Ахмедыч

Привет. Как Вы относитесь к бизнесу между приятелями?

Убей себя ап стену с разбегу)

АЗХ..в ручку))

вот это и есть не подетски))

Буду,если не по детски будете отмечать.

Подходит садист к маленькой девочки которая играет в писочнике и говорит: -Девочка дай мне лопаточку ато выколю глазик! -Мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать бац и выкалил девочки глазик. -Девочка дай мне лопаточку ато выколю второй глазик! -Мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать бац и выкалил девочки второй глазик. девачка встаёт и уходит , садист спрашивает: -девачка ты куда уходиш? -А мама ме сказала до темна быть дома! Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру! едут в поезде русский , украинец и армян украинец выкинул кусок сала в окошко , русский спрашивает " зачем выкинул?" , украинец " у меня на родине его много" армян выкинул мешок помидор в окошко , русский спрашивает " зачем выкинул?" , армян " у меня на родине его много" русский выкинул армяна в окошко , украинец спрашивает " зачем выкинул?" , русский " у меня на родине их много" По дороге в школу для даунов одруг сламался Автобус , вышел водитель иначинает искать поломку в моторном отсеке . Проходит некоторое время . и из автобуса выбигает мальчик даун и говорит : - Дядя, дядя я змаю что у вас сломалось ! он отвечает: - да уйди ты ! мальчик снова: - Дядя, дядя я змаю что у вас сломалось ! - Да уйди ты , не мешай !-ответил злосно водитель. через некоторое время мальчик опять подходит к водитель и говорит: -ДЯДЯ, ДЯДЯ Я ЗНАЮ ЧТО У ВАС СЛОМАЛОСЬ! Ну водител весь замученый , весь в непонятки спрашивает : - Мальчик и что же у мен сломалось? на что мальчик отвечает : -мАШИИИНААА Парадокс:современные женщины носят парики, красят волосы, наращивают ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в грудь..........И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!!! Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж пусть лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут отец разворачивается: БАЦ по челюсти матери... Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт. Удав дразнит слона: - А-а-а член на морде! Член на морде! Слон удаву: - А-а-а морда на члене! Морда на члене Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блин

Подходит садист к маленькой девочки которая играет в писочнике и говорит: -Девочка дай мне лопаточку ато выколю глазик! -Мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать бац и выкалил девочки глазик. -Девочка дай мне лопаточку ато выколю второй глазик! -Мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать бац и выкалил девочки второй глазик. девачка встаёт и уходит , садист спрашивает: -девачка ты куда уходиш? -А мама ме сказала до темна быть дома! Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру! едут в поезде русский , украинец и армян украинец выкинул кусок сала в окошко , русский спрашивает " зачем выкинул?" , украинец " у меня на родине его много" армян выкинул мешок помидор в окошко , русский спрашивает " зачем выкинул?" , армян " у меня на родине его много" русский выкинул армяна в окошко , украинец спрашивает " зачем выкинул?" , русский " у меня на родине их много" По дороге в школу для даунов одруг сламался Автобус , вышел водитель иначинает искать поломку в моторном отсеке . Проходит некоторое время . и из автобуса выбигает мальчик даун и говорит : - Дядя, дядя я змаю что у вас сломалось ! он отвечает: - да уйди ты ! мальчик снова: - Дядя, дядя я змаю что у вас сломалось ! - Да уйди ты , не мешай !-ответил злосно водитель. через некоторое время мальчик опять подходит к водитель и говорит: -ДЯДЯ, ДЯДЯ Я ЗНАЮ ЧТО У ВАС СЛОМАЛОСЬ! Ну водител весь замученый , весь в непонятки спрашивает : - Мальчик и что же у мен сломалось? на что мальчик отвечает : -мАШИИИНААА Парадокс:современные женщины носят парики, красят волосы, наращивают ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в грудь..........И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!!! Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж пусть лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут отец разворачивается: БАЦ по челюсти матери... Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт. Удав дразнит слона: - А-а-а член на морде! Член на морде! Слон удаву: - А-а-а морда на члене! Морда на члене Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блин

http://ru.hacktest.net/

начну с себя. будучи человеком не самым пугливым на свете (и тому есть причина, о которой напишу позже(ПРОШЛА НЕДЕЛЬЯ) замечу, что каждый раз в туалете )) дергаюсь когда эта гадина на потолке - автоматический оствежитель воздуха - вдруг в полной тишине начинает работать)) ждёмс(С)

Было. Потом шантажировали. Мне таких жалко.

де да бе)))

1.Смотря для чего заводиш отношения. 2.Глупость. 3.Глупость 2. 4.Если женатый(замужний) форумчанин часами болтает в МСН с противоположным полом то да. 5.Почему бы нет? 6.Делай что хочеш,но не суй это в глаза своей половинке.

Как театральный актер он был гениален.Любил Азербайджан.

Гагуля,она денен мене аз илишсин)

Мама форума.

заметил снег)Для форумчанок скидка 40% при покупке шуб))

Милли Майкл Джексон)Голос и лунная поxодка)

Из за правды стал врагом некоторыx форумчан.Пускай 3.14здят)

Представьте что форум закрыли(не дай Бог),будете обвинять всеx кроме админов(не платят за услуги).

1метр,89 сантиметр,48миллиметр.

Присоединяюсь)Xошбеxт оласан!

С новым годом Азербайджан!

Замечу,на форуме 68 гостей +я)

Пишиккимилер,100%.F.А тоже лев))

Дырррнаxxx.Говяжий!