Блеск

Почему в засаде? Слово какое-то нехорошее, как будто бы в тюрьме. Здесь как раз очень свободно и просто. Читают, по обсуждениям вижу, что многие читают. Форум же держится за счет не только постов, но и многоразовых чтений, времени на сайте.

Кто вам сказал, что мало? Мне кажется, что все с других форумов уже здесь, ещё немного, и игра начнется.

И этого тоже)))

А это территория моего обитания в Баку, там недалеко и на скамеечках удобно посидеть! Если что, ресторанов полно хороших тоже, можно отмечать даты.

А я думала, встретимся у памятника Зорге. Когда в Баку буду, а оказывается вы в Германии. Мы с форумчанками там недалеко встречались.

О тонкостях эпохи интернета. Вчера стало известно, что одной маленькой девочке стало плохо. Кажется, с сердцем. Вызвали скорую, сделали укол, сказали, что надо отдохнуть от стрессов и посидеть на смягчающей диете. Смягчающей, в смысле, без острого, соленого, кислого. Так легче будет перебороть стресс. А что предшествовало скорой? Даже неудобно писать, но зарисовки требуют полной картины, иначе читатель не поймет. Об'ясняю, интернетовские кулуары. Есть такое понятие, всем хорошо известное. Вся жизнь-игра. Не икра, а игра. Если хорошо играть, можно заработать на икру. А как это делается? Договорными матчами. Это в реале, а в виртуале...договорными сходками и манипуляция сознанием других игроков. Делается легко, через Вотсапп, мессенджер, идёт коррекция, (здорово это читать, обхохахтываешься), параллельно психанутые леди и джентльмены изображают из себя не психанутых и достопочтенных. А рулетка крутится, мелочь звенит. Дальше, больше, наступает Момент Истины. Приходит сосед и говорит, слушай, а у тебя крыша течет. Скоро рухнет. Меняй локацию, пока не поздно, дом на сносе. И вот тут, надо вовремя успеть. И чемоданы собрать, и мелочь в кармашки напихать, и по углам подобрать, чтобы не забыть костюм от Гуччи, и маме позвонить, что, мол, не ищи, меняем адрес сообщим по прибытию. Это была зарисовка номер 10. Звенит длинный звонок.

О некоторых противоречиях в политике нравов. Бывает, что в политике нравов наступает кризис. То ли среднего возраста, то ли климакс ранний, но результат на виду. Когда здоровый лоб выполняет приказ наглой, испорченной потаскухи, на глазах у жены, друзей, и что ещё хуже, через некоторое время договаривается об изменении срока доставки огурцов из преисподней в кунсткамеру вопреки установленной температуре, чем подводит близкий крах заводского оборудования, остаётся только вопрошать, какой же ты идиот?

Какая разница, что потом. Важно, что здесь и сейчас. А потом можно и дома погреться или на такси проехать. Люблю снег, Альпы..

От любовницы, которая сбежала от другого, позже, уже после хозяина лавки. Жена и теща которого ее напугали. А широкие плечи у официальной жены, вернее тех, кто их поддерживал. Ну, как бы опора в жизни.

И по фейсу, и тросточкой врезали, двое разных. И еще двое подглядывали, потирая ладошки. А пятого на станции высадили, тоже непонятно, как стрелочника, ничего не сделал, слушай, только хотел спросить.

Уже беру свои слова обратно. После истории с Мальборо, все стало понятно. Воз и ныне там.

Do you smoke? Do you mind if I smoke? Have you been smoking before? У меня навязчивая мысль, что это нормальные вопросы. Их задают всегда и везде. Часто пишут, что бросайте курить, курение вредно. Но...пути господни неисповедимы. У некоторых это считается оскорблением. Тем более, если спросить женщину. То есть, мужчину можно спросить, а женщину нельзя. Мне недавно рассказали, что в метро была драка. Одна женщина спросила другую, ты куришь? И человек, сидевший напротив, подошёл и дал ей в морду. Какой кошмар, до чего люди дожили. Даже неандертальцы добывали огонь и делились им. А у нас в метро за безобидный вопрос могут дать в морду. Говорят, что там рядом сидел больной старик с тросточкой, так он тростью дал по заднице той,что спросила. Вот вспомнила, как двое целовались, третий сделал замечание, четвертый зарезал. 21 век товарищи, интеллигентные люди с кубками международных состязаний и трудовыми грамотами, а что делают, апар-тулла. Астагфируллах. Это была зарисовка в паузе.

