Блеск

А вы не замечаете? Оглянитесь по сторонам)))))

Я в Вашингтоне, тут зумба и йога на каждом шагу, женщины толстые и как бешеные бегут на зумбу. И приезжают тоже толстые, везде в мире толстые женщины. Зумба-веяние времени.

У меня наклевывается ещё одна зарисовка. Но, честно говоря, побаиваюсь, там такое выйдет, что у одной мадам треснет шов от силикона на груди и выльется в виде позднего молока. Даже не знаю, рассказать или нет. Просто, ее любовник сюда иногда заходит и читает, может узнать по приметам, и там будет шлеп-перешлеп. Тогда отовсюду выльется, из икр, бедер, ляжек, локтей, даже мочек ушей. Будет весёлый душ.

Прелесть же, снег лучше дождя. И здоровее воздух.

Точно, посмотрите даже на соцсети. Если бы не было в темах мужчин, через пять минут бы перья летели. А так хоть стараются, строят из себя лапочек. Вот мои зарисовки уже хм..все прочитали, отовсюду. Знаете, что творится? Если бы не мужчины, уже бы, как, помните, Муталибову пикеты устраивали, нагибались женщины и в витрины попы показывали? Ох, эти мадамы.

Наблюдаю, столько зарисовок нашпаклевала, а только один плюсик получила...эх, неблагодарная работа писателя!

Говорят, в Баку дождь. И в Вашингтоне ливень, начинается осенняя слякоть. Готовьтесь.

Что-то вы такие вялые, все рассуждаете, как та в бунгало, длинно-долго, а о чем, не понять. Как это, если много мужчин и мало женщин в компании, не идти? Наоборот, идти, будете центром внимания. На следующий день все их остальные жены локти будут кусать, что не пошли, а остались семечки щёлкать и сериалы смотреть. В папильотках.

И ещё одна зарисовка, про приснившаяся мышку. Зарисовка номер 8. Мышка-то была с характером. Да ещё с каким. Наглая, пробивная, лезет во все щели. Вот юркая какая. Плюс, очень даже разборная. А что ей, мышке. Мужа нет, папа с мамой все разрешают, границы открыты, визы-бери не хочу, из любого шалаша да в любой погреб шмык-шмык, и везде успевала. Первая любовь была нехорошая. Как первый пук в невесомости, то есть в самолёте, когда попадаешь в турбулентность. Так и. Мышки случилось, как провалилась в яму, но и выкарабкалась вовремя. Хорошо, без мышат, обошлось. Вторая любовь была странная, большой мыш был на тридцать лет старше. Но солидный такой и стильный, да ещё и богатый. Но получилось всего несколько раз, там главная любовница была сильнее, любовь была ууух, на весь город слышно было. Третья любовь была спокойная, тихая, скучная. Так и шло, банально и два раза в неделю, иногда они. Пока не появился он, Вася. Тогда ещё не было кота, он был один, как в поле берёза стояла. Все время стояла, одна одинешенька, Васина жена была злая и вредная, и главное, больше всего любила маникюр. А на Васю ей было наплевать, тем более он везде проезжал за ее счёт, по тапшу. Итак, мышка увидела Васю, изголодавшегося, одинокого душой и телом. И мышка почуяла нюхом, что Вася даст ей то счастье, о каком и не мечтала. Ещё бы, она могла проехать в узком отсеке для багажа, вцепившись в щель между стенками чемодана. Даже в кармашке, она на все была согласна. Лишь бы быть с ним рядом, и грызть вкусные орешки. И пошло-поехало. Началась любовь - картошка. Посыпались искры из глаз, труха, шелуха, железки и камушки. Но очень легко перегрызались, мышке все было по зубам, достаточно было просто открыть рот. И сказке конец, а кто слушал молодец. Но это, конечно, отступление, а про мышку с ракушками будет ещё много интересного. Если найдутся желающие послушать.

