Анабель_Ли

Довела как то мужчину до слез. Я этого никогда не забуду и ничего подобного больше не сделаю. Стыдно

Без иллюзий

Котенка спасибо, за написаное. Я хочу сейчас выйти из своей комнаты, подойти к папе и обнять его. Но у меня слезы на глазах, от любви. Я так боюсь, что когда нибудь он будет не со мной, что я не смогу его просто обнять, и в один из дней папа не пожелает мне спокойной ночи. Да я непременно прямо сейчас выйду и посмотрю на него, чтобы его улыбка всегда была со мной. Спасибо еще раз

Я тоже люблю кошек. Не так давно, моя кошка родила троих котят и это счастье смотреть на них. А еще люблю за то, что не обязательно разговаривать, она все понимает и без слов. Когда плохо можно просто прижать к себе маленькое тепленькое тельце и почувствовав частые удары сердечка упокоиться. И она меня любит, потому что в отличее от всей моей семьи, я ей позволяю все. И она ценит. И еще. Кривотолк у вас сложилось неправильное мнение о бухгалтерах. Тут не до занудства, порой за день увидишь столько людей, услышишь столько разговоров, побываешь в таких местах, что к вечеру из накопившегося за день можно составлять энциклопедию юмора.

И вообще он пишет что ник содержит 7 букв. И почему это вы на свой счет приняли? А?

купальник

Чаю что ли сладкого выпить, очень уж горько на душе. А может за пивом сходить. Нет, еще не вечер, еще не вечер,как пела когда-то Вайкуле, а потом может и схожу. Будет у меня горечь с пузыриками. Да не только с пузыриками. Если я куплю пива побольше, то будет она еще оглушенной, опьяневшеей и от того еще более горькой. Сижу одна. Давно так не было. Чтобы была одна. Дома нет никого, мобила лежит, как дохлый зверек. Да и некому мне позвонить. Все меня покинули. Кто предал, а кто просто пошел искать свое счастье дальше. Или не пошел. Но точно где-то с кем-то е....ся. Как у дельфина :" А сейчас ты где-то, с кем-то е.....ся, но все будет потом, когда ты вернешься". А вернется ли, не знаю. А прогнозами я не занимаюсь. Я просто жду. Жду что позвонит, а может жду что не позвонит, но в любом случае время льется в этом ожидании очень медленно, как остывший кисель. Оно прилипает ко мне своими липкими лапками и вытягивает из меня воспаминания о недавнем веселом смехе, мои же слова, о том, что жизнь прекрасна, да и много еще чего вытягивает. И припарируя память показывает мне все это со стороны, как-будто это не мое, я чье-то незнакомое. Все плохо. Очень. Хочется плакать, а слез нет, они как-будто не доходят до глаз, а стекают по горлу, и поподают в душевные эрозии. Так что это не ком это в горле, а водопад, и не кошки скребуться на душе, а те же самые непролитые слезы попадают в раны. Не до конца зарубцышашвиеся, открывшиеся, и появившиеся совсем недавно. Есть такие символы в жизни, которые, каждый по себе, вытягивают из памяти образы. Вытаскивают их как утопленников. Люди, лица, ситуации из прошлого-они утопленники памяти. Никогда не знаешь почему именно это песня или этот запах,именно этот порыв ветра или или этот блик солнца. И почему из всех мелочей, которые были связаны в этим человеком или с этой ситуацией, отождествление именно с этим символом. Именно от этих мелочей потом вздрагиваешь и оборачиваешься по сторонам, а может быть это он. Вот и сейчас я слушаю песню, я ее слышала один раз, никогда раньше не слышала не песни ни имени исполнителя, это бард из неизвестно где находящигося города Снежинска, потом как-то скачала, от жадности, когда все, что могла скачать в нете уже скачала. И забыла. А вчера брат стал перебирать MP3-шки на компьютере, и вдруг включил ее. И я поняла, что эта песня навсегда будет для меня отождествляться с этим человеком. Да, тем самым который где-то с кем-то. (Да нет не любовь это, а что не знаю. Может быть это просто человеческое счастье) Когда я услышала первые звуки этой песни из кухни, я от неожиданости чуть не перевернула на себя только что вскипевший чайник. Это не все кроме всех радостей меня предал друг. Просто предал. Вдруг. Неожиданно. Когда дружишь это всегда переполнено смысла, общими взглядами на жизнь, а когда предают это всегда просто. "Это мне, а за что? Просто так." И не знаешь что делать в этой ситуации толи умолять о прощении за его же предательство,толи просто забыть что был друг. И что самое неприятное, предал исподтишка, улыбаясь в лицо. За долгие годы дружбы этого никогда не намечалось. А вот и вечер. Пойду куплю пива, а потом еще напишу. Жалко, что нельзя сказать, что слеза упала на бумагу. На монитор слеза упасть никак не может, я же не цирковой мим, чтобы слезы летели во все стороны. А может бы именно мим. Но это уже не важно, слеза уже упала на мою майку.

