LANA

Арк, Лан, Путин, Лети, Брю - пасиб)) Краснею)) Ну надо же!!! значит есть-таки толк в пластических операциях!!! Вот я ещё ножки подправлю, зубки вставлю, рученьки в гипс закую, пару рёбер вытащу - и прыеду)))

А что, никаких убеждений? Или во всех убеждениях можно разубедить? Господа спорщики, где вы, ау!!!!

У нас у всех есть куча мнений по самым разным поводам и вопросам. У меня - тоже, но зачастую в дискуссии, слыша разумные аргументы оппонента, волей-неволей прислушиваешься и чувствуешь, что потихоньку-полегоньку начинаешь отступать от прежних позиций. Но. Есть очень часто обсуждаемые вопросы, по которым мое мнение сформировалось окончательно и безнадежно. Моя позиция по этим поводам как бы уже часть меня, это сильней разума, потому что впиталось эмоционально и стало как бы закостеневшей несущей конструкцией моего мировоззрения. И тогда в споре чужие аргументы хоть и слышны мне, но не как повод для раздумий, а как нечто, чему нужно немедленно что-то противопоставить. Например: а) я готова обсуждать этику абортов. б) я готова рассуждать об эвтаназии. в) я убеждена в правильности слов "рок-н-ролл жив" Но: а) я никогда не приму антисемитизма. б) я буду выступать против смертной казни. в) я не соглашусь с тем, что "интеллигент" в нынешнем понятии - это звучит гордо. Возможно, это символ веры. Меня можно почти что разубедить здесь на уровне аргументов, но заставить меня изменить мнение - значит отчасти меня разрушить. Вот о чем я и хотела спросить: бывает ли у вас такое ощущение? знакомо ли вам это чувство? Если да - то какие ваши убеждения стали частью вас? PS: приведенные темы не есть приглашение к обсуждению, а лишь примеры для ясности.. ------------------------------------------ основные тезисы взяты с www.cofe.ru

Мемчик, сорри, я потерялась в топиках, посвящённых тебе...и посему с опозданием, но со всем трепетным к тебе отношением - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Желать, что либо тебе не буду - сам возмёшь, ручонками и хваткой бог не обидел! Но всё же - УДАЧИ ВО ВСЁМ!!!!! Ё.

"...Моя смеpть пpоизойдет в янваpе, утpом, немного погодя после восхода солнца. Я буду потиpать ладоши и говоpить: ну вот и еще день настал! А кот еще со вчеpашнего дня будет в загуле, и на моем столе будут стоять пустые стаканы. И в этот момент с потолка спустится змея. У нее будут очки и остpый язык. Она обовьется кольцами вокpуг моей pуки и уснет, и я не смогу из-за этого дотянуться до стакана воды, чтобы пpоглотить пилюлю. Тут в двеpь постучатся, и постоpонний голос скажет: полы подметать будем? Нет, отвечу я, у нас чисто. Так как же, после тpупа-то pазве подмести вам не полагается? - пpобубнит неугомонный voice. Какого тpупа? - подумаю я и вдpуг замечу, что наблюдаю всю сцену уже со стоpоны, пpимеpно от левого кpыла балкона наших соседей. Ну и ну, подумаю я, уже и досюда добpались..." Дмитрий Богатырёв. И та и другая зарисовка из "Книги о потерянном городе". Только насколько я знаю, автор против рассматривания каждой главы книги в отдельности. Почему именно эта зарисовка? Хм...

Ты думаешь, все гитаристы ноты знают. И не оффтопь, а... А то и меня в оффтоп вгоняешь, Шад придёт - ручки обломает... А прога чудная - можно чо и сделать, думаю...

Ну, собственно, здравствуйте ....

