Эда F

Men ve menim dostlarım (men sağdan birinciyem) ))

Высокий/сильный/без пуза/с интеллектом/характером и тд...., вы Геракла описываете? )) Так мы о реальных же говорим, которые по белой земле ходят на своих двоих.))

!!!

Выходит,весь мой летний гардероб состоит из таких вот ляпов (кроме стринга из-под брюк). Лето для меня самый креативный сезон, пора безумия, полет фантазии. У меня напр. ярко-малиновые и цвета индиго колготки, что я одеваю с туникой и очень короткими кожаными шортами. Шорты или юбку-шорты всегда ношу с каблуками, с сандалями вид не тот. По поводу открытого бюста: любимый мой летний гарнитур состоит из топа-бюстгальтера и тоненькой накидки на пуговицах.

Интересны, но не для общения. Глаз радуют,напр. С ними в лес ходить, по грибы.

В любом случае в долгу оставаться не хорошо. Есть десятки способов чтоб ударить больнее.Все надо делать с умом, чтоб "кулак" сам особо не пострадал. Наказывая его, если параллельно получаешь порцию сама - это не есть гуд.

Можно опускаться (с условием, что потом поднимешься вновь), можно и нет. Но в любом случае приходится дать по кумполу.

Да, есть, от чего и грустно.....

