Блеск

Когда разводятся,обязательно у каждого есть своя вторая пара. Не бывает без этого. Иначе откуда развод? Ну и празднуйте со своими парами, зачем мешать друг другу?

Я тут новая, хорошо забытая старая.

Ну что, соскучились? Зарисовка номер 16. Выше, это было вступление. К зарисовке номер 16. А теперь сама зарисовка! Это ахтунг. Бери-не хочу. Возвращаться не смей. Ешь лопату, бей гранату. Смотри вдаль, лови судьбу. Взял кота за хвост, не говори, что куст пуст. А кустах сидела геенна огненная. Сидела и смотрела, глазами хлопала, задницей крутила. Для растаможки. В один прекрасный день, видит, идёт лис. Старый, вонючий. Шерсть клочьями, взгляд бешеный. Что-то, а он ключи потерял. От одного, того самого места. И не знает, что делать. Направо пойдешь, шиш найдешь. Налево пойдешь, жена не даст, документы отберёт, в суд подаст, к стенке припрет, морду набьет. Взад пойдешь, старые должники нагрянут. Скажут, давай, лис, долги, мы тебе бадымджан сделаем. Икру, то есть. Вперёд пойдешь, мусорщиком станешь, все молодые лисички отвернутся и кушать будешь отбросы с чужого стола. Что же делать? Подумала геенна огненная и дала совет лису без пису. Так как первое, что не стоит и не вяжется. То висит, то ляжется. Там ворчит, здесь орет, на двери висит осел, на осле сидит орёл. На орле ворона, на вороне Тома. А Томе той с десяток лет, как мужики и не снились. Как приснятся, орет она благим матом. Все соседи просыпаются. Крестятся, бисимиллах-и делают. Опять, говорят, ей сон приснился. И тут прозрел дранный лис. А что, если Томе дать барыш, а Тома передаст вороне, ворона-орлу, орел-ослу, а осел пукнет ослинной мочой и калом и раскроется судьба. Судьба великого шпиона. С круглой головой. С коротким носом. Описание в ФБР.

Ой, посмотрела! Не хочу ему отвечать. Он пахабный. Похабный или пахабный, как точно пишется?

Ох, столько дел, столько всего, вот только успела сейчас добраться до форума. Думала, может свой форум открыть. Из США, просто, чтобы саму себя не забанить. А то только сидит и ждёшь, вдруг прогонят, стрёмно это. Сейчас взгляну, что он там спрашивает. Насчёт чего.

Я свободна. Пожалуйста, отвечу на все вопросы. Buyurun!

Только получила уведомление. Пришло время новой зарисовки. А то совсем сбились с панталыку, родные и не родные. Там кто то кого родил, вырастил, дал образование, одел, обул, пиццей накормил, на Кипр отдыхать отправил, дачу обустроить помог, хату в центр поменять, новые платья, штаны, побрякушки купить-и все - Муж! Как хорошо иметь мужа. Который все может. Исполнять. Танцевать, прыгать, плясать вприсядку и пить водку в Ессентуках вприглядку. Но, сколько верёвочке не виться, а все тайное становится явным. Когда рубеж перейден, появляется речка. А по речке плывет лодка, полная с нечистотами. И падают в лодку и хата в центре, и туфли от Гуччи, и кофточки от Версаче, и парики от Шанель, и перчатки от Манель. Остаётся рифма Панель, вот она, перед глазами. Берите, как Пушкин сказал. Писаное пером не вырубишь топором. Слово-не воробей, вылетит-не поймаешь. А что в руках? Помойка с тремя головами в одном лице, со старухой-бабкой с румынским ликёром, со старой девой с фото из мебельного магазина подруги-продавщицы, с портретом Мона Лиза Да Винчи-в молодости, с ехидным ханжи- шишом, в пустом кармане, ипотека сдохла, с густым, тупым соевым маслом, доезжающим до смысла через полстраницы. Курите, люди, если доживете до понедельника. Как в том кино. Эх, где настоящие таланты, одни пьяные гимназисты-переростки. Но с какими амбициями! Потому и опасные.

