Benson

Ширхан, ты меня поздравил, а я тебя нет (((( сори ((( Желаю тебе брат успеха в твоей почетной и благородной профессии, а так же счастья!

Котенка, спасибо!!! Желаю тебе много денег тоже, и счастья в 100 раз больше! Ланнер, Благодарю! Давай поделим бутерброд, а?? ))) Половина вам, половина нам! ))) Лаетисия, Спасибо! Желаю тебе личного счастья! Nikoletta, Конечно знаю! И так же отношусь к тебе! Спасибо! Mishenok, Спасибо за такое пожелание! Тебе того же! Анги-баджи, саг ол, джаным! Гайтаранда испесальна сени уведомлять елияджям )))) Тота, Брат родной! Дарыхырам, джан-гардашым! Аллах гоиса, бы ильде гялярсиз сиз хаммыз, хыи? ))) Маестро, брат, сам давно не писал! ))) Как напишу, сообщу тебе! ))

Спасибо, дорогие друзья! АРК, At least, я все же приеду в Баку, и мы пообщаемся! She, Спасибо! Это самый дорогой букет, который я получал в своей жизни! Ширхан-джан, Спасибо, родной! И тебе того же! Брюнетка, Благодарю! Я вас тоже люблю и уважаю! КАЗАНОВА, Успеха тебе! Не подводи свои ник! ))) Мелисса, Спасибо! Че, брат! Джан-гардаш, саг ол! Взаимно желаю! Пацан, Благодарю! Я ещё приеду в ваши края! )) Гюльча, джаааааан! Систер форевер! Опюрем сени, и тебе желаю всего того же!!! Без брата замуж не выходи!! ))) Фея, джаным! Я обязательно обниму и поцелую тебя лично, роднуля!

ya propustil)))

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Когда на лысине маршала Баграмяна отрастали волосы, над ним на бреющем проносился Покрышкин. --- * * * --- Однажды на фронте генерала Тужепупа зацепило стаканом водки... --- * * * --- Часовой на посту. Шорох в кустах. --- -- Стой, кто идет! --- -- Стою. --- Через полчаса. Часовой: --- -- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю. --- * * * --- Из приказа: "За отличные показатели в боевой и политической подготовке наградить рядового Сидорова фотографией Чиччолины на фоне развернутого купального костюма." --- * * * --- Уходя незаметно от жены за водкой, прапорщик Ротов всегда тщательно разрабатывал план операции. Он перематывал себе морду тряпкой перед зеркалом, чтобы не заржать ненароком...