EMPAT (Zaur HÜSEYNOV) ---------Tercüme--------- Əhalisi aşıb-daşan bir planetin iri bir meqapolisində yaşayıram. Mən yaşda qızlar: a). flirt b). təkcə flirt yox, bəzi başqa şeylər v). dəbli cir-cındır dəlisidirlər. Amma geyindikləri gərək göbəyi örtməsin, donun ətəkləri isə dizdən heç olmasa 4 barmaq yuxarı olsun. Bir də maşın dəlisidirlər. Ələlxüsus əgər xarici maşını sənə pula pul deməyən dədən bağışlayıbsa. Bəziləri başını sındırır ki, gecə görüşünə hansı pomadanı çəksin: qırmızı qlamur ya şokolad effektli qəhvəyi?.... Mənim də bir qəribəliyim var. Mən mütaliə dəlisiyəm. Əsasən səhər, günorta və gecə oxuyuram. Yeyəndə də oxuyuram, yatanda da. Mobil telefonumda JAD formatında kitablar saxlanılmış faylları açıram və oxuyuram. Musiqini də çox sevirəm. Bir çoxları üçün mahnı adi, titrəyən səs dalğasıdır. Mənimsə musiqi düz ürəyimə işləyir. Mən özüm də musiqiyəm. Mən də düz ürəyə saplanıram, Şumanın melodiyaları kimi......eynən onlar kimi. Əhalisi aşıb-daşan planetin iri bir meqapolisinin saysız-hesabsız evlərindən birinin giriş qapısından çıxıram. Arxamda bu saat bir mənzil buraxıb gedirəm. 8-cidən bir mərtəbə aşağıda yerləşən bu mənzildə bir meyit soyumaqdadır. Bir saat bundan öncə, mənim ürəyə növbəti tuşlanmamdan qabaq 2 ayaq üstə gəzən bir canlı idi. İndi deyil artıq. Mən bura bir də qayıdacam. Mütləq......basdırma və anma mərasiminə. Onun qohumları, işçiləri, dostları ilə bərabər mən də onu ağlayacağam. Daha doğrusu, mən artıq başlamışam. Qəm-qüssə içindəyəm. Yox, səhvsiz, cənablar - mən özümü heç də günahlandırmıram. Necə də günühlandırım axı? Sadəcə mənim işimdir bu. Bəli, mən qatiləm. Qatil! Killer! Amma nə olsun? Mənim də qəlbim var və mən heç istəməzdim onun indiki durumunu fikirləşim. Nəsə çox kədərli bir notdur. Çox-çox tənha və çox-çox ölü bir meyit. Yazıq.... Mən adiyəm. Amma başqalarına nisbətən daha çox şeylər hiss edirəm. Empatam mən. Hər axan göz yaşına......bəli, bəli, ürəyim ağrıyir. Qoy lap bunlar yad göz yaşları olsun, yad gözlərdən axsın, yad çöhrəni islatsın. Yetimlərin və qocaların yanından sakit ötə bilmirəm, küçələrin soyuğu məni üşüdür......o küçələrdə ki, özü özündə və bu gen dünyada itmiş adamlar yatır....... Cəmiyyətin üz döndərdiyi “heç kimlər”, “kimsəsizlər”........sokakların tozu bəlkə onlardan qiymətlidir. Cəmiyyət onları tutmayan bir transplantat kimi təcrid etməyə çalışır. Qəddarlıqdır. Amma faktdır. Mənsə çox adiyəm. Adidən də adi. Və indi bu saat mister X.T.Beykerin vaxtsız ölümü məni çox kədərləndirir. Üç gün bundan qabaq içməyi tərgizmişdim. İndi isə mütləq içməliyəm. Bu arada pab-filan yoxdu, amma köpüb yatan bomj var. Cındır pencəyinin cibindən ucuz viski butulkasının ağzı görünür. Ona daha içmək lazım deyil. Qədərincə içib. Ayılanda isə cibində pul tapacaq. Tapıb sevinəcək və xoşbəxtliyinə inana bilməyib infarkdan öləcək. Ya da yaxınlıqdakı mağazaya cumacaq, acgözlüklə 3 şüşə çox bahalı içki