Труп Невесты

Хилсайд неплохой вариант

Вино беру в Аззе всегда. Цены некусачие и вкусно

Без проблем вообще

Нет, сегодняшние. Кстати, сладкий арбуз

Если че, я никогда ни на кого не жалуюсь

Однажды в 16 лет ко мне подошёл один дед и начал ругать за то, что я летом одела топик

Сволочь ты)))

Кавуны жру вот

А я рада что на форуме нет зануд-старперов

Тогда бы он начал сочинять рэп))

С указанием автора

Мне это говорили. Я его очень люблю

#ЖЗЛ Жил был в Новой Зеландии...баран. И звали его Шрек. Не знаю, может он зеленый был, или уши дудочкой, а может пердел как блм-щик в комедии. Жил в своем загоне, васильки жевал. А тут сын хозяйский ж**у газетой вытер, а ее ветром во двор вынесло. Шрек смотрит, ебана, "Вестник Мухосранска". А там написано, мол коль барана четыре раза постричь, то зубы у него расти перестают, и тогда у барана один пусть - на скотобойню. Не, думает Шрек, я конечнчо не прочь оказаться на кавказской свадьбе, но не в таком, ска, качестве... Побежал в загон, говорит другу, мол давай сдрыстнем. А то бешбармак из нас делать будут, в газете написано. Друг говорит, я конечно, согласный, но давай я сначала пожру, посру, схожу в огород за морковкой, погуляю с собаками, встречусь с подругой, поработаю, стану магистром, получу нобелевскую премию, сяду на железный трон, а потом уже сделаю это дело, да... "Ипать, ты лох, земля тебе пухом", - проблеял Шрек, и свалил в закат один. Ходит по полям, горам, ночами в пещерах прячется. А его хозяин с полицией ищет. Да только все неудачно. В какую пещеру ни зайдут - там только чьи-то скелеты, ношеные носки, гандоны и горы макулатуры. Короче, шесть звезд собрал Шрек, как в ГТА. И начал баран обрастать. На теле вот такенный афро. А тут волки на запах пришли. Смотрят на Шрека как талебаны на цивилизацию. Мол че такое, живое мясо ходит, только в эко упаковке нах. Грызть барана пробовали, конечно же. на ж**у кидались. Сам вожак стаи Шрека за загривок кусал. Только хрен вам, а не ножка конфи. Вожак полный рот шерсти набрал. Стоит плюется, мол я вожак или моника после билла? И приказ дал своим - гнать к чертям Робинзона шерстяного... И погнали Шрека прямо к дому. А уже шесть лет прошло как никак. Хозяин из окна смотрит - стоит что-то. То ли туча, то ли матрас распороли. Потом еще раз смотрит - а там глаза. Ох радости ж было. Шрека на все ток-шоу звать начали. Дп чен там ток-шоу, сама премьер - министр лично с беглецом встречалась.. Стал Шрек героем детских книг и благотворительных концертов. Ездит на мерседесе в попоне Луи Витон, сверкает зубами и на других баранов свысока посматривает. Мол, выкусили, парнокопытные? Вот какой я красавчик, И мерс почти свой, и одеялко красивое. Не баран чихал. А потом остригли Шрека . Три шайтан машины сломали, пока 27 кэгэ шерсти выстригли. Из нее сваляли вот такенное охуительное белое пальто и продали с аукциона активной участнице женских форумов. А деньги на лечение больных детишек ушли... А Шрек прожил еще много лет в "отдельной квартире", которую ему построили фермеры , где он блаженствовал, пил абсент, трахал молодых овец и выпускал журнал "Хастлер". Так вот о чем я, баранов может быть и стадо. но и в стаде всегда найдется тот, кто умеет читать газеты.

