Посмеёмся :-)

[APKTYP]

1. Скажите, а вы в мультфильмах не снимались?

2. Сделал дело - вымой тело!

3. Крепче за шофёрку держись, баран!

4. Бороться и искать, найти и... перепрятать!

5. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

6. Отечественные поезда - самые поездастые поезда в мире!

7. Любимая, таких как ты не было, нет и… не надо!

8. Ну, вот опять нет повода не выпить!

9. Не умеешь петь - не пей!

10. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

11. Лети с приветом - вернись умным!

12. Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

13. Трое в лодке, не стесняясь собаки.

14. Маленькая рыбка лучше большого таракана!

15. Плати, не ломайся, потом наслаждайся!

16. Не так страшен чёрт, как его малютка.

17. Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

18. Любишь кататься - люби и катайся!

19. Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

20. Не болтайте ерундой.

21. Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.

22. С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

23. Секс без дивчины - признак дурачины.

24. Экипаж прощается с вами, приятного вам полёта.

25. Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

26. Проходи, ложись, здравствуй.

27. Счастливые трусов не надевают.

28. Не руби сук, на которых сидишь.

29. Счастье есть, оно не может не есть.

30. Лучше переспать, чем недоесть.

31. Друзья познаются в еде.

32. Я не сплю сутками, и с курицами тоже не сплю!

33. Со зрением плохо - денег не вижу.

34. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!

35. Видно птицу по помёту.

36. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды!

37. Постоять за себя, полежать за других.

38. Жила-была девочка…. Сама виновата!

39. Кто раньше встал, того и тапки!

40. Ни что так не красит женщину, как перекись водорода!

41. Я знаю джиуджитсу, самбо, карате и много других страшных слов.

42. Вера может двигать горы - она колоссальная баба!

43. Обналичим Нобелевскую премию!

44. Глупый пИнгвин робко прячет, умный смело достаёт!

45. Ребята, с Моникой Левински надо кончать!..

46. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка… разрывает на куски!

47. Как много девушек хороших, а я люблю… женатого!

48. Эх, не перепились ещё богатыри-добры молодцы на Руси!

49. Что посмеешь, то и пожмёшь!

50. Мы придём к вам на выручку… если есть выручка!

51. Не учи отца и баста!

52. Пользуясь случаем - хочу!

53. Ниже пейджера не бить!

54. Пампусики мои, я в себя не влюблён, я только нравлюсь!

55. Храни его как зеницу, о как!

56. Желаем вам счастья на, здоровья на и творческих узбеков!

57. Кто на рояле играет, тот его и носит!

58. Даром - за амбаром!

59. Большому кораблю - большая торпеда!

60. Не люблю стоять, когда другие работают, пойду полежу!

61. Солнце встало выше ели, время срать, а мы не ели!

62. Как много девушек хороших… а тянет что-то на плохих!

63. Без труда - не вытащишь!

64. Тиха украинская ночь… но сало надо перепрятать!

65. Главное, ребята, перцем не стареть!

66. Дорогая… посмотри на него, он бескрайний, я тебе его дарю!

67. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.

68. Таможня берёт добро.

69. Не могу стоять на своём - больно!

70. Желаю вам здоровья в личной жизни.

71. Улыбайтесь - шеф любит идиотов.

72. Меняю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра!

73. Утро добрым не бывает!

74. Толстячок, а приятно!

75. С мылом рай и в шалаше!

76. Петя идёт на митинг, а Митя - на петтинг!

77. Днём с огнём - вечером разогнём!

78. Любви все плоскости покорны!

79. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не своим!..

80. Почём, вы, девочки, красивых любите?..

81. Барыш без накладу не живёт.

82. Если голова болит, значит, она есть!

83. Эх, ложись девка большая и маленькая!

84. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

85. Американцы, мы из негров звёзд не делаем.

86. Юноши и девушки, овладевайте друг другом.

87. С наступающим вас... опьянением!

88. Всё гениальное - в простынь!

89. Деньги - склока, а без них плохо!

90. На птичьих правах высоко не взлетишь!

91. Потому что нельзя быть на свете массивной такой!...

92. Он сказал: "Поехали!" - и запил водой.

93. На чужую кровать рот не разевать!

94. Ищу встречи со стройной, симпатичной блондинкой. Кто не спрятался, я не виноват!

95. Снимаю... порчу.

96. Пришёл, увидел, побелил.

97. О чём у нас ягодится... говорится - всё в дело годится.

98. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова.

99. Пионерка - всем ребятам примерка.

100. Плачет девушка в банкомате.

101. А супружеский долг отдай рублями.

102. Не всё то солнышко, что встаёт.

103. С кем поведёшься, так тебе и надо.

104. Где вас любил - деревья гнулись!

105. ...И женщина, как буря, улеглась!

106. Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел, гляжу, поднимается медленно...

107. Изготовлю портрет вашего врага на туалетной бумаге.

108. Взялся за гуж - не забудь принять душ!

109. Каждый мужчина имеет право налево.

110. Лежит боец, не справился с атакой.

111. Какой быстрый не любит русской?

112. Книжки - наши друзья, наркотики - наши враги!

113. Есть ещё шары в шароварах.

114. Дарёному коню кулаками не машут.

115. Из "спасибо" шапки не сошьешь.

116. Законною деньгой будь доволен и одной.

117. Сколько водку не бери, всё равно два раза бегать!

118. Кто к нам с рублём придёт, тот от рубля и погибнет!

119. Голубая мечта - найти друга!

120. Может быть, тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки лежат?

121. Если вы хотите, чтобы ваша корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и больше доить.

122. Вам смешно, а мне жениться.

123. Отдам концы в хорошие руки.

124. То, что женщине по душе - мужчине не по карману.

125. Как упоительна в России ветчина!

126. Не так страшен стол, как на нём танцуют!

127. Кто к нам с мечом придёт - тот в орало и получит.

128. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

129. Сдам... недорого.

130. Русские после первой не женятся.

131. Ну-ка, харя, громче тресни!

132. Серп и молот, коси и забивай!