Тут ещё один рассказик наклевывается. Зарисовка номер 7. Заметили, я так, ласково? Не будем потреблять режущие слух слова. Это признак невоспитанности. А расскажем про воспитанного мальчика, того же Васю, хозяина кота Жука. И снова у него происшествия дома. Вот как накаркали на бедного, то упал, то поносом заболел, то компьютер сгорел. А сегодня утром, вообще, что было. Помните, персонажи Сонечка, эта актриса так хорошо рассказывала. Вобщем, утром началось. Жук всю ночь ловил мышей и спокойно спал на подушечке. Вася умывался, используя фирменное мыло, купленное женой на распродаже. Да, жена вернулась, я забыла написать. Вобщем, Вася умывался, хлопая себя по щекам, и мысли его были далеко. Мысли были о деньгах. А с деньгами стало туго. Компаньоны повели себя несолидно, вовремя не отдали кредиты и Вася недоумевал, как же это так? Ведь обещали, договаривались. А вот так, Вася, все бывает в жизни. Можно и с голой попкой остаться, если напорешься на жёстких людей. Они действуют, как машина-регулятор-автомат-плинтус, срывают даже плинтус, если понадобится. Тем более, у некоторых и плинтуса еле держатся. Если дома старые и ремонты обветшали. Вобщем, беда с этими компаньонами. И, главное, ничего не сделаешь, никаких бумаг нет, все на честном слове.. Теперь ищи-свищи. Тут захрапел Жук. Ему приснилась мышка. И, надо же, в этот момент в дверь постучал почтальон. Он принес письмо для нашего мальчика. Шутки шутками, но Вася сорвался и побежал как угорелый, жена подумала, что распродают костюмы для утренника в школе, для детей. Но нет. Дело совсем в другом. Там, за углом, стояла дама. Тьфу, как назло, все одно за другим. Ей срочно вылетать в Одессу за ракушками, а за билет обещал заплатить Вася. Ну, обещал? Давай, гад, слово надо держать. И тут Васю осенило, надо продать кота. Все.

Я тоже читаю, и стараюсь понять, но тщетно. Особенно привлекла внимание последняя строка: лотерея. Это, кажется, что-то связанное с money.

Пришло время для зарисовочки номер 6. (Продолжение 4 и 5) Называется: Как она покупала телефон или "Зачем вы гневаетесь на меня?" Вы помните, были такие смешные телефоны, которые назывались АОН? А Он? Так и получилось. Эти А Он-ы так хохмово сигналили, причем у многих так было установлено, что сигналы шли не в аппарате, что дома, а прямиком в линию и уши звонящего. Все, кто звонили, начинали ржать, мол, почему сигнал идёт не туда, а оттуда? Итак, решила одна подруга купить такой аппарат, потому что доводили страшно, с утра и до вечера-отбой, отбой, отбой. Идиотки звонили и слушали голос, как она там, хорошо ей сегодня или может нервничает? Дома или ушла, на свидание? Вот, мол, биип какая, "а я все сижу и булочки хлопаю". С водой из-под крана, так дешевше. Продавцом оказался ну очень приятный молодой человек, славянской внешности. И безнес у него был такой приятный, с определителем. Купила подруга телефон и пришла домой, и сдуру решила позвонить той самой, пациентке Феля, мол, набери, проверим, определяет или как. Подруга обосралась от страха, ведь сама по сто раз вынюхивала, всех своих подруг, кто на трахе, а кто дома. Ну, набрала дрожащими руками, и вдруг...услышала эти самые идущие прямо ей в рот гудки определителя, а за ними строгий мужской голос автомата, называющий все циферки ее номера. Это был удар ниже пояса. Она поняла, что сможет отследить своего булочника, когда он потехи ради захочет дать ей отбой в ухо, он получит ответ хорошего Басов того мужика, с личным его номером, как пломбой в зубе. И она побежала. Так быстро, что даже забыла по традиции вылить на себя ведро воды. И потереть пальцы ног вафельным полотенцем, заместо педикюра. Тук-тук-тук, а кто там? Это я, маленькая девочка, пришла за телефончиком. Человек со славянской внешностью усек сразу. Он совершенно не был настроен в этот момент. Так хотелось попить пивка, поваляться перед телеком, шел увлекательный матч. Но бизнес есть бизнес. Он стал показывать ей аппараты, разных цветов. Выбирайте, дама, цена одна и та же, цвета на вкус. Дама выбрала один, пришлось раскошелиться. Как всегда, ради этого дела всегда попадаешь в материальные расходы. Непредвиденные. Эти мужчины такие наглые, а сами кроме пакета молока и пары бананов ничем и не угостят. Выбрала телефон, села на диван, передохнуть. Ну, бизнесмен тоже присел, в кресло, подальше, на всякий случай. А она так дышит, глубоко, как Раневская в молодости. А матч же идёт, уже второй тайм. А она не уходит.Сидит и смотрит. Ну, он ждёт, может она ещё один аппарат захочет купить, для перепродажи. Было похоже на это. Но время шло и гнетущее молчание давило на психику. Бизнесмен снова вспомнил о пиве, и непроизвольно сделал соответствующее лицо, мол, что эта дура сидит тут и не даёт человеку выпить пива спокойно. Брюки снять, почесаться, может, человеку хочется. Или забежать в туалет. Видно, вследствие озлобленного выражения его лица дамочка перепугалась. Зачесались в животике, коленки ёкнули и она сказала слабым голосом :"А почему вы на меня так гневаетесь?" На этой, ставшей почти крылатой фразой в тесном кругу просвещенных в таинство сексуальных похождений дамы с булочками, заканчиваю зарисовку, рассказ. Надеюсь, эта фраза и вам запомнится, как факт удивительной порядочности "дамы, хотевший дать" бизнесмену на кружку пива.