Недавно зашла в Браво купить кое что детям, взяла так же пачку растишки. Всё пробили, сняли так же бонусы с Юмико, я начала укладывать все в пакеты, как нечаянно глаз выцепил срок годности на этой самой Растишке. До конца хранения оставался один день. Я тут же решила вернуть неподходящий мне продукт, как говорится не отходя от кассы. Говорю кассирше, мол так и так, идти и искать новую упаковку, не факт, что найду, а потом стоять час в очереди за тележками нет желания, так что заберите, пожалуйста, ваш творог. Кассирша начала изображать синего кита, фыркать, пускать воздух носом, жаловаться на личную жизнь и маленькую зарплату, и возвращать растишку отказалась... Мол, может вы её сейчас на месте выжрете в одно лицо и замнем эту тему. А то, понимаете ли, высокие технологи, я кассирша, вот мой сканнер, а возврат может сделать только "Халя", а она занята - гороху наелась... Я все понимаю - высокие технологии, сканер, но два девяносто это не баран чихал и жрать растишку тоже не хотелось. Поэтому говорю "Зови Халю, я подожду. Мне ж больше заняться нечем, а тут такой экшен"... Пришла "Халя", а точнее Фатима, на жилетке и на галстуке, ну, думаю, сразу видно почти дирехтур, щас мы быстро это дело обандурим... А Фатима держится индефферентно - ваньку валяет. Мол, не положено возвращать товар, если использована карта Юмико. Я говорю "Праааастите, с Юмико у меня списали 50 копеек, а общей суммой я заплатила 30 манат . Не окуели ли вы часом? Вертайте все взад, а то щас вам секир башка будет"... И глазами вращаю. Ну, я ж просто магне бэ шесть не принимаю, вот и последствия... Тут в дело вмешался один мальчик. Простой такой. Из тех кто товар кладёт и тащит. Берет он меня под локоть и говорит" Ща все сделаем красиво" и мы с ним прём в отдел предложений и жалоб. Там мальчик взял эту несчастную упаковку растишки, пробил её на компьютере и только собрался вернуть деньги, как снова явилась, как Христос народу, "Халя" на галстуке. "Непорядок, говорит, такие деньги за здорово живёшь вертать. Это ж не копейки, а два девяносто. А у нас отчётность потом хромает. Нам бумажка нужна с подписями. Ставьте, мол, закорючку на ентом чеке." а я ей "стопэ медам, может вы и при галстуке, и жилетка у вас с бейджиком, да только гляну я, нет ли на чеке мелкого шрифта, а то вы мне тут завтра за два девяносто претензии на квартиру предъявите. Мы тоже не пальцем деланные, фейсбук каждый день читаем"... Ну, смотрю, все в порядке, подписываю. Халя тоже подписала, охранник подписал.. Я ждала, что в какой то момент появится Микаил Джаббаров - он всегда там, где ситуация на грани биипеца.. Но...пронесло. Забрала я свои 2.90 спустя час. В банке кредит получить быстрее. Лучше б сожрала растишку на кассе.

Помню, под новый год зашла в Браво с вполне понятной целью - деньги сделать пылью.. А там так ярко, красочно, елки, скидки... Хочешь не хочешь, а купишь и гравицапу, и член моржа, и бутылочку жидких гвоздей... В общем все, кроме пачки чая и пары йогуртов, ради которых и зашёл... Окэй, думаю, сожмем волю в кулак, проходим мимо полки с рукописями тибетской книги мертвых и купим только одну плитку шоколада Милка... Нахожу ряд, а там картина маслом... Аккуратная такая тетенька, на вид рядовая мамочка, вышедшая из декрета в фирму по продаже платстиковых окон, забирает обгрызанный шоколад "Рошен" у своего ребёнка и кладёт его на полку.. А потом резвым кабанчиком быстро метнулась к другой полке и ополовинила полкоробочки других шоколадок... Я стою такая, впадаю в экзистенциальный кризис, а проще говоря - тупо окуеваю... Да ну нах эти Милки, - думаю, может их полизал уже кто, а мне такой коллективный куннилингус не нужон, да... Иду к охраннику, говорю, вот у вас тут птички под потолком летают, а камеры есть у вас? А тот тут зараз поужинать можно, с десертом и винишком... А вы говорите, почему в Браво цены за копеечный товар как за крыло боинга... Усушки, утруски... Да и жрут-с, понимаешь ли..

Из ковидных воспоминаний. Дочь моя (как красиво звучит "дочь моя...") копчёное мясо очень уважает. Проходила мимо Браво, дай думаю зайду, куплю дитю на завтрак... Подхожу к стенду, перебираю упаковки.. Вдруг сзади голос "Свиннннья!" "Якубович микрофоном чуть не подавился", - сказал бы Петросян.. Нуу, думаю, блин, вот те раз, и тут хейтеры достали... Медленно оборачиваюсь, а там - женщина в красной форменной жилетке и грозно сдвинутых бровях... И через респиратор "Сссвиньья, говорю я вам! Это свииинья! " и рукой так крендель рисует типа ложи, сволочь, взад.... "А в чем собственно проблема? ", - вежливо, пока без упоминаний интимных отношений с мнением моей оппонентки, спрашиваю я.. "Донгуздур, донгуз, йемяй олмаз", - переходит на местный диалект работница ножа и топора холодного отдела... Я так же вежливо ответила, что деть мой не заморачивается религиозными аспектами, и из святых знает пока только Гендальфа Серого... И то мутно... Хотела было поговорить с руководством гипермаркета, но потом подумала да ну её, не ссссвинья же я на самом деле....