133. Все новые - это хорошо одетые старые.

134. Чем дальше в лес, тем толще партизаны!

135. Здравствуйте мужчины и женщины, и те, у кого всё ещё впереди!

136. Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан.

137. Внимание!!! Диктую большими буквами: РЕКЛАМНАЯ СЛУЖБА "РУССКОГО РАДИО"!

138. Буду поздно. Суп на полу. Вытри.

139. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

140. Не вываливайте дурака.

141. Съел бобра - спас дерево.

142. Что, извините, удобряли, то и выросло.

143. Семеро одного козлят.

144. В сутках - 24 часа, в ящике пива - 24 банки, совпадение?

145. Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.

146. Дорогая, а может, ты всё-таки устала?

147. Ямщик, не гони. Ты гонишь, ямщик.

148. Продаётся мальчик на побегушках. Пробег - триста вёрст.

149. Моника, Моника, поиграем в слоника?..

150. Она так классно делает импичмент!

151. Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.

152. Деньги быстро тают - к весне!

153. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

154. Как отвратительно в России по утрам.

155. Чукчи играли в жмурки и потерялись...

156. Кто первый украл, тот и автор!

157. Прости меня мама, замужнего сына.

158. Унылая... Пора!

159. Зубов бояться - в рот не давать.

160. Без пруда не вытащишь и рыбки из него!

161. Вам песня строить - нам жить помогает.

162. Сколько лет - столько зим.

163. Семь раз отпей, один раз отъешь!

164. Хватит откладывать, пора высиживать

165. Мадам, у вас истёк... срок годности!

166. Плох тот солдат, который не хочет!

167. Не стой, где попало, а то опять попадёт!

168. Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.

169. Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо!

170. Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло!

171. Я не отличница, я - удовлетворительница!

172. Уважаемые работники Международного Валютного Фонда, приезжайте в Россию. А не то Россия приедет к вам!!!

173. Не так страшен Билл, как его Клинтон!

174. Милочка, а где вы купили такие тонкие и кривые чулки?

175. Я не такой дурак, как ты выглядишь!

176. Простите, а кем вы были до семнадцатого августа?

176. Только на ОРТ, полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов!

177. Любовь зла, уснул и... уползла!

178. Когда кончается водка - закуска становится просто едой.

179. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василисой Дурак...

180. Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают.

181. Стоишь в пробке - посмотри на попки!

182. С тренером по борьбе может спорить только тренер по стрельбе!

183. Любите газеты - неиссякаемый источник... кульков для семечек.

184. Как третье тысячелетие встретишь - так его и проживёшь!

185. Перед злоупотреблением - охладить.

186. Продам полдома за полцены. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

187. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

188. Оказывается, перхоть - это опилки от спиленных рогов!

189. Эх, Аврора, где ж был твой айсберг?

190. От любви до ненависти один раз.

191. На безбабье и рыбу раком.

192. Машу пальцем не испортишь

193. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её.

194. Баба с возу - волки сыты!

195. Баба с возу - потехе час

196. Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не забеременело!

197. Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не руками.

198. Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы своих не наделало.

199. Сделал дело - бабу с воза!

200. Сделал дело - слезай с тела!

201. Кто последний - тот и вводит!

202. Своя Наташка ближе к телу!

203. Чем дальше в лес - тем третий лишний.

204. Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

205. Работа не хрен - сто лет простоит.

206. Язык до киллера доведёт.

207. Готовь сани летом - а честь смолоду.

208. На безптичье и биип соловей.

209. Слово не воробей, поймают - вылетишь!

210. Мой дядя самых честных грабил.

211. Не все то золото, что плохо лежит.

212. Лысый пешему не конный.

213. Тише едешь - толще морда.

214. Кому тошно, а кому в ж**у можно.

215. Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.

216. Один в поле - хуже татарина.

217. Не водкой единой пьян человек.

218. Сколько волка ни корми, а у слона всё равно больше.

219. В темноте все кошки серят.

220. Солдат по осени считают.

221. Кто не работает - тот пьёт.

222. Тише едешь - хрен приедешь.

223. Мал золотник, да и взять негде.

224. Мойте руки вместо еды.

225. Своя смирительная рубашка ближе к телу.

226. Голод не тётка - полюбишь и козла.

227. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

228. Гостей встречают по одежке, а провожают по морде.

229. Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.

230. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

231. Каждый народ имеет правительство, которое имеет его.

232. Конец - телу венец.

233. Там хорошо, где нас.

234. Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

235. В чужое АОО со своим уставом не ходят.

236. По ногам текло, а в рот не попало.

237. Гениталии всех стран - соединяйтесь.

238. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

239. Что в рот влезло, то и полезно.

240. Цель оправдывает противозачаточные средства.

241. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

242. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

243. Хочешь большого и чистого - помой слона.

244. С кем поведёшься - от того и забеременеешь.

245. На безрыбье и сам раком станешь.

246. Назвался клизмой - полезай в ж**у.

247. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

248. Свежо питание, да серится с трудом.

249. С корабля на баб.

250. Рождённый брать давать не может.

251. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

252. И на ёлку залезть, и ж**у не ободрать.

253. Чего пить - того не миновать.

254. Однажды лебедь раком щуку.

255. Однажды лебедь рака щупал.

256. Любишь кататься - люби и самочек возить.

257. Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать.

258. Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.

259. Не желай ближнему жены своей.

260. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

261. Первый блин маслом не испортишь.

262. Не суй свой взнос не в своё дело.

263. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.

264. "А не пойти ли мне на работу?" - подумал я. И не пошёл.

265. Без труда не засунешь и туда.

266. Ёж - птица гордая. Пока не пнёшь - не полетит.

267. Что естественно, то не без оргазма.

268. Не яйца красят человека, а человек яйца.

269. На чужой лобок не разевай роток.

270. Не спеши, а то успеешь.

271. На горе стоит хомяк, его мучит отходняк.

272. Ты согнися буквой ЗЮ, я тебе любовь вонзю.

273. Рыбу без пива едят только коты.

274. Глюк - не воробей, вылетит - убей.