Наш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера Гарема ШАГНАЗАДОВА --- Епрст: Здравствуйте, это правда, что вы спите с актрисами? --- Г. Ш.: Нет, не правда! Не правда! Ну... не совсем правда... Иногда, правда... Но теперь, правда, гораздо реже... Здравствуйте. --- Епрст: А почему реже? Работаете, что-ли, над чем-нибудь? --- Г. Ш.: Над фильмом. --- Епрст: Правда? И над каким же, если не секрет? --- Г. Ш.: Над художественным. У меня от журналистов секретов нет! --- Епрст: А он будет телевизионным? --- Г. Ш.: Кто? --- Епрст: Ну, фильм-то! --- Г. Ш.: А-а, вы все об этом! Да нет, просто будет хороший фильм. Вы "Голый пистолет" смотрели? Ну вот, я тоже смотрел... --- Епрст: И кто там у вас снимается? --- Г. Ш.: Как правило, на главные роли в свои фильмы я приглашаю только звезд мировой величины. Но приходят почему-то все какие-то бездарные и никому не известные актеришки... В этот раз я сделал по-другому - нарочно пригласил сниматься непрофессиональных актеров. Оператора вообще позвали с улицы, осветители и монтажеры тоже дилетанты, но нам блестяще удалось передать атмосферу разгильдяйства и пофигизма - ведь фильм-то как раз об этом. --- Епрст.: Стало быть, на съемочной площадке подобрался коллектив единомышленников? --- Г. Ш.: Да, и это очень здорово, потому что каждый единомышленник привносит в съемочный процесс что-то свое. Один - лучок, другой - яичек вареных, третий - хлебушка, огурчиков. Потом скидываемся и отправляем продюсера за основным реквизитом. Именно так создается настоящая атмосфера сотрудничества и взаимопонимания... --- Епрст.: Музыку вы, конечно, как всегда, попросили написать Шнитке. --- Г. Ш.: Да, и он, как всегда, конечно, отказался. --- Епрст: Ну, понятно... А вот в фильме вашем, там хоть будут постельные сцены-то? Мне вот в ваших фильмах очень нравятся постельные сцены между людьми. Особенно удачно у вас "спят" Людмила Окорокова и Евгений Толстопятов. Порой и кино не про это, а только смотришь - они тут как тут!.. --- Г. Ш.: И не говорите! Настоящие профессионалы, трудяги! Я их иногда даже с площадки выгоняю, так нет - придут опять, прямо в кадр ложатся и за свое - сниматься. И что приятно - примерно каждая пятая сцена у них несет глубокий художественный смысл. Но поскольку зритель не знает, которая именно, то он с интересом смотрит их все. --- Епрст: Выходит, нравится это все зрителям-то? --- Г. Ш.: Сказать по-правде - люди на мои фильмы реагируют по-разному. Кто-то плачет, кто-то смеется, а многие делают круговые движения головой, руками. Но этого не надо бояться - когда в конце фильма они проснутся, у них все будет нормально. --- Епрст: Ну, а как вам-то самому эти ваши фильмы, по душе? --- Г. Ш.: Оценивать свои фильмы-то очень трудно ведь... Ведь когда смотришь готовый фильм из зала, то оцениваешь его позитивно, а когда просто разглядываешь проявленную пленку - то, конечно, негативно. --- Да еще смотря какое настроение у меня. Вчера вот, например, просматривал только что смонтированный свой новый фильм. Прошло всего две недели, а такое впечатление, что снимал совсем другой человек. Стали разбираться - фу ты, ну ты! - и правда, не мой фильм. Да их все и не упомнишь - вон я их сколько наснимал. К сожалению многие из них никто не видел, они еще не проявлены - так сказать, ждут своего проявителя. --- Епрст: А случалось ли вам снимать фантасмагории в стиле Тарковского? --- Г. Ш.: Конечно! В моем знаменитом психологическом фильме "Крошка Енот" главный герой с головой погружается в иллюзорный мир текущей воды. Найдет ли он общий язык со своим отражением, сможет ли избавиться от своей внутренней неуверенности - непонятно... --- Епрст: Я заметил, что во всех ваших картинах герои постоянно пользуются памперсами "ЮНИ". Сколько вам заплатили за эту рекламу? --- Г. Ш.: Не хочу называть настоящую цифру, назову ненастоящую - 150 млн долларов. --- Епрст: Ой, сигарету проглотил. Ну ладно. А какое у вас режиссерское кредо? --- Г. Ш.: Хорошее у меня кредо. Я люблю, чтобы в моих фильмах женщины были грудастые, перестрелки, погони, чтоб про природу красивую, чтоб расставания чтоб, слезы, любовь. Потом машины чтоб ездили, люди опять же ходили, дома чтоб стояли. Вот такое оно - мое кино, мое концептуальное режиссерское кредо. --- Епрст: Говорят, что многие герои ваших фильмов автобиографичны?.. --- Г. Ш.: Да нет, врут. Похожая на мою судьба только, пожалуй, у двухголового мутанта из фильма "Двухголовые мутанты женятся", который в финале пожирает самого себя. --- Епрст: Вам за этот фильм, кажется, в 79-м году в Америке давали двух "Оскаров"? --- Г. Ш.: Кроме двух "Оскаров" мне предлагали еще и тысячу баксов. Только интересно, как бы я их получил, если я был невыездной? Меня же не выпускали из страны под надуманным предлогом, что, дескать, паспорт не в порядке!.. Ну да, мой друг, Мишка Шемякин подрисовал мне на фотографии рожки и усы, ну и что?!.. А ведь участие в кинофестивалях - это для многих моих фильмов почти единственная возможность встречи со зрителем... Или несколькими зрителями. --- Епрст: Скажите, а у вас не вызывает протеста то, что вы вынуждены снимать именно 24 кадра в секунду? --- Г. Ш.: Еще бы не вызывать! Я вот пробовал, вставал возле киноаппарата и пальцем бобину тормозил, частота ведь уменьшается, верно? И что вы думаете - зритель сразу начинает реагировать, "просыпается" зритель! Некоторые даже свистят от восторга... --- Епрст: Вот в вашей картине "Смерть в конце тоннеля" мне ничего не понятно... А вам? --- Реж: Это очень грустный фильм, оператор все время плакал, поэтому все действие происходит как будто под водой... --- Епрст: Раньше вы снимали достаточно разноплановые картины: "Смерть на качелях", "Убийство в песочнице", "Смертельная скакалка", "Эне-бене-труп". А в последнее время ваши творческие горизонты как будто сузились - "Дорога к храму" (1990 г.), "Дорога ведет в храм", "Долгая дорога к храму" (1991 г.), "Дорога вокруг храма или Крестный ход" (1993 г.)... Что случилось? Или ничего не случилось? --- Г. Ш.: Я решил вернуться к забытой теме, но уже с новыми идеями. Сейчас я снимаю "Падение трупа с колоколни в песочницу". Фильм недешевый. По сценарию там взрываются 50 "Мерседесов", вдребезги разрушаются ресторан "Савой", и отель "Хилтон" в Нью-Йорке. Мы сняли один дубль, теперь все ремонтируют для второго дубля. --- Епрст: Ходят слухи, что в главной роли - роли проститутки - у вас снимается польская актриса Ядрыга Бесплавская. Чем обоснован этот выбор? --- Г. Ш.: Вы знаете, иногда случается увидеть человека и понять: это она! Глаза, походка, ноги, репутация... Да ей, в общем, и играть-то не надо было... --- Епрст: Говорят, для режиссера каждый фильм как ребенок. У вас такая же беда? --- Г. Ш.: У меня как раз все наоборот. Для меня каждый ребенок - как кинофильм: сделаешь его и сразу теряешь к нему интерес, переключаешься на что-нибудь новое, неизведанное... --- Епрст: И последний вопрос. Вам не жалко тратить пленку на ваши фильмы? --- Г. Ш.: Жалко, тем более что много пленки уходит в корзину. Но я наловчился обтягивать ею теплицы. И теперь много пленки стало уходить на теплицы. --- Епрст: Понятно... Ну, я пошел. --- "Красная бурда"

