Винни-Пух надувает шарик... Дует, дует... Тут шарик лопается... У Винни губы разрываются нахер по всему лицу...
Пяточок говорит: Тебе смешно, а мне ушко заложило
- Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.
===================
- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.
===================
Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
===================
Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!"
А вот это ваще атас:
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.
- Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось
Выступление призедента России:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу
в связи со смертью
Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь?
- Сию минуту исправим!
================
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
================
Америка. Пожар в небоскрёбе. На крыше висит негр зацепившись за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьёшься
и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,
а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
=================
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку,
закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы,
большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
===============
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
=================
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание
================
Абажуры, мячи, пеналы, кошельки - мир детской кожи в Сокольниках!
===========
- Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!".
Только жидкий азот у меня быстpо закончился...
=============
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он
на полянку,
а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиZдец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в
сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож
и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пиZдец!
==============
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
==============
Сообщение на пейджер:
"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада,
будем варить холодец."
==================
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли,
не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон,
первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги
разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон,
приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже
заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает
четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
==========
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребёнка...
Первые семь как-то не прижились.
===========
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом
- "Трава по пояс".
===========
- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка.
===========
Пассивный некрофил
==========
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
==========
- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне! Он с кислотой!
- Пи$диш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
===========
"...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..."
(азбука для слепых).
===========
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...
============
Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами.
==================
Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
- Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
- Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро.
Третий подходит и говорит быстро:
- ЛМ.
- А вам красный или синий?
- С-с-с-с-биип.
=========
- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Пока ничего.
========
- Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там
=======
Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Всё равно у тебя рак
=========
Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать
