Эда F

для меня максимальная цена сумки 250 -300 ман. )

В моей сумке все что хочешь, есть, кроме меня самой. Чтоб найти ключ от дома или от машины, приходится потратить 3-5 мин. А чтоб помаду найти, вытряхиваю все ее содержимое на стол.

Недавно приобрела

Забит прочел тему и выразил мне благодарность.

похоже на то, что на этой картинке у тебя, расцветка другая )

Гюль, спасибки, дорогая.)) По поводу вечерних у нас с тобой вкусы совпадают. (и с Амелией тоже). Смотри, мне вот такие тоже нравятся:

Девочки, длинное платье с туфельками на плоской подошве - это для меня (для человека, кот.всю жизнь на каблуках, «и на работу и на свободу») табуированная вещь.

Гюль, все модели шикарные. Но первая что-то.) Я хочу черное пальто, с бархатной аппликацией, что было на Л.Гурченко в ее последнем фильме (Пёстрые сумерки), где она друга, фотографа и имиджмейкера своего снимала – многоликого Аслана Ахмадова.

Это риск, Амелия. Не знаешь, как сошьют...

Грандиозно! Особенно первая картина. Там от одних и тех же предметов слева вырисовывается тень Западного мира, справа Восточного.

У меня ничего не вызвало паники.) Все натуральные ингредиенты, и помет в том числе.) Есть крема со спермой. Не знаю, какой от них толк, не пользовалась. Маски обычно готовлю сама. Напр.: желток яйца от дерев.куриц, натур.мёд, миндальное масло, лимон./апельс.масло, цветочная пыльца, вит.А.(последнее добавляю не всегда).

Очень радует. ) У той женщины знакомое лицо. Где-то я ее видела....,может фотки видела...

Это ужасно...и не только для него самого, но и для окружающих.

Если доживу до глубокой старости и стану немощной, я бы хотела сохранить ту небольшую силу, чего будет достаточно, чтобы выдернуть шланг из аппарата.

))) Вот вам и конец. Вот так всегда. Не дадуть ))) У нас получился короткометражный фильм, Берр ). Оса, гоймадылар. Закройте Продакшн наш, киньте ключ в море. Пусть лучше идея создания Бакылыларовской эротики зависнет в воздухе, чем видеть подобную реакцию А…, )) Улыбнись, А…,мы больше не будем. ) Прости, я забыла, что ты правильная )) Не в обиду. )

Истина есть то, что бытует независимо от нашего настроения, желания и мнения о ней. Допустим, есть параллельные миры (Допустим, есть. Я туда трип не совершала, поэтому с уверенность ничего сказать не могу). Допустим, есть огромное множество колора в нашем мире. (не всё мы видим). Есть звуки различных частот, ультра и инфра волны, чего человеческий глаз не различает, не видим, не слышим, о существовании которых только догадываемся. Радиацию тоже глазами не видим. Но разве отрицаем ее влияние на наше здоровье? Микроорганизмов смотрим под микроскопом и тд. Есть какие-то волновые формы жизни (опять таки, по версиям. Не имела честь с ними пообщаться,… к своему счастью). Психическая энергия и многое- многое другое, что законам физики не подчиняется, потому для нас является чем-то непостижимым, потусторонним, необъяснимым. Если все это в действительности существует, но нам ввиду ограниченности и примитивности наших органов чувств и аппарата восприятия не дано об этом знать -- это есть Истина, от нас независящая. Если, напр.,я ее не принимаю, значит она перестает существовать для меня, а в объективном плане она продолжает БЫТЬ. А Правда, она только моя. Я ее вижу. Моя правда ограничивается границами моего языка, моего мира и степенью продуктивности работы моего индивидуального компьютера – мозга. Если я вижу и мой мозг принимает инфо в виде импульсов от органов зрения только лишь о красном, белом, черном и ряде др.цветов – это и есть моя правда. Это - более универсальная правда. Другие люди видят ровно столько же, сколько и я. Филанкэс сделал вам добро. Для вас он хороший чел. А я от него видела одни пакости. Я о нем могу быть хорошего мнения? Вы на вопрос: «какой он человек?» ответите: «хороший». – Ваша правда. Мой ответ на данный вопрос будет: «очень плохой.» - Моя правда. А он не плохой, не хороший на самом деле. Он человек со своими (-) и (+), достоинствами и недостатками и тп. Это - истина, которую каждый видит по своему. Видит так, как эта Истина по отношению к нему себя проявила и как он, отдельный индивид, воспринял эту истину. Потому и есть в мире двойные стандарты. Всегда были. Всегда и будут.

3 дня уже себе места не нахожу. 3 дня не знаю, где я? Ни есть, ни пить, ни спать не хочется. Будто мир рухнул. Спроси у меня: Жить хочется? – ответ последует: Твёрдо НЕТ! 3 дня уже не помню себя. То, что презирала, презираю еще сильнее, что любила – люблю еще больше. Вопросов - тех, которые не имеют и не могут иметь ответ в принципе и которых я давно уже причислила к разряду риторических – стало 10 раз больше. Та искорка надежды, что появилась за последние несколько лет и тлела как фитилек, я затушила за считанные секунды. Мечты обезглавила, как это сделал Персей с Медузой. Закопала их в самую глубокую яму. Всем проповедующим, говорящим мне об идеалах Добра, о Карме, благоразумии, добродетели, призывающим к выдержке – «Терпеливым их награда воздастся полностью» - затыкаю рот. Всем, кто хочет поставить меня на путь истинный – указываю на дверь. Рвусь стрелою в бездну. Дышу огнём. Опять рву и мечу! Опять вспомнила о своих долгах и напомнила всем тем, кто мне должен! Не вижу ни солнца над головой, ни звезд. Не чувствую землю под ногами. Ничего, кроме невесомости. Будто повисла в воздухе…..это очень противное чувство. Перестаешь чувствовать свою физическую оболочку. Не воспринимаешь себя как реально живущее двуногое разумное существо, которое когда-то имело цель, задачи и даже мечту. 3 дня уже по ночам сижу и думаю: (вслух) Не трожь его! Забирай меня! ..вместо него. Я не так нужна на этом свете. Многим ли сделаю больно своим уходом? Да нет же, не многим. Не отказывай мне в том, чего я сама себе порой так страстно желаю. Услышь меня. А его оставь! Он мой Бог! Он наш Бог! Он всем нужен. Он душа моя, моя жизнь, моя опора и любовь. Мой кислород, моя Вселенная, мой дорогой милый человек. Мой Космос, небо и земля. ВСЁ!! Он мое Все! .уже 3-й день лежит в коме, не помня себя. Человек, который всегда рядом (а на самом деле всегда в разъездах, я его практически не вижу), который всегда придет на помощь, подставит плечо, кому надо позвонит, что надо – из под земли достанет……..милый….он мог даже над смертью глумиться….Человек с большой буквы. Столько в нем силы, добра, позитива, света! Я бы предпочла, чтоб он был гнусным, мерзким, бессердечным и равнодушным, скрягой, бессовестной мразью. Небеса ведь хороших забирают. Будь он плохим, с ним ничего бы и не случилось. Но нет. Он не мог стать таким. Он создан для того, чтоб совершить чудо....добро. Совершенство, сам Свет. И его заметили. Да, заметили. Небесная Братва. Мало у них там своих хороших… Острая нехватка в кадрах-ангелах. Надо отсюда тоже их забирать, чтоб на земле осталась одна гниль смердящая. Мой милый уже 3-е сутки в реанимации. Дышать самостоятельно не может, подключен к ИВЛ. Почти все органы у него отказали. До этого сколько его мучили, от уколов живого места не было. Мой милый, меня не вспоминает, не думает даже обо мне…, сознания нет…. Мое яркое солнце. Только не умирай. Я готова была свои органы ему подарить, лишь бы он жил. Он мне так нужен… Я ему боялась всегда звонить. Потому что он вечно занят…,и занят тем, что очень важно, для него, для других, для нас всех. Его телефоны не умолкают никогда. Он вечно на связи, в бегах. Эти нескончаемые встречи, контракты, презентации, загран.поездки, гости……его личная жизнь, семья, весь проклятый род, который сидит у него на шее…..Нет же времени думать о собственном здоровье…не дают. Он всем нужен…и мне в том числе. Это наш Крестный Отец. Я боялась ему звонить….Знала. что у него не будет времени на меня. - Перезвоню. Когда спать ложишься? - В 4. - В 3.55 жди звонка. И звонил. Ровно в 3.55. Помнил о своей шутке (несмотря на напряженный график) и звонил. Знала, что ночью тоже работает. Знал, что ночью тоже работаю. Так было мило-приятно ночью с ним по телефону болтать….о том, о сём……вполголоса, чтоб никого не разбудить. И он умудрялся ночью, после тяжелого рабочего дня, после всяких там неурядиц, несостыковок, нелепостей и гадостей большого бизнеса …мне анекдоты рассказывать, подбадривать…, а в конце: - Лад, целую в кончик носа. Иди спать. Скоро утро уже. Он меня все время звал. К себе звал. В свой бизнес. «Бросай всё, иди ко мне. Тут тебе будет интересно, и зарплата норм. и тд» Я колебалась, не хотела.. Я знала, что увижу как он выкладывается на все 100 (у него всегда были серьезные проблемы со здоровьем), пашет как проклятый, не жалея себя, и как он взвалил на свои плечи всю работу, а здоровые придурки под его крылом, в тенёчке с жиру бесятся и живут на широкую ногу, а он разрывается на 10 частей, сгибаясь под бременем тяжелой непосильной ноши……увижу все это и сойду с ума. Свихнусь. Я, в силу своего бунтарского характера, увидев все это, начну ему активно декларировать, что он живет неправильно, что так нельзя, это ни к чему хорошему не приведет.…А он меня пошлет, не станет меня слушать. Он никогда никого не слушает. Никто не является для него авторитетом. Меня это бесило…Меня также бесило его наплевательское отношение к своему и так подорванному здоровью. Его лозунг был: Кому сгореть, тот не утонет. Или совсем дурацкий такой: Харда гырылды, гырылды. А я убивалась, я кричала, орала, доставала, надоедала, просила, умоляла, а затем сникшись отходила со словами: Ну и черт с тобой. Живи как хочешь. Так ты долго не протянешь. Так оно и случилось…. Приехали…..Спешить больше некуда….. БРАТ! Нет, не родной. Но я его люблю равно столько, сколько и родного. Я им дышу и ни при каких обстоятельствах не хочу лишиться его. И не могу. И мне наплевать на всякую там алын йазысы, гисмэт, тале…..ему столько отпущено было…..