Пришло время предоставить дорогим юзерам зарисовку номер 9. Это Нечто! "Жизнь в омуте или погрязнув в разврате". Но не будем же отрицать, что и такое бывает? Итак, жил- да -был один...мужик. И не имел ни одной жены. Ну, убегал он от них, да и под задом был пустой чемодан, со смятой газетой в туалетной зоне вместо импортной туалетной бумаги, было затратно для скромной профессорской семьи. Афтафой не пользовались, это не европейский обычай и новые привычки не прививались в семье. Ну, вследствие, да простят меня, но что естественно, то естественно, в заднице у мужика образовывались всякие свищи, прыщи и часто чесались. Но красотки, что мило улыбались на Торговой, этого не знали, да и больше внимания уделяли красивому лицу, усикам, глазкам, носику молодого человека. Но вот как бы, все спрашивают, а чего не женишься. Ну, женись уже. А как? Если дома шаром покати а работать не хочется. Погулять поокать, и обратно на диван, маман найдет, из чего пирожки сварганить, приловчилась за жизнь. Но время шло и шло, а денег все не прибывало. Пришлось искать, то да сё, красивые-требуют больших денег, если жить, а так, один-два раза и можно менять, забесплатно. Огляделся вокруг и решил попросить друзей. Что-то совсем тошно стало. Прямо и на бублики уже не хватало. Нашли. Ууух какую. Огонь и вода и медная труба. Все прошла, все знает. Всех побила, растолкала, карьеру сделала, квартиру выбила, на чёрную икру собрала, на все случаи жизни запаслась, в виде маленьких коробочек в отсеке для моющих средств и очистки труб. Там все положила, никто и не узнает, кто будет в ванише копаться? Женился-таки дитятко. Женился, стал толстеть и борзеть. Жинка-то с плечами, широкими и подпирающими. Надо будет, одно плечо подопрет, надо-другое. Так и жили, не тужили. Втихаря ходил налево, два раза две красотки сделали аборт, но вот одна подзалетела. И родила. Ой, какие заботы. Где взять на пеленки, на распашонки, на жрачку и на зимние колготки для молодой мамы? Хотя, не такой уж и молодой, она долго раскачивалась. Пела, распевала, а время шло. Вобщем, трудно и трудно. У такой жены, сами понимаете, ничего не вытащишь. Она умеет считать, как Майкрософт. Даже быстрее и внимательнее. И тут он пошел на ужасное, пришлось стибрить деньги. У чужих практически людей, вот лежали деньги, и нет. Кто взял? Как кто, дед Пихто, иди ищи-свищи. Отдавали всей семьёй, по сусекам скребли. Но зато та, что пела, хоть на зиму теплые штаны купила ребенку. И груди обогревала, тёплыми мохеровыми кофточками, что сторожиха вязала на работе. Но потом такое началось. Там, где лежали деньги, появилось соседское кольцо, дали на хранение, пока обыски дома шли. А у этих все чин-чинариком, в доме простая мебель, шпроты и компот, туда никто и не подумает зайти. Но вот, и это кольцо вспорхнуло, крылышками, и улетело в неизвестном направлении. Продалось за полцены, но ребенку на гречневую кашку хватило. Но потом такое было,ой,неудобно даже. Ну кто будет с хоть и красивым, но совсем не способным заработать ни на один рубль мужчиной, и не муж, и не брат, ну и что, провел ночку? А как жить? И тут...подвернулся чувак, прям напротив работы. Симпатяга такой, и лавка у него своя, полная товара. Естественно, с доходом, скрытым, от государства. И пошло-поехало. Непутёвый отец-любовник, почесывая зад, особенно после жёсткой газеты зудящий по вечерам, сидел и смотрел хоккей. А вот в магазине, что около работы, такой был трах-тарарах, что перья летели. Долго, с наслаждением. Не то,что некоторые, так сказать, совсем немного-и на тебе, малыш, живи как знаешь. Но тут такое было...у магазина же своя жена была. Молодая, красивая. Ну и у жены мама, та ещё штучка. Повзрослее, поопытнее, уууух, как они узнали, такое началось. Они действовали тихо, подглядывали, наводили справки, фоткали, засекали. И в один прекрасный день..любимое дитя с вусмерть испуганной мамашей каааак бросились бежать, куда глаза глядят. И убежали наутёк, подальше и от своего натурального папаши и от страстного лавочника, да ради бога, пусть сами все кушают, а мать с дитем подались в чужие края. Да так, что даже имя поменяли. Дитя теперь имеет совсем другое имя и фамилию, что и не найдешь. Ну, а что с папкой? Ниче, родил ещё одно дитя. Мама кормила, растила, выучила, замуж выдала. Ну, а портрет деда висит на стене, в честь великого рода, известной фамилии и породистой внешности с глазами Насими. Похож. Так и есть, стихи сочинял. Вот и часть истории номер 9, но у нее есть продолжение, в некоторых увлекательных подробностях жизни и быта из прошлого. Пока сделаем перерыв и посмотрим, как и что будет там, в другом царстве, государстве, как в сказке сказывается.

