Сага о думающих

[Kridd]

- Итак, товарищи с вашего позволения заседание объявляю открытым! - громогласно заявила с отчетливым арабским акцентом крашеная шатенка, скромно потупив глаза.- Тема сегодняшнего мероприятия - «Оближи зад ближнего своего»…

(Гул восхищения в зале. Отдельные выкрики с мест. Щенячий восторг).

Вдруг раздался голос сверху:

- В связи с тем, что может возникнуть базар и беспорядочное ж**о… тьфу ты, мордолизание, ответственной за этот процесс назначаю шатенку! Отныне именовать ее не иначе как Ведущей!

(В зале раздались одобрительные возгласы «Да, она сможет! Она молодец! Давай! Какая замечательная идея! Респект!)

С места поднялся какой-то гражданин и заявил, что в таком высококультурном и демократичном обществе негоже ставить на предмет обсуждения отдельно взятые личности, причем столь категоричным образом, и предложил заменить его на : «Что Вы думаете о ком-то там», дабы пресечь басни небожителей о том, что-де одни лизуны собрались, и критика не приветствуется.

Возгласы из зала - «Да, да! Демократия! Врежем правду-матку! Никакого подхалимства!»

При последней фразе с места под всеобщий одобрительный галдеж поднялся некий человек и вежливо поклонился, при этом явно демонстрируя повешенную на груди табличку с надписью «Чистильщик».

- Итак, предложение принимается - продолжала Ведущая, - и властью данной мне свыше постановляю! Здесь будем выступать по поводу того, что вы думаете о ком-либо из присутствующих. Но учтите!!! Если скажете плохое, то о вас самих такое же скажут….А кому это надо?! Но это крайности. Кандидатам на обструкцию заносить свои имена в список на стенке слева (слева незамедлительно выстроилась толпа страждущих), а желающим выступить - записываться на стенке справа! (страждущие с левой стенки перекочевали к правой).

Возникла толчея, в которой несколько особо рьяных участников были затоптаны.

Через некоторое время, Ведущая получила список и огласила первую жертву:

- Швейцар!

Услышав свое имя, из зала поднялся некий товарищ и сел на стул посередине сцены, нервно улыбаясь.

- Итак, кто желает высказаться? Смелее, товарищи! - c врожденным лицемерным прищуром пригласила Ведущая.

В зале обнаружилось некое смятение. По рядам пробежало волнение. Наконец, после некоторого замешательства с места встала дама, известная широкой общественности как 5ue и нарочито громко, чтобы скрыть нервное напряжение, или наоборот, чтобы его подчеркнуть, заголосила:

- Ой, такой он интеллигентный! Такой воспитанный! Душка просто! Такой тактичный дипломат! (при слове «дипломат» в зале раздались смешки и фраза «Йох бир, портфель!»).

Но 5ue было не так просто смутить. Она прошла мощную техническую подготовку и лиц стеснялась не больше, чем африканские негры - бананов. Потому она, дабы разрядить обстановку еще больше, изрекла следующее:

- И вообще, ребята о тебе так хорошо отзываются! Они тебя уважают. Так что ничего плохого о тебе сказать не могу. Тебя ведь уважают. И отзываются о тебе хорошо… И уважают тоже… Ребята… Потому сказать ничего не могу. Они же тебя уважают…

Назревал явный скандал. Швейцар уже приготовился использовать все свое умение и предназначение, данное ему в его же имени и защитить свое самое дорогое. Он расправил плечи и сделал попытку встать со стула, ласково при этом смотря на 5ue.

Ведущая, разговаривающая с каким-то пареньком о преимуществах политического устройства Саудовской Аравии, явно упустила нити из рук. В такой момент нужен был кто-то, кто взял бы быка за одно место. И этот кто-то появился и сказал:

- Брат он нам.

Воцарилась тишина. Все повернулись в сторону, откуда исходил этот голос. Это был не кто иной, как Фидель Кастро, который в последнее время думал все больше не о революциях там всяких, а полностью отдался написанию обличающих пасквилей и распространению оных листовками по почтовым ящикам знакомых граждан. Знакомым гражданам нравился стиль письма Фиделя, они при встрече ласково называли его «Фи», и было непонятно, то ли они ласково обращались к нему, то ли одновременно скрыто-закамуфлированно высказывали ему мнение об очередном прочитанном.

