Эда F

Колдуете? А вдруг вырастит пышная борода....)))) Ой ме...

Мой фиолетовый примерно такой вот: (это всего лишь жалкое подобие)

ПОЧТИ медитация. Нет, других оттенков там нет. Насыщенно фиолетовый, незомной цвет....не передашь, не опишешь. Иногда вижу желто-оранжевый. Но после него особого подъема не чувствую. Да, как водопад. Световой столб такой, будто купаешься в лучах. Спасибо за Другой Мир.) Грандиозно!

У меня характер золотой, потому тяжелый )).

Нет.Тому, что седативные действуют...... Ничего интересного, понятно. Но мне бы хотелось иногда ТАМ оказаться. Вообще хочется, чтобы иногда было НИКАК..... устаю до одури,...до чертиков.

Внутренний диалог был, есть и будет всегда. Также противоречия. Верно, я бы никогда не выбрала НЕ ТОГО....

Скорпи, милая, здоровья, счастья, благополучия тебе ). А в свете последних событий мирного неба и спокойной обстановки. Чтоб детки твои тебя только радовали. Пусть на твоем жизненном пути всегда светит солнце. Я тебе не ромашки буду дарить, а белые хризантемы. ) Желаю радости всегда И настроения бодрого, Не знать печали никогда И в жизни всего доброго. Никогда не унывать, Не видеть огорчения И дни с улыбкой начинать, Как в этот День Рождения!

(вторая часть) Страхи мои…… Смерти не боюсь. Смерть избавление, ее не стоит бояться, даже если не знаешь, что стоит за ней, что будет после. Боюсь немощности, быть кому-то обузой. Боюсь оказаться не месте той старой больной женщины, которую во время землетрясения забыли в спальне (она спала),….. просто забыли, как забывают зеркало, помаду, веер или другой малозначимый предмет…, от потери которых, знают что, мир не перевернется. Грусть…. Я могу грустить, доказывая самой себе, что мой эмоциональный коктейль не без этого ингредиента. Оно же – никогда. Серая эктоплазма, его «настроение» не зависит от направления ветра. Моя эссенция. Весь спектр его эмоциональных окрасок создаю я. Я ранима, оно – с непробиваемым слоем хитина. Оно задумчивое всегда, таинственное, как каменные монументы древнего Египта. Я не умею отступать, считая это проявлением слабости и трусости. Доказывая недоказуемое, в привычной манере оставляя за собой последнее слово….набью немало шишек. Оно же это делает так часто, как того требует сложившееся ситуация. Счастье…… Счастлива! С таким вот противоречивым характером, неисполненными мечтами, вдребезги разбитыми о суровые скалы бытия…..счастлива. Рада своим недостаткам. Зато есть вершины, к которым надо стремиться. Счастлива, что всегда есть и остается еще одна «невзятая Бастилия». В противном случае жизнь потеряет смысл. Наплевательским отношением к канонам, неспособностью сказать «да» там, где от меня ждут только лишь утвердительный ответ, извлекая пользу и выгоды из уроков прошлого, стремлением сделать сказку былью….счастлива! Главное оставаться самой собой (всегда, при любых обстоятельствах) и не утрачивать способность смеяться над своими ошибками, порой непростительными и грубыми. Изменчивость….. Я непостоянна в своих увлечениях/пристрастиях. Я могу разрушить всё до самого фундамента, чтоб начинать с нуля, с белого листа. Для меня «нидус» - пустой звук. Его же приоритеты никогда не меняются. Это великий компромисс между мной внешней и мной внутренней, что нивелирует. Мой персенг! Мой балласт, который придает устойчивость. Мои «воздушные мешки», которые удерживают меня в воздухе. Тот недостающий слиток (унция), что уравновешивает чаши моих весов. Нет, это не раздвоение личности. Я в ладах с собою. Просто оно, внутреннее (стержень) настолько живое и всепроникающее, что я привыкла рассмотреть его как некую самобытную, самодостаточную субстанцию. Когда мои мысли исполняют «пляску Святого Вита», только ему под силу остановить безобразную «хорею», туже натянув вожжи. Никогда из моих уст не услышите слово «Шюкюр». А оно всегда (!) благодарит Бога за то малое, чего я - такая неблагодарная, неблагоразумная, далекая от совершенства – добилась в жизни, просит Бога о спасении моей души. Благодарит за то грандиозное, что стоит передо мной. Боится за мои грехи, рвется предостеречь меня от ошибок и необдуманных шагов, опрометчивых поступков …..иногда тщетно, но бывает и небезрезультатно. Каждый мой рисковый шаг блокируется именно им. Я так слаба, но нет меня сильней, потому что оно рядом. За каждое грубое слово, ругань, непристойное выражение, обсценную лексику, слетевшее с моих уст оно до сих пор не утратило свойство «краснеть». Это мой оазис, моя подзарядка, мой метакод. Я не знаю чего добивается Оно, но атараксия как самоцель никогда передо мной не стояла. Оно моя полная противоположность. Я черное пятно на его белом фоне. Я – Пегас, оно мои крылья. Я – грех, оно – спасение. Я - музыка, оно – мой фальцет. Я – пасодобль, оно – строжайшая аудитория. Я – восточный ковер, оно – мое арабески. Пропаду без него. Очень надеюсь, что несмотря на все те глупости, что я совершила и всё то, что планирую…ты, мое второе Я, мой Анимус, меня не покинешь. И всегда будешь так же четко понимать и охранять. У меня ведь кроме тебя никого нет…

