Aly Po

Не представляю, смогла бы я, например, принять такую ответственность. Хоть и у самой у меня дети, но ситуация "наоборот" встречается чаще, да и дети чаще большую часть времени проводят с мамой. Хотя моим детям, однозначно не хватает товарища мужского пола)))).

Спасибо. Обещаю не опускаться до саможалости. Я верю, что у меня все впереди - мне всего-то лет)))) Иначе зачем жить вообще, если думать, что ты уже ни на что не годен? Спасибо, что не забросали меня осуждениями.

Спасибо. А себя я не жалею, и не любою вообще жалостливых моментов - я же не умерла, что меня жалеть? Все эти метания происходят только внутри. Для большинства я человек, с лёгкостью перешагнувший все это. Как мне сказали на работе:"Быстро ты настрадалась! Я бы год была в депрессии/ не пошла бы на свидание, не общалась бы с парнями/ тому подобное" (я не страдала, хотя по жизни я довольно слезливая натура). Но я оставила эту грусть относительно в себе (о ней я писала и говорила неиповерхностно только среди людей, которые в теме моей истории как наблюдатели были), несмотря на то, что я экстраверт, и моя радость и грусть обычно фонтанирует. У меня нет лишнего года (пяти, десяти) на самоубивание себя страданием, тем более, когда уже понятно, что как бы не сложилось, даже я(я!!!) не хотела бы его вернуть - оскорбилась, что в нелёгкие дни меня бросили, как будто специально. Ведь нормальные люди друг с другом не только когда удобно, будь то друзья, муж и жена, парень и девушка

Кролика/кота (красного)

Первые буквы имени в непаспортном варианте и фамилии

"Возраст не всегда измеряется количеством календарных дней, отмечающих наше присутствие на земле…"

+20, дождь всю ночь лил

Хочется верить, что не всегда

Слышать слова, что я красивая девушка, хорошая мать и т.д. и т.п, но ему это вроде как не нужно или не по зубам (вдруг, так как рамки не были расставлены) - это,знаете, горько. Хочется поделить все на чёрное и белое - разорвал связь, значит не любил - забудь и живи дальше. Если бы все было так просто, я обязательно бы так сделала. В такой момент волей неволей ощущаешь себя не вторым сортом, а практически некондицией, и сколько тебе не говорят другие люди о твоих достоинствах, ты чувствуешь, что ты вовсе не "любимый, нужный человек несмотря ни на что". Улыбаясь,делая непроницаемое лицо и говоря: " Что ж, переживём, жизнь продолжается", продолжаешь возвращаться и возвращаться мысленно к этой ситуации.

Семейная жизнь или просто близкие отношения - это не только борщ и носки, нет? Нет, это не принципиально - жить с кем-то, лишь бы было. Потому я не ищу специально, и живу обычной полной жизнью.

Хахаха, потенция - тоже важный момент!Мне вспомнился анекдот: женщины жестокие и коварные существа, затащат мужика через борщ в постель, а мужику потом страдай.

Я не могу взять т вычеркнуть свою жизнь. И сказать детям:"Подождите, я не готова одна это все принять!" я живу ими, это часть моей жизни, и я не стану перед мужчиной прикидываться свободной и снижать планку, только потому что я уже (сарказм) с багажом. Ведь я же не навязываю своё общество насильно, и тем более не собираюсь навязывать своих детей. Но мужчина тоже должен понимать, что заводя серьёзные какие-то отношения, он берет на себя некую ответственность.

Не дети - багаж прошлого. Дети как раз настоящее. Я просто взяла ранеесказанное мне. Багаж прошлого - это разводы, разрывы и предательства, опыт, особенно сейный. Особенно в паре - где один человек живёт в совсем другом мире, где это остро стоит.Для меня дети - не багаж, а часть меня. Их у меня, кстати, трое. А вот для потенциального моего мужчины это будет " багаж", и даже если не он это скажет, ему будут это вливать. Я подчеркнула это потому, что мой тогда человек, сказал: "да, трое детей - это проблема". Детей, которым он был отличным другом, кстати.