Его произведения выделялись особенным написанием и больше всего - упоминанием слова «пиписька» целых 5 раз, что было для неокрепшей психики людей информацией к размышлению, вследствие чего наблюдался явный демографический взрыв в регионе. Именно в связи с этим и для того, чтобы заседание плавно не переросло в оргию, народ сразу поутих. На самом деле, многие были концептуально не согласны с тем, что волею команданте стали родственниками Швейцара, но возражать никто не стал.

Тишину прервал раздавшийся откуда-то снизу странный писк, оказавшийся голосом уже определенное время активно выступающей гражданки Орешковой, которая, к слову сказать, уже завершала свое выступление подводя итог сказанному, смысл которого можно было бы определить вкратце так - «Знать не знаю, но человек положительный!».

После этого начался полнейший бардак, из которого явствовало, что Швейцар в целом детина окичной, просто отпад, при этом все дополняли сказанное тем, что сами его видели - кто в кабаке, кто на хоккее, а кто на керлинге. Ведущая, дабы вернуть бразды правления решила, что пришел тактический момент для объявления второй жертвы и громко сказала:

- Краснушка!

Из зала выпорхнула женщина и благополучно приземлилась на стул. Слово сразу взяла 5ue, которая явно почувствовала свое высшее предназначение и теперь не собиралась упускать свой звездный час, дабы заработать хотя бы еще одно очко.

- Краснушка большая умница, житница и здравница! - заявила она. - Она женщина с мужским достоинством (оживление в зале и на стуле Краснушки) и неулыбчивая! (крик из зала «Немудрено! С таким горем особо не улыбнешься»).

Под одобрительные визги, некий Тиран выхватил у 5ue микрофон и столкнул ее с трибуны, на которую сам же моментально взгромоздился.

- Позвольте, граждане! Это что же такое делается? С какой стати я должен думать о Краснушке? Кто сказал?! Кто дал вам право определять, о ком мне думать????

(Ропот неодобрения, на волне которого Тирана сносит с трибуны мадемуазель Орешкова):

- Я редко встречала Краснушку, но если встречала, то непременно обращала внимание на ее достоинство! (смешки в зале, стук Ведущей). И вообще она мне кажется трезвой (все перевели взгляд на Краснушку и убедились ее трезвости) и интересной (та же процедура, подкрепленная умиленными охами).

- Я лично не общался с ней, но она общительная!!! - перехватил слово некий Готти, известный своей неизвестностью. - Со мной она общаться не захотела, - продолжал он, - но это не главное! Главное, что она очень общительная… Правда, не очень разговорчивая… Но общительная - это точно. В основном, правда молчит. Но в общем - просто душа компании!

На трибуну вышел Бакалавр.

- Я очень сильную приязнь испытываю к Краснушке. Не каждый может заткнуть рот армянину своим достоинством (аплодисменты, местами смех, переходящий в истерику), а она может! Сколько раз мы это видели!

В разговор вмешалась таинственная Экземплярити:

- Я тоже не знакома с этой общительной особой, но наслышана о ее внутренней силе и… («Достоинстве!» - кричат из зала, кричащий выведен, спустя мгновение слышен выстрел).

На сцене появляется глупо улыбающийся господин Замир. Через 18 минут 40 секунд его вежливо просят сойти со сцены, на что он возражает тем, что он может только улыбаться. В итоге он согнан со сцены под народное ликование.

Трибуну занимает Инглиш:

- По ее походке сразу видно, что она ясли… (вопросительный гул аудитории - при чем тут ясли?), тьфу ты, ясл Азярин (вопросительный гул аудитории - неужто Краснушка еще и певица?), тьфу ты, ясл азяри… (ему не дают договорить и подчеркнуто уважительно сгоняют со сцены).

Чтобы вернуть бразды правления, Ведущая лично берет инициативу и, подойдя к Краснушке целует ее. В массах сразу возмущение, смешанное с заинтересованным отвращением. Появляются плакаты «Нет меньшинствам!», «Свободу Альмадовару!», «Анархия - мать порядка?».

