Анабель_Ли

Весело однако.....

Морячок, у мишек все в порядке, живут и радуются жизни. Они точно не занимаются самообманом)

Постараюсь прийти.

Мне тоже пришло это письмо. Я просто проигнорировала, ах если б нам всем собраться и кинуть ему свиху ( согласна с Вестом), то было бы весело. А может еще не поздно, то что он послал нам эти письма не говорит о том, что он прочтет здесь этот топик. Может попробуем, посмеемся.

- Убери руку, дай я посмотрю. Какая ужасная рана. И кровь не останавливается. Кто это тебя так. Нет, не надо, не плачь, я не выношу мужских слез. Ты не бойся, больно не будет, я тебе помогу. Постараюсь помочь. Не вырывайся, я просто положу руку. Конечно, это не остановит кровь сразу, но тебе станет легче. Нет, не творачивайся, не сжимайся, не напрягай мышцы, от этого только хуже, ты и так меня всю залил кровью. Посмотри мне в глаза, ну посмотри. Он посмотрел на нее истощенным болью взглядом. Страх прошел у нее по спине холодным кнутом. Но показать, что страшно, это значит не помочь. Она собрала всю свою силу где-то в области сердца. Протянула руку и прикоснулась к нему. Он вздрогнул так сильно, что желание отнять руку было невыносимым. Она обожглась. Но руки не убрала, а терпела. Душа обливалась слезами, но руки она не убирала.Жар упал и природа начала лечить сном. Она гладила его мокрые от жара волосы и тихо повторяла что-то ведомое только ей. В ту ночь она не спала, она была рядом с ним. Он кричал во сне, а она успокаивала его. У него был жар, и она протирала ему лоб влажной салфеткой.... Он открыл глаза. Осмотрелся вокруг, не понимая где находится. Увидел как она заботливо гладит его уже постиранную рубашку. Она повернулась. Он ей улюбнулся. Пронзившая его в этот момент боль сделала улыбку ухмылкой. Он застонал. Она подошла к нему и положила ему под голову подушку. Боль отлегла. Не в состоянии сказать ни слова он просто смотрел ей в глаза, а она смотрела в глаза ему. Ночью опять был жар. Потом он уснул, а она пошла на кухню. Пока она была на кухне он встал с кровати и пробрался в ванную. Войдя в комнату и увидев пустую кровать, она бросилась в ванную. Дверь была заперта. Она билась об нее как мотылек об светящийся фонарь. Силы покинули ее и она села возле двери на пол и тихо заплакала, обняв колени руками. Слезы бессилия. Выплакав бессилие, она прижалась к двери. - Открой дверь, пожалуйста... Открой ради...( в этот момент она поняла, что у него уже нет ничего такого ради чего бы он это сделал) Открой, ради меня.... Голос изглоданный слезами сорвался. Послышался звук открывающейся защелки. Подавляя страх перед тем, что могло открыться ее взгляду, она потянула на себя дверь. Он сидел на полу и возле него валялась сломанная бритва. -Прости, прости меня... Но я больше не могу терпеть... Мне больно. Она обняла его и долго укачивала как ребенка. Они сидели так долго каждый со своей болью. Он открыл глаза. Она ему улыбнулась и он улыбнулся ей в ответ. Она напоила его чаем. И они поговорили о вкусе клубничного варенья, которое она изумительно варила. Вдруг он напрягся. Лицо его стало серьезным, и по нему пронеслась боль. -Что с тобой, тебе хуже. Он молчал и смотрел в пустоту окна. -Дождь. Она прислушалась к барабанящим каплям. Он попытался подняться, но она ему не позволила. - Не смотри , не слушай, тебе будет хуже. Его изможденное тело начала бить мелкая дрожь. Она говорила и говорила, чтобы заглушить оглушающий шум дождя. Дождь не прекращался. Он сидел у окна и всматривался в безнадежную серость асфальта. А она смотрела на него. Он потянул дверь балкона. -Нет, не надо не выходи. Тебе пока нельзя. Ты еще не вполне здоров. Он накинул рубашку и встал в дверном проеме. Боль прошла легкой дымкой по его лицу. На его протянутую руку, упали капли дождя. Он поднес руку к щеке и прикоснулся к ней нежно, так, как будто это была не его рука. В глазах пролетела надежда. Он открыл глаза и улыбнулся солнцу, поставил чайник на кухне, включил радио, и возился и ним в поисках любимой станции. Она смотрела на него и радовалась. Он пошел в ванную, побрился, и вышел из ванной другим человеком. Только худоба говорила о его недавней болезни. Он подошел к ней. Взял ее руку и поцеловал нежно, перевернул и поцеловал запястье. Потом так же нежно вернул руку ее владелице. Он надел рубашку. Выпил чай и рассказал несколько анекдотов. В этот день они сняли последние повязки с его души, изуродованной чьей-то жестокостью, и он ушел. Она открыла глаза. Лежала, смотря в потолок. Она его ждала, звала молча. Дождь пошел снова, сегодня он был истерическим. Она умирала. Он не пришел. Ее рана была страшной, кровоточила. И в этот очередной дождливый день она умерла от потери крови.