Поехали! Был такой анекдот, стоят два еврея, разговаривают. Подходит к ним третий и говорит :"я не знаю, о чем вы говорите, но ехать надо!"

Как нас учила Евгения Львовна, царство ей небесное, есть разные падежи. Именительный-кто и что? Это как ты поняла. Но открой глаза шире, есть и другие варианты.

А если человек, например, псибиипт и ему нравится нападать на другого человека? Обзывать, называть сумасшедшим, устраивать набеги вдесятером, под их улюлюканье травить и бить виртуально, а иногда и реально, без рукоприкладства, это все как бы входит в категорию"что нравится, то можно"?

А если муж в очках, как? Не мешает?

Во-первых, что у меня такой чувак, любящий. Во-вторых, что мы ездили, кайфовали. В-третьих, после этого он меня любил.

Я помню случай, когда, простите за подробность, но это жизнь, во время одной поездки с другом, я ночью почувствовала, что поела что-то не то и меня затошнило. Пришлось среди ночи встать и побежать в ванную комнату, чтобы успеть. Ну, стошнило. И, надо же, в это время свет погас. Пришлось ощупью добираться в комнату и найти кровать. Каково же было мое удивление и чисто человеческая благодарность, человеку, утром рано он проснулся, пошел в туалет и увидел, что я вырвала. И ему пришлось все убрать. А что стесняться? Все бывает. Я насчёт секса, то есть, не обязательно жрать.

Как вы думаете, что такое секс? Не секс, как секс, а именно секс, как соитие и сам процесс? Мне кажется, у очень многих он связан со жратвой. Очень многие, перед тем, как начать, обязательно садятся жрать. И часто выпивают, кто бурду всякую, кто подробрее и к себе поуважительнее, выпивают вино подороже и водочку почище. Пиво элитное, темное, светлое, пенистое. Иногда приносят с собой чачу, араки, самогон дачного производства, настойки всякие и наливки со спиртом. Пьют и это. Редко когда пьют чай. Чаще кофе, после Этого. И до Этого. Обычно, если в домашних условиях, готовят заранее-плов, долму, салаты, селёдку в шубе, холодец, хянгял, ярпаг хингял, просто хингял, с мацони-чесноком, с уксусом-чесноком, солениями, демьянками -помидорами фаршированными. Если в ресторане, то заказывают, то же самое, соответственно карману. Финансам. Жрут, жрут, пьют, рассказывают что-то, подмигивают друг другу, глазками туда-сюда, потом идут заниматься сексом. Как вы думаете, тандем жратва-секс, это обязательно? Взаимосвязано? Если без жратвы, просто секс, или без секса, просто жратва, кайфа нет? Я вот читаю, читаю, все начинают со жратвы. И столько о ней говорят, что мне кажется, там секса совсем мало. И не пахнет даже. Если пахнет, то-мацони-чесноком, виски-водкой, хингялом-долмой и т.д. Вот как вы думаете? У меня был один друг, один из многих, он говорил, что худые женщины и голодные женщины-самые лучшие любовницы. Жрущая женщина-это не секс. Это оболванивание множества органов. С одним плохо - функционирующим.

Только вы у меня остались, родные мои. Если прогоните, быть мне горемыкой, вдали от Родины, соседей, тётушек, дядюшек, пианистов и скрипачей, всяких там сплетников и коррупционеров, аферистов и аферисточек.. Не гоните меня, потом жалеть будете. Как некоторые другие, уже локти кусают и ногти дерут. Ногтедерами-гвоздедерами.