Крошка сын к кацу пришел, --- А кацо нет дома... --- * * * --- Если мальчик полюбил --- Тыкать в книжку пальчик -- --- Значит, он библиофил, --- Извращенный мальчик. --- * * * --- Если отрок пьет вино, --- Курит сигареты -- --- Это, право, недурно, --- Хоть и дурно это! --- * * * --- Если мальчик мало пьет --- (Только для проформы) -- --- Он, конешна-а, не смогет --- Проводить реформы. --- * * * --- Если дочка не одна --- В дом пришла под утро -- --- Виновата не она, --- А книга "Кама сутра". --- * * * --- Если бьет дрянной драчун --- Слабого мальчишку -- --- Я уж лучше помолчу, --- Почитаю книжку. --- * * * --- Если девочка служить --- В армии не хочет -- --- Значит, так тому и быть, --- Раз она не хочет. --- * * * --- От чеченца карапуз --- Убежал, заохав. --- Мальчик умный, хоть и трус -- --- Разве это плохо? --- * * * --- Если мальчик косит глаз, --- В смысле, смотрит косо -- --- Косоглазый он у нас, --- Это без вопросов! --- * * * --- Если он кричит: "Банзай!" --- Бьет по морде пяткой, --- Этот мальчик -- самурай. --- Бей его, ребятки! --- * * * --- Если мальчик не встает, --- Не играет в мячик, --- Спит все сутки напролет -- --- Это дохлый мальчик. --- * * * --- Вот всем мальчикам урок, --- Вот пример короткий -- --- Этот мальчик снять помог --- Девочке колготки! --- * * * --- Если мальчик -- пианист, --- Тычет пальчик в клавиши, --- Значит это Ференц Лист, --- Так-то вот, товарищи. --- "Красная бурда"