alacaq, qarnına boşaldacaq və gəbərəcək.......yenə də infarkdan, amma bir müddətdən sonra. Heyif ondan..... Mənim, əlbət ki, ona yazığım gəlir, həm də çox, ona görə də bir belə pul qoydum onunçun. Qoy içib ölsün. Heç olmaya 1-2 gün dilənçilik etməsin. Eh, bu gün ispan dili dərsinə gedən deyiləm. Cəhənnəm olsun. Birdən dərsdə cənab Beyker yadıma düşər, gözümün yaşını saxlaya bilmərəm. Açıq qəhvəyi sviterində yağ ləkəsi olan Anjelitanın yanında biabır olaram. İspan dilini öyrənirəm. Əslində mənə heç lazım deyil bu. Amma sutkamda boş-avara 1 saat var. Onu hardasa öldürməliyəm. Həmən bu saatı əvvəllər fransız, sonralar yapon dili ilə doldururdum. Qalan saatlarımın hamısı məşğuldur. Ya incəsənət evinə gedirəm, rəssamlığa böyük meylim var. Mən çəkirəm. Ya mütaliə edirəm, ya da kafeteriyalarda veyllənirəm. Anjelitanınsa ürəyi çox böyükdür. Ciyər, böyrək və dalaq kimi. Anjelita özü də balaca deyil, adının mənası - “balaca mələk” olsa da. Mən böyük dalaqlı balaca mələklərçün ölürəm. Mən, ümumiyyətlə, hamıya qarşı beləyəm. Hamını sevirəm. Yanımdan yel kimi velosipedlə ötən oğlanı da sevirəm, onun qabağından yolu qaçan qara pişiyi də. Vanilli dondurma, suşi, turş alma, üstü şəkərli çiyələk, şirin popkorn üçün lap ürəyim axır. Hesabı da çox sevirəm. Riyaziyyat – mənimkidir. Yəni işimdir bu. İşə çıxmadımsa - bu, müsbət, işdəyəmsə - bu, mənfidir ( -1 insan). Bax belə. Sadəcə, peşəmdir bu. Və mən öz peşəmin vurğunuyam. Stressdən qurtarır məni, darıxmağa qoymur. Mənasız gecələr lazımsız gündüzlərlə əvəz olunur. Eh, qüssə basdı məni. Mənim qüssəm ən qəmli qüssədir, kədərimsə ən hüznlü kədər. Mən beləyəm. Qəlbim min hissəyə parçalanıb. Başımı ovuclarım arasına alıram, dirsəklərim sanki stolu yarıb, döşəməyə sarı meyllənəcək. Belə anlarda qravitasiya məni xüsusi bir qüvvə ilə çəkir. Ümumiyyətlə, səbəbsiz depressiyalara çox aludəyəm. Daha doğrusu, səbəb var, çoxdur......amma bilmirəm, hansı daha əsasdır. Bəlkə tənhalığım, ya məhrum olduğum uşaqlığım?......ya bəlkə daim susan və otağın küncündən kədərli gözləri ilə mənə baxan, zəng gözləyən telefon?......o zəng ki, heç vaxt səslənməyəcək. Bizim onunla gözlərimiz də, talelərimiz də oxşardır. Yalnız belə anlarda yenidən uşaqlığıma qayıtmaq istəyirəm........,olmayan uşaqlığıma. İstəyirəm yenə uşaq olum, qaranlıq şkafda gizlənim......böyüyüb atalığımı öldürmək arzusu ilə. O vaxt nələr arzulamırdım?! Eh. Yalansız və havayı gəlirsiz bir dünya istəyirdim. Harda ki, sakitlik və sükunəti milyardlarla təbəssüm pozur. Üstümə sərələnmiş, orqazm həsrəti ilə kərkinən xaşalqarın atalığımın ağzının və yağlı dərisinin adət etdiyim pis qoxusunu kofe və apelsin qabığı təravətinə dəyişmək arzulayırdım. Düzdür, atalıgım çoxdan cəhənnəmə vasil olub, amma bundan dünya təmizlik və işıqlığa çıxmayıb. İnsanlar yenə də qarşılıqlı istismar prinsipləri ilə yaşayırlar. Məndən də istifadə edirlər. Tam bir alət kimi......dəmir bir alət.

