Аюрведа

)))))))) спасибо, я открою профиль в тиктоке)))

Интересеые все таки эти имена, старинные. Пахом, Акакий, Дурсун

Жила-была женщина. В Нидерландах.. Звали её Маргарита Гертруда. Родители с именем определиться не могли... Папа её шляпы валял и все доходы инвестировал в нефтяную промышленность. Так что Маргарите не только консоме с крутонами позволительно было, а ещё и носки от Гуччи и лучшее образование как в школе Газпрома... Однако вдруг папа резко обанкротился. Конечно, какая на@ер нефть в Голландии. Смех один. В сыр надо было вкладываться. Ну да по@уй. Поздно тюльпанами махать.. Пришлось Маргарите к крестному ехать. И там же доучиваться. Между прочим, на воспитательницу детского сада... А директор училища поганый был, между нами говоря, человечишка. То за цыцку ущипнет, то за попу схватит. А то и вовсе - разговоры разговаривает, а сам руку в кармане держит. А там - дырка! Скандал вышел, конечно. Маргарита плюнула на училище и решила - замуж выйду. И вышла. По объявлению. В Мамбе она сидела, что ли, или в Адиго, @уй знает... А ему 39. И он военный. А точнее сказать - Капитан Рудольф. Увезу вас, красавица, - говорит, - на остров Яву... "Ява, - это где океан, йога и накачанные серферы? Йа йа, минхерц, я согласная".... Окрутились, поехали... А Рудольф этот, скажу я вам, жмот был необыкновенный. "вы, - грит, - жена моя, объявлением данная, - может и привыкли консоме с крутонами есть, а у меня токмо бульон с сухариками... Да и вообще, поглядите, за окном, как растаманы живут - строят шалаши из мха, жарят червей и месяцами ходят в одних и тех же носках. Так что вот вам пять рублев на хозяйство и не мешайте мне водку жрать". И идёт такая Маргарита на базар, а там всякие креветки, осьминоги, кальмары. И говорит - почём рыбов? - @уйсто монет.. -красивое. Но дорогое.. -это не рыбов дорогое, - отвечают ей, - это ты @уево замуж вышла... Что за жизнь - думает Маргарита, - одна прокрастинация. Работу искать надо. А то всю жизнь пиво по акции покупать придётся, а не такое, какое душа требует.. И пошла на работу. Танцы танцевать. А тут мода на восточное грянула. На азербайджанских свадьбах за десятиминутный ориенталь платят больше чем за месяц воспитателю детского сада. Имя у Марго опять же новое, загадочное. Мата Хари. Что-то на древнеполинезийском.. Да и тело @издатое. И вытворяет она им всякие чудесатые штуки без обмундирования. Шива, - говорит, - велел быть ближе к природе... Поклонники появились, готовые покупать квартиры, девятнадцатые айфоны и билеты на трамвай. Живёт Марго, прямо скажу, как королева. Отдыхает в лучших традициях немецкого кинематографа. Позовёт её на дачу какой нибудь министр и говорит : -Ну что, Матахарьюшка, а не отполировать ли нам за знакомство Шато Клерк Милон 81-го? - о, я бы предпочла изысканный букет Шато Мулен Жорж 78-го.. -Изысканно, мой сладкий бубльгум, а теперь извольте, я вас вы@бу, пока варятся пельмени. А за это вот вам кило бриллиантов - носите на здоровье... Да, пошла Маргарита в рост. Ест только горячее, спит на чистом. В шкапчике - шуба-дуба из рашен фокс. На пальчиках - яхонты в ауруме 585-й пробы. А тут война грянула. Маргарите письмо пришло. Мол, велено вам явиться во французскую комендатуру.. -Хотите херес?, - предложил симпатичный мусью в форме.. -Так сразу? Может для начала хоть вина выпьем?, - удивилась Маргарита... - Да не, я по другому вопросу, мадмазель. Не хотите ли послужить через @изду делу великой важности? Уж очень нам надо немецкие секреты узнать, а вы со своими чудесами акробатики нам в этом очень помочь можете. А мы вам потом орден дадим. Почётного легиона... - позвольте, - отвечает Мата Хари, - я ж без любви не могу. Так ведь сразу поймут, что я - без удовольствия. -да помилуйте, мы, мужики, петрушку от кинзы отличить не можем, а вы про оргазм. Идите и готовьтесь к первому заданию. И на всякий случай тренируйтесь. Помидоры и бананы вам выдадут спецпайком. Ну, началась у Маргариты политическая деятельность. Одной рукой пыпыску дёргает, другой - слова записывает.. -Ну, о чем говорил сегодня этот штендапенфюрер?, - интересуются во французском НКВД. - ну, например, что атом водорода за последние 10 лет уменьшился на 4%. -не то. -сатану создал тутанхамон за счёт планетарного зонда. -интересно, но снова не то... -хм, а как насчёт того, что через 9 лет появится новое солнце, люди начнут испускать свет, придёт Сварог и начнётся матриархат? -але, мадам, - разозлится чекист, - мне компромат нужны, компроматы. Кто проститут, наркоман, эдараст, а вы мне несете галактический жмых... Что то мне кажется, что вы на немцев работаете. А ну, покажите свой мобильник. Ну вот, кто все эти Ханс Мерседес, Геннадий Целитель, Тойота Суньхуйвчай? @лядь вы, Маргарита, и толку от вас никакого... Взяли и арестовали Мату Харю. Много знала потому что. Про Сварога это была тайная информация. Эх, приговор выписали - пулю в лоб. Говорят, когда Маргарита пришла на место казни, то она настолько пленила солдат своей красотой, что никто не захотел стрелять в неё, а когда послала миру последний воздушный поцелуй - прослезились даже стоящие в очереди за портвейном... "прощайте, - крикнула она, - прощайте. И помните, обо мне ещё песни на Евровидении петь будут"... Кто-то скажет, мол, да ну, ещё про разных ш@юх истории слушать. А я отвечу - скромность - то, она, конечно украшает женщину...когда её нечем больше украсить... А на фото - Маргарита Гертруда в те времена, когда она могла ещё читать детям" Теремок" в садике голландского села городского типа.