ДАЙ СИГАРЕТОЧКУ, У ТЕБЯ ДОСКА В КЛЕТОЧКУ! --- Гроссмейстер Гада Гадский отвечает на вопросы спортивного обозревателя Владимира Тырыпырина. --- Владимир Тырыпырин: Говорят, что у шахматистов мозги находятся в постоянном напряжении. Как вы, шахматисты, поддерживаете столь высокую работоспособность? --- Гада Гадский: Главное -- это режим и питание. Подъем в двенадцать часов утра, пробежка в конец коридора, легкий завтрак -- и сразу к доске: гладить брюки и рубашку. Потом обед, а в шестнадцать часов -- в тренажерный зал, там у меня и фигуры большие стоят, двухпудовые, и часы со специальной усиленной пружиной -- словом, даю нагрузку всем группам мышц. Так что во время матча мне играть легко. --- Владим. Тырыпыр.: Ну да, ведь фишки по столу двигать еще никто не надорвался. --- Г. Г.: Конечно! Работа не пыльная... --- Влад. Тырып.: Да, но ведь у вашего соперника тоже банки будь здоров... --- Г. Г.: Банки -- оно конечно... Он, к тому же, еще и левша. Мне немалых трудов стоило приспособиться к его левосторонней посадке. Но я вечером сгонял партейку-другую с зеркалом -- и все нормально, приспособился. А если оценивать Онана как шахматиста -- так он же ферзевый гамбит от защиты Нимцовича отличить не может!.. А если ему очки разбить, то он и пешку от офицера не отличит! --- Вл. Тыр.: А почему же он тогда обыграл вас вчера, позавчера и позапозавчера, и ... --- Г. Г.: Исключительно благодаря жульничеству! Он мне, например, шах ставит и говорит: "Мат!" Я сколько раз покупался!.. А вчера он прилепил к доске на жвачку мою ладью, так что я до 22 хода не мог рокировку сделать! Или экстрасенсов насадит полный зал, и они все на меня таращатся. --- Уверяю вас, он ни перед чем ни остановится. Знаете, что он удумал? Выпивает перед партией бутылку водки и сидит, на меня перегаром дышит, чтобы мне завидно было... Фигню всякую молотит, ни одного слова не поймешь! Да еще и бегает за кулисы, обмывает каждую срубленную фигуру! --- Но больше всего меня раздражает, когда он во время игры начинает мне советы давать, как лучше ходить! --- В. Т.: А у вас есть какие-нибудь свои "маленькие хитрости"? --- Гад. Гад.: Есть, конечно... Ну вот, самая простая. Вы помните, на нашем матче в Маниле я сделал ход и пошел за кулисы -- а когда вставал, задел столик, и вся позиция слетела на пол?.. Вот, это была домашняя заготовка. --- В. Т.: Ну в этот-то раз он вам, наверное, отомстит как-нибудь... --- Гада Гадск.: Так уже начал! Сегодня после партии я пожал ему руку, а он мне нет! Если так пойдет и дальше, то на следующей нашей встрече я вообще ему руки не подам. Ногу подам, если это его устроит, или пусть ботинок мой целует! Но дальше так продолжаться не может!.. --- Анна Лжедмитриева беседует с Вшивонатаном Онаном. --- А. Л.: Скажите, уважаемый Вшивонатан Онан, где у вас имя, а где фамилия? --- Вш. Он.: У нас такого понятия нет. Так меня назвали родители. На языке хинди эти два слова означают: "Только Что Родившийся Мальчик Запятая Который Уже Обыграл В Шахматы Своего Отца Тире Вшивонатана Онана". --- А. Л.: Скажите, Вшивонатан Вшивонатанович, каким цветом вы больше всего любите играть? --- Вш. Он.: Дело в том, что я дальтоник. Так что мне безразлично -- хоть красными, хоть зелеными!.. Хоть белыми, ха-ха! --- А. Л.: А чем вы увлекаетесь помимо шахмат? --- Вш. Он.: Резьбой по дереву. --- А. Л.: Как интересно! --- Вш. Он.: Ну, вы же понимаете, что нельзя все двадцать четыре часа в сутки думать о шахматах... Вот я и вырезаю по дереву. Фигуры шахматные вырезаю, доски раскрашиваю. У меня на кухне около сотни таких досок клетчатых... --- А. Л.: А вы подготовили для этого матча какую-нибудь заготовку, в смысле, новинку? Не бойтесь, я никому не скажу. --- Вш. Он.: Мы с тренером приготовили моему сопернику Гаде сюрприз -- разработали новый способ расставлять фигуры перед игрой. Эта новинка еще до начала партии дает мне проходную пешку. --- А. Л.: А теперь, по традиции, расскажите что-нибудь плохое о вашем сопернике! --- Вш. Он.: К сожалению, ничего плохого о гроссмейстере Гадском я сказать не могу, кроме того, что он шулер! Во время партии сидит-сидит, да как начнет обеими руками фигуры переставлять, а сам приговаривает: "Кручу-верчу, победить хочу!" --- А. Л.: Ну, а в обычной жизни какой он, ваш соперник? Скрытный или, скажем, откровенный? --- Вш. Он.: Этот-то? Этот откровенный. Это сейчас мы живем в разных отелях. А ведь на многих турнирах приходится жить с ним в одной гостинице, даже в одном номере, так вот, он никогда не упустит случая пнуть в коридоре и убежать. --- А в начале матча?! Руку мне жмет, улыбается, а сам шепчет: "Ты труп!" или "Сегодня я тебя порву!" А со мной так нельзя, со мной надо бережно. Еще в детстве я получил травму -- растянул ухо во время дня рождения. С тех пор эта травма каждый год дает о себе знать. Так он мне напоминает о ней постоянно. Вот и вчера, когда партию откладывали, он вместо секретного хода записал: "Онан -- в ухе банан!" --- А. Л.: А не хотели бы вы с ним встретиться, к примеру, на боксерском ринге? --- Вш. Он.: Конечно, хотел бы! Я бы прошел мимо и не заметил! --- "Красная бурда"