Для подавления волнений Ведущая объявляет следующего обладателя стула на сцене:

- Всевидящий!

Мгновенная тишина. Слышно только как происходит деление клеток в организмах участников собрания и даже надоедливое жужжание атомов водорода в воздухе. Снова разверзается потолок и опускается уже знакомый нам Всевидящий, находя точку опоры в стуле.

- Итак, все желающие, просим на трибуну! - объявляет Ведущая.

После минутного замешательства начинается столпотворение у трибуны. Первой оказывается на ней Гусеничка и начинает:

- Всевидящий - мой любимый мужчина! Ой, я имею в виду, что не у каждого пальца, ой, простите, Всевидящего так все получается, как у него… ой, я опять не то сказала…Извините… (убегает).

Место занято Крысёнком:

- Тяжело быть Всевидящим! Вы даже не знаете, как ему сложно! Именно поэтому я хочу сказать, что уважаю все, что он делает… Хотя что он делает, я еще не знаю… Но, как говорят, «ЕВНО ОРАКДЛЖУНЛА ГЕР ОРАПРВДОА»! Вот так! (бурные и продолжительные аплодисменты).

На трибуне Самоудад:

- Трезвая личность (Всевышний икает, аплодисменты, буйство, помешательство), с талантом дипломата! (тихое «хи-хи-хи» в зале).

Ведущая снова берет слово:

- А я вот что скажу - предвзятый, мстительный негодяй, подонок, слюнтяй, взяточник, импотент, душитель свободы и прочее! (У Всевышнего и зала шок, кое-кто начинает рисовать плакат «Собрание ответственности не несет - это все Ведущая!») Вот все, что я могу сказать! Сказать я это могу о ком угодно, ДА! Это мое право! О ком угодно! И скажу! (Всевышний начинает двигаться сверху вниз, намереваясь раздавить Ведущую) Скажу о ком угодно, кроме нашего любимого Всевышнего!! (облегченный выдох всей аудитории, плакат разорван). Он такой талантливый, милосердный, у него такое чувство юмора - смотрю на него и не нарадуюсь! (Всевышний опускается обратно на стул).

На сцену вырывается Дуэнлья, которая опоздала на собрание из-за того, что смотрела 679-ю серию бразильского сериала «Любовь в куче носорожьего навоза» и переполненная эмоциями от вида своего любимчика Дебильо Херовато, играющего в сериале заглавную роль, причем далеко не ту, которая о высоком человеческом чувстве:

- Всевышний - это наш лидер, он номер один, я даже не могу себе столько лет позволить проявить к нему неуважение, потому даже в письме пишу Его имя всеми заглавными буквами - ВСЕВЫШНИЙ! Бешенный ЛОЛ ему!

Патетическое выступление Дуэнльи прервано Всевышним, который громогласно заявляет, что хорошее о себе он и так знает, поскольку Он - создание небесное. И что хотелось бы узнать больше о негативных сторонах его творчества.

После сорокаминутной паузы из толпы выталкивают Бакалавра. Тот, замявшись, вдруг выдает:

- Интеллектуальный, юморной, великий… (увидев взгляд Всевышнего вдруг резко меняется и продолжает), но отсутствует объективность, понимание происходящего, проявляется любовь к власти… (гробовая тишина).

Напряжение снимается Всевышним, который хвалит Бакалавра и отпускает его с миром.

Заметив такое положение дел, на трибуну вырывается 5ue:

- Стучат барабаны!!! (зрители переглядываются в недоумении) Трубят трубы!!! (люди навострили уши, чтобы услышать) Косят косы!!! Лобзают лобзики!!! («Да, довели человека!» - виновато думает аудитория) Избивают избы!!! («Бедняжка!» - думает Всевышний, глядя на ораторшу, - все-таки рановато я ее воскресил…»).