Ровно тысяча американских спецназовцев.

Не беспокойтесь, я пришла сюда, за мной идёт целый полк вооруженных людей.

Они придут, я пока зарисовки оставляю, реальные истории из жизни увлекающихся.

Мои друзья сегодня заняты, придти не смогли, я займу это время рассказами. Увлекательными до ужаса. Зарисовка номер 5 (продолжение 4) Как Она Ходила на Трах. Вот как выйти из дома? Смотрят же, гады. Не дураки же. Все замечают, и марафет, и шмотки какие, и сумочка, и выражение лица. Делается так: берется пакет, ну, в котором приносишь яблоки и груши, в него для антуража запихивает всякое ненужное г. Между этим тихо вкладывает новые изящные туфли, бюстгальтер, хотя можно и без него, юбочку с пуговицами, чтобы удобно, кофточку свежую, без запаха. Забегаешь в ванную, как пописать, быстро раздеваешься, выливаешь на себя ведро предварительно набранной воды, чтобы не шуметь, это называется Освежитель. Надеваешь самые дурацкие шапшапы, задрипанную кофту, юбку, делаешь зяхирмарское лицо и бросаешь через плечо-я ухожу за булками. Вечер, на улице стемнело, добрые соседи вовсю смотрят Поле Чудес. Зато есть времечко, чтобы быстро между лестничными пролетами снять с себя все, одеть юбку с пуговицами, кофту без зАпаха, туфельки изящные, только из магазина, сполоснуть рот освежителем, сплюнув прямо на пролет, никто не увидит, а если увидят, ну подумают, что блеванули пьяницы, мало ли. И быстренько за угол, пока не засекли. А там, глядишь, и булочки уже виднеются. Дальше, опускаем подробности, но только отметим, что, как всегда, все было очень быстро. Почти без движений. Ну ничего, зато и булочку удалось свистнуть, запихнуть в пакет с домашниками, и назавтра хорошее настроение. Обратный ход точно такой же, только наоборот, юбка с пуговицами сюда, кофта туда, булку можно и откусить кусочек, чтобы как свидетельство, мол, с голоду. И - быстро на диван, Поле Чудес! Как я его люблю! Конец. Но есть ещё, ждите.