Зарисовка номер 15. Про одну стерву. Жила-была одна девочка. Жила себе, припеваючи, лаком ногти красила, ацетоном снимала, щёчки румянами - Петушком красила, были такие румяна в прежние времена, петушком называли. Жила себе, глазками-ресничками хлопала, на мальчиков смотрела, а мальчики-на нее, с разных этажей. Дом был большой, многоэтажный. И мальчиков было много. Один раз девочка влюбилась в одного из этих мальчиков. Потом в другого, третьего, но это сейчас неважно. Влюбилась она в того, а он на шестом этаже жил. Хлопала-хлопала ресничками, ну и он хлопал, в ладоши. Футбол смотрел все время и хлопал, как гол забивали. И тогда девочка решила отбить его у телевизора. Сочинила девочка письмо. Полное любовных признаний, излияний, страстей и мордастей. Писала, старалась, красивым мелким почерком, выводила запятые и закорючки, в заглавных буквах. На проверку, на всякий случай, дала посмотреть соседке, вдруг грамматические ошибки будут, неудобно перед кавалером. Соседка прочитала вместе с ней, подсказала пару закорючек и ушла домой. А на следующий день такое началось! Мать ходила грозная, как туча. Отец вообще ушел на работу и долго не приходил. В доме зловещая тишина. Хмурость и дурость. Все молчат, переглядываются. А что случилось? То, что должно было случиться. Мать вечерком заглянула в шкафчик, быстренько нашла письмецо и так же быстренько его прочитала. Ты что, кому пишешь письмо, мальчишке-дураку из соседского блока? Стыд и позор, домашняя девочка, из хорошей благовоспитанной семьи, и дедушкой поэтом и бабушкой поэтессой! И девочку как следует отдубасили. Так, что щёчки и без Петушка были красные-красные, и реснички от слез слиплись. Но девочка та ещё не дура была. Она матери так сказала, плача и рыдая, что Это не я писала, невиноватая Я! Это соседка, наглая, пришла и написала от моего имени, она во всем виновата! Вот такая подлая девочка оказалась. И соседку подставила, и сама ни с чем осталась, и мать на всю жизнь против соседки настроила. Ну разве так делают порядочные люди? А девочка уже немаленькая была для собственных мозгов. Что и показала ее последующая жизнь, всех продавая и подставляя, смело шла она по соседским мальчикам, ставшими большими дядями, и побеждая их на ринге любви! Вот и зарисовке конец, а кто прочитал-молодец. Знай наших девочек-красавиц!

Пришла, спасибо, приютили, обогрели, приласкали. А я вам буду зарисовки рассказывать. Уже завтра, утречком вспомню сюжетик. Про одну стерву, все расскажу.