5ue аккуратно снимают с трибуны и уводят в дальний конец зала, где ей оказана первая медицинская помощь. Ее сменил на трибуне Свободный Кирпичник:

- Мы с Всевышним познакомились на прокладке (смешки в зале, смеющиеся убиты молнией наповал) Байкало-Амурской Магистрали и уже тогда, когда мы вместе пили с Билли Гейтсом и прочими хакерами и ламерами, претворяли в жизнь наиболее прогрессивные проекты современности и планомерно возражали против истребления синих китов в Индийском океане - мы сделались близким как никогда! Ибо сила наша именно в единстве, которого так не хватает довольно разрозненным веяниям пантомимы в китайском театре…

- Кирпичник, у Вас все? - вкрадчиво спросила Ведущая.

- Все, - ответил Кирпичник и с достоинством удалился протестовать против строительства Мецаморской АЭС.

Слово взял Калиостро:

- Спасибо Всевышнему за нашу счастливое детство! За нашу большую семью, где каждый делает все, дабы возлюбить ближнюю свою и при этом предохраниться, ибо негоже в нашем обществе ВИЧ разносить! Слава!

Оправившаяся от обструкции Краснушка в свою очередь встала, и прилюдно назвала Всевышнего «дипломатом», за что была срочно командирована вместе со своим достоинством в места не столь отдаленные.

После этого по ряду сидящих в зале лиц был нанесен превентивный точечный удар молнией и Всевышний растворился в небе.

В зале наступило всеобщее облегчение, и дабы не облегчаться прямо в зале заседания, люди поспешно отправились в комнаты, именуемые «Ля-ля-ля», где вывалили все то, что таилось в них долгое время. Особо половозрелые участники собрания укрылись в приватных комнатах, откуда ничего не было слышно также довольно продолжительное время.

После перерыва облегчившиеся и удовлетворенные заседатели вернулись на свои места. Ведущая сразу решила бросить в бой тяжелую артиллерию и заявила:

- 5UE !!!

5ue, для которой первая медицинская помощь едва не оказалась последней, нервно покачивая головой, поднялась и села на стул, явно приготовившись к обороне. Как оказалось, не зря. Первый же оратор, коим оказался Замир, простой рубаха-парень и заслуженный хлопкойоб Гватемалы, не замедлил назвать 5ue «мясорубкой». Такого поворота не ожидал никто. Вмешался гражданин Парсека:

- 5ue - пилотка нашей Родины! Тьфу ты, патриотка, как я мог ошибиться?! Недостатков нет, разве что излишняя эмоциональность…

5ue при этих словах вскочила с места и тряся руками над головой заголосила:

- Это у меня излишняя эмоциональность??!!! У МЕНЯ??? Да что ты понимаешь?! Я спокойный уравновешенный человек! Ты понял - УРАВНОВЕШЕННЫЙ !!! Не понял??? УравноВЕШЕННЫЙЙЙЙ!!!!

Парсека, увидев, что его слова неверно истолкованы, решил удалиться и доживать свой век на тихом озере с утками, где будет меньше травм для психики окружающих граждан. Правда, через три дня он был застрелен активистами Green Peace из-за резко возросшей смертности среди уток на неком озере, который кончали жизнь самоубийством по непонятным причинам. В общем, были какие-то неуравновешенные…

Тем временем на трибуне вовсю распиналась Де Лиза - дальняя родственницы своей не в пример более известной коллеги Моны. Она начала свое выступление с того, что назвала 5ue бабушкой своих детей и ледорубом. Остальные эпитеты были смазаны слезами умиления и ощущения непревзойденности 5ue как бабушки, пилотки, мясорубки и ледоруба, а самое главное, всего этого вместе в уравновешенном варианте. Были даже посланы смс-сообщения Парсеке, которые он ,впрочем, не прочитал в связи с тем, что у него закончилась зарядка на телефоне, а адаптер на озере с утками ему включать было некуда, кроме как в тех же уток, что он и начал проделывать…

Ко всему вышеперечисленному свое добавил Свободный Кирпичник, который назвал 5ue Жанной Агузаровой и Жанной Агалаковой всего региона в одном лице и пожелал ей быть такой всегда, добавив, что «на нее нельзя обижаться» (при этих словах крики «Да, на таких не обижаются!», истерика и массовые репрессии в зале).