и прочую ерунду. Здорово иметь брата. Мужчину, который безвозмездно все для тебя сделает. Просто так. И он делал. Много чего делал…лично для меня. Многое в моей жизни связано с этим человеком. В моем мире ему отведено специальное место, что никто никогда не займет. И я не хочу потерять этот прекрасный благоухающий оазис – обитель добра и любви, внутри себя. Я не хочу потерять ЕГО! Мой дорогой, душа моя уже 3-е сутки в реанимации. Не транспортабелен. Ни в Турцию, ни в Германию отправить его не удалось. Двигаться ему нельзя. К нему не пускают. Я б хотела просто посидеть рядом, держа его за руку, хотела бы шептать ему без конца: Люблю. Не умирай. Не забирай его! Вся его жизнь сплошной кошмар. Бесчисленные операции (я уже счет потеряла, сколько ему их сделали), наркоз, всевозможные мед.манипуляции, медикаментов – не сосчитать, постоянно на его столе списки лекарств, интоксикации, аллергии на все это, скорая, вызываемая среди ночи, загран.специалисты, приглашенные в Баку для консультации и тд тп. Его вечно резали, что-то удаляли. Что-то инородное внедряли, а потом убивали иммунитет, чтобы отторжение не пошло. Мне все это стоило нервов... Мой милый, родной человек. Ты всегда шутил. Ты шутил, когда ездил оперироваться заграницу ( ездил всегда один, ссылаясь на то, что там тебе придется еще и о группе поддержки заботиться.: вы мне только обузой будете) и не знал, вернешься ли?... Шутил после операций, когда шансы твои были равны нулю. Шутил, держа в руках многочисленные рекомендации, мед.документы, ответы анализов, которые явно давали нам понять, что надеяться не на что. Я вообще не понимала, как можно сохранять хорошее настроение, когда все болит? А ты… Ты несмотря не на что…..ты всегда пребывал в хорошем расположении духа….возможно, не хотел видеть наши слёзы. Ты виду не подавал. Все держал внутри, все скрывал, и передавал нам только одну десятую часть из того, что тебе в далеких странах врачи говорили. Почему я так не люблю слов утешения? И мне от них еще хуже? Печальная истина такого размера, что ничем не поможешь. Перед масштабами боли пасуют слова. Да что ж такого мне скажут, чтоб я перестала психовать? Может, так оно и лучше? Мы не можем судить, что есть хорошо, а что плохо. А что может быть хорошего в том, что близкий и родной человек навсегда покинет тебя? Мне столько раз приходилось услышать подобные глупости….которые в голове не укладываются никак….потому и ушла, отвернулась, отреклась. Звонил родной брат. Он никогда не плачет. Я, во всяком случае такого за ним не наблюдала. Он не плакал, когда сам лежал в б-це с кишками наружу, с десятками труб, торчащими из различных дырочек, сделанных на его теле. Не плакал, когда и после повторной операции не удалось восстановить функцию ЖКТ, он не мог даже воду глотать и ест-но, никаких шансов у него не было. Он не плакал, когда сестру спасали от верной гибели (трижды). Впервые тогда я научилась кричать беззвучно. - Когда гнал машину с бешеной скоростью, чтоб меня, кровоточащую и полуживую успеть довезти до б-цы. - Когда мама умирала долгой и мучительной смертью, ездил с ней по всему миру, переживал и молча страдал, а от меня все скрывал. (я терпеть не могу, когда скрывают правду. Я должна всегда быть в курсе событий) - Когда со своими детьми случилось беда (он мог потерять обоих), тогда он тоже мужественно выстоял, не проронив ни слезинки. А тут….позвонил, начал рассказывать о состоянии моего любимого, не удержался и навзрыд расплакался. И так целый час. Выплакал все глаза, всё выплеснул…. всю свою боль, что таил, скрывал, подавлял годами, заталкивая в глубокие слои подсознания….что ему жить не давала, каменным грузом давила на сердце. Я не могла разобрать, что он говорит. Я только одно чувствовала: Боль. Нечеловеческую и непередаваемую. Непосильную…..страшно глубокую. Я только конец могла понять. Только последние слова были произнесены четко, разборчиво: - Ты понимаешь, мы ЕГО теряем. Его не будет уже с нами. Ты можешь это понять вообще? Нет, конечно же не могу. Я ж свихнусь, если пойму и приму. У меня в голове это никак не могло уложиться. Я всеми своими клеточками отказалась в это поверить. Внутри меня все протестовало. ВСЁ! Он рассказывал о его страданиях, о муках нашего любимого. И я поняла одно: он весь ужас истории и всю боль пропускает через себя, как и я. Только в таком случае можно так разрыдаться. Он рассказывал…..а я ничего не понимала. Стояла как вкопанная, чувствовала только, что ноги становятся ватными, а руки влажными. Я теряю ЕГО! Мою Любовь! Нет, не люблю, я им брежу, дышу им. Мой самый милый, родной, дорогой человек. Моя душа. Оставь его, прошу. Если уж тебе так нужна очередная жертва, чтоб бросить огнедышащему дракону в пасть - забирай меня. Да, я не подарок, и не собираюсь им стать. А тебе ангелы нужны. Но ангелы тут самим нужны. Оставь его. Он слишком молод еще. Мне не нравится сотворенный тобой мир. Мир зла и несправедливости! Насилия и позора! Я знаю мир: в нём вор сидит на воре. Мудрец всегда проигрывает в споре с глупцом. Бесчестный честного стыдит. А капля счастья тонет в море горя. На сердце не бывает морщин, на нем остаются только шрамы. У меня очень старое сердце, в одних шрамах оно… Знаете, что такое божественная логика? Это перевёрнутая человеческая, поставленная с ног на голову. Конечное не может понять бесконечное. А мне и не нужно ничего понимать, и даже не пытаюсь. Мне хватало того, что я видела за свой век. Мне хватает того, с чем я живу. Это прекрасная почва, чтоб делать правильные выводы. И я сделала вывод, вынесла урок. Оставь его, прошу. Он нам всем НУЖЕН!!!