Часто ли вы занимаетесь самообманом? Для чего? Или почему? Я довольно часто ловлю себя на самообмане, пресекаю, но иногда так хочется окунуться в негу сладкого самообмана. И очень редко я себе в этом попустительствую.

Я помню как меня воспитывали, в полной справедливости, ну просто в полной. Из-за результатов этого воспитания страдаю и сейчас.

Хорошо пишешь, Че, читаю и не могу оторваться. Больно,что мы все такие слишком люди. А как жить? Иначе жить невожможно. Только по-человечески. Хотелось бы конечно по-кошачьи. Да не примут они нас в свое кошачье сообщество, зачем мы им такие. Вот у меня три котенка родилось и смотрят они на меня так, мол кушать дай и отвали, и я кормлю и отваливаю.

У меня тоже не открывался 3 или 4 дня, было тяжко, но вот теперь я опять здесь и танцую умопомрачительный танец счастья

Систем, руки прочь от кошки)))))

А вы видели иранскую порнуху? А я видела..... А вы завидуйте......

Я видела азери порно, зрелище я вам скажу стоящее, если и не возбуждающее, то обхахочешься точно. Я например смеялась долго и сейчас подхихикиваю вспоминая отдельные моменты. Особенно, когда камера медленно передходит к окну, а там пейзаж Ахмедлов или еще чего-то в этом роде. Люблю смотреть порнуху не для самообразования, а так поглазеть от нечего делать иногда. Мне нравится парнуха с гомиками. И еще нравится парнуха исключительно с анальным сексом. Зоофилию не смотрю ибо птичку жалко)) А эротику не люблю, просто не люблю....

Полное отсутствие комплексов, это тоже комплекс.........

Остановите время !!!!! Прошу вас!!!! Верните хотя бы день! Хотя бы час детства...Хочу увидеть все теми же глазами... ДА, непредсказуемая очень хочется вернуть хотя бы на день, тогда все было так просто и хорошо, можно было на пальцах объяснить что такое любовь, что такое дружба, все все все было так просто. Но теми глазами уже никогда не получится посмотреть, они стали другими, пустыми, с ехидной искоркой. Жаль.

