Kappo

Найди Лену Мейер и научи её как нужно грамотно петь...

Хочу чтобы из группы вышли немцы и сербы...но что то мне подсказывает что случится какая то сенсация...

Завр, это результаты без двух ночных матчей?

Синк!) Танцор олмаг истяирсян?)

Не все представители знака Рыбы безответственные...

Это пожалуй единственный танец который мне удаётся) Лезгинские корни своё дело делают)

Бог наказал французов за подлость по отношению к Ирландии...Вот так вам! Получайте! Отдельно по этой группе Для меня открытием стали несколько футболистов. Джованни Дос Сантос (Мексика) Луис Суарез (Уругвай) Гуандрадо (Мексика) Чабалала (ЮАР) П.С. Уже объявлен новый тренер "лягушатников". Им станет Лоран Блан.

-- Глядя на Карью поверишь, что в Норвегии в футбол играют в валенках! -- Вон там на левом фланге Висенте красиво и по делу развел руками. -- Вот он самый носатый защитник Европы. -- Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес. -- Вот здесь, когда Маню на четвереньках проходит Роберто Карлоса... -- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это имя такое... -- Какой красивый пас каблуком! -- Вот Кэмпбелла завалили в шрафной...или он сам завалился-кому как угодно. -- A вот это разве не красота: Роберто Карлос в брызгах грязи?! -- Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза -- На замену у камерунцев вышел Ж** и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Ж**. Если бы он был защитником, то Ж** у камерунцев был бы сзади -- Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии -- Коку и Давидс носят рояль, а Зеедорф пытается на нем играть. -- Паулетта засветил по физиономии... -- Нуно Гомеш попал под Стама, как под шагающий экскаватор. -- "Колбочная комплекция" -- ...вдвоем его конечно скушали защитники. -- ...Оседлал Зеедорф защитника. -- Ох как выбил мяч кулаком Рикардо! Выбил мячу пару зубов! -- ...Вот так вот схавать Давидса... -- Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть шведов в кулечек, перевезать узелком и вынести в близжайшую дверь. -- Трибуны так заполнены болельщиками сборной Голландии, что, что уж там яблоку - апельсину упасть негде. -- У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай! Василий Уткин

-- Мяч пролетает между головами Левицкого -- Надо было угадать счёт и автора первого гола.Я поставил на 0-0 а первый гол на мой взгляд забьёт Клинсман -- Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. -- Для неопытных болельщиков скажу,что второй тайм это вам совсем не первый. -- Это Куман, вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. -- Откровенно говоря идет дождь -- Голкипер “Порто” был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру. -- Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но советский союз отсутствует по уважительной причине. -- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. -- Как из пушки выстрелил головой игрок «Реала». -- Траекторию мяча продолжила голова. -- Это пас кому-то из родных и близких на трибуне. -- Армянский футболист поднялся с игрока сборной Украины с чувсвом выполненного долга. -- На седьмом месте в бундеслиге “Шальке” из городка Нуль-Четыре -- Шевченко оказывается в положении вне офсайда -- Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет… Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей. -- Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты. -- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы -- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. -- Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека -- Пострадавший здоров до невозможности. -- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания “Филлипс”, которая производит бритвы. -- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины. -- Местная женская футбольная команда называется “Мальвина” в честь героини сказки про Чебурашку. -- У вратаря Ювентуса не было ни одного,даже самого итальянского шанса достать этот мяч -- История человечества началась с ребра Адама, а в Барселоне все, похоже, заканчивается голом Сергея Реброва. -- Защитник, нарушив правила, тем самым спас свою команду от выхода 2 против 1 на последней минуте матча. А это, как говорится, удовольствие ниже среднего. -- Сейчас я назову результат матча Панатинаикос-Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук.(называет результат) Ну а теперь: !!МОЖЕТЕ ВКЛЮЧАТЬ ЗВУК!! -- ...Офсайд ха, ха ,ха ! Вне игры...вне игрыыы...вне игры! -- ...Стоп, минус мне.. -- Да куда-ж ты бъешь елки зеленые!!! -- Сеанс телепатической связи у нас с Шавковским состоялся... -- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа... -- Да куда-ж ты бежишь?! Я же тебе говорю : Он вне игры!!! -- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. -- В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". -- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. -- Лужный проходит по левому месту крайнего... -- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. -- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" -- Матч "Спартак" - кто-то. "Спартак забивает 4 безответный мяч. Маслаченко скучным голосом : "Все , иди закуривай..." Маслаченко