275. Пиво лучше, чем вода, водка - тоже, но дороже.

276. Вот и всё, а ты боялась, только платьице помялось.

277. Конопля - это дерево, ему просто не дают вырасти.

278. Пролетарии всех стран... пролетают.

279. Мне не нужен Интернет, я согласен на минет.

280. Взялся за грудь - говори что нибудь.

281. Фидовое попоище.

282. Марсианская поговорка: "Незваный гость хуже Гагарина".

283. О-о-о! Как сладко фигней заниматься!

284. Любая жажда деятельности легко утоляется пивом.

285. Сколько Лен, сколько Зин.

286. Кривые ноги не порок, а средство передвижения.

287. Мне поставили диагноз... он потом три дня стоял.

288. Первым делом мы попортим самолёты...

289. Там, где раньше тигры срали - мы построим магистрали!

290. Не страшен Бонч, как его Бруевич.

291. Душить прекрасные порывы.

292. Мужчина - не собака, на кости не бросается.

293. Скажи-ка, тетя, ты не даром.

294. Супружеский долг! Исполняется впервые!

295. Любопытной Варваре на базаре пол поменяли!

296. Пиво без водки - деньги на ветер!

297. На женщин везёт тому, кому есть, на чем их везти.

298. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч.

299. В порочащих связях был, но не замечен...

300. Платоническая любовь - любишь ты, а трахает Платон.

301. Массовик, с большим затейником.

302. Кому бы набить оскомину?...

303. Чем меньше девочек мы любим, тем больше времени на сон.

304. Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.

305. Что в имени тебе моём, ты оцени груди объём

306. Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь.

307. Клизма, знай своё место.

308. Не по Хуану сомбреро.

309. На позицию - девушка, а с позиции - мать.

310. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

311. Лучше брюхо от пива, чем горб от работы.

312. Не родись красивой, а родись массивной.

313. Обделался легким испугом.

314. Место клизмы изменить нельзя.

315. Семь раз отпей, один раз отлей.

316. Привлекательные женщины отвлекают.

317. Всю ночь ты не смыкала ног...

318. Весна покажет, кто где срал.

319. Спасибо в кровать не положишь.

320. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

321. Фенита, бля, комедия!

322. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган.

323. Желаем море удачи и дачи у моря.

324. Мы с тобой одной ж**ы ягодицы.

325. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

326. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного?

327. Студенческая мудрость: "Лекция - не эрекция. Отложим."

328. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

329. Не так я вас любил, как вы стонали.

330. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся.

331. Вы очень кстати - тут у нас разврат.

332. Носорог плохо видит, но при его весе это - не его беда.

333. Финансово-половой кризис: открываешь кошелёк, а там - х*й!

334. Пусть земля тебе будет пухом... а небо - Пятачком!

335. Если знание - сила, то министерство образования - силовая структура.

336. Не болтай, чем попало.

337. Одно копыто я уже отбросил...

338. О, как внезапно кончился диван!

339. Неосторожное похмелье ведёт к длительному запою.

340. "Хочешь завести друзей - заведи их подальше." И. Сусанин.

341. Вернулся муж, а мы в "прямом эфире"...

342. Что ж это за пьянка, если на следующий день стыдно!

343. Чаще всего в милицию попадают милиционеры!

344. Не ту страну назвали Гондурасом!

345. Ударим крепким сном по мукам совести!

346. Кто что знает, тем и хлеб добывает.

347. Прибылью хвались, а убыли берегись.

348. Чего хочешь, того и просишь.

349. В прибытке нет пределу.

350. На моих дрожжах ваше тесто взошло.

351. Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть.

352. Пока толстый сохнет, худой сдохнет.

353. Большому кораблю дольше тонуть.

354. Крути педали, пока не дали.

355. Счастье пучит, а беда крючит.

356. У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.

357. Шутить шути, а долги плати.

358. Покорми калачом, да не бей кирпичом.

359. Коль не веришь нам, так отведай сам.

360. Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать.

361. Охал дядя, на чужие бабки глядя.

362. На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.

363. Сытый конному не пеший.

364. Каждому овощу - свой фрукт.

365. Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

366. Матушка Лень зовет.

367. Иных уж нет, других долечим.

368. Тяжело в лечении, легко в гробу.

369. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

370. Яйца курицу дисциплинируют.

371. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

372. Любимая, а ты - собутыльник.

373. Тише едешь, меньше Русский.

374. Только бы пить, да гулять, да дела не знать.

375. Любо-дорого, очень дорого.

376. Встречают - по одежде, провожают - как могут.

377. Отцы - крепитесь, матери - материтесь.

378. Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

379. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

380. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

381. К тете до 16 лет не допускают.

382. А вы и ухом не моргнули.

383. Лучше гор могут быть только горцы.

384. А зомби здесь тихие...

385. Будешь много жить - скоро состаришься.

386. Все лишнее - детям.

387. Иных уж нет, других - долечим.

388. На ошибках - мучатся.

389. Рожденный ползать упасть не может.

390. Семеро одного найдут.

391. Тому виднее, у кого нос длиннее.

392. У бобра добра не ищут.

393. Утро вечера дряннее.

394. Уходя, гасите всех.

395. Цыплят по осени стреляют.

396. Чем больше нас, тем меньше их.

397. Тому стыдно, у кого видно.

398. Яйца от курицы недалеко падают.

399. Рыбак рыбака ненавидит издалека.

400. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви.

401. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ!

402. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

403. Где "совок" - там и "мусор".

404. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.

405. "Ну и запросы у вас!" - сказала база данных и повисла.

406. Она была лишена девственности стрелой амура.

407. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

408. Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

409. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

410. Унитазу в душу насрали.

411. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

412. Протяну ноги в хорошие руки.

413. Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже!

414. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем.

415. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.

416. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

417. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

418. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".

419. Невеста запатентовала предложение жениха.

420. Счастье было и так, возможно, и так возможно, и вот так возможно.

421. Тети до 16 лет не допускаются!

422. Тощая корова - ещё не газель.

423. Хозяйство вести - не хламом трясти.