Зарисовка 4. Ещё рассказик. Оставлю такой, прочеркчик. Пока не забыла, а то дел много, картошку пожарить, пылесос в починку отнести, туфли залатать, постель отстирать, на балконе снова штукатурка сыпется, верхние заливают. Заселяют кого-попало, не то что раньше, когда прокуратуры боялись. С такими мыслями одна дама поехала налево, в чудесное бунгало на берегу Каспийского моря. Такого родного, с запахом черной икры. С ней вместе были: подруга, недавно овдовевшая, и два друга, один милиционер, другой голубоглазый. Ехали-ехали, попали в пробку. Выехали засветло, чтобы побольше пообщаться, сблизиться. И как назло, солнце светило нещадно, и машина грелась, грелась. Кондиционера не было тогда в машине, только после революции. Значит, машина греется всем жарко. Юбка зараза прилипла, даже не поерзаешь. Сидишь, как мочалка, без мыла. И тогда пришла мысль, как всегда у нее с собой были фрукты, апельсин или крутое яйцо. Но парни обдумали заранее и взяли с собой что-то в пакете. Наверное, жратву. Дамочка несколько раз покосилась на пакет, они поняли, сразу предложили раскрыть. Шуршала здорово, эта вот специальная бумага, как назло, даже кусок мяса не отщипнешь тихонечко. Но все равно, пришлось жрать, чтобы урчание в животе не выдавало голода. А то ещё что-то подумают, что дома не кормят. Вобщем, приехали, стали обустраиваться. Бунгало приятненькое такое, с несколькими комнатушками, с постельками, такими уютненькими, по-другому. И тут вот, что значит, нервы. Психиатра Феля рядом не было, он уже уехал в Израиль, консультировать не мог. И понеслась Варвара в баню. Она начала говорить. О том, о сем. Вначале сексуально, как репетировала перед зеркалом, потом забылась. И понесло, почему-то про математику. Про хорошие оценки в школе, про четверки и пятерки, про перемены, буфет с тетей Кнарик. И ещё, и ещё. Парни долго терпели. Уже глаза вываливались из орбит. И тут один из них быстро ушел а ванную комнату. Вода пошла сразу. Потом напор усилился, послышались хлопки, чувак усиленно мылся. Долго. Как будто бы год не купался, как Райкин перед свадьбой. Потом вышел, такой посвежевший, спокойный и добрый. А она все продолжала говорить, говорить. Так, с разговорами, тихо сели обратно в машину и поехали по домам. Конец.

Washington DC area

Ой, эти мужчины чем думают, непонятно. Что любая ..им скажет, так и делают.

Три собаки были, самая маленькая прожала 15 лет, две другие меньше. здесь обязательно возьму собачку, как только виллу присмотрю. Я жду, мне должны перечислить огромную сумму.

Здесь они уже, пока читают, присматриваются. Без регистрации, потом когда ЦРУ одобрит они сразу включатся.

Да, вот Эдитор назвал меня идиоткой. Я его простила. Как-то у мужчин это страстно получается, как любя.

USA, я тута.

Зарисовка номер 3. Ещё одна картинка из жизни. Я писала об этом в другом форуме, но, как говорится, эксклюзива никому не обещала и кредитов не давала. Так что, продолжу здесь. Итак, Поездка к морю. Влюбленная пара решила провести несколько тёплых и солнечных дней у моря. Любовь у них была заоблачная, он ей писал стихи, она для него жарила кутабы и пирожки со всеми начинками в мире. Собрались, созвонились и отправились на вокзал. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется одна тетка, назовем ее б., С баулом, как раз тоже на б., бубликами и босоножками на запас. А так она всегда носила каблуки, маленького роста тетя. Вобщем, просится она с ними в дорогу, мол, ей тоже в ту же сторону. Ну, близкие, не чужие, соглашаются. Идут в одно и то же купе, раскладывают вещи, вытаскивают закуску, вино, пахлаву и пирожки с начинкой из вишни. Влюбленные милуются, время летит. И тут вдруг та, что примазалась, смотрит масляными глазками на кавалера той, другой, и глазками туда-сюда, туда-сюда. И, показывая наманикюренным мизинцем на ноги его пассии, говорит, ой посмотри на ее пальцы, она же педикюр даже не делает, в каком виде ее ноги. И делает при этом отвратное лицо, омерзительное. Эмоции и картинка перед глазами сразу делают дырку в голове у джентльмена. И что дальше? А ничего, из поезда он вышел с той, у которой педикюр и запасные босоножки с бубликами, а влюбленная дама с пирожками с начинкой из вишни идёт прямым ходом к психиатру, психоаналитику, приводить сбитые мозги и сердечную одышку в норму. Факт, как словом, гадким взглядом, дешёвым финтом и маловажным фактом можно перевернуть и голову человека и отношения.

Ок, тогда в Зарисовках.