УМОРА

[Бакинка...]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН!

[elisha]

[West]

[Allure]

[O_QIZ]

[Fatmanisaxanum]

))))))))))))))))))))))))))))

[морячок]

)

[Ostap Bender]

смешно

[Alexandro]

Бывает. Не с той ноги встала.

[O_QIZ]

Бывает. Не с той ноги встала.

da eshe i navernoe 4erniy kot pereshol doroqu, i jenshinu s pustimi vedrami vstretila....

[HiStoRY]

Прикольно)) Спасибо, Бакинка...

[Бакинка...]

History Всегда пожалуйста

[Бакинка...]

А ЭТО КАК ВАМ????????????????????????????????????????????????????

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.

Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот

ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался

год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет

казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства

в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали

что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет

очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,

что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря

Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная

и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать

и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна

для всего королевства и он согласен жениться на старой противной

ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей

собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило

время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время

как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела

во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.

Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо

видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что

в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной

и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,

а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен

выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин

задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи

проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью

быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она

это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он

ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной

жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,

умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

[Sonik]

Bakinka,pervaya istoriya menya ubila ))no na skol'ko eto real'no))

---

[Ostap Bender]

Может это и было на самом деле...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные

груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать

их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он

помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить

Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин

пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху

кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой

жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала

себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она

пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав

Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только

слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса

облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось

его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему

гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не

пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на

следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.... Мораль той

басни: долги свои надо платить

[Солнц]

Smeshno )

Adilya

[Пьяный Мачо]

хаааааааааа

[Бакинка...]

Прошу ..........продолжайте........

[ALIEN]

[O_QIZ]

sporyat dvoe,armenin i qruzin....

armenin-armyane lu4she 4em qruzini...

qruzin-net doroqoy...qruzini lu4she 4em armyane...

armenin-net ara,armyane lu4she 4em qruzini

qruzin- net qruzini lu4she...

armenin-4em e, 4em oni lu4she?

qruzin- 4em armyane.....

[Scar]

Неделя из жизни мужского желудка.

Понедельник. Утро:

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[Mysterious_Lady]

О мужчинах

>

>

>

>Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.

>Оскар Уайльд

>

>Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.

>Сари Габор

>

>Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный

>момент перед нужным мужчиной.

>Уильям Нокер

>

>Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он

>говорит.

>Фрэнсис Бэкон

>

>Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.

>Войцех Бартошевский

>

>Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему

>перстень с бриллиантом!

>Сари Габор

>

>Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до

>того, как он проголодается.

>Юрий Шанин

>

>Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

>Польская народная мудрость

>

>Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.

>Автор неизвестен

>

>Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а

>потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

>Автор неизвестен

>

>ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА (из английского юмора):

>

>1. Он должен говорить с женщинами, как с богинями, а обращаться с ними -

>как с детьми.

>

>2. Он не должен пренебрегать другими хорошенькими женщинами. Это доказало

>бы, что у него нет вкуса, или вызвало бы подозрение, что вкуса у него

>слишком много. Нет, он должен быть мил со всеми женщинами, но говорить, что

>они его почему-то не привлекают.

>

>3. Он должен отказывать им во всех серьезных просьбах и потакать всем их

>капризам.

>

>4. Он должен всегда говорить не то, что думает, и думать не то, что

>говорит.

>

>5. Когда женщины его спросят о чем-нибудь, он должен говорить им только о

>них самих.

>

>6. Он должен непременно превозносить их за качества, которых у них нет.

>

>7. Зато он должен быть беспощаден, совершенно беспощаден, порицая их за

>такие добродетели, которые им и не снились.

>

>8. Он не должен верить, что им нужно хоть что-нибудь полезное. Это было бы

>непростительно.

>

>9. Зато он должен осыпать их всем тем, что им вовсе не нужно.

>

>10. Он должен постоянно компрометировать женщин в обществе и быть крайне

>почтителен с ними наедине.

>

>11. И наградой за все это будет для него возможность бесконечно надеяться.

>