424. Чтоб ты жил на одну рекламу.

425. Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.

426. Я милого узнаю по колготкам.

427. Я на тебе - никогда.

428. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

429. Базар копейку любит.

430. Будешь тише - дольше будешь.

431. В гаремах нет плохих танцоров.

432. В женский монастырь со своим усталым не ходят.

433. Не свисти - девок не будет.

434. Не стой под струей.

435. Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.

436. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.

437. Обиваю двери кожей заказчика.

438. Остановите Землю, я сойду.

439. Под лежачий камень мы всегда успеем.

440. Поймал мыша - ешь не спеша.

441. Посредством маразма дойдем до оргазма.

442. Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться.

443. Все хорошо, что хорошо качается.

444. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

445. Долг нагишом платят.

446. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

447. Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

448. Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

449. Местами стать бы Гулливером.

450. Мойте руки перед и зад.

451. Нам химия блондинок подарила.

452. Не отвлекаются любя.

453. Не порно, да задорно.

454. Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

455. Старость - не радость, маразм - не оргазм.

456. Старый друг лучше двух подруг.

457. Семь раз об дверь, один раз об рельс.

458. Не рой другому яму, пусть сам роет.

459. Свято место с бюстом не бывает.

460. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

461. Было бы во что, а есть чем.

462. Во чужом во краю и с чужой, как в раю.

463. Детинка глуп, а пихает вглубь.

464. Всякое дыхание любит пихание.

465. Для друга и хвост набок.

466. За нужду и с мужем, когда гостя нет.

467. Всякому давать - края заболят!

468. Кабы не дедушкино ремесло, так бы и у бабушки заросло.

469. И я не пальцем делан.

470. Зачем жениться, коли чужая ложится?

471. Не мать велела - сама захотела!

472. Кто сует - женится должен.

473. Лучше сорок раз по разу, чем один раз - сорок.

474. Не сводница, а сама охотница.

475. Худой снасти не достать страсти.

476. Тело в тело - милое дело.

477. Так приспелось, что обоим захотелось.

478. Отделал куму - и инструмент в суму.

479. Нечего глуповать - в чужой дыре копать!

480. Нравится, не нравится - а президент поправится!

481. Я достаю из широких штанин... И все возмущенно кричат: "Гражданин!"

482. Р-е-е-едкий премьер долетит до середины Атлантики!

483. Прогуляю вашу собаку, машину, дом, дачу!

484. 90-60-90. Рост, возраст, вес.

485. Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

486. Только у нас: стальные двери, ограды, решетки. Главное Управление Внутренних Дел.

487. Я вас любил. Ещё? Быть может!

488. Кто тяжело работает - тот тяжело отдыхает!

489. Я намерен жить вечно. Пока всё идёт нормально.

490. А у индейцев все девки - красные!

491. Мимо с рёвом промчался невидимка - “Стелс".

492. Говорит Москва. Все остальные работают.

493. Не имей мобильный, а имей рабочий.

494. Мечта идиота чаще всего выглядит как жена соседа.

495. И даже Макашов немножечко Альберт...

496. Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга!

497. Самые горячие женщины водятся в бане!

498. Какая же у Мэри "поппинс"!..

499. Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

500. Искореним девственность, как половую безграмотность.

501. Чем больше бумаг, тем чище задница.

502. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.

503. Любишь ездить на шее - раздвигай ноги.

504. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

505. Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив.

506. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора.

507. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

508. Просто, как все генитальное.

509. Портили вкус, девок и воздух...

510. Я вас люблю!.. Но не всех сразу...

511. Если деду 45 - деда огурец опять!..

512. Всего 9 грамм инвестиций и вы - недвижимость!

513. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

514. Точность - вежливость снайперов.

515. Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

516. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

517. Две вещи ненавижу - расизм и негров.

518. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

519. Человек, это звучит гордо... а выглядит отвратительно.

520. Жизнь коротка. Потерпи немножко...

521. Милый! Не выводи себя из меня!

522. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

523. Надоели критические дни - смени пол!

524. Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

525. Она еще несовращеннолетняя.

526. Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой!

527. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

528. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

529. Значок на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

530. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

531. Обожгусь, но другу покурить оставлю.

532. А что это значит: девка - хоть куда?

533. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!

534. "Виагра-Лайт": хочется просто... целоваться.

535. Самое страшное в боксе - штрафной удар!

536. Женьщин должэн бить толстий и бэлый. Если очэнь толстий, то можнэ черний.

537. Третий - не лишний, третий - запасной.

538. Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

539. Береги юбку сзади, а брюки спереди!

540. Я вышел из себя. Вернусь через полчаса.

541. Не улыбайтесь! Я с детства боюсь лошадей!

542. Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!

543. Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.

544. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

545. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых!

546. Обналичу кредиты МВФ. Недорого.

547. Все женщины хотят одного. Потом другого...

548. Прекрасный семьянин, страстный любовник, отзывчивый приятель, неутомимый труженик, хороший человек - и это все не я!

549. Компьютер без мыши - что коммерсант без крыши!

550. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

551. С каким ты был, с таким ты и остался...

552. Моя жена не француженка - это ее хулиган научил.

553. Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

554. ХОТЕЛ совершить посадку самолет, выполняющий рейс №13...

555. Картина Репина "Запорожцы пишут письмо... Мерседесу".

556. Вроде и пить бросил, а лучше не становится...

557. Экзаменов не будет, все билеты проданы.

558. И не правые, и не левые. Потому что мы ВАЛЕНКИ!

559. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

560. Мыши плакали и кололись, но все-таки продолжали жрать кактус...

561. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич... пока скакалку не отобрали.

562. В здоровом теле - здоровый друг!

563. Снегири - не гири, барсуки - не суки!

564. Приставили за мышкой наружку!

565. Если есть секс-бомбы, то есть и секс-саперы!

566. Асфальта бояться - вообще не ходить!

567. Бабье лето: какие бабы, какое лето...

568. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков. А ХОМЯЧКИ НИКОГО НЕ ЛЮБЯТ!!!

569. В жене - мудрость, в пиве сила, в воде микробы.