ЭГО Мое второе Я….. Между нами радикальные отличия. Знаю, что оно во мне особо не нуждается, ибо оно выше меня, я же в нем нуждаюсь всегда. Оно как тибетская лама. Являет собой пример мудрости, благоразумия, терпимости. У него нет клише навязанного поведения. У меня есть и не одно. Оно отличается пластичностью, мне же недостает гибкости, я ригидна. Я давно уже не верю в трансерфинг реальности, оно всё еще верит,…..раздражая меня своей глупой верой. Оно сама толерантность, я же взбалмошна, словно ливень…..озорная…..и другой быть не хочу. Я порою с ходу выношу карательный вердикт, потом задаю себе вопрос: За что? А у него всё взвешено и четко спланировано. Я до сих пор не научилась спокойно принимать голые факты. Правда первым делом вызывает у меня дикое желание воспротивиться (потому что Правда часто для меня есть конфронтирующая платформа, что приводит к когнитивному диссонансу), всё принимаю в штыки. Руки судорожно ищут меч, чтоб обезглавить ее, Правду. Уж больно непримирима и воинственна! Оно же реальность всегда принимало смиренно, без разбирания ее на составные части – на выгодное/невыгодное, хорошее/плохое, не гневя судьбу, с улыбкой, не впадая в исступление. Оно помнит всегда: «Когда мы смиренны – мы с Богом, когда не принимаем ситуацию – мы без Бога». И никогда оно не бросалось в битву, зная заведомо, что его шансы равны нулю. Я могу бить по камню, даже если и знаю, что в итоге останусь без руки. Оно же неустанно демонстрирует мне высший пилотаж дипломатии. Я люблю риск. Оно – нет. Во мне шумит, бурлит и пенится горная река, название ей Экзальтация. В нем же степь безбрежная да синь небесная…переливаются. …в нем мир и покой. Оно олицетворение чести, благородства и порядочности, воплощение добра. Ему присущи тонкий холодный расчет и неуязвимость, несгибаемая воля, не на дюйм не отклоняющаяся от избранного пути – у меня же 7 пятниц на неделе. Оно 100 раз отмерет, 1 раз отрежет. Я могу позволить себе любую глупость. Предпочитаю учиться на собственных ошибках, не люблю когда учат меня жизни, хочу наступать на собственные грабли. Оно – нет. Безбашенные поступки не его конёк. Оно настолько мудрое, что учится исключительно на чужих ошибках, если вообще нуждается в таком учении. Оно и есть мой единственный Учитель, Гуру, та сильная рука, что ведет меня по жизни, тот луч света, что мне путь освещал и не давал сбиться с пути, сгинуть, что помогал и помогает выстоять, идти дальше наперекор судьбе, продолжая верить в чудеса….хотя с годами всё меньше и меньше верится…. Оно есть тот сгусток энергии, что облекал меня в одежду, сотканную из золотых нитей позитива, придавал силы, когда я лежала в холодном сыром коридоре, на больничной койке…,когда меня не покидало чувство ненужности, будто весь мир отвернулся от меня. Такое же чувство было, когда открыла глаза и обнаружила себя в луже крови (до сих пор помню холодные тяжелые капли дождя, бьющие по лицу, губам и запах крови, смешанный с ароматом сырой земли и сочной молодой газонной травы. Далее еще несколько раз в жизни почувствовала этот запах,…в самых критических ситуациях, когда казалось, что дальше тупик, а назад дорогу закрыли. Мне кажется, это и есть запах смерти. Да, именно так. У Смерти есть свой специфический запах.) и думала: выживу ли? В подобные минуты четко осознаешь,…что всё фигня…., чувствуешь, как замедляется ход времени….даже полностью останавливается. Понимаешь, что уже неподвластна времени. Такое случается в минуты всеобъемливающего счастья, что бывает в жизни не у каждого человека, в минуты, когда смотришь смерти прямо в глаза. В такие моменты Оно – султан моего внутреннего халифата, чье наставление для меня как изумрудная скрижаль Гермеса Трисмегиста – оно и именно оно заменял мне единственного друга, который ни на миг не оставит, всё время находясь рядом, придавая силы. И чем мне хуже, тем сильнее я чувствовала наплыв. Оно! Мое второе Я! Эго. Оно – мой рудимент, я – его атавизм. Потому и носится со мной, как с малым дитя. (конец первой части)