Эта..вот - глянь-ка сюда.. Я здесь какой день сижу, надо мне тоже. Очень. Здесь программка-конвертор MP3 в MIDI. Короче , берёшь мелодийку , а в итоге всё по ноткам. Пробуй. зы: на вирусы не забудь провериться - там народу много шариться - мало ли чего. из МР3 в нотки

Фея, спасибо!!!!!!))) Жизнь ещё не закончилась - еду)))

Зия-я-я-я-длы, ну-у-у-у... Не убедил, ни капельки. "Вешайся", плиз))

Ок-ок... Повестье, плиз, на галерею фотку этого Ниямаеддина... Чтобы было хоть на кого смотреть. Зиядлы ить всё равно не покажется((( Да, Зиядлы?

Феечка))) Ну я ж не знаю, поэтому и предположила. У, дядя Зиядлы, почто наговариваешь тогда на себя? Так, делаю вывод - народ, Зиядлы на Ниямаеддина Мусаева не похож. Откуда знаю? Так это, интуиция подсказывает))))

У русского художника и мыслителя H.К.Рериха есть такая притча: Старый викинг Гримр, сидя на пиру в кругу друзей, сказал вдруг, что за всю его долгую жизнь не было у него ни одного верного друга. Со всех сторон раздались возражения. Один сказал: "Вспомни, кто первый протянул тебе руку в изгнании! Это был я". Другой сказал: "Когда враги сожгли твой дом, кто строил новый дом вместе с тобой? Это был я". Третий сказал: "Кто в битве заслонил тебя собою? Вспомни о друге!" Гримр ответил им: "Я помню все, что вы сделали для меня, я люблю вас, но вы друзья в несчастьях моих, и я благодарю вас за это. Hо скажу правду: в счастье не было у меня друзей. А я был очень редко счастлив. Это было, когда на охоте я спас короля, и он при всех обнял меня и назвал лучшим мужем. Все говорили мне приятное, но сердца друзей молчали. Это было, когда моя дружина одержала победу над датчанами. Меня считали спасителем народа, но и тут молчали сердца друзей. Когда лучшую деву я ввел в дом и назвал женой, меня венчали, но слова друзей шли не от сердца. В счастье человек как будто на вершине горы, а сердца людей открыты вниз. В счастье никогда не бывает друзей". Как вы думаете, это правда?? В чем критерий искренности?? -------------------------------- тема взята с www. cofe.ru

Умчаться от себя? Вряд ли возможно. Но иногда получается. Здорово помогает физический труд, как ни странно - веничек, тряпочка и драишь златую цепь до изнеможения. Потом - брык, глазки от усталости закатились и больше ни о чём, кроме как о ванне и о постели не думаешь.

Зиядлы, я примерно представляю себе Басаева, а вот о Мусаеве впервые слышу. Но если верить твоим словам и своим глазам - он красаффчик!

Гюлечка, солнышко, а мне-то за что? :rolleyes: Краснею, чесс слово)) Пасиб))

Арк, спасибо снова. За совет. Фильм посмотрю. Ты так всё вкусно описал... Спасибо)))

Я могу быть иногда грубой : " НЕ СМЕ-Е-Е-Е-ТЬ!!" Никогда, никогда, ни один день не бывает напрасен. Прошлое оплакивать не надо. Им можно упиваться, сладко причмокиая от приятных воспоминай, можно стиснуть зубы от горчинки неприятных. Но не оплакивать - оно же не умерло, прошлое наше. Оно в нас, пока живы, пока помним... Удача не бывает последней. Она просто - удача. Одна из многих. последний бывает шаг, вздох, выдох. И гостей таких не надо, поверь. Молодость часто глупа. Что она может дать сегодняшнему опыту, кроме чёрных волос? Нет, жизнь - это поступательное движение. Только вперёд. Оглядываться назад можно. Но не забывая идти вперёд. ________________________ С дебютом ещё раз)) Удачи. Пишите. зы: простите за ворчание - стиль у меня такой дурацкий - выворачивать всё наизнанку. Не обиделись? Вот и славно)