570. Нет в ногах правды, она где-то между...

571. Деньги не пахнут, потому что их отмывают!

572. Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

573. Я избавился от 80-ти килограмм лишнего жира. Я наконец-то развелся.

574. Интим. Досуг не предлагать.

575. Встречаются Петка с Василием Ивановичем, встречаются, встречаются, а пожениться не могут!

576. Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая!

577. Открывая шкаф, неплохо было бы сначала постучать.

578. А лес такой загадочный... а слез такой задумчивый.

579. Любовь - это вам не просто так, любовью надо заниматься!

580. Пою, танцую на свадьбах. Уау! Майкл Джексон.

581. Белый и пушистый, а на деле седой и волосатый.

582. Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?

583. Амор, бэби, амор!

584. А, глобус - это чучело Земли!

585. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

586. Мне кажется, что я люблю тебя! Открываю глаза - нет, не тебя!

587. Если вам надо налево - пройдите прямо и направо.

588. Жила-была девочка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

589. Хорошо быть линкором: башню снесло - четыре осталось!

590. Эх, была не дала!

591. Скажите, у вас в роду беременные были?

592. Каралька - это девушка за рулем.

593. Я - женщина честная, поэтому и дорогая.

594. Любовь к теще измеряется километрами.

595. Единственный выход из российского кризиса - это "Шереметьево 2"!

596. А-а-а! Пиво подошло к КОНЦУ!

597. Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт - не для вас!

598. Янки, go home. И меня с собой возьмите!

599. В театр одного актера весь билет продан!

600. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь!

601. Вы что, меня за голубого держите? Так держите правильно!

602. На юге теплее, зато на севере холоднее!

603. Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

604. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!

605. Доверяю. Но проверяюсь.

606. Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.

607. Если надо - вступим в НАТО. По самые Нидерланды.

608. Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

609. А вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

610. Самый длинный конец - у рабочего дня!

611. Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска!

612. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак!

613. Долги отдают только трУсы!

614. Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться…

615. Считать деньги в чужом кармане нехорошо. Но интересно…

616. Русская, …ля, речь без мата, …ля, превращается, …ля, в доклад, …ля!

617. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно!

618. Ты жива? Еще, моя старушка!

619. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек 150.

620. На мясокомбинате перерыв. Козла забиваем.

621. Я не уличная! Пошли в подъезд!

622. То, что мешает танцору, помогает певцу!

623. Проявился? Закрепи!

624. Глоток свободы… И закусывать не надо!

625. Я верность собственной невесте храню в сухом прохладном месте!

626. Если в кране кончилась вода, значит, жива еще российская интеллигенция!

627. Эх, хорошо, когда хорошо кончается!

628. Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом!

629. Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский.

630. У кого хороший зрение - получай денежную премию.

631. Шла Саша по шоссе и сосала... сушку.

632. Тише едишь, дальше кукиш.

633. Кто поспел, того и съели.

634. Курица это не птица, курица это еда такая.

635. Берут завидки на чужие пожитки.

636. Жарить пчелку мало толку.

637. Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747-ой.

638. Готов постоять за других, езди в автобусе.

639. Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.

640. Ветер в голове попутным не бывает.

641. Поимел честь, поимей и совесть, наконец.

642. Село у нас большое - четыре вытрезвителя.

643. Горбатого могила справа!

644. Лучше у Петрова на Майорке, чем у майора на Петровке!

645. “Виагра” плюс “Димедрол” - любовь, похожая на сон.

646. Деньги не имеют значения, пока они у нас есть!

647. После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

648. А Мишель Кондессю - жадина!

649. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк!

650. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы!

651. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну!

652. Работа не сайгак, за бархан не убежит!

653. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная!

654. У Вас еще лапша на ушах не обсохла!

655. Налоги заплатил, а желание все равно не приходит!

656. Кто пьёт много пива, тот писает криво!

657. Моника, стисни зубы!

658. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

659. Билл - гей, тсссс..

660. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься!

661. Сбылась мечта патриота!

662. Кузькина мать зовет

663. Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колбиипий.

664. Счастье - есть, и пить - тоже счастье!

665. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом!

666. Волшебная мама Аладдина исполняет любые 3 желания.

667. Рожденный ползать упасть не может.

668. Житель Непала - это тот, кто зачат непалкой и непальцем!

669. Много вредного - сладко!

670. С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими!

671. Идет качок, бычается!

672. Пойте певцы, пойте ртом!

673. По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис!

674. Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

675. Русская водка. Не дай себе просохнуть!

676. И Родина щедро поила меня!

677. Гаишников особенно интересуют права человека.

678. Сахар и соль - белая смерть, лес и водка - зеленые друзья!

688. Надлюбил - и бросил!

689. А и Б сидели на трубе - теперь сидят на алюминии!

690. Жизнь такова, какова она есть… и больше никакова.

691. Семеро одного найдут.

692. Оставь одежду всяк сюда входящий.

693. Любишь кататься - полезай в кузов.

694. Быстрее, глубже, нежнее!

695. Яйца ломаного не стоит.

696. Пришел, увидел и… ушел.

697. Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь!

698. Сколько волка не корми, все равно он лоб расшибет.

699. Сделал дело - кобыле легче.

700. Кончил мимо - гуляй смело.

701. Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.

702. Делу - время, потехе - деньги!

703. Все лишнее - детям!

704. Не плюй в колодец - там же никого нет!

705. Любишь кататься - катись к чертовой матери!

706. Темнота - залог здоровья.

707. Не нытьем, так каканьем.

708. На кося-к, выкури.

709. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

710. Неча на зеркало пенять - коли!

711. Крыша есть - ума не надо.

712. Плох тот солдат, который упал и не отжался.

713. Де юре, де-факто, де… било.

714. Ни пука, ни пера.

715. Семь пядей в лобке.

716. Не поминайте гОспода, всунем!

717. Заряженному танку в дуло не смотрят.

718. Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.

719. Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?

720. Меня голыми ногами не возьмешь!

721. Береги честь смолоду, коли рожа крива.