Я подошла к зеркалу и на мгновение увидела те детские глаза, которые были у меня когда-то, но я не помню когда они изменились. Весь день я ходила сама не своя. Я вышла на улицу и с ужасом заметила, что нет того маленького тутового дерева, которое мы с подружкой обирали, как только поспевал белый тут. Когда же его срубили. Улица стала другой, не то, чтобы не родной, а какой-то повзрослевшей, или даже постаревшей. Где те мальчишки, которые катались на скейтах, и мне в 12 лет казались взрослыми 16-летними парнями. А вот на том месте был дом, где жил парень-моя первая любовь. Я от него пряталась и смотрела через забор, как он чинит мотоцикл. Где он сейчас кажется в Крыму, а когда он уехал я даже не помню. А где сейчас моя подруга детства, я помню, как мы загорали у нее на сарае и не пускали туда толстого Сашу, а ведь Саша уже обручился , не так давно. И брат, мой маленький брат, с которым мы дрались до крови, обливались холодной водой в жаркое лето, который меня закладывал родителям, а потом просил прощения, он уже курит и давно и тоже собирается жениться. Тогда я могла с ним сладить, а сейчас он меня поднимает на руки и со смехом носит по комнатам, а я не могу вырваться. И умерла соседка тетя Зина, которая гоняла нас, чтоб мы не шумели и бадминтонный волан не летает больше над электрическим кабелем. И год уже давно не делится на два периода 1 сентября-25 мая и лето. А так год слился в одно целое. Нет больше эйфории от абрикосов и мороженого. И где то время, когда мы могли играть в разные игры посреди дороги и хорошо в час проезжала одна машина. Где пожилой сосед, который кормил нас ирисками, которые в летнюю жару слипались друг с другом и с нашими карманами. Он путал мое имя с именем моей подружки, и это привело к тому, что бы отзывались на два имени. Я и сейчас отзываюсь на ее имя. Да, я вспомнила, она вышла замуж там в Белоруссии. Когда она уезжала я даже не плакала, мне тогда казалось, что это не реально, несерьезно и что наследующий же день она точно так же позвонит в дверь, как и сегодня и я так же лениво пойду ей открывать, но она уехала и навсегда. У нее уже ребенок , сын. И нет соседки Фаины, которая вечно шушукалась с моей бабушкой и нет соседской собаки Джека, из-за которого мы не могли рвать черешню у забора. Я помню качели, они были подвешены на перекладине для подтягивания. Помню как я на них каталась и почему-то пела Катюшу. Не знаю почему именно Катюшу. И на майских жуков уже не обращаю внимания, и не ловлю с упоением стрекоз на бельевых веревках. И сирень пахнет по-другому. Мы тогда так верили в чудо. Мы так объедались пятилистными цветочками сирени, что стабильно у всех были проблемы с желудком, а родители не могли понять, почему, у всех сразу на всей улице. Мы говорили слова навсегда, никогда, на всю жизнь и верили себе и друг другу. Нет того бревна, на котором мы сидели и грызли семечки, не думая ни о чем и нет даже того места, где лежало это бревно, которое соседские мальчишки притащили не весть откуда, чтобы можно было сидеть и болтать, и смеяться, и играть в прятки в прожаренном воздухе летних вечеров. И казалось что спрятаться так легко, вот он весь мир перед тобой, прячься куда хочешь и никто тебя не найдет, а сейчас и спрятаться никуда. И нет той скамейки, где состоялся первый поцелуй, такой наивный и детский. Как давно все это было, как давно. Сейчас все бегом, быстро-быстро, нет времени как тогда посидеть на бревне, погрызть семечки и поглазеть на проходящих мимо людей, и никто не играет в прятки и в казаки-разбойники. И нет больше тех соседей, которые могли просто прийти и попросить соль, сахар, перец или соду. Если мне вдруг в самый последний момент не хватает сахара на варенье, я даже не думаю, чтобы пойти к соседям, даже мысли такой не появляется. Я собираюсь и иду в магазин. Нет тех невинных соседских сплетен, нет тех маленьких заборов, за которыми мы были друг перед другом как на ладони. И к чему это я увидела эти голубые глаза в зеркале, такие наивные. Сейчас глаза стали другого цвета, какие-то серо-зеленые, а не как тогда небесно-голубые. И не похожа я больше на девчонку с обертки шоколадки Аленка, такой любимой некогда шоколадки.

Посмеялась вдоволь, прикольно

Жизнь есть страдание!Причиной страдания служит желание обладать непостоянными предметами.Страдание кончается,стоит отказаться от непостоянного.Стремись к вечному и постоянному! _________________________________________________ Абсолютно согласна, но непостоянное меня притягивает. Не проголосовала, потому что ответ на этот вопрос для меня не так очевиден, как показалось сначала.

Поразительно точно написано.

Для меня тоже национальность не имеет никакого значения. Я не делю людей на своих и чужих по национальному признаку. При равных условиях помогу тому, кому помочь подскажет сердце.

Они есть я где там глубоко во мне, а может не очень глубоко

А может она зарасилась случайно, а потом подумала не порадать же добру. И заразила его из мести

Это не совсем так!Вы скорее выйдите за недевственника...В ваших же интересах....Я думаю вы это сказали шутя....Между этими понятиями есть огромная разница... ___________________________________________________________________________________________________________ Любопытно, узнать. Почему же это в моих интересах выйти замуж за недевственника. Котёнка, будем требовать от мужчин целомудрия))

А меня раздрожает когда женщина не умеет ходить на каблуках, но непременно одевает именно такую обувь. Это довольно комично, как такая неумеха ходит на полусогнутых ногах. Меня это раздражает. Очень.

Это что же за жена такая. Жена мужу поддержка, в том числе и в помощи родителям. И дело не в том какие родители и какие ситуации. Дело в том, что это родители. Согласна с Че, только не один пинок, а много.

Ну что же это такое. О чем тема то, почему нужно всегда обобщать, в каждой из тем меня беспокоит то, что мы все время говорим о каких-то общих случаях. В жизни так не бывает. Жизнь это не вам не парад на Красной Площади, чтобы все вместе дружно в линеечку. А почему наши парни, не женятся на не девственницах??? Что за вопрос. В этом вопросе утверждение. Мол точно не женяться. Но вот почему? Это дело индивидуального выбора. Кто-то жениться на блондинках, кто-то на брюнетках, кто-то на рыжых, кто-то на девственницах, а кто то на недевственницах. Что же в этом такого. Некоторым важно, что думают соседи, а другим не важно даже то, что думают родители. Индивидуальность выбора. А вот я не выйду замуж за недевственника)))) Обязательно, чтоб был девственником. Мне не важно не чего. Хочу девственника))