Зарисовка 14. Про Ромашку. Только сейчас подумала, на другом форуме есть юзер Ромашка, к ней это, естественно, никакого отношения не имеет. Итак, как продают подруги. Налево и направо. Наверх и вниз. Ээээ, была у меня подруга. Если можно так назвать это продажное существо. Собирательница сплетен со всего города. Влезающая в душу всем и вся. Все узнающая и особенно про трах - тарарах. Ну, специфика у нее такая, то есть работа. Наверное, за нее платят, ромашками и гвоздиками. Итак, эта самая подружка-побирушка, все у всех узнавала. И, знаете, что самое интересное? Всем все про всех рассказывала, как у нас раньше говорили, свистела. Ну, специфика такая, почеркчик, всех облажать, опозорить, а себя таким образом внутренне возвеличить и представить королевой. Тем более, каланча. Походка, правда, несколько кривовата, но это от положения таза в левую сторону. Позвоночник с тазом так вырос. Итак, она всех друг другу закладывала и сплетни вышвыркивала, тоннами. Как шелуху от семечек. Вот один рассказик. Я много расскажу, заранее предупреждаю, если кто-то себя узнает, это не имеет значения, я имен не помню. Про одну красивую молодую женщину. Жила она недалеко в высоком 16-этажном доме. И, на свою беду, сблизилась с этой сплетницей. И рассказала, поделилась. Сплетница через день рассказала всему городу. Женщина не знала и не узнала. И очень хорошо, хоть покайфовала. А так бы настроение испортилось. Итак, в высотном доме был лифт. А на несколько этажей выше от нее жил один вальяжный и симпатичный мужчина. Да ещё на должности. Да ещё и с персональной машиной с радиотелефоном от правительства. Вобщем, приглянулся он ей. Ох, как хотелось подвернуться и забыться. Такая красивая, прямо рядом, и не видит даже. Как же сделать? Ухх, женщины хитрюшки. Придумала. Договорилась с лифтером, а он невдалеке сидел весь день, контролировал лифты в округе, дала ему на лапу и сказала, сделай так, чтобы утром с 8 до 9 лифт не работал. Он говорит, ну хорошо. А на закуску ещё добавите? Добавила, игра стоила свеч. Итак, утром проснулась загодя, помылась, волосики уложила, приятно надушилась, напомадилась и подошла к двери входной. Слушает. А в блоке тишина. Молодец лифтер, выполнил данное слово. И вдруг, где-то наверху хлопает дверь и чувствует сердце, Он идёт. Топ-топ. Топ-топ. Идёт, вальяжный, симпатичный. На работу. Секретарша там, наверное, гадина, тож с утра надушилась, ждёт, с чаем горячим. Ну, посмотрим, кто-кого. Итак, Он приближается, шаги все громче. Она дверцей скрип-скрип, и так не специально как будто бы и случайно, выходит на площадку. А он же мимо должен пройти. В первый день прошел. Но принюхался и видно понравилось. Вслед же шли сигналы, как токи, во все места. На следующий день пришлось повторить. А то, глядишь, и рабочая неделя закончится, и, как говорится, не солоно хлебавши. Снова поддала лифтеру на то да сё, и снова лифт заглох, ровно в 8 утра. Вдруг, кто его знает, решит раньше выйти из дома, прогуляться пешочком по бульвару. Второй день дал улов. Он клюнул. Остановился, стал неуклюже переваливаться возле кнопки, как будто бы вызывал лифт. Вы не знаете, лифт не работает? А мне дочку в школу вести! Ой, ах.ааа, да..ах..ах..ах,ах,ах. И так, ахая, они и зашли к ней на утренний чай. Дочка с бабушкой еле успели укрыться в дальней комнате. Папки там давно уже не было дома, он вел образ жизни того самого лифтера, весело и ежедневно. На следующий день лифтер, как дурак, ждал продолжения. На тебе, купишь ромашку для супруги, в память о многоразовой любви. Эх, раз, да ещё раз, кто не любит, тот полюбит, а кто любит, перелюбит. Ну и сплетнице в торец, кто не понял-молодец!

Ага! Завидно?