Футбол с точки зрения Фрейда: Футбольное поле - постель; Мяч - круглый фаллический символ; Ворота - явный женский символ; Удар по воротам - мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм; Гол - зачатие (порочное); Штрафной удар - запланированный секс; Угловой - запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм, Стенка - ненадежное противозачаточное средство; Офсайд - преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение; Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор - говорящий импотент-вуйарист; Премия за матч - либидо; Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер - жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

Где Виллоу, Мурлыска? Голосуйте - надо догнать земных)

Два этических вопроса... 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнкли н Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны. На границе таможенник спрашивает у мужика: - Что это? - Героин. - А почему желтый? - Теперь банановый! Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принес ей арбуз. Тот кто встаёт рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто дебильная птица Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Не поймут) Тебя будут считать приверженником арабской политики) И тогда тебя невзлюбят антиисламисты) Лучше оставайся ДиСипромо) Так красивей)

А мне нравится) звучит У меня Ismayleca

Ляпы комментаторов))) * До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2. * Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя- * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок- * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа... * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего. * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. * Как технично споpтсмен облизал планкy! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. * Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... * Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. * Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. * "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. * Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. * Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его. * И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. * И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игpоки pазбились по паpам и толкаются. * К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. * Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. * Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! * Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. * Клинсман пpедлагает себя очень активно... * Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? * Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. * Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. * Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! * Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. * Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. * Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. * Он поставил ногy типа шлагбаyм. * Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. * Пеpе...pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе...pистого лайнеpа Ан-2. * Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. * Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. * Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды. * Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. * Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. * Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. * Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

http://www.minimalsworld.net/BrazilName/brazilian.shtml Вписываем своё имя и фамилию - и результаты в студию)

Футбол с точки зрения Фрейда: Футбольное поле - постель; Мяч - круглый фаллический символ; Ворота - явный женский символ; Удар по воротам - мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм; Гол - зачатие (порочное); Штрафной удар - запланированный секс; Угловой - запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм, Стенка - ненадежное противозачаточное средство; Офсайд - преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение; Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор - говорящий импотент-вуйарист; Премия за матч - либидо; Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер - жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

Если кто не помнит, то злополучный рейс 11 сентября назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC). А в Windows есть такой стандартный шрифт Wingdings. Откройте Microsoft Word, наберите Q33 NYC, сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно и замените шрифт на Wingdings. Результат меня удивил...

Сюда выкладываем известные вам, исторические факты которые выглядят весьма странно. Наполеон Гитлер Наполеон родился в 1760 г. Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет) Наполеон пришел к власти в 1804 г. Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет) Наполеон вошел в Вену в 1812 г. Гитлер вошел в Вену в 1941 г. (разница 129 лет) Наполеон проиграл войну в 1816 г. Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет) Оба пришли к власти, когда им было по 44 года. Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет. ************************************************************* Линкольн Кеннеди Линкольн родился в 1818 г. Кеннеди родился в 1918 г. (разница 100 лет) Линкольн стал президентом США в 1860 г. Кеннеди стал президентом США в 1960 г. (разница 100 лет) Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба выстрелом в голову. Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле "Линкольн" Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро. Оба южане. Оба демократы. До того, как стать президентами, оба были сенаторами США. Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году. Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году. (разница 100 лет) Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв. Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре. Приемник Линкольна после убийства Джонсон. Приемник Кеннеди после убийства Джонсон. Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г. Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г. (разница 100 лет) ************************************************************* Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами+ Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности. Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон+ Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины. Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год.

Килька я

Познакомьте меня с ней...Прошу вас... Там даже на баннере, на заднем плане, мой ник написан) Какая честь)) А чего это они делают?)

Начну по порядку. Сам я как известно Рыбы. Среди моих девушек были Козерог, Телец, Стрелец, Скорпион - фиаско) Женился я на девушкой рожденной под знаком Рака - тоже неудачно) Больше всего был в отношениях с Львицей - супер! Посему вывод...Со мной что то не так, если всё неудачно) Но лучше всего у меня получается с Львицей) Прекрасный знак

Да хоть попами) Как сказал мой любимый и самый лучший тренер на свете (царство ему небесное) Валерий Лобановский - "В истории футбола и на страницах книг останется золотое имя чемпиона и победителя - а не то, как он сыграл" (с)