Эмпат ( Заур Гусейнов) Живу в одном из городов одной из населенных планет. Большинство девушек в моём возрасте помешаны: а) На флирте. б) Не только на флирте. в) На модной одежде, но чтобы бренд не закрывал пупок, а юбка не ниже чем ладонь до коленок. Одни сходят с ума по машинам, особенно если эту тачку тебе подарил богатый папик. Другие гадают о помаде на вечер, выбирая между красным гламуром или шоколадными испражнениями. У меня тоже есть пунктик. Я люблю читать. Читаю утром, днём и ночью. Читаю за едой и даже когда ложусь спать, открываю файлы на мобильном телефоне, в котором отсутствуют номера. Там только закачанные книги в формате JAD. Ещё я люблю слушать музыку. Для многих мелодия – обычная звуковая волна, идёт вверх или вниз. Мне же прямиком попадает в сердце. Я тоже музыка. Тоже попадаю в сердца, как мелодии Шумана. Вот и сейчас выхожу из подъезда одного из многочисленных домов города, расположенного на одной из населённых планет. За спиной, одна из квартир, этажом ниже восьмого, где остывает труп, оставленный после меня очередным попаданием в сердце. Я сюда ещё непременно вернусь… на похороны. Буду оплакивать его вместе с родственниками, сослуживцами и просто друзьями. Точнее – я уже скорблю. Нет, я не виню себя – это всего лишь моя работа. Я наёмный убийца, или, как сейчас принято говорить, – киллер. Но у меня тоже есть душа, и мне страшно представить, как он себя там чувствует. Слишком одинокий и слишком мёртвый труп. Я обычная, но чувствую больше, чем остальные. Я эмпат. Болею за каждую пролитую слезинку. Даже если она чужая и льётся из чужих глаз, по чужому лицу. Замыкаюсь на сиротах и стариках, страдаю от холода улиц, на которых спят потерянные в себе и в мире люди. Люди, отвергнутые обществом. Вернее, одна часть пытается отделиться от другой, как организм отторгает не прижившийся орган после пересадки. Я простая и сейчас мне очень больно за безвременную кончину мистера Х.Т. Бейкера. Бросила пить три дня назад, но сейчас не могу сдержаться. Поблизости нет пабов, но есть спящий бомж с початой бутылкой дешёвого виски в кармане ободранного пиджака. Ему уже хватает, а когда очнётся, обнаружит деньги в кармане. Затем или умрёт от инфаркта, не веря в своё счастье, или побежит в ближайший магазин, где купит сразу три бутылки дорогого напитка и умрёт от инфаркта чуть позже. Мне жаль спившегося бедолагу, поэтому и оставила ему такую сумму. Пусть не клянчит парочку дней у брезгливых прохожих. Не пойду сегодня на урок испанского языка. Боюсь не удержать слёз по мистеру Х.Т. Бейкеру прямо на уроке, перед Анджелитой с пятном от масла на бежевом свитере. Изучаю испанский язык, хоть он мне и не нужен, но это – лишний час моего дня. С помощью этого часа уже успела выучить французский и японский языки. Остальные часы заняты живописью в доме искусств, кафетериями и чтением. У Анджелиты большое сердце. Впрочем, так же, как и печень, и почки с селезёнкой. Она сама по себе большая, хоть имя означает – «маленький ангел». Я люблю маленького ангела с большой селезёнкой. Я люблю всех. Люблю мальчика, проехавшего мимо меня на велосипеде, люблю чёрную кошку, пробежавшую перед ним дорогу. Люблю ванильное мороженое, суши, кислые яблоки, засахаренную клубнику и сладкий попкорн. Люблю читать и вычислять. Люблю математику. Это моя профессия, ибо, когда не выхожу на работу, – это плюс, а когда при деле – минус. Минус одна единица. Минус один человек. Это всего лишь работа, которую я люблю. Она снимает стресс. *** Бессмысленные ночи сопровождаются ненужными утрами. Грустно. У меня, наверное, самая грустная грусть и самая тоскливая тоска. Душа разорвана на тысячи кусочков. Опускаю голову на сомкнутые ладони, а локти будто бы задались целью проделать брешь в столе и устремиться к полу. Гравитация в такие минуты на меня действует особенно сильно. Вообще я часто впадаю в депрессию без причин. Вернее причин много, но выделить какую-либо затрудняюсь. Быть может одиночество, или отсутствие детства, а может молчаливый телефон, глядящий на меня грустными глазами из угла комнаты, в ожидании звонка, который никогда не прозвучит. У нас похожие глаза, похожие судьбы. Лишь в такие минуты хочу обратно в детство, укрыться в тёмном шкафу, где пряталась, мечтая повзрослеть и убить отчима. Мечтала о мире безо лжи и наживы, где покой и тишину оглушают миллиарды улыбок. Мечтала заменить привычное зловоние нависшего надо мной, кряхтящего в ожидании оргазма отчима на ароматы кофе и апельсиновой корки. И хоть отчима уже давно нет в живых, мир не стал светлей и чище. Люди всё так же живут по принципу взаимного использования. Меня тоже используют. Используют как инструмент.

