Легко ли быть с мужчиной?

[Migele]

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасы-

вать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Се-меныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья .

Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, кок-

тейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относи-

тельно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех — назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

[Migele]

Сразу поясню, что название поста мною дано в такой интерпретации умышленно, для того, чтобы по данной теме высказывались и уважаемые дамы нашего форума

[APKTYP]

LOOOOOOOOOOOL

Мигеле, ты пишешь не часто, но выдаешь такие перлы, что я хохочу на весь оффис

[Migele]

АРКТУР, рад, что тебе понравилось, брат

[ValeT]

Любого мужчину могут ударить между ног.

---------------------------------------------------------

vot samoe glavnoe

[Иваныч]

Лооооооол!

"Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!" - Обидно просто, обидно

[Belushka]

У меня аж слезы на глаза навернулись- оказывается как тяжело дается жизнь нашему сильному полу.

[Иваныч]

вот видите. а потом незнаю там про какую-то дискриминацию говорите. Вот самая настоящая дискриминация. Даёшь звание "Свободный мужчина востока"!

[Belushka]

Можно будет уточнение- свободу от кого?

[Иваныч]

То Belushka - Я имею ввиду не свободу от вас, а свободу действий

[ValeT]

У меня аж слезы на глаза навернулись- оказывается как тяжело дается жизнь нашему сильному полу.

[Balashka]

Мигель браво!

Аз язырсан-саз язырсан буна деерлер!

Бедные мужики

[Иваныч]

Беля дя дярд олар.

[Belushka]

Гара гызын дарди вармыш. Ок Иваныч то есть ты хочешь чтобы вас пускали в женскую баню и чтобы вы могли выходить замуж за миллионеров? Ну насчет женской бани еще куда ни шло но миллионеры думаю откажутся. Или может речь шла о силиконовых грудях? Не советую- болезненно и опасно для здоровья и главное -успех не гарантирован. Так что с лозунгами поосторожнее:-)))

[DEAD MAN]

А вот меня очень беспокоит один вопрос: Что всё же больнее рожать или вёслами по генеталиям (мужским)?

К несчастью ответа на него я не получу никогда... так как мужских гениталий у женщин нет(вполне справедливо!)... а рожать мужики не могут (половая дискриминация?).

Следовательно сравнительного анализа не видать.

[Иваныч]

То Belushka- Объясника тот факт почему именно мужчины должны приглашать дам в рестораны, на вечеринки, почему именно мы должны платить за вас в общественном транспорте даже когда вы сходите раньше нас. Почему? Почему женщины тычат нам в глаза всё время "А рожать думаете хорошо?" и почему маленький мужской отход налево считает изменой? Почему?

А мужская свобода это не женская баня и силиконовая грудь. Я же этого не писал. Где это я писал что свобода мужчин заключается в лазке на женскую баню. Бойнума шяр атма.

[Belushka]

Иваныч мы же здесь говорили о посте Мигеле я думала ты по его пунктам так возмущаешься а там выражается сожалению по поводу невозможности залезть в женскую баню- извини. А насчет первого пункта - ты не волнуйся скоро волна феминизма и до Азербайджана дойдет тогда за попытку заплатить в автобусе или уступить дорогу можно будет и в суд загреметь как в Америке. Только американские мужчины от такого равноправия горькими слезами плачут а наши оказывается молодцы какие- сознательные. А мы бессовестные жалуемся :-))

[Aza]

в конце надо бы добавить - все вышеперечисленные характеристики свойственны только подвиду особи, называемому МУЖЧИНА.

""То Belushka- Объясника тот факт почему именно мужчины должны приглашать дам в рестораны, на вечеринки, почему именно мы должны платить за вас в общественном транспорте даже когда вы сходите раньше нас. Почему? Почему женщины тычат нам в глаза всё время "А рожать думаете хорошо?" и почему маленький мужской отход налево считает изменой? Почему?""""