722. Не пожелай ближнему жены своей.

723. До самых костей мозга…

724. Я сегодня не такой, как вчера, а вчера был ва-аще никакой!..

725. Бронетёмкин “Поносец”.

726. Это все шито по воде белыми винами.

727. Каждой твари - по харе!

728. Кишка тонка и каки наши быстры.

729. Любишь кататься - имей сто рублей.

730. Не имей сто рублей, а наглую рожу.

731. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

732. Цивильный сирюльник.

733. Взятку сексом не испортишь.

734. Лучше иметь синицу, когда она в руках.

735. Возьми коня за рога.

736. Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

737. Не уверен - не тормози!

738. Народу собралось - яблоку плюнуть негде!

739. Яйца в мундире - картошка всмятку.

740. Каков стол, таков и стул.

741. Я сухой закон блял, биипу и бля буду.

742. Эх, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию.

743. Чук от Гека недалеко падает.

744. Пришел, увидел, поделил.

745. Скажи мне кто я и я скажу кто ты.

746. Я на тебе никогда…

747. Хозяйство вести - не флагом трясти!

748. Вот тебе полцарства и полконя.

749. В рогах нет правды.

750. Ты своей смешной рожей сам себя не смеши.

751. Любишь кататься? Купи проездной и катайся!

752. А шило в мешке ногам покою не дает.

753. Без рубашки ближе к телу.

754. Бешеному дитяти ножа не давати.

755. Большой живот не от пива, а для пива.

756. В тихом омуте черви водятся.

757. Где положишь, там и потеряешь.

758. Где тошно, там и рвет.

759. Голая на выдумки хитра.

760. Голод не тетка - в лес не убежит.

761. Если женщина просит - терпи, но дай.

762. Естественный отбор денег.

763. Лучше синица, чем цыпки на руках.

764. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

765. Лучше сто раз, чем за сто - раз.

766. Любишь мочиться - люби и памперсы носить.

767. Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

768. Мы привыкли быть наёмниками, нас постоянно наёмывают.

769. На халяву и Дед Мороз - Снегурочка.

770. На чужой каравай семеро одного н

[babayka`xanum]

staryo

[Слезинка]

а как вам такие?

He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь.

Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.

Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня.

Лысый голодномy не товаpищ.

Сытый конному не пеший.

Лысый конному не пеший.

Hа безpыбии и кастpюля - соловей.

Баба с возу - потехе час.

Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.

Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет.

Сделал дело - слезай с тела.

Сделал дело - бабу с воза.

Слово не воробей: поймают - вылетишь...

Чем дальше в лес, тем толще партизаны...

Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу.

Чем дальше в лес, тем ближе вырез.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Домой и доpога тpезвее.

Дома от воpа и стены не помогут.

Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!

За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда.

Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь.

Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Одна голова - хорошо, а два сапога пара.

Hа халяву и звеpь бежит.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Один в поле не трактор.

Что с возу упало - тому и глаз вон.

Hакося-к, выкуpи.

Hа безбабьи и pыбу pаком!!!

Жареному коню в ж... не смотрят.

Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь.

Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться.

Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.

Куда ни кинь, сам туда попадешь.

Hа чужую кровать рот не разивать.

Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.

Шило - не воробей, в лес не убежит.

Чем дальше в лес - тем ближе вылез.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Hе плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит.

Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.

Гром не грянет - свинья не съест.

Кончил дело - баба с воза.

Хpен - pедьке не кеpогаз.

С кем поведешься - так тебе и надо.

С кем поведешся - с тем и наберешься

Днем - с-огнем , вечером разогнем ....

Что с возу упало, тому и бабу не поймать.

Одна голова сытому в колодец не плюет.

Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят.

Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.

Hа безрыбье и сам раком станешь...

Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда,

a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом..

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Чует собака, на чье мясо села...

Большой программе - большие глюки

С кем поведешся - от того и забеременеешь

Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...

Глюк - не воpобей - вылетит - убей.

Работа - не сайгак, за баpхан не убежит...

Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило...

Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.

Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.

Ha дебуггеp надейся а сам ошибку в системе ищи.

Вот где собака поpылась!

Посадил дед рыбку...

Кончил мимо - гуляй cмело.

Kончил смело - гуляй мимо?

Кончил - смело гуляй мимо?

Будете мимо проходить - проходите.

Hе зная броду - не вытащишь рыбку из пруда.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками....

Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось.

Кто рано встает, тот рано помрет.

Делу вpемя, потехе - деньги.

Тише будешь - дальше уедешь.

Все лишнее - детям !

Рожденный раком не станет рыбой.

Hе плюй в колодец - там же никого нет...

В спорах рождаются папоротники.

Есть еще похер в похеровницах!

С кем поведсшся, с тем и надерешься.

С кем поведсшся, с тем и подерешься.

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита

[Слезинка]

1. Девочка в поле нашла ананас.

Им оказался фашистский фугас.

Ножик достала, хотела поесть...

Ножки нашли километров за шесть.

2. Дети в подвале играли в гестапо.

Насмерть замучен сантехник Потапов.

Уши гвоздями прибили к затылку.

Но так и не продал Потапов бутылку.

3. Маленький мальчик нашел пулемет.

Больше в деревне никто не живет.

4. Дети в подвале играли в больницу.

От родов скончался сантехник Синицин.

5. Маленький мальчик по стройке гулял.

В бочку с бензином случайно упал.

Стал задыхаться, высунул нос.

Добренький дядя спичку поднес.

6. Дядя газоны косил неспеша.

Мелко нарезаны два малыша...

7. В студию Филя приплелся устало.

Степашка с Каркушей кушали сало.

Филя спросил: "А где же наш Хрюша? "

"Нет его больше! "- всплакнула Каркуша.

8. Мама купила на днях мясорубку.

" Надо проверить! "- решила Анютка.

Сунула пальцы, стала крутить...

Руку обратно уже не пришить.

9. Маленький мальчик по крыше бежал.

Ручкой размахивал, громко визжал.

Кончилась крыша - послышался свист.

Дворника ждал новогодний сюрприз...