Назовём их: Эммануэль, Путана (бывший мужчина), Роскошная. Подъехала иномарка. Внутри сидели трое, ...нет четверо свингеров.(2х2). Таракан с Бабочкой, Игла с Кожей. (расширяем аудиторию. Свингеры потому нужны. Чем больше включим секс.меньшинств, тем лучше.)

Какое заманчивое предложение...) Мне как-то приходилось писать эротику. По заказу. Она у меня, думаю, получилась. Но заказчику мой эр.рассказ не понравился и меня попросили, подобным видом деятельности больше не заниматься.)) Рискнуть могу. Но за качество не отвечаю )

А...,если бы я была против эротики в Аз-не (против включения эрот.сцен в отечественные фильмы, я бы не стала молчать об этом. И будь я трижды чушкой в глазах у народа, все равно сказала бы. Честно ).

Как раз хотела голос свой поднять: А где же А..., открыла тему, а сама исчезла ))

))) Я хочу говорить то, что есть. А то, что надо, мне не хочется говорить, потому что я обычно говорю не то, что надо, а то, что есть. А то, что надо, я начну говорить тогда, когда перестану говорить то, что есть, и научусь говорить правильно, то есть то, что надо. Бый. Запуталась...) Не, не, не. Я против сексуального пастуха ничего не имею. Пусть живет ). Правда, всё он не так делает. Но, жизнь научит. Нас же научила ))

Ну всё. Больше не будешь цепляться к моим платьям ))) ПС. В принципе, чем они тебе так не понравились, не пойму ))). Если присмотреться, в них тоже есть свой шарм...,правда немного кричащий.))

Ох, успокоили. А то уже начала сомневаться в себе.)) Значит, я не одна ).

Ты одна меня понимаешь...)) Для тебя все что угодно! )