Извините уж, вмешаюсь, ну млин, давайте мы за вас будем платить, выводить вас в свет, в том числе и налево...и ввобще все с ног на голову поставим и будем после этого возмущаться - вот не женщины нынче, а сплошные мужланки, а женщины наоборот - мужики сплошняком слюнтяи. Зачем природу ломать? Все уже заложено и запрограмированно, будет иначе - рожать начнете вы, а гулять - мы.

[Gulinha*]

Брависсимо,сеньор Мигеле!..

Обожающая латинский юмор Гюля. :)

[Апрель]

в конце надо бы добавить - все вышеперечисленные характеристики свойственны только подвиду особи, называемому МУЖЧИНА.

""То Belushka- Объясника тот факт почему именно мужчины должны приглашать дам в рестораны, на вечеринки, почему именно мы должны платить за вас в общественном транспорте даже когда вы сходите раньше нас. Почему? Почему женщины тычат нам в глаза всё время "А рожать думаете хорошо?" и почему маленький мужской отход налево считает изменой? Почему?""""

Извините уж, вмешаюсь, ну млин, давайте мы за вас будем платить, выводить вас в свет, в том числе и налево...и ввобще все с ног на голову поставим и будем после этого возмущаться - вот не женщины нынче, а сплошные мужланки, а женщины наоборот - мужики сплошняком слюнтяи. Зачем природу ломать? Все уже заложено и запрограмированно, будет иначе - рожать начнете вы, а гулять - мы.

Поддерживаю. Полностью. Представила себе картину "А что если наоборот?" и мне стало дурно.

[yunaya]

Пост клёвый,только вот я не поняла постановку вопроса

"Легко ли быть с мужчиной?, а?"

или "Легко ли быть мужчиной?"

[ValeT]

To yunaya di zatronula vajniyu chast...

[SANNY]

99. Нас не пускают в женскую баню!

***********************************

Прошу прощения, а что вы там потеряли? Вы думаете там интересно?

[Tatosha]

Пост клёвый,только вот я не поняла постановку вопроса

"Легко ли быть с мужчиной?, а?"

или "Легко ли быть мужчиной?"

Yunaya,

Soglasna s toboi, poetomu otvechayu na postavlenniy vopros s zhenskoi tochki zreniya i toje po punktam

1.Men are like.....Floor Tiles. If you lay them right the first time, you

can walk all over them for years.

2.Men are like.....Bank Accounts. Without a lot of money, they don't generate much interest.

3.Men are like.....Blenders. You need one, but you're not quite sure why.

4.Men are like.....Coffee. The best ones are rich, hot, and can keep you up all night.

5.Men are like.....Commercials. You can't believe a word they say.

6.Men are like.....Computers. Hard to figure out and never have enough memory.

7.Men are like.....Coolers. Load them with beer and you can take them anywhere.

8.Men are like.....Copiers. You need them for reproduction, but that's about it.

9.Men are like.....Government bonds. They take a long time to mature.

10.Men are like.....Horoscopes. They always tell you what to do and are usually wrong.

11.Men are like.....Lava lamps. Fun to look at, but not all that bright.

12.Men are like.....Parking spots. The good ones are already taken and the ones that are left are either disabled or extremely small.

13.Men are like.....Popcorn. They satisfy you, but only for a little while.

14.Men are like.....Place mats. They only show up when there's food on the table.

15.Men are like.....Snow storms. You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long they'll last.

16.Men are like.....Used Cars. Easy-to-get, cheap, and unreliable.

17.Men are like.....Mascara. They usually run at the first sign of emotion.

[Migele]

Yunaya, я пояснил вопрос с постановкой вопроса немного выше - кажется, там все понятно Сделано это было с моей стороны умышленно - ведь все эти нюансы могут привести к мнению милых дам о том, что быть не только НАМИ, но и С НАМИ ой как нелегко

[Migele]

Balashka, Gulinha, рад, что вам понравилось Люблю доставлять людям даже такие маленькие поводы для улыбок

[Migele]

Tatosha, интересные мнения И правдивые, в основном