B) SORRY.

Спасибо, дорогой! Но я о темах)))

Друзья, раз все возмущаются, что нет хороших новых тем, давайте вспомним, какие у нас были хорошие старые темы? Время постинга не имеет значения, хорошее всегда в цене Пусть это будет даже прошло- или позапрошлогодняя тема. Мне, напр-р, запомнилась тема “Бакилылар - 2017”.Поржали на славу! А вам?

Joker, Желательно в рифму, посиди, подумай, не спеши! Потрать лишние 5 минут, но доделай до ума!

Mishenok, Не, это я бесплатный совет дал, как заработать денег и стать Цалавеком

Stracker: Ничего на свете лучше нету, чем гонять армян по белу свету!

Ёх а, нармальный подпись язмышам, испесална пад кастюмчик

Люди! Сам я не местный, помогите! 7 лет назад у меня в Kennedy airport украли кошелек, и я не могу купить себе LEXUS, а без него мне стыдно возвращаться домой. Помогите кто чем может!! Расчётный счёт в Citibank #12# 123456789 Фонд "Народный LEXUS".

Eviza: Pretty in pink

Ала гага, ня олуб сяня))))))))) няишя чякирсян?)))))))))))

"полоска" ня демякдир? такое школе тоже было? ***** Полоска - это 2 куска печеного теста со слоем повидла посередине, посыпанное сверху орехами. какую школу заканчивал то? ****** В Баку не учился.

Maestro: В очередь, сукины дети, в очередь!!!

Помню. Компот - 5 копеек. Кофе (“ячменный колос”)- 7 копеек. Ватрушка - 6 копеек. “Полоска” - 13 копеек. Комплексный обед - 27 копеек.

С удовольствием почитаем!

SUNNY: Есть на свете много, друг Горацио, женщин, не умеющих *бацио...

SUNNY, От души поздравляю тебя! Успеха тебе в жизни!