А вы не замечаете? Оглянитесь по сторонам)))))

Я в Вашингтоне, тут зумба и йога на каждом шагу, женщины толстые и как бешеные бегут на зумбу. И приезжают тоже толстые, везде в мире толстые женщины. Зумба-веяние времени.

У меня наклевывается ещё одна зарисовка. Но, честно говоря, побаиваюсь, там такое выйдет, что у одной мадам треснет шов от силикона на груди и выльется в виде позднего молока. Даже не знаю, рассказать или нет. Просто, ее любовник сюда иногда заходит и читает, может узнать по приметам, и там будет шлеп-перешлеп. Тогда отовсюду выльется, из икр, бедер, ляжек, локтей, даже мочек ушей. Будет весёлый душ.

Прелесть же, снег лучше дождя. И здоровее воздух.

Точно, посмотрите даже на соцсети. Если бы не было в темах мужчин, через пять минут бы перья летели. А так хоть стараются, строят из себя лапочек. Вот мои зарисовки уже хм..все прочитали, отовсюду. Знаете, что творится? Если бы не мужчины, уже бы, как, помните, Муталибову пикеты устраивали, нагибались женщины и в витрины попы показывали? Ох, эти мадамы.

Наблюдаю, столько зарисовок нашпаклевала, а только один плюсик получила...эх, неблагодарная работа писателя!

Говорят, в Баку дождь. И в Вашингтоне ливень, начинается осенняя слякоть. Готовьтесь.

Что-то вы такие вялые, все рассуждаете, как та в бунгало, длинно-долго, а о чем, не понять. Как это, если много мужчин и мало женщин в компании, не идти? Наоборот, идти, будете центром внимания. На следующий день все их остальные жены локти будут кусать, что не пошли, а остались семечки щёлкать и сериалы смотреть. В папильотках.

И ещё одна зарисовка, про приснившаяся мышку. Зарисовка номер 8. Мышка-то была с характером. Да ещё с каким. Наглая, пробивная, лезет во все щели. Вот юркая какая. Плюс, очень даже разборная. А что ей, мышке. Мужа нет, папа с мамой все разрешают, границы открыты, визы-бери не хочу, из любого шалаша да в любой погреб шмык-шмык, и везде успевала. Первая любовь была нехорошая. Как первый пук в невесомости, то есть в самолёте, когда попадаешь в турбулентность. Так и. Мышки случилось, как провалилась в яму, но и выкарабкалась вовремя. Хорошо, без мышат, обошлось. Вторая любовь была странная, большой мыш был на тридцать лет старше. Но солидный такой и стильный, да ещё и богатый. Но получилось всего несколько раз, там главная любовница была сильнее, любовь была ууух, на весь город слышно было. Третья любовь была спокойная, тихая, скучная. Так и шло, банально и два раза в неделю, иногда они. Пока не появился он, Вася. Тогда ещё не было кота, он был один, как в поле берёза стояла. Все время стояла, одна одинешенька, Васина жена была злая и вредная, и главное, больше всего любила маникюр. А на Васю ей было наплевать, тем более он везде проезжал за ее счёт, по тапшу. Итак, мышка увидела Васю, изголодавшегося, одинокого душой и телом. И мышка почуяла нюхом, что Вася даст ей то счастье, о каком и не мечтала. Ещё бы, она могла проехать в узком отсеке для багажа, вцепившись в щель между стенками чемодана. Даже в кармашке, она на все была согласна. Лишь бы быть с ним рядом, и грызть вкусные орешки. И пошло-поехало. Началась любовь - картошка. Посыпались искры из глаз, труха, шелуха, железки и камушки. Но очень легко перегрызались, мышке все было по зубам, достаточно было просто открыть рот. И сказке конец, а кто слушал молодец. Но это, конечно, отступление, а про мышку с ракушками будет ещё много интересного. Если найдутся желающие послушать.