Слово предоставляется Сы Тэр Лингу.

Сы Тэр Линг, несмотря на свое азиатское происхождение, довольно сносно разговаривал и иногда даже сопровождал эту волну слов мыслями. Проблема была в том, что его мысли не всегда успевали за словами. В этот раз он изрек:

- Я имел честь в рояле знакомого.

Никто не понял, что это значило и как относилось к 5ue, но идея, в общем, была поддержана всеми, кроме Чести, которая покраснела и ретировалась. Затем выступил Блондин:

- 5ue - ты, как бабушка детей Де Лизы для меня особливо дорога. Потому как можешь стать прабабушкой моих внуков!

Под вялые аплодисменты Блондин растворился в толпе. Но идею с родственниками было не так легко убить - появившийся Бакалавр тут же назвал себя баджанагом Блондина, чем окончательно нарушил порядок и привел всех в состояние буйного помешательства. «Выходит, мы все родственники?» - с инцесто-коитальным блеском в глазах шептали люди в зале.

Пришлось снова вмешаться Ведущей, которая больше всех переживала из-за возникших родственных уз, хотя и сама не понимала, почему. - 5ue - ты лунный человек. Так давайте же отправим ее на Родину, на Луну, где с ее лица никогда не слезет блаженная улыбка!

Прервал ее Швейцар, который в целом идею поддержал, а также по секрету рассказал собравшимся о том, что недавно состоял в интимных отношениях с каким-то электроприбором с антенной. Почему ему запомнилась именно антенна было не совсем понятно, но то, что это был гуманоид было понятно всем. Народ с уважением посмотрел на Швейцара. Он сразу вырос в их глазах чуть ли не до уровня самого низа Всевидящего Всевышнего. Швейцара сняли с трибуны и на руках унесли в неизвестном направлении. После всего этого 5ue было предписано покинуть стул.

Следующим на стул сел Инглиш. Парень он был что надо, за одним небольшим недостатком - терял сознание при виде картины с изображением англичанина в исполнении художника Велосипедоса. Слово сразу взяла Пожизненная:

- Он мн оч нр. Ну оч. !

Ее поддержала Ведущая:

- Ооооооооооооооооооочень, но грустный сангвинник.

Народ не понял такого эпитета, но знал, что это что-то очень хорошее. И правда - кто будет чернить другого, когда мнение о тебе еще впереди?

На трибуну взобралась Уиуа, которая не делая паузы в словах заявила, что Инглиш ей показался довольно чувствительным. Инглиш, у которого еще не зажило правое запястье после профилактического удара бейсбольной битой от Уиуы час назад, боязливо поежился на стуле. Уиуа была сметена Хризантемой Трахтенберг:

- Жаль не знаю… не видела. Видела только в профиль и спину, когда репетировала роль незабвенной Фанни Каплан, стреляющей в Ленина для постановки в драматическом кружке нашего ЖЭКа.

- Я сталкивалась с ним в рукопашном бою, - добавила Экземплярити, - мы были по разные стороны, и он мне запомнился хорошо поставленным хуком (в зале инсульты и дебильный смех) и довольно галантным поведением. Как сейчас помню - ломает он мне позвоночник хладнокровно, а глаза такие добрые-добрые…

- Инглиш, приходи ко мине в крават! - раздался звонкий голос индийской девушки, которая ничего, кроме этой фразы ни на одном языке мира не знала.

Далее с места встал Сы Тэр Линг и лаконично заявил:

- Хороший человек.

Его вытеснил до этого молчавший гражданин с табличкой «Чистильщик».

- Хороший человек.

После этого Чистильщик и Сы Тэр Линг слезли со сцены, причем второй был сразу очищен первым за подхалимство в адрес Инглиша, коему не место на заседании. Очищенный Сы Тэр Линг, сияя от удовольствия и чистоты после очистки, сел на свое место.

Продолжал Бакалавр:

- Не знаю почему, но мне кажется, что он меня не любит… (Бакалавр не успевает договорить, нож вонзается ему в лоб и он падает замертво).

- Еще мнения? - спросила Ведущая, красноречиво смотря на прячущего второй нож в карман Инглиша.