10. Около дома, где сохли две ели.

Леночку Петя качал на качелях.

Трос оборвался, брызнула кровь.

Так умирает большая любовь...

11. Отец на охоту сынка прихватил.

Жаканом ружьишко свое зарядил.

Выстрелил в волка - в сына попал.

"Вот ведь обида - патрон зря пропал! "

12. Газ из открытого крана пошел.

Маленький мальчик спички нашел.

Головы, руки и ноги везут.

А кто-то подумал: ученья идут...

13. Мама и папа отправились спать.

Маленький мальчик нырнул под кровать.

Вынул гранату, пихнул под матрас.

Дернул колечко и крикнул: " Атас! "

14. Это не ватмана лист, не картонка,

Напополам разделенная тонко.

Не календарь, не плакат, не газета.

Мальчик, катком перееханный, это.

15. Я в мясорубке сестренку кручу

( Мясо все падает в таз )

И почему-то немного грущу -

Видно заплачу сейчас...

16. Сидели в подъезде веселые дети

И пальцы ломали мальчику Пете.

Громко звучал звонкий радостный смех -

Нет ничего лучше детских потех!

17. Дети украли вишни из сада.

Бабушка Вера была очень рада:

Не зря она сбрызнула ядом деревья -

Много поминок будет в деревне!

18. Маленький мальчик землянку копал.

Железку нашел, об кирпич постучал...

Ноги на елке, руки под дубом -

С миной нельзя обращаться так грубо!

19. Маленький мальчик нашел акваланг.

Плохо прикручен был старенький шланг.

Быстро водичка надула живот.

Дня через три синий трупик всплывет...

20. Машенька в парке с собачкой ходила

И на подружку ее натравила.

Не удержала она поводочек -

Ножка у Танечки стала короче.

21. Сыночек, ну что же случилось с тобой!

Зачем же ты с вышки - да вниз головой?

Нет, не случилось бы с сыном беды,

Если б в бассейн налили воды...

22. Дядя к сапожнику очень спешил,

На красный свет пробежаться решил.

Вышел немного печальным итог.

Дяденьке больше не нужно сапог...

23. Папа на кухне мясо жевал.

" Жесткое очень! "- он сыну сказал.

Петя смущенно глаза опустил.

" Я тетю Фросю долго варил! "

24. " Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.

Ловко орудует мальчик пилой.

Папа ему не купил Чебурашку -

Труп безголовый отыщут в овражке.

25. Миша в конверт запечатал тротил.

Папе на письменный стол положил.

Сын на граните просил написать -

" Нечего было за двойку ругать "

26. Двойку поставили в четверти Борьке.

Дома устроил отец ему порку.

Мальчик ушел неизвестно куда,

Папа ботинки нашел у пруда.

27. Дети в индейцев играли в лесу.

Витьку ремнем привязали к столбу.

Долго пытали, потом отпустили.

Ваську без скальпа домой притащили.

28. Петька на льду в Антарктиду играл.

Мимо большой теплоход проплывал.

Краше картины не видел на свете,

Слева пол-Пети и справа пол-Пети.

29. Мишка нейтронную бомбу нашел.

Сунул в портфель и в школу пошел.

Долго над школой смеялось РОНО

Школа стоит, а в ней никого.

30. Бабушка в роще поганку нашла.

" Съешь ее, внучка, " - сказала она.

Быстро Танюшка схрумкала гриб.

Живой не увидит внучку старик.

31. Вовка в сарае нашел ананас.

И не подумал, что это фугас.

Стал его резать, стал его есть.

Ножик нашли километров за шесть.

32. Маленький мальчик на крыше сидел.

Был бы он бабочкой - он полетел!

Тихо подкрался с дубиною кто-то.

Вот и свершилась мечта идиота.

33. Маленький мальчик рыбку ловил.

Сзади к нему подплывал крокодил.

Долго кряхтел крокодил - старичок.

В ж**е застрял пионерский значок.

34. Маленький мальчик на вишню залез.

Дед Афанасий достал свой обрез.

Выстрел раздался, потом детский крик.

" Сорок восьмой! " - ухмыльнулся старик.

35. Дед Митрофан присел на пенек.

" Ох, и тяжелый сегодня денек! "

Долго над лесом летали штаны.

Вот оно, подлое эхо войны.

37. Маленький мальчик играл в водолаза.

Мирно обследовал дно унитаза.

Добрая тетя нажала педаль.

Мальчик унесся в бездонную даль.

38. Мальчик. Трибуны. Большой стадион.

Громко он крикнул: " Зенит-чемпион! "

Сломаны череп и два позвонка.

Много болельщиков у " Спартака "

39. Кончалась зима. Шла под крышей бабулька.

На крыше висела большая сосулька.

Хрустнуло что-то. Бабулька упала.

А из головки сосулька торчала.

41. Маленький Вова берданку нашел.

Принес ее в дом, поставил на пол.

Маленькой ножкой нажал на курок.

С визгом влетели мозги в потолок.

42. Петька забрался в чужой огород.

Там и нашел его сторож Федот.

В ужасе Петька к малине приник...

" Кушай спокойно! "- позволил старик.

43. Катя шагала домой через парк.

В кустиках ждал сексуальный маньяк.

Не было слышно ни крика, ни писка...

Молча пришибла его каратистка.

44. Танечка с тигром в джунглях столкнулась...

К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

45. Витька Березкин в индейцев играл.

В дедушку долго топорик метал...

У Чингачгука неточный прицел.

Как ни старался, а дедушка цел.

46. Маленький Вовочка что было сил

Ручки сестрички ножовкой пилил...

Взмок, бедолага, но целы ручонки.

Гвозди бы делать из этой девчонки!!!

47. Васька - подпасок в речушке купался.

Возле него аллигатор плескался...

Странно, но целым уплыл крокодил.

Сытым мальчонка, наверное, был.

48. Лешка Морковкин в карьере играл.

И под бульдозер случайно упал...

Он невредимым вернулся домой.

Был у рабочих в тот день выходной.

49. Волки детишек в лесу окружили...

Дети сосисками их угостили.

