Каждый источник по-своему описывает одни и теже события......

В гумар девушке?неа, не мой профиль.....

Бен, а что за тема?Что наболело-то?....... Может поможем чем.....

Любовь без уважения немыслима...... Любить уже значит уважать........

Эвиза, так ли это важно яблоко,ананас,мандарин или апельсин? Иш ишдян кечибдир........

С Вареньем!.......

Расслабься и всё будет оки.......

Че, у меня уважение к каждому человеку, независимо от того, какой религии он придерживается, совершает ли он намаз или просто верит в Бога,своего Бога,который у него в душе. Говоря о кланах,я подразумевала сегодняшнее подрастающее поколение, тех ребят,которые ещё находятся в отрочестве. Вы как я знаю,взрослый образованый человек, но какова будет их участь?вы ведь приняли решение совершать намаз сами, без давлоения из вне, сознательно понимая тот шаг,на который вы идёте, но вот подростки --- это уже другое дело.На них есть давление из вне. В этом и состоит разница.

Спасибки...... После такой искренности в пожеланиях, думаю, мне посчастливится встретить ЕГО, ЕДИНСТВЕННОГО....... И вам того же.....

Я почему-то уверена, что кто-то решил приколоться надо мной.....)) Но допустим,что есть такие две подружки. Есть два понятия красоты: внешняя и внутренняя. Конечно же внешняя привлекательность играет немаловажную роль в проявлении интереса к личности, но далеко не НАИважнейшую, в наиважней роли уже выступает внутренняя привлекательность. Заметил ли народ свой подвох?Думаю нет.... Прикольно то,что абсолютно все решили что у меня внешность с небесной красотой......))А почему?Потому что я вам ДАЛА это почувствовать, на этот вывод вас подтолкнула мои уверенные и смелые речи.В этом и состоит мой плюс: какой вижу я себя, такая я и есть на самом деле......Важен факт уверенности в себе. Допустим, что вы непривлекательны, вас замучили прыщи (кстати насчёт прыщавости оочень вас понимаю,т.к. до 19 лет они меня саму мучили, правда, сейчас проблем таких нет : ) ), ваши ноги не отличаются стройностью ---- так ли это важно?Важно как вы держитесь,как вы себя умеете вести, как вы себя преподносите взору мужчин.Кривые ноги?Ну и к чертям!Что с того?От этого ноги не перестают быть женскими и формы не теряют женственности и округлых форм.....))Убедите себя, что вы красивы- и в это поверят, нет, не поверят, --- это ПОЧУВСТВУЮт окружающие..... Насчёт того что могла бы я сама дружить с человеком непривлекательной внешности.... Когда мне было 19 я дружила с пареньком у которого был рахит костей.Над нами смеялись соседи, а мне постоянно приходилось слышать издёвки:"лучше жениха не смогла себе найти?", но ничего не смогло восприпятствовать моей дружбе с ним, только вот он не смог осилить всё это и стал меня избегать, -вся таже жестокость и невежество людей. Я сама как это и не покажется странным, особо не доверяю людям со слишком привлекательной внешностью ----тотже жизненный опыт..... Так что, ни в коем случае не ломайтесь. Поверьте в свою красоту, умейте её разглядеть в прыщавости лица и в вашу привлекательность поверят люди.......

***************** Uvajaemaya Saalesk!Vi znaete kak ya uvajayu vashi vzgladi,no pozvolte na etot raz ne soglasitsa. *************** Спасибо за уважение, у нас это взаимно.... А не соглашаться каждый имеет право. Я уважаю мнение каждого.... **************** Licno ya kak mujcina podumayu sovsem inace esli devushka na kotoruyu ya smotryu,otvetit temi(vozmojno neskolko inimi) je vzgladami.Ved ne budete vi utverjdat budto eto zadevaet vashu qordost.Iz etix slov ya ponal imenno eto.zacem voobshe navodit misl na to budto mujcini s jenshinami soperniki?Obyasnite mne pojaluysta ****************** Тристан, я отмечала наглый взгляд тех мужчин,которые имеют наглость глазами раздевать женщину.Т.е. моя точка зрения такова: на наглость надо отвечать той же монетой, то бишь наглостью.... Мужчины и женщины-----вечные соперники, так было и так будет. Когда начинается соперничество?На первой стадии знакомства.Когда завершается?Когда они строят семью.....Они становятся союзниками....