Рвущаяся на сцену 5ue уже в зале начинает буйно выражать эмоции:

- А я его раньше всех знаю! Я первая была! Вас здесь не стояло! За мной не занимать! Это мой родной гражданин, тупой мнительный дегенерат, зато мой! Иногда сам себя ест. Ну и что? Кто еще так может?

И тут кто-то вякнул, что он уравновешенный…

- КТО - ОН??? Это я уравновешенная, слышите??? Я!!! Я самая У Р А В Н О В Е Ш Е Н Н А Я ! ! ! А он всего лишь уравновешенный кубу (волнение в зале). Инанананан дашадашада денсунунун! (теряет сознание).

Подхватившая туловище 5ue, мать ее внуков Де Лиза успела только сказать: «Завидую!», после чего была задушена бабушкой своих внуков от переизбытка чувств. Сама бабушка при этом на мгновение открыла глаза и промычала что-то типа «Растиииииииииииииииииииии!», после чего временно умерла до востребования. Тела были подарены родственнику усопших Блондину.

- Так, следующий по списку - Зигфридлы! - объявила Ведущая. Все с удивлением воззрились на севшего на стул Чистильщика. Он настолько сроднился с табличкой, что часть собрания была в полной уверенности, что тоже, что и на табличке было написано у него в паспорте.

- Не знаю я его, но товарищ надежный. Не знаком со мной, но скоро этого не останется. В смысле, незнакомства, а не меня, - порадовал всех Калиостро.

Трибуну занял Парсека:

- Я не раз видел его «платиновую» ногу…, - начал было свою речь Парсека, но был прерван Ведущей, которая предпочитала не вдаваться в интимно-эротические подробности... тут раздался голос общепризнанного демагога второго разряда по кличке Печкинвуман:

- Я встретил Зигфридлы на рейсе Огненная Земля - Гянджа - Гвадалахара, где он мне сказал, что едет в Министерство Идиотских Походок для того, чтобы ему выдали справку о том, что в его организме уже нет фрагментов помета космического шмеля (рвота в зале). После чего мы с ним поцеловались (рвота в зале) и разошлись (всеобщее облегчение по большой нужде). Но мне не понравилось, что он ушел от меня (интерес в зале) из-за бабы (сочувственные аплодисменты). Он не осознал прерогативы. (всеобщее уважительное «ах!»)...

Далее было предложено заслушать магнитофонную запись прижизненного выступления 5ue по поводу Зигфирдлы. Она гласила:

- Я (рыдания в зале по поводу безвременно усопшей) могу сказать о нем одно- войнюшник (удивление аудитории), не потерявший контрастность. Первач. Всегда наблюдаю. Он с шариком. (люди в зале переглядываются и понятливо подмигивают друг-другу, при этом слегка почесывая виски пальцами).

Далее лента зажевалась старым проигрывателем и дальнейшие умозаключения 5ue остались для широкой общественности в тайне.

Подошедший снова Блондин заявил, что Зифгридлы - один из 2,5 человек, которых он любит - на вопрос, что за цифра он потупился и промолчал. Все сразу заинтересовались судьбой тел, врученных Блондину пару часов назад.

Итог подвела Экземплярити:

- Я не знаю, но он мне нравится. (свист в зале). Он так умело чистит подхалимов - у него талант! Подхалимы после него такие чистые-чистые, особенно туфли… В общем, душка!

Ведущей было предложено проголосовать по поводу награждения Зигфридлы орденом Переходящего Всевышнего второй степени, однако инициатива поддержки не нашла по причине страха оказаться в волне всеобщей борьбы с подхалимством.

- Ну что ж, пора подводить итоги, - сказала Ведущая, после того, как дым рассеялся.

- Итоги вполне удовлетворительные, день прожит не зря, мы успели польстить друг-другу, некоторым это даже удалось неоднократно. В связи с этим, выдвигается предложение причислить меня и пару друзей к лику святых великомучеников. Прошу голосовать! - грозно сказала Ведущая и приготовилась записывать имена голосующих «против».