Elə hey məni tərcümə edirlər. İndi qollarımı mən cırmalayacağam. 2 parça verirəm bura. 1-i Zaurdan, 2-cisi S.Əliyevdən. Heç birindən icazə-filan alınmayıb. Bəyənmədilərsə - oxumasınlar. Bacardığım bu. Bəyəndilərsə də - ardı olmayacaq onsuz da. Eksperiment xarakterli bir şeydir. Cənab müəlliflər, başlayırıq!

Юль, если это твоя половинка, то наказывая его, наказываешь себя тоже. Разводиться никогда не поздно. Но и не всегда нужно. Все мое дальнейшее рассуждение ведется с учетом поинт: не было измены! Также не рассматриваются случаи, где имеет место физ.расправа, пьянство, наркомания и др.свинство. Развелись, порвали отношения, поставили жирную точку. Иди теперь воспитывай детей – ваших совместных, также и его детей….ты одна! С какой это стати? Можно, конечно, строить из себя железную леди, взять на себя всю ответственность за семью, за детей, поставить на себе крест (Мало ли таких героических женщин? Мой отец 15 лет жил за границей, работал там. Мать нас одна воспитала. У них были прекрасные отношения, царил мир и полное согласие. Друг-друга понимали. Отец по возможности приезжал. Но я знаю, как ей было тяжело одной нести бремя.) Если можешь придумать такое наказание, чтоб страдал только он, а на твоем благосостоянии и здоровье это никак не отразилось - дерзай. Побегал, пожил в одиночестве, вернулся - прими и прости. (если сможешь). (я обычно за волюнтаризм, но порой приходится учитывать последствия тоже). Потом оставь детей, дом на попечение мужа и убирайся куда подальше…..как бы пожить в одиночестве…..попробуй тоже лапшу быстрорастворимую….. Может понравится?.....Многие мужья знают, наверное, изречение: «Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, как ей без вас хорошо!» Самый верный способ воспитания - отплатить той же монетой. Увы, другого метода борьбы с человеческой тупостью нет. Ненавижу одно качество у мужчин - когда они думают, что им все дозволено! Не удерживай то, что уходит ( да и невозможно удержать), и не отталкивай то, что приходит (зачем отталкивать?). И тогда счастье само найдет тебя. Мои слова не призывают к бездействию, рабскому подчинению. Нет! Не стоит превращаться в игрушку в руках мужчины. Я всегда ЗА рациональное решение вопроса. И за то, что женщина не должна все время «думать сердцем»! Чувства не факты, они изменчивы. Думать надо включив мозги, холодный расчет. А сердце……пусть оно отдыхает, пока голова думает.

Раньше, когда смотрела заграничные фильмы, своеобразный уход героя(героини) от проблем - собрал чемоданы и уехал со словами «я должен побыть один» - вызывал ухмылку. Все думала: от себя-то не уйдешь. И как, вообще, можно оставить семью, дом ребенка, работу…..и уехать? Щас так не думаю. Именно такой вот уход «куда глаза глядят» возвращает тебя к себе. Взять отпуск и с семьей свалить куда-то - это не уход. Реальный уход - уйти от всего, от всех……туда, где ты никому не нужен и никто тебя не знает, никому нет до тебя дела. Хоть на необитаемый остров…..где вокруг ни души.

Мне иногда кажется, что все люди одиноки. Просто не все это осознают. Речь о разумных индивидах. Существ, которые живут, чтобы есть, не беру в рассмотрение. Среди этих разумных есть люди, которые с головой ушли в работу. Им не до думки в плоскости Анима – Анимус. Они всецело поглощены карьерой. А остальные предаются возвышенным раздумьям и понимают, насколько они одиноки. «Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит,…….и звонит будильник.» Или так: « - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истёк срок годности». Нет. Тут понятие «одиночество» подвергнуто сильной редукции. Одинокость – не есть быть одной. Это позволить себе думать, что Бога нет. Вдвоем бываешь иногда более одинока, чем наедине с собой. Одиночество - это, скорее, состояние души. Это не дисфория, отнюдь. Это стиль жизни. Если рядом никого - будь сам себе толпой. Есть люди, у которых это получается. С ними их мысли, их мир. Но для людей с истероидной акцентуацией одиночество является триггером и они могут свихнуться.

Наличие яркого интеллекта + выраженное чувство юмора + железная воля. Не знаю, может многовато для одного......Но мне он таким представляется.

Статистика не врет. У огромного процента из тех, кто испытывает настоящую любовь, это чувство не взаимное. Есть одно НО. Что и спасает. Со временем перестаешь зависеть от объекта любви. Отделяешь чувство от физической составляющей. Любишь Любовь. Для многих это сущий ад. Они и забывают, отходят, отпускают, находят др.объект вожделения......или вовсе перестают любить, раз обжегшись. А кому-то без любви (этой самой настоящей и возвышенной) совсем не живется. Им все равно, есть человек/подпитка или он в недосягаемости - они будут любить. Им это необходимо.

Не скажу. Я напишу об этом. Целый опус посвящу своему знаку ).

Я второй раз голосую за 3 )). Могу и третий раз проголосовать ).

Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Не оглядывайся назад. Возвращаться - плохая примета. Уходя уходи. Никогда не проси у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно.

__________ (Adsız yazı) (Dindarların məsum hisslərini təhqir etmək fikrimdə belə yox. Sizlər, oxumayınız.) Buna nəsr deməyin. Nəsr deməyin buna! Şer də deməyin. Şer deyil. Nəğmə deyin. Nifrət və iğtişaş nəğməsi. Sıyrılmış köksün qatil bıçağının ucundan damcılayan qan damlalarının musiqisiz təranəsi......dəli hayqırtısı. Və mən o nəğməyə “YOX” demişəm həmişə. Yenə də deyirəm. Sürünən ömür dəqiqələrimin uzunu boyu deyəcəm. “YOX!” “YOX!” “YOX!” Mən kiməm? Bir bikəsi, biçareyi, bixaniman. (Füzuli) Ən əziz adamım idi. Hər gün onun qarışlarla öldüyünü müşahidə edirdim. Hissə-hissə gedirdi əlimdən və mən də heç bir şey edə bilmirdim. Həmən o şəxs ki, indi şəklini qabağıma qoyub, uzun-uzadı danışıram onunla. Suallarıma cavab vermir. Amma gözü gözümdə. Mənə elə tək bu bəsdi....... Özümə bir şey söz verdim (o ağrıları, acıları görəndə): Qoymayacağam məni belə imtahana çəkəsən. Özüm hər şeyə son qoyacam. Sui-qəsd üçün cəhənnəmdə birinci sıra birinci yer hazırlasan belə..........Tam həndəvərimdən keçir!! Əgər həyatımın ağası özüm ola bilmədimsə, ölümümün ağası olacam və bundan müdhiş bir həzz alacam. Nəşəsi dünyadan böyük. Zəhləm gedir...........möhtaclıqdan, acizlikdən, itaətdən, xəstəlik və tabeçilikdən!........bir də fiziki ağrilardan! “Ah, nə vaxt bitəcək, qurtaracaq? Günahım nə idi?” kimi gic suallardan. İnsana ya mənəvi ağrı verərlər, ya fiziki. İkisini də birdən yükləməzlər ki. Qoymayacağam məni alçaldasan. Qoymayacağam zorlayasan, diz üstə çökdürəsən. Altında uzanıb inildəyən də deyiləm. Resipientliyi hüceyrələrimin heç qılafında da tapa bilməzsən. Ölmək ölməkdi, xırıldamaq nə deməkdi? İstəməzdim mənə o günü göstərəsən ki, dediyimi eləyəsi olum. Eləyərəm axı. Bilirsən, dəliliyim tutdu, qurtardı. Gözüm heç kəsi görən deyil, heç sənin özünü də. Göstərmə mənə o günü. Sınama.......Tanıyırsan, sınama. P.S. Bu yazını adsız buraxdım ki, göylərin diqqətini cəlb etməsin. Ad verib yaraşığa mindirmək istəmədim onu. Artıq səs-küy istəməz. Bu “YOX!” o yoxlardan deyil!

Aşağıdakı yazımın tərcümə olunmasını qətiyyən istəmirəm. Heç kəs tərəfindən. Tərcümə etmək istəyənlərə ürəkdən təşəkkürlər. Amma.....qoyun elə yazıldığı dildə də qalsın. Bu, mənim ən çox bəyəndiyim yazılarımdandır. Və ən çox mənfi rəy yaradan yazılarımdan....

А где тут народ? Пускай собираются, составят протокол. Тогда и будут разъяснения...в письменном виде. ))

Важнее позиция и донесение мысли, конечно. Лабильность во взглядах не есть хорошо. Но если оппонент друг, то все можно обыграть в другом ракурсе, в более мягком. Т.е. базис оставляешь, меняешь надстройку. И никто не в обиде.

МЕЧТЫ......ПОЛЕТ.

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова — «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет». @Дон-Аминадо И часто мы слышим "да" ? Нет, чаще приходится выслушивать лекцию.