Непредсказуемая, спасибо. Мы, кажется, вполне поняли друг друга. Сидеть вот только не получается. Невозможно остановить время, невозможно остановить поезд. Помнишь "Мышеловку"? "Завтра будет скучно и смешно... завтра будет вечно и грешно... мышеловка захлопнулась". Наше время, наш поезд - это наша мышеловка. Обжитая, комфортная и не очень, у кого как. Но завтра наш поезд пролетит ещё 24 дурацких километра - часа. И ещё на 24 стальных зуба мышеловка сильнее сомкнёт челюсти на нашем горле. Но пока хрипим. Время ещё есть) Подделываться под простую птичку с непростым характером, говоришь? Почему бы и нет? Только тесно, только зябко, слишком вечно... И завтра её может уже не быть.

"...Потные подробности обнаженных тел. Я стреляю наповал Сквозь дыру в моей голове... Кто умеет в дрожь? Кто умеет в кайф? Кто умеет вдрызг?!? Кто умеет вскачь? Кто умеет на свободу, кто умеет в плен? Кто умеет наблюдать сквозь дыру в моей голове..." --------------------------- Длинная тень, однако... Чем выше дерево, тем длиннее его тень. И много чего способно укрыться под тенью. А впрочем - "ты можешь ходить, как запущенный сад, можешь всё наголо сбрить " Отлично! Че, пиши дальше - не томи. Знаю, что много ещё в степи той того, что нужно и можно показать. Показывай и рассказывай. в memories

Тота, Тота... "...Позвони мне рано утром - Меня разбудит твой звонок. Я буду ждать его всю жизнь, Жизнь - не самый долгий срок... Я расставляю сны, как сети, Я ищу в них тебя. И если я поймаю, То я буду спать до Судного дня..." _________________________ Отлично написал. Пытаться искать смысл между строк, который ты, якобы, вложил, думаю, не стоит. Всё слишком очевидно. Всё тонко, как ниточка, связавашая твоих героев. Всё будет хорошо? Нет, наверное. Но впереди целая жизнь, а она, как сказал Майк, "не самый долгий срок".