Хорошо, что я не от динозавров - глаза мои темно-карие))). А на самом деле, чувства и вправду нельзя обещать. Нельзя превращать в кабалу... Ну, раз уж начали обсуждать, пусть. Это легче, чем вести нескончаемый диалог с собой

Я игра за когда-то в мафию в универе, и с трудом припоминаю суть. Он-лайн вообще ничего не поняла.

Видела краем глаза. Странный мч...

Так я не умею

Неплохо. Даже моя банальная тема для кого-то стала поводом для общения.А мне так вообще полегчало от красного уровня до нейтрального. Вот тебе и сделала перевод!))))

Только не скандал. У меня это ещё острая тема, не хотелось бы холивара

Я понимаю, что всех "если" и "но" не учесть, иначе бы все отношения были расчетом, не более. Спустя время за мной настойчиво пытался ухаживать мужчина с очень схожими обстоятельствами, не Азербайджанец. Но или прошло мало времени,или просто я уже "наелась", но я даже не дав ему показать себя, сказала " нет! Заведомо тупиковые отношения - нет! Не дай Бог появится привязанность и чувства - нет!!!" И представляете, он обиделся, мол, как это так??? Причём до того, как он воспылал ко мне своими "чувствами", он знал, как печально закончилась моя история и комментировал, что все было ясно и так. Но когда вдруг у него проснулась симпатия, он благополучно забыл об этом)))). Мужской эгоизм очень силён. Я не знаю, может я дала от ворот поворот хорошему человеку, но я не смогла обманывать его, а прежде всего себя. И уж принести грабли с собой - тем более.

Обозначь он тогда границы, возможно, я бы разорвала отношения (он это тоже понимал). Даже после расставания, несмотря на его слова, когда я просто уже поставила вопрос ребром: "Я не люблю, я сделал свой выбор", - потом он не раз отвечал мне на мои вспышки: " Я не использовал, я не врал - сколько раз тебе это говорить?" Он тогда говорил, когда перед окончанием учебы мы типа "расстались" (на пару дней), что не понимал последствий. А я все же думаю иначе - он не хотел их понимать. Ведь у меня есть дети, которые занимают 90% моей жизни. И я сама это допустила. Нужно было оставить его в рамках друга семьи. У меня уже "немножко" меньше возможностей, чем у свободного человека, без багажа прошлого, и он прекрасно знал это. Он может менять женщин сколько угодно, и это коснется только его, не нужно тогда позволять себе входить в семью, если Ты изначально уже для себя все решил. Вот это меня угнетает - если все было для него из разряда "ну, на всех не женишься", то почему такой умный и, как он говорит, воспитанный человек, тогда пошёл на такой эгоистичный шаг? У А. Кронина встретила такие слова: “И когда он был в настроении, то сам верил всему, что говорил“.

После расставания мы несколько раз общались. Я не увидела ничего, кроме обычной вежливости. Я даже шучу на этот счёт, что я как русская сим-карта - в РФ необходима, там она уже на фиг не нужна. С другой стороны, спасибо, что меня месяцами не кормили "завтра" , "потом" и "не знаю". Рубить хвост по частям нет смысла. Я бы, наверное, ждала... Не знаю, сколько, но... Так я ничего не жду, а просто потихоньку примиряюсь с фактом.

Не забываем про карьеру!!! Я сама за его карьеру переживала, не хотела бы, чтобы он выбрал другой путь, даже теоретически.И опять же - была ли любовь??? Откуда мне это знать. Я могу обманывать себя. Таким чужим, как он был после его прилёта домой, мне не был любой прохожий с улицы.

Вот уж не в бровь, а в глаз. Прекрасно понимала реалии его страны, очень хорошо понимала, поверьте. Даже не знаю, знала ли его семья, что у него девушка в России, и если знала, то реакция вполне понятна. Они не знают меня, они не видели нас вместе. Да даже если бы они знали, что можно видеть "за семью полями, за пятью лесами"? Да некоторые изначально уже предвзято относятся, таких историй знаю не одну и не две. И чтобы мужчина поборолся - знаю намноооого меньше. Но есть.

Давно уже знаю, что один раз и до гроба- это утопия. Можно любить и не раз, и все будет иначе, и не значит, что меньше или больше. Просто иначе.