«За» проголосовали все, после чего был выдвинуто предложение устроить тайное голосование, дабы не приравнивать столь высокое общество к странам третьего мира. После того, как все присутствующие были очищены Чистильщиком, были розданы бумажки, в которых участники симпозиума должны были написать «да» или «нет». В результате тайного голосования 100 процентов голосующих проголосовали «против», а в одном из бюллетеней было обнаружено слово «пиписька»…

Лед тронулся, господа заседатели. Лед тронулся… Да и как ему, бедняге, не тронуться?

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ?

Все персонажи и события рассказа, вероятнее всего, вымышлены. Любые совпадения с реальными событиями и людьми, скорее всего, просто случайны.

Изменено 5 апреля, 2004 пользователем EJIXAH

[- MORPHINE -]

одним словом прикол ))))))

Изменено 3 апреля, 2004 пользователем - MORPHINE -

[deSPot]

Бездарность! кто так пишет да? Не перца, не соли! Я так и не понял то бозбаш был или хАмам сую.

[Гость]

[deSPot]

Кто это написал ,блин?

Такие сведения?!!!!!! Кто за кого заручался и так далее.... Чисто по азербайджански.....

Изменено 3 апреля, 2004 пользователем deSPot

[АyDan]

нажимать палец на правую скобку будет мало чтобы выразить кол-во улыбок во время прочтения....

[Che Guevarra]

Блестящая пародия на... ну, надеюсь что все поняли. Ржал)))

[forta]

Браво! ))))))))))))))))))))))

[Sterling]

Кого честь я поимел .. я так и не могу вспомнить ))))

[deSPot]

Блестящая пародия на... ну, надеюсь что все поняли. Ржал)))

То же ржал)) правда немножко жестокая породия)) Только местами ....

____

зы: Я даже понял много,чего до сих пор не понимал))Теперь понимаю откуда ноги растут ))

Изменено 3 апреля, 2004 пользователем deSPot

[Chyjaya]

[Гость Delisha]

И меня посчитали ))))))))

Потрясающе

[Follita]

Ochen napominaet "analiticheskie" stateyki Trumpa na Mejnace. Kritika ili samokritika?

[Цифира 22]

теперь и умереть не стыдно...включили-таки в рассказ о форумчанах...

Не знаю даже то ли плакать, то ли смеяться Но очень зло написано.

[deSPot]

В вязи с тем.что мне человек пять уже по аське сообщили о подозрениях ,по поводу того,что этот рассказ или написал я или мо я идея , всем говорю:

а) Я свои мысли высказываю под своим ником

б) Этот роассказя впервые увидел здесь.

в) Прошу по этому поводу мне не задавать вопросов:понятие не имею кто написал...

г) Я так прямолинейно и грамотно не умею сочинять ))))

Изменено 4 апреля, 2004 пользователем deSPot

[Гость Magister®]

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ?

ДА!!! Следует!!!

Хотя, меня же вроде убили... Неинтересно будет мне без меня...))

Изменено 4 апреля, 2004 пользователем Magister®

[Follita]

В вязи с тем.что мне человек пять уже по аське сообщили о подозрениях ,по поводу того,что этот рассказ или написал я или мо я идея , всем говорю:

а) Я свои мысли высказываю под своим ником

б) Этот роассказя впервые увидел здесь.

в) Прошу по этому поводу мне не задавать вопросов:понятие не имею кто написал...

г) Я так прямолинейно и грамотно не умею сочинять ))))

Ya podverjdayu, eto ne Despot, eto ne ego podcherk B)

Neujeli ego podcherk tak legko pereputat s drugim? despot, Vas eshe ochen ploxo znayut

[Keiser Soze]

Да, очень своеобразный рассказ. Не всех узнаю, к сожалению. Но в целом, идея ясна. И весьма четкое изложение, только вот не могу понять, кого мне это напоминает... Стиль явно форумский, хотя не исключено, что это писал наблюдатель вроде меня, который все читает, но не пишет почти. Одно знаю точно, я бы так сильно и метко написать не смог никогда в жизни.

Кто бы это мог быть?

[Форумчанка]

[emiLEO]

Бис!!!!

[Crush`Lady]

я так хохталси

[Гость]

Давно требовалось написать что-то в таком роде... а то эти все "что вы думаете" порядком достали...