Ответить классически - каком кверху не получится. Поэтому отвечу проще - хз)) может, он шаолиньский монах

Я вот недавно читала, что знаменитая Роксолана была достаточно полновата и неопрятна. Но вот смогла же женить на себе самого Султана. Значит как сказали выше, внешность вообще не главное. Всем движет секс и чувство юмора

Ответила выше)))

Анечки обычно больше спецы по ЖД.

Ударение на О)) торможу, с утра такие сложные шарады задаёте, чесслово, а я даже ещё кофе не откушамши))))

Ну да, Имя такое, старославянское. Автору, видимо, нравилось)

Что то навроде Вещего Олега. Откажется от рыбы, а на голову упадет сковорода с форелью

Это из животного мира ещё идёт. Обратите внимание, мужчины же западают на походку, когда шевелится все под юбкой.

Ааа, ну взял в руки и звонит, га всю деревню

Ну интереснее чем "трое в лодке нищета и собаки". Вообще я читать очень люблю, поэтому одна. Умная очень

Да ты прям маленький Принц))

Götteborqdandılar?

Сколько людей, столько и мнений, но скажу одно, что заметила лично я - мужчина по сути своей эгоист. И если он ищет стройную, то сам обычно имеет "балкон", если ищет умную, то обычно сам зануда, если ищет понимающую, то скорее всего хочет присесть на уши ей заместо бесплатного психолога. Меня часто коробит тот факт, что женщина как пластилин должна СООТВЕТСТВОВАТЬ, подделываться под мужчину. Мужчина может накосячить, она начнёт скандал, и попадёт в категорию истеричек. Ну и так далее. Мне кажется, что каждый должен быть самим собой. И на каждый казан найдётся своя крышка. Лично я не люблю в женщинах мещанство и примитивность мыслей. Какбытак

А мне нравилось "Пахом звонит в колокол"

Надо посмотреть, спасибо за рекомендацию

Какие твои годы

В свете последних событий я задалась вопосом - а что было бы, если бы мы все знали точную дату и причину своей смерти? Мы бы смирились с этим, или бы наступил хаос? Вот, к примеру, вы знаете, что уйдёте завтра в два часа дня, и сегодня берете мачете и мочите неугодных, потому что вам нечего больше бояться, так как завтра уже вас не будет.

Сабуннан да ищим йохдур

Кстати, иногда настолько все продрано, что лучше было бы надеть шорты

К сожалению у меня произошло несчастье, спасаюсь вот форумом

Даже из воронки можно выплыть. Кстати, я случай вспомнила. Произошёл в Набрани лет дцать назад. Я плавала не очень далеко от берега, но были волны. Тут браслет на ноге цепляется за сеть, которую просто бросили за ненадобностью рыбаки. Я не могу поднять ногу, а на меня накатывают волны. Людей не было, так как было 6-7 утра. Я собралась, опустилась с головой вниз а ля бомбочка, и разорвала браслет, благо цепочка была тонкая. С тех пор я в воду никакие украшения не надеваю.

Анзорнан ищимиз йохдур