Всё думала, голову ломала, куда бы Круза определить, никто не помог, кроме Аришки. С ее подсказки: Наминация: Самый хороший на фоне других, т.е. среди извергов-мужчин )) (не в обиду никому, шутим). Круз!

Знаешь, меня страшит именно этот момент – какая-та часть меня будет после меня жить…и будет выполнять команды чужого мозга. Возможно эгоистично, но я всё своё (вернее, всю себя) с собой возьму, пожалуй. Я никогда не хотела после себя след оставлять….,скорее, наоборот, исчезнуть бесследно, чтоб даже не помнили.

Если я оставлю подобное заявление, Вест, то непременно умру раньше срока….и непременно в результате автокатастрофы...

Сплю по 4 часа в сутки. Остальное время на ногах. И уже больше 10-и лет так. Не завидуй, Скорпи, внутренний хронометр у каждого свой.)

Myself ближе, роднее и без примесей. Есть 8-е чудо: смерть.

Завидую...

Спать ложусь в 4. Вы не поверите, у меня похожая мотивация: Спать я еще успею (долгим сном). Жить надо.

Спасибо за песенку). Любоваться луной люблю. А это вам: Мне она нравится, значит и вам понравится (не забывайте о притяжении )).

Сэкономить можно и на нем. Например, он дает мне эти деньги, я (вся такая ….умопомрачительная, бешеная вишенка, волчья ягода, Мадонна Рафаэля, молодая, секси, неземная просто – ну вы поняли какая я) еду сама, одна, а он остается вкалывать дальше.)

Давайте. Разве?) Я думала, тема про милосердие ). Впрочем, не важно, без ЭТОГО никак и никуда. Держала за что угодно, только не за горло ). Я, кажется, гениальная (экс-умница).

Я лежала. А когда я лежу с закрытыми глазами, мне бывает не до ощущений, Венден. Мысли улетают далеко, я начинаю мечтать, мне хочется, чтобы меня согрели и пр….. Короче, интересно….. А вы говорите, стул давит )). Ничего не давит, ничего не слышу. Если появляются лишние 5 минут, чтоб вот так вот полежать, я отключаюсь. Помнится, раньше, когда пробовала энергетические сеансы космоэнергетов и кармистов (А.Левшинов, Н.Логинов, М.Миллер) – внутренний наркотик искала )) – были какие-то ощущения….щас уже детально не скажу какие именно, но после них легкость появлялась, будто заново рождаешься. Еще мне нравилось, когда космоэнергет вводил меня в транс. Видела луч света….неописуемо фиолетового цвета. Я потом научилась сама вызывать такое состояние без посторонней помощи. Радовалась……..это не тот фиолетовый, что мы знаем……словами не опишешь…..земного аналога этого оттенка нет. Это был божественный цвет….

Усё понятно. ))

Мне не хватает острых ощущений. Я натура экстремальная.)

)) Да знаю, знаю. Мне стало легче от того, что вы тоже не знаете, что это такое ).

Самик, это хорошо, что тебя мало кто понимает. Когда человека понимают абсолютно все, это серьезный резон обратиться к психиатру.) ПС. Я в числе тебяпонимающих, если не знаешь...

Истинная свобода – обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим. Только полгода назад я бы ответила на эту сентенцию грубым восклицанием: плевала я на такую свободу! Щас нет….щас бы задумалась….Да, пожалуй, принимаю. Это и есть свобода – не владеть, дать ему пожить своей жизнью, не подчиняя своей воле.