«Я лезу в глубину своих мозгов, но впереди стоит стена, Я верю лишь в небытиё среди всего небытия» Е. Летов «Кто ищет смысл» ГрОб «Смотри, вот он идёт, мой медленный поезд. Завтра меня уже здесь не будет…» М. Науменко «Мой поезд» Зоопарк Ощущение надвигающейся опасности. Знакомо? Опасности – это не в смысле, что машина из-за угла, а лучше КрАЗ многотонный, нет – опасности от неизвестности. Когда вдыхаешь воздух огромными глотками, когда понимаешь, что ещё чуть-чуть и всё изменится – хорошо ли, плохо ли, пока неведомо, но именно это щекотящее чувство разливающегося адреналина пьянит. Наслаждение от осознания того, что ЗНАЕШЬ. Знаешь, что будет, и всё равно идёшь и делаешь, плюешь на приличия и делаешь. Потому, что так надо. Сейчас надо. Мне надо. А то потом будет поздно. Поздно что-либо делать или не делать – просто поздно. Уйдёт иначе поезд. Как там у Науменко: «Вот он идёт, мой медленный поезд». А он действительно идёт. И я просто физически ощущаю, как он набирает скорость – нет, я пока в вагоне, я на плаву, у меня вполне комфортное купе – с ковриками, плюшевым диванчиком и зеркалом в антикварной раме. Но он идёт, поезд этот, идёт, как бы мне не хотелось заставить его постоять пару-тройку лет-остановок. Нет, он лишь притормаживает на станциях, изредка подбирает попутчиков и снова набирает ход. Про попутчиков. Разные они – кого-то даже хочется пригласить к себе, а к кому-то сама готова постучаться, пока слышится за окном «чух-чух-тик-так»… Попутчики… Были такие, кому шибко понравилось в поезде том, так крепенько понравилось, что приходилось силой выпихивать их на платформу под названием «вас здесь не стояло». Выпихнутые, бывало, сопротивлялись и их злобные крики долго ещё заставляли меня закрывать наглухо окна и задёргивать тяжёлые занавески.. Что кричали? Да разное. К хорошему ведь быстро привыкают. А что – сыт, пьян и нос в табаке. Зачем от такого отказываться. Правда в добавок пластинки мои ненароком царапал, да котов пинал по углам ( а я-то, дурища, не понимала, за что они так моего попутчика не любят, шипят, да спину выгибают, думала – ну, не сошлись характерами – ан нет, раза хватило увидеть, как этот тварь сладострастно пнул мою маленькую – ууу, скотина, других слов нет, ибо диски – фиг с ними, царапины и я, бывает ставлю, но животину мою не трожь, урод). Так что никаких сожалений – вот дверь, а вот порог – гуляй, Вася. Обижается – обзывается потом, в дверь лбом стучится. Да куда уж – лучше в бетонную стену. Та, может быть, если на ЗЖБИ с составом перемудрили, а попросту песочку пересыпали, и треснет. А дверь моя – ни-ни. У меня и замочек ABLOY от таких вот, шибко требовательных. «Мне не нужны вопросы, вам не нужны ответы. Вам не нужны признанья, мне не нужны ваши советы. Последний час настал, теперь уж всё равно. Спасибо вам за ласку, спасибо за вино». «Чух-чух-тик-так» - идёт поезд, не сбавляет ход. Снова остановка, снова новые лица. Нарядные, красивые, необычные. «Здрастье, здрасьте. Вам кофе? Да, давно еду. Вам когда сходить? Утром? Отлично – поговорим. Вы спать, надеюсь, не собираетесь?» Они не собирались. И очень хорошо. Мне было хорошо – не скучно, много нового узнала. Себя показала, людей посмотрела. Люди мне понравились. А вот я… Впрочем, какая разница. – и что в том, что ни рожи ни кожи, зато, чай, говорят, вкусный завариваю (да, помню, помню – евреи, не жалейте заварки), говорить люблю (иногда даже в тему получается), глазки умею скромно долу опускать ( ну, чтоб не сразу было понятно, что хочу на самом деле). Чая вы напились, разговоров моих наслушались ( даже похвалили пару раз за то, что нить разговора ни разу не потеряла и молчала не больше 10 секунд, заполняя паузы своим тягучим: «уф…надо же…»). Уж что-что, а это, наверное, единственное, что я делаю хорошо. Коммуникабельность называется. Ну, а когда пауза готова была затянуться, я тоже без лишней скромности могу и форсировать события – как в передаче «А это вы можете?». Смогли. А это вы видели? Видели. Ну и ладно – больше мне вас удивлять нечем. Да, вот, кстати, и ваша станция. Не провожать вас? А кто бы собирался! Я только в окошко посмотрю на удаляющуюся спину, а так – ни-ни. Что я, не понимаю, нешто? «Я сказал всё, что