Тут ещё один рассказик наклевывается. Зарисовка номер 7. Заметили, я так, ласково? Не будем потреблять режущие слух слова. Это признак невоспитанности. А расскажем про воспитанного мальчика, того же Васю, хозяина кота Жука. И снова у него происшествия дома. Вот как накаркали на бедного, то упал, то поносом заболел, то компьютер сгорел. А сегодня утром, вообще, что было. Помните, персонажи Сонечка, эта актриса так хорошо рассказывала. Вобщем, утром началось. Жук всю ночь ловил мышей и спокойно спал на подушечке. Вася умывался, используя фирменное мыло, купленное женой на распродаже. Да, жена вернулась, я забыла написать. Вобщем, Вася умывался, хлопая себя по щекам, и мысли его были далеко. Мысли были о деньгах. А с деньгами стало туго. Компаньоны повели себя несолидно, вовремя не отдали кредиты и Вася недоумевал, как же это так? Ведь обещали, договаривались. А вот так, Вася, все бывает в жизни. Можно и с голой попкой остаться, если напорешься на жёстких людей. Они действуют, как машина-регулятор-автомат-плинтус, срывают даже плинтус, если понадобится. Тем более, у некоторых и плинтуса еле держатся. Если дома старые и ремонты обветшали. Вобщем, беда с этими компаньонами. И, главное, ничего не сделаешь, никаких бумаг нет, все на честном слове.. Теперь ищи-свищи. Тут захрапел Жук. Ему приснилась мышка. И, надо же, в этот момент в дверь постучал почтальон. Он принес письмо для нашего мальчика. Шутки шутками, но Вася сорвался и побежал как угорелый, жена подумала, что распродают костюмы для утренника в школе, для детей. Но нет. Дело совсем в другом. Там, за углом, стояла дама. Тьфу, как назло, все одно за другим. Ей срочно вылетать в Одессу за ракушками, а за билет обещал заплатить Вася. Ну, обещал? Давай, гад, слово надо держать. И тут Васю осенило, надо продать кота. Все.

Я тоже читаю, и стараюсь понять, но тщетно. Особенно привлекла внимание последняя строка: лотерея. Это, кажется, что-то связанное с money.

Пришло время для зарисовочки номер 6. (Продолжение 4 и 5) Называется: Как она покупала телефон или "Зачем вы гневаетесь на меня?" Вы помните, были такие смешные телефоны, которые назывались АОН? А Он? Так и получилось. Эти А Он-ы так хохмово сигналили, причем у многих так было установлено, что сигналы шли не в аппарате, что дома, а прямиком в линию и уши звонящего. Все, кто звонили, начинали ржать, мол, почему сигнал идёт не туда, а оттуда? Итак, решила одна подруга купить такой аппарат, потому что доводили страшно, с утра и до вечера-отбой, отбой, отбой. Идиотки звонили и слушали голос, как она там, хорошо ей сегодня или может нервничает? Дома или ушла, на свидание? Вот, мол, биип какая, "а я все сижу и булочки хлопаю". С водой из-под крана, так дешевше. Продавцом оказался ну очень приятный молодой человек, славянской внешности. И безнес у него был такой приятный, с определителем. Купила подруга телефон и пришла домой, и сдуру решила позвонить той самой, пациентке Феля, мол, набери, проверим, определяет или как. Подруга обосралась от страха, ведь сама по сто раз вынюхивала, всех своих подруг, кто на трахе, а кто дома. Ну, набрала дрожащими руками, и вдруг...услышала эти самые идущие прямо ей в рот гудки определителя, а за ними строгий мужской голос автомата, называющий все циферки ее номера. Это был удар ниже пояса. Она поняла, что сможет отследить своего булочника, когда он потехи ради захочет дать ей отбой в ухо, он получит ответ хорошего Басов того мужика, с личным его номером, как пломбой в зубе. И она побежала. Так быстро, что даже забыла по традиции вылить на себя ведро воды. И потереть пальцы ног вафельным полотенцем, заместо педикюра. Тук-тук-тук, а кто там? Это я, маленькая девочка, пришла за телефончиком. Человек со славянской внешностью усек сразу. Он совершенно не был настроен в этот момент. Так хотелось попить пивка, поваляться перед телеком, шел увлекательный матч. Но бизнес есть бизнес. Он стал показывать ей аппараты, разных цветов. Выбирайте, дама, цена одна и та же, цвета на вкус. Дама выбрала один, пришлось раскошелиться. Как всегда, ради этого дела всегда попадаешь в материальные расходы. Непредвиденные. Эти мужчины такие наглые, а сами кроме пакета молока и пары бананов ничем и не угостят. Выбрала телефон, села на диван, передохнуть. Ну, бизнесмен тоже присел, в кресло, подальше, на всякий случай. А она так дышит, глубоко, как Раневская в молодости. А матч же идёт, уже второй тайм. А она не уходит.Сидит и смотрит. Ну, он ждёт, может она ещё один аппарат захочет купить, для перепродажи. Было похоже на это. Но время шло и гнетущее молчание давило на психику. Бизнесмен снова вспомнил о пиве, и непроизвольно сделал соответствующее лицо, мол, что эта дура сидит тут и не даёт человеку выпить пива спокойно. Брюки снять, почесаться, может, человеку хочется. Или забежать в туалет. Видно, вследствие озлобленного выражения его лица дамочка перепугалась. Зачесались в животике, коленки ёкнули и она сказала слабым голосом :"А почему вы на меня так гневаетесь?" На этой, ставшей почти крылатой фразой в тесном кругу просвещенных в таинство сексуальных похождений дамы с булочками, заканчиваю зарисовку, рассказ. Надеюсь, эта фраза и вам запомнится, как факт удивительной порядочности "дамы, хотевший дать" бизнесмену на кружку пива.