Соскучились? Зарисовка номер 13. Как раз чертова дюжина. Со словом черт, от черта, с чёртом. К чертям собачьим. Ох, как ей хотелось ругаться. Прямо со всеми. Хотелось подкараулить на улице, выскочить из-за переулка и дать как следует по башке. Тем более, если навстречу шла удовлетворенная, спокойная, выспавшаяся, со свежей утренней косметикой, с запахом приятных неназойливых духов, оригинала, не реплики. Начиналось все просто, как у всех. Друзья, попойки, приятные встречи, танцы-зажиманцы, поцелуи на кухонном столе, звонки на старый советский ещё телефон с круговым диском. Каждый раз, когда набираешь, ноготь, зараза, ломается. Сбоку. Потом приходится пилить, пилить. Но чего не сделаешь ради любви и чтобы выглядеть на все сто. Сто граммов. Можно и сто пятьдесят. С закуской. Если без закуски, может стошнить. Ой, что было один раз. Пошла она на свиху. Одела белые джинсы, туфельки на каблучке, кофту с завязками, напомадилась ланкомом, намарафетилась Bobbi Brown, волосы уложила, фирменным лаком обрызгала, и пошло-поехало. С шиком и блеском. И тут начался марафон. Сестра, ну как всегда бывает, свои-самые дремучие. В смысле, змеи. Сестра, как назло, прищучила ее мужа. Прямо прищемила. Защемила. Вздохнуть не дала, ни секунды не теряя, как навалилась на него толстой задницей, он и двинуться не посмел. Вот стерва! А потом говорят, что утром не знает, кого облаять. Вот так и бывает. Когда придешь домой, вся красивая такая, нагулявшаяся, надышавшаяся, цветущая вами цветами радуги, а муж...уже никакой. Смотрит, как пьяный окунь, которому жабры выдавили. Эх, жизня. Как дальше жить? А дома есть черепашка. Такая, тихая, бессловесная, медленно двигается, головушку под панцирем держит, лапки в специальный раствор макает, чтобы нескользко было. И тихонько ходит, ползет по квартире, как бы к туалету и обратно, но везде зыркает и все знает. Хитрая черепашка, хитробиипя. Но вот беда, как в сказке, пришел дракон в дом. По ночам является. И орет тоже по ночам. Но черепашка не слышит, она же под панцирем. А соседи слышат. И думают, что там за дракон по ночам орет, за стеной? Неужто царевич превращается в дракона по ночам? Та нее. Это ему больно. Ничего не получается. Больно, и все. И хлеб с маслом ест, и вазелином горло смазывает, и календулу пьет, и ромашку нюхает. А все равно, больно ему, и ничего не поделаешь. И стала она искать причину орания дракона по ночам. Соседка, то есть. И нашла. Оказалось, что у дракона три головы. Одна тут, другая-там. И летает он сломя голову, то туды, то сюды, и ищет, где не больно. Глотать ему больно, болезному, возраст уже не тот, да и дракончики подрастают и тут, и там, все зубы скрошил, пока им головы индеек приносил на ужин. Иногда и лосятину, когда охота хорошая была. Но зубы все равно потерял, а новые ставить дорого, работы нет, жена все смыздила на то да сё, черепаха сожрала и пропила последнее молоко, да ещё поносом стала страдать. Даже в дом не хочется идти, это же надо, где сидит, там какает. Дальше, сказка продолжилась. Дракон убег. Сломя голову, поджав хвост и прибавив газу, убег за тридевять земель. На волю вольную. И вот результат, сидит напудренная и отлакированная, блестящая и искрящаяся, аж током бьёт, а все в себя. И никакого толку от жизни, все пропито, все потрачено, возраст-помеха, голос-хрипит, нос растет к старости, глаза текут, ноги от каблуков скривились. Говорила Мотя, следи за походкой, не косолапь. А не слушалась, не обращала внимания. И вот, нате, пожалуйста, обе ступни вовнутрь смотрят. И все ближе и ближе, аж спотыкается, когда быстро ходит. А Дракон-то, тю-тю. И ни слуха от него нет. Ни пенни. Как жить? А никак. Смотреть в зеркало и искать причины, почему одним хорошо, а другим плохо? А потому, что надо жить по-человечески, а не по-чертовски. Черт привлекает, но и оставляет след навсегда. Не отмоешься. Вот и сказка, всем знаменц.

4 раза в день?

Религия-это вещь очень тонкая. И рассуждать надо осторожно, чтобы никого не обидеть. Ведь в основе действительно лежит именно Вера. А что в этом может быть плохого? Никогда и ничего. Что касается Воскресения, если взять и Старый и Новый Ветхий Завет, Иисус действительно воскрес. Духовно. И я в это верю, потому что его посылы люди на Земле получают тысячи лет. Кто-то не обращает внимания, не замечает, а кто-то слышит. И видит.

Мне бы ваши заботы..

А как быть с интригами? Если уходить от любого общения, часто подстроенного интригами неприятного содержания, то кто выиграет? Третья сторона, а двое будут в дураках. Нет, я все же за общение, даже с врагами. Если им есть, что сказать.

А это быль. Не зарисовка, потому без номера. Как известно, Збигнев Бжезинский был очень близок с Гейдаром Алиевым. Они встречались часто и наедине, их связывали теплые отношения. Как-то раз Алиев пригласил Бжезинского в Баку. Бжезинский приехал и был в восторге от города и от теплого щедрого приема, организованного его другом. И вот, на приеме произошел некий казус. Это широко известно и никакой секретности в этом нет. У Бжезинского зазвонил телефон и Королева Англии просила соединения. Бжезинский, конечно же, сразу ответил и личный секретарь Королевы соединил их. Дело в том, что в комнате играла музыка, живые исполнители играли классику. Может быть, Моцарта, этого я сейчас не знаю. И во время разговора Королева заслушались прекрасной музыкой и в беседе наступила пауза. Королева слушала... Как приятно, что сильные мира сего имеют такие же слабости, как и все люди. Любят красивую музыку, искусство, картины, природу. Это Прекрасно!