Повести нету прекрасней на свете.

Сыты все волки, и живы все дети!

50. Генка за рощей грибы собирал.

На минное поле случайно попал...

Долго по минам бродил не спеша.

Легкая поступь у малыша.

51. Маленький мальчик упал в унитаз...

И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

52. Маленький мальчик в трамвае катался.

На контролера случайно нарвался.

Странный случился у них разговор:

Остался на рельсах лежать контролер.

53. Два грибника заблудились в лесу.

Долго кричали -"Ау! " да "Ау! "

Сыт и доволен остался медведь -

Нечего было так громко шуметь.

54. Маленький мальчик на речке играл,

Весело с мостика в воду нырял...

Вряд ли вода унесет его тело -

Вилы на дне я поставил умело!!!

57. Юный солдатик стоял в карауле,

Метко в кого-то всадил он три пули.

Тихо на землю пришелец упал...

Жаль, что пароля не знал генерал.

60. Мальчик собаку погладить хотел.

Пес облизнулся и мальчика съел.

Бедный пацан не успел даже охнуть...

Нужно кормить домашних животных!!!

62. Папа сынишку ремнем наказал.

После за чем-то спустился в подвал.

Месяц смеялся счастливый мальчишка:

Не открывалась на дверке задвижка.

63. Весельчак - дедуля пошутить любил:

Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.

Помирала внучка под веселый смех -

Насмешила шутка родственников всех.

65. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил

И подарок этот мальчику вручил.

Не плясать мальчонке, песню не запеть -

Даже шапку больше не на что одеть...

66. Вася решил научиться летать

И сиганул с подоконника...

Горько рыдает несчастная мать:

Снял кто-то кеды с покойника.

67. Маленький мальчик по лесу ходил.

Маленькой ножкой в капкан угодил.

" Вот так удача! - подумал лесник.

Завтра друзей позову на пикник. "

68. Сын партократа Антон Винторезов

Бабку в упор расстрелял из обреза.

Бросил отец ему горький упрек:

- Что ж ты обои попортил, сынок!

69. Дети однажды в пернатых играли.

Весело в небо с балкона взлетали.

Слышались крики и радостный смех...

Вова сумел улететь дальше всех.

70. Девочка деда любимого брила.

Не удержалась - чуть-чуть пошалила.

Стало лицо у него вроде груши...

Дедушка старый, зачем ему уши!!!

71. В детской спаленке - ни звука,

Только булькал кипяток...

Поливала бабка внука:

- Семь часов! Вставай, дружок!!!

72. Девушка красивая

В кустах лежит нагой...

Другой бы изнасиловал,

А я лишь пнул ногой!!!

73. В кухне утечка квартирного газа,

Мама заметила это не сразу.

Чиркнула спичкой -- квартиры не стало --

Мама ругаться с отцом перестала.

74. Миша, любя, подшутил над сестренкой --

Выколол глаз ей иголкою тонкой.

Ходит сестренка без правого глаза,

Зовет ее Миша: "кривая зараза"!

75. Маленький мальчик включил мясорубку.

Сунул в нее свою правую руку.

Мама сказала: " Нечего выть!

Будешь на шее ранец носить ".

76. Пьяненький дядя за водкой спешил.

Вышел на трассу, под МАЗ угодил.

В этой трагедии - радости доля.

Больше не нужно ему алкоголя!!!

77. Маленький мальчик в кастрюлю свалился.

И, по несчастью, в кастрюле сварился.

Долго ругались папаша и дед:

Надо же было испортить обед!

78. В лес по грибы Ивановы ходили.

После соседей своих угостили.

Остался в живых только дядя Алеша:

Гриб ему, видно, попался хороший...

79. Девочка в поле цветы собирала.

Сенокосилку она не видала.

Та продолжала тихонько косить...

Папе опять за бездетность платить...

80. Вазу случайно малышка разбила.

Мама ее не ругала, не била -

Лишь подняла баловницу за ножки

И помахала ей вслед из окошка...

81. Мама детишкам своим подарила:

Пете - топорик, Сереженьке - шило,

Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...

Пьяный сосед больше их не тревожит.

82. Маленький мальчик решил пошутить -

Папочке в супчик мышьяк подложить.

Оба скончались от приступа вмиг:

Папа был тоже великий шутник!!!

83. Голод дошел до российской глубинки.

Бедная мама взялась за дубинку.

Детям теперь гарантирован ужин...

Папа нам был не особенно нужен.

84. Гена (совсем еще маленький мальчик )

Сунул в розетку свой тоненький пальчик.

Очень довольна им бабушка Вера:

Гена теперь светит вместо торшера.

85. Дети играли в футбол головой

Своего одноклассника Пети...

Ох и горазды бывают порой

На выдумку малые дети!!!

86. Скорый поезд " Воронеж - Москва "

Дверью зажал башку мужика.

Тронулся поезд, мужик побежал.

Долго я взглядом его провожал.

87. Палками папа разгреб муравейник:

- Подь-ка сюда, мой законный наследник!

Скоро украсит его кабинет

Чисто обглоданный детский скелет.

88. Девочка Маша на стройку пошла,

Дед Пантелей проследил до угла,

Выстрел раздался, взметнуличь две ручки...

Будет обед у некормленной Жучки.

89. Маленький Боря залез на забор,

Сторож Евсей достает свой топор.

Точно метнул он, как опытный Зорро --

Только пол-Бори слезает с забора.

90. Маленький мальчик решил поиграть:

Дядю-спецназовца начал пугать...

Лихо спецназовец двинул в висок --

Труп недоучки испачкал песок.

91. Чтоб Маша не была упряма,

Ее с балкона скинет мама.

Конечно, папа рад помочь --

Обратно в дом закинет дочь.

92. Дедушка с палкой шел по дороге,

Не вызывая особой тревоги.

Вдруг появился щальной грузовик,

Резво копыта откинул старик.

93. Плачут Ирина, Оксана и Нина:

В здание школы заложена мина.

Со смеху корчится глупый Емеля:

"Я поздравляю вас с первым апреля! "