Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!

Recommended Posts

  • 4 years later...
  • Replies 99
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. - Сара, целую! Спи с богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: иди, спи с богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Г

Posted Images

Адвокат в своей речи :

- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким

лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой

грудью может убить человека ? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими

ногами может убить человека ? Я кончил, граждане судьи.

Судья:

- Я тоже, но это к дэлу нэ относится.

Link to post
Share on other sites

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.

Мужчина говорит:- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.- А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!- А я не злопамятный :loool:

Link to post
Share on other sites

приходит деревенский паренек в автосалон

менеджер сразу смекнул что перед ним фраерок стоит

подводит его к Форду и говорит

-вот модель Фокус, такие выкрутасы делает-обалдеете

-а что и фокусы умеет делать??

-ооо еще какие...давайте на тест-драйв

сел менеджер за руль, погонял немного и говорит

-а теперь фокус. вон видите дерево у дороги...сейчас мы сквозь него проедем, только глаза зажмурите когда я скажу

подлетают к дереву, менеджер приказывает закрыть глаза, сам аккурат уворачивает машину и просит открыть глаза

паренек на радостях просит завернуть покупку, мчится в село и сажает всю родню в свежекупленное авто

-а теперь поехали кататься, буду фокус показывать

Разгоняет машину, прицеливается на дерево и командует чтоб все глаза закрыли

Влетают в цель, машина вдребезги, народ полуживой, сам окровавленый

-Какая тварь глаза не закрыла

Link to post
Share on other sites
  • 6 months later...

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой! ?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Link to post
Share on other sites
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой! ?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

:loool2::loool2::loool2:

Link to post
Share on other sites

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:

- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!

- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!

Link to post
Share on other sites

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.

И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...

Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.

- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...

Чапай:

- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Edited by Maestro
Link to post
Share on other sites
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.

И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...

Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.

- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...

Чапай:

- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Зараза :tokulen:

Link to post
Share on other sites
-Ну всё. Можно трогать. - сказал Штирлиц, сев в машину

-Ого-го. - сказала Кэт, потрогав)))

Быстрый твои анекдоты похожи и на тебя, пошлые...

Link to post
Share on other sites

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Link to post
Share on other sites
  • 11 months later...

Решил как-то добрый волшебник оживить 2 средневековых памятника...

И сказал уважаемые памятники я оживляю вас на 15 минут,делайте всё что хотите.

Памятники соглашаются,он их оживляет и они сразу же побежали в кусты.

Проходит 13 минут,они выходят мол всё дядя,ставь нас обратно на место.

Волшебник говорит у вас ещё 2 минуты,гуляйте,радуйтесь,

Памятники опять пошли в кусты.

Волшебнику стало интересно мол что они там в кустах делают и решил подглядеть.

Раздвигает такой кусты и видет: Один другому говорит,держи этого голубя крепче,я щас ему отомщу за всё))))):loool:

Link to post
Share on other sites

Приходит как-то раз грузин в порт,причал..Смотрит моряк...

Подходит и говорит.

Эй мАряк,дорогой давай я тебе дам денег,когда уедишь в дальние края,привези мне говорящего попугая.

Моряк соглашается и берёт деньги и на следующий день отплывает.

Моряк в дороге думает да ну его грузина,всё равно забудет и все деньги пропивает.

Проходит год и моряк вновь возвращается на прежний причал и вдруг видит того самого грузина и не знает что делать.

Заходит короче в каюту капитана видет там сова берёт её короче и подходит к грузину мол вот,папугай.

Грузин берёт и уходит..

Проходит ещё год,моряк опять же возвращается в порт и видет тот же грузин стоит с тойже совой,подходит мол привет Грузин,как твой папугай?Разговаривает?

Грузин:Ты знаешь дорогой,разговаривать не разговаривает,но зато так сЛюшает..:loool:

Link to post
Share on other sites
  • 8 years later...

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
 

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Link to post
Share on other sites
  • 7 months later...

Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Link to post
Share on other sites
  • 10 months later...
  • 4 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...