***************** "подопытный" - это слишком грубо. слишком по лабораторному а так, госпожа saalesk, до пятницы я совершенно свободен **************** Камасутра, честно каюсь,что в изначальной версии поста вообще ещё рядом с "подопытным"присуствовало "кролик", но вовремя поняв какова может быть бурная реакция со стороны дорогих наших мужчин, ограничилась одним прилагательным...... *************** ну что сказать? самый что называется "типичный"! LOL а что для тогда не типичный??? *************** Нетипичный --- это зеленоглазый шатен, или голубоглазый брюнет.... *************** еще важнее не переборщить и случайно не перечеркнуть ее ************** Не спорю.... ************** вы бы еще предложили вообще не скрывать ничего. выставлять все напоказ. товар так скаать лицом. пистолеты (не поймите правильно) наголо. *************** Камасутра, заметьте в изначальном изложении азов я вставила слово "часто скрывать", из чего надо сделать вывод,что данный пункт относился именно к тем, кто ЗАЧАСТУЮ скрывает свою привлекательность.... А насчёт выставлять всё напоказ.... Ну зачем же прямо-таки и всё?Спадёт интерес..... Кстати, здесь говорится об умении подчёркивать свою женственность, а не о нуддизме.... ********************* А ес серьезно то я понимаю что каждой закомлексованной девушке с красивыми ногами хочется хоть эту единственную положительную черту подчеркнуть. Но сам не могу относиться серьезно к девушке в короткой юбке. Не буду же я все время на ее ноги пялиться. Мне с ней и поговорить хочется. А если ей кроме ног и похвастаться нечем то ей со мной рядом не место. ******************* О комплексах.... Камасутра, закомплесованная девушка в моём понятии, --- это девушка, которая неуверенна в себе (понимайте как неуверенная в своих женских качествах), это те девушки, которые оооооочень часто краснеют и смущаются в обществе мужчин (которые кстати говоря, у меня не вызывают доверия ), а таким девушкам не так то легко оголить свои женские прелести, всё тотже комплекс неполноценности. И ещё одна немаловажная деталь..... Я имела ввиду важно ПЕРВОЕ впчатление, которое возникает при встрече, а в этом уже место уделяется внишности девушки. Т.е. : 1-ый этап---- это суметь вызвать восхищение своей внешностью 2-ой этап -----это суметь вызвать восхищение своим умом. ***************** Чтото непреодолимо завораживающее есть в нежной девушке в потертых джинсах. ****************** По-настоящему женственная женщина умеет оставаться женщиной даже в спецовке......

С другой стороны: повторенье-----мать ученья......))

Во-первых, проследите за своей речью. Во-вторых, по какому праву вы с такой издёвкой и сраказмом отзываетесь об остальных регионах Азербайджана? Хотелось бы мне знать чего вы САМИ добились и сделали для Азербайджана и своего народа? Запомните: слепое невежество ---- не порок, но вот осознанное невежество ----- это уже заметный изъян.......

По тем историческим справкам,которые были использованы мною, шах Мухаммед убил посла Чингиз хана,а неприкосновеннность рассыльных тогда считалось святостью. Война была объявлена.Кстати, наследник о котором я упоминала ранее в повестововании был как раз- таки сыном того же правителя. Отец бежал и умер в бегах.Более того он умер от желтухи в одежде простого нищего. Вот такие пироги......

Че, ну выплеснуло же вас...... Сразу видно, накопилось. Хотелось бы спросить: как вы думаете, Азербайджану с его нынешним состоянием (уровень образования, экономики,политики) что его ожидает,если завтра начнут действовать фанатические законы исламизма? Дело в том,что не такие как мы с вами (подразумеваются НЕфанаты религии) проводим черту между нами и ими, а именно что такие как они. Они фанаты уже за одно то,что мы не совершаем намаза, женщины ходят без паранджи, нас презирают, т.к. себя видят людьми, которые намного искреннее со Всевышним и которые заслуживают того,чтобы быть в Нему ближе. В Азербайджане итак положение никак не завидно. Два года назад,когда я была дома, я видела наших подростков, которые вместо того,чтобы учиться, проводили это время в джами. Подобное грозит тому, что наша молодёжь раздвоится на два клана.

Всё кроме карт и рулетки..... Записывайте.....