хотел сказать, что я могу сказать ещё? Всё, что я хочу – это чтоб всем было хорошо» А поезд идёт дальше. «Чух-чух-тик-так». Добрый дяденька проводник любезно сообщил, что, вполне вероятно, придётся проехать по другому пути. Нехай, можно и проехать. Что, та станция недалеко будет? На что это вы, дяденька проводник, намекаете? Ни на что? Вот и славно. Нечего мои мысли читать. Я и сама знаю, чего хочу и что делать. Но почему-то мучительно, до ломоты в костях, не хочу, что бы поезд шёл не так, как было запланировано. Хочу и не хочу. Как так может быть? Не знаю, но может. Там, на станции, время своё, станционное. А у меня, в поезде, моё, неумолимое. Смотрю на себя в зеркало в той самой антикварной раме – что вижу… Вижу женщину, не худую, не толстую, лицо усталое, глаза грустные, но что-то там, в глубине их ещё барахтается – не все, видать черти с бесенянтами повывелись. А, может, мне просто показалось. Плечи, грудь (вздыхай, не вздыхай – копи деньги)…ноги. Ну, длинные вроде, можно, как говориться, оправиться и закурить, красота – голова и ноги, а между ними…Поручик! Молчать! Шея между ними, ключицы костлявые, руки. Вот руки мне мои нравятся – пальцы длинные, сильные( это ж сколько лет они в вечном беге по клавиатуре – подумать страшно). «Чух-чух-тик-так». Вздрогнула. Поёжилась. Зябну. Я, вообще, мерзлячка. Рука тянется к затылку, потираю его – всегда так делаю, когда волнуюсь – это движение меня успокаивает и даёт какое-то эфемерное подобие защиты – цела, цела ещё шея, не снесли тебе головушку, а значит – жить будешь. Вот и славно, вот и чудно. Зеркало тускнеет – я с трудом различаю своё отражение. Интересно, а люди так же? Ну, в смысле того, что изображение, увиденное раз, тускнеет, размывается, блекнет под новыми образами и персонажами. Наверное, да – иначе было бы невозможно – сонмище всевозможных харек, морд, ликов преследовали бы человека всю жизнь. А так – от станции к станции, от образа к образу – удобно. МудрО. «Кто-то плюнет мне в спину, кто-то назовёт звездой. Зовите меня, как вам угодно – я всё равно останусь собой». За окном проносятся другие поезда, махаю в окошко: «Упс! Ну, надо же! Нормально-нормально. Пока-а-а-а!». Или так: «Боже! Ты? Ну где же этот дурацкий стоп-кран?»- засосывавыется любезное лицо проводника : « Не положено, дамочка, сами знает, что зря суетитесь?» Да как не суетиться – это же о-о-о-он… «Чух-чух-тик-так» Проехал поезд. Промчался. Будто и не встречались никогда. Будто никогда не приникали к стеклу, открыв в безобразном крике рот: « Да-да-да!». Будто и не скребли ногтями по стеклу, пытаясь вывалиться вместе с ним наружу, туда, куда угодно, но только прочь от этих диванчиков-портьер-фикусов-канареек (Ой, погорячилась я с фикусами и канарейками – нету их у меня. Я это просто для вящей убедительности и для антуражу сказала). Будто… Что впереди? Неизвестность. От осознания этого так сладко на душе. Так страшно и так сладко. Ведь не знаешь. Ведь надеешься. Великовозрастная мечтательница. А вы мне не верьте. Я ж всё это выдумала. И про поезд свой. И про попутчиков. Может быть, выдумала. Ой, молчите – станция скоро. Пойду, причешу пёрышки. Хороша я? Можете не отвечать – мне всё равно, что скажете. Нового для себя всё равно ничего не услышу. А страшно-то как!! «Вот он идёт, мой поезд, рельсами звеня. Спасибо всем, кто выбрал время проводить меня». А день сегодня, действительно, удачный. Цела, цела моя головушка. Твоими молитвами. Моими силами. Справилась я на сегодня. Что завтра будет – не знаю того. Вот подойдёт поезд, а там поглядим. Дай бог. Всё будет хорошо. Верю. «Чух-чух-тик-так» ___________________________________ пишется чего-то как-то почему-то зачем-то…с чего бы это?...

Арк, какие ты добрые фильмы смотришь. Надо же - такое и в страшном сне не приснится. И что - она ему, конечно, всё простила и он выздоровел?

Мастер, сорри, конечно, за оффтоп, но мы ведь о вечном - о любви. Хоть и несчастной, но любви же))) Мыша, спасибо за перевод. Ну что скажу - читаю и плачу. Вроде как птичку жалко((((

Арк))) Феи сейчас нет на форуме ить. Кто переведёт? И ещё - почему именно эту песню? Сохнуть вот только по мне надо никому - не советую. Я худых ведь не того, не очень)))