А я читаю Кира Булычева про Алису, заряд положитльных эмоций

Тота, а мне страшно от того что так бывает.

Их высочество, одиночество.

Ночь. Лежу на кровати Холодно. Жара июньская Холодящие мысли. Счастья и боли Во мне поровну. Взгляд в потолок На ресницах слезы нависли Я избиваю себя Внутримышечно Где-то играет музыка Клочья во все стороны Из чего я такого высечена Белые кости Кровь красная Крик разрывает Ночь мою. Боль не прошла Горло содрано Посреди себя одиноко Стою. От ногтей кровь на висках Здорово.

Не бойся, не грусти, у души станет новый покрой.

Помните как у Мариенгофа : Жить стоит даже ради вкуса начинки этой конфеты.

И мне очень понравилось, необычно и знакомо.

Откройте глаза, откройте, Посмотрите на мир многогранный. Пацифистскую песенку спойте, Если станет слишком уж страшно. Посмотрите на себя, посмотрите, Не взывая глазами к небу. Гадко, ну что ж извините. Там готовят вам уже смену. Не вините себя, не вините, Не стучите руками в груди. Вы так и не изменились. Вы все-таки просто люди.

Прилетела птица, села. У меня открыто окно. Посмотрела и обомлела. Ведь сломано у нее крыло. Погладила, пожалела. Упало несколько слез. На руки взяла, пригрела, Восприняла ее боль всерьез. Проплакала до обеда. Плакала бы еще. Но к вечеру птичка сдохла. А мне опять хорошо.

Я хочу съесть твои мозги, Я хочу откусить твой член, Чтобы мысли твои были во мне, Чтоб для тела была плен. Я хочу полизать ягодицы, Я хочу оцарапать спину, Чтобы кровь твою потом выпить И забрать себе твою силу. Я хочу забрать твою руку, Положить к себе под подушку, Чтобы на ночь чувствовать нежность, Чтоб она грела мне душу. И добраться до чувств после этого, И понять, что же чувствуешь ты. Пропустить твои мысли сквозь фильтр моих, И окунуться в твои мечты.

Любовь Смерти подобное счастье, Дивная эрекция мозга, Что-то в розовом платье Хлещет душу, как розга. Вдох-обоженные легкие, Постель-полигон для зверства, А чувство- дело тонкое, Как терпит такое соседство. Маленькие пальчики радости, Огромные щупальца злости, Вечное дерево пакостей, Ревности грузные грозди. И что только ищут скитальцы, Забредшие в эту трясину. Экзальтированные страдальцы, Затянутые в нежную тину.

Очень хорошо, нет слов. Да, от реальности мы все ровно никуда не уйдем. Как мы не бежим, как ни стараемся надеть счастливые маски. Реальность нас настигает и иногда причиняет маленькую боль.Уже маленькую, после всех прошедших. Боль становится настолько незначительной, что скорее похожа на неудобсво. Но жизнь прекрасна во всех ее проявлениях.