Как то давно у меня бонусы на карте "Уджузлуга" накопились. Целых 25 манат. И карта, понимаете ли, жжет мне ляжку.. Говорю, надо потратить. А то вдруг дефолт, инфляция, всемирный потоп, а тут такие деньжищи... Думаю, че купить то... У детей карандаши - фломастеры есть, кухонные полотенца мне тоже не нужны, сумки... у меня аж целых четыре, а вот - штаны мне надо. Куплю думаю за 25 манат себе брючата, чтоб хейтерам что обсуждать было. Пошла. Хожу по рядам. Штаны щупаю. А они все то на джекичанов, то на жертв освенцима... То ж**ные холмы преодолеть не могут, а то болтаются выше щиколотки так, что хучь прям сейчас к веселым бабаям в Кандагар записывайся... Обидно конечно... Женщина еще какая-то привязалась... В голубой кофточке с мерлин монро на кустодиевских грудях. Мол, посмотри, как на мне сидит. Я говорю, мол, не знаю, может под конец жизни у мерлин мурло так и расгомикасило, но ваш открытый пупок прям намекает о том, что кофта вам все-таки мала... Ищу дальше... На полосатых взгляд остановила.. И тут снова эта "туча в голубом", мол не покупай полосатые, не в моде давно, клетку бери... Ага, думаю - и беретку с помпоном... А поролоновый красный нос у нас дома еще с цирка остался.... "а вообще, черные бери, черные. и лучше джинсы. В них биип меньше. ", - продолжает Васильев в юбке... Отодвигаюсь дальше, смотрю на брюки с серебристой лампасейкой. всем хороши, но подол, ска, как со времен молодости Пола Маккартни... "Черные бери, черные... и джинсы", - кричит в ухо тетя и несется в примерочную с ворохом кофт дикошарой расцветки... А у меня настроение уже на букву х...но не хорошее.. Надо же, блеать, сколько деньжищ, а потратить некуда. Лифчик с трусами купить что ль. Но это дома можно ходить в плавках, бандане и клубничном варенье, а на улицу-то оно поприличней надо... И тут товар новый привозят. Джинсы. биип, черные. И надпись на них Turkey... то есть для таких индюков, как я))) Примерила, Сели просто идеалити. И биипо даже не как у Келли Озборн "до", а как у Мэрайи Кэрри "после".... Беру, беру не раздумывая. Как раз с кофтой - капюшонкой будет в самый раз. А под них еще боты на танкетке, крокодайловаяя споти-сумка и где он там ваш, разведенный Джейсон Момоа! Стою на кассе. С видом победителя отдаю бонусную карту... "Купила все таки, - оборачиваюсь, рядом стоит, сверкая золотым зубом и кофтой в сиреневых звездах, моя фешн-фея, - я же говорила, черные надо брать, черные... и только джинсы"

А ещё как то в Браво интересный казус произошёл. Разбила моя дочь свой стакан с трубочкой с утра, проводила её в садик, решила съездить до Браво. Стаканы эти были на скидке, по манату. Купила два и ещё кое что из ребячьих радостей. Навскидку получалось где то 9 манат. На кассе мне пробивают 13. Оплачиваю на автомате. Потом думаю, блин, ну тут нет ничего на 13 манат. Смотрю чек. Стаканы по 2.99. Сообщаю кассиру. Он зовёт "Галю". Они оба смотрят на чек. Пробивают отдельно стакан. Он пробивается за манат. А в чеке по 2.99.. Тащимся на рескпшн. Рескпшн смотрит на чек как бабка на банкомат. Предлагаю посчитать покупки на пальцах или на калькуляторе. Приходит охранник. Нюхает чек. Говорит по рации. Приходит администратор. Считает сколько будет 1+1+2+1.50+3.50 на кампутере.. Выходит 9.. Снова смотрят на чек. Зовут кассира.. Тот бросает покупателей. Те начинают орать и бросаться тележками.. Начинается совещание. Советую позвать Вассермана. Отвечают, что такой у них не работает... Приходит ещё один х.ер с горы. Говорит, что все подсчитали, но надо писать заявление. Спрашиваю резонно, зачем и накуя. Отвечают, что такие большие деньги просто так только взять можно. А отдать - ну никак.. Через сорок пять минут вернули мне 4 маната. И я пошла домой. Под возмущенный крик мужика, у которого ещё три дня назад с карты дважды сняли наличку....

Я тут в магазин пошла. Хожу, размышляю на тему "деньги - это зло" и на всё зла не хватает))) Смотрю, молоко овсяное на нижней полке стоит. Прям у пола. И чай для похудения "Летящая ласточка", ну который как чашечку выпьешь, так сразу ласточкой на гнездо летишь. До модели мне, как говорится, еще срать и срать, а вот молоком я заинтересовалась. Дай, думаю, почитаю, что за хр.еновина такая - техника до чего дошла - траву вместо коровы доят... Нагибаться буквой "зю" не хотелось - мало ли, какие у людей нынче в моде флэшмобы. Ухнула и присела - какая-никакая физкультура. А тут звук такой- зззззззаррррт. А я гороха с утра не ела, все,блин, джинсы на биипо треснули. Хорошо, что я в пальто. Хотя, нынче такие дизайнеры пошли - что авоську на башку натянешь, в матрас завернешься - и ты уже мамкин бунтарь и утонченное быдло. Так что я своими голубыми трусами в прорехе могла бы просто посылать общество в полет на цугундер. Щупаю рукой под пальтом, не, целы штаны. Качественно шьют турецкие Мехметы. Колготы вот на английский флаг треснули - это да. Но это ж просто капрон хреновый, а не задница толстая... Кстати, чай диетический я купила. С тортом хорошо пошел...

Как говорит наша бухгалтер "ептвоюмать что значит здрасти"

Верните мне пять минут моего времени плиииз

Я местных не смотрю. Подписана на художников

Было холодно...))))))

В тиктоке есть годные контенты

Не мы такие - жизнь такая