[6IO]

Смешно, ничего не скажешь, но больше всего смешно оттого, что у того, кто это написал, не хватило мужества изложить всё под своим настоящим ником. Вполне вероятно, что этот человек улыбается всем в лицо, а за спиной думает и говорит всё это. ТРУС, и больше ничего.

Че Гевара, не ожидала от тебя такого (я не о себе, надеюсь, ты понял о ком я).

[LANA]

Смешно, узнаваемо, талантливо, если бы не одно но... Для пародии - слишком зло, для сатиры - слишком узко. Ах, да - это же сага. Но блестяще, этого не отнять.

Пыталась догадаться по стилю - кто это мог быть. Явно кто-то свой и блестяще владеющий эпистолярным жанром, таких не так уж много.

Автору саги бесспорно подошёл бы ник Шико.

Да, и ещё вопрос уважаемому Кидду - а что по прочтении, собственно, делать нужно было?

[Котёнка]

Однако ... )))) хм... ))))

[Sh@ten]

Ланий, надо было, наверное, воздать должное гениальному чувству юмора автора, попытаться вспомнить кто это, по дороге забыв, что автор, мягко говоря, подлец. Если бы он повесил это под своим именем, я бы первым сказал "Кишисян", но это очень уж смахивает на ехидное подхихикивание из-за угла и икиюзлюк.

[Alisa]

Блестящая пародия на... ну, надеюсь что все поняли. Ржал)))

Это точно ,думаю не поняли только те ,о ком поняли мы

[6IO]

Пыталась догадаться по стилю - кто это мог быть. Явно кто-то свой

Лана, конечно свой, а то откуда ему знать, кто по кому скучает и всё остальное в этом роде.

Ух, вот бы тебя вычислили и наказали бы за то, что ты лезешь в чужую личную жизнь, вот бы я потешилась

П.С. А на меня пародия удалась, ничего не скажешь ))

А в целом, адам киши олар!

[Jane]

Людей с таким пародийным талантом беречь нужно))

Тут новички обычно скромненько так, потупив глазки бочком в дверь... А этот -из-за пазухи- гранату! :garabala:

Последний раз такое сподобилась почитать в "Цивилизации" Орхан-бея. Тоже, помнится, было остроумно и зло и вызвало противоречивые отклики.

Лана, нет, скорее это Тиль Уленшпигель - "Я ваше зеркало" ))

Я слишком слаб, чтобы латы боевые

Иль медный шлем надеть! Но я пройду

По всей стране свободным менестрелем,

Я у дверей харчевни запою

О Фландрии и о Брабанте милом.

Я мышью остроглазою пролезу

В Испанский лагерь, ветерком провею

Там, где и мыши хитрой не пролезть.

Веселые я выдумаю песни

В насмешку над испанцами, и каждый

Фламандец будет знать их наизусть.

Свинью я на заборе нарисую

И пса ободранного, а внизу

Я напишу: "Вот наш король и Альба". :garabala:

[Gaze]

остро да умно..... нелениво так )))) ту би континьюд?

[Alisa]

Ненавижу ж...полизов...и ж..полизок...

(ой чичас скажут,что я им всем завидую)))

[Гость]

... И в отражении кривых зеркал

Осколки чьих-то битых душ

Похожих на живых людей

Но все же мертвых в в глубине...

[Gaze]

Ненавижу ж...полизов...и ж..полизок...

(ой чичас скажут,что я им всем завидую)))

в данном контексте вас можно трактовать по-разному......)

.....подумалось - что сделалось смешным, то уже не может быть опасным.

[Alisa]

Gaze

Я обычно пишу,то что думаю ))) И пошутить я люблю очень))

[deSPot]

Ланий, надо было, наверное, воздать должное гениальному чувству юмора автора, попытаться вспомнить кто это, по дороге забыв, что автор, мягко говоря, подлец. Если бы он повесил это под своим именем, я бы первым сказал "Кишисян", но это очень уж смахивает на ехидное подхихикивание из-за угла и икиюзлюк.

Шатен ,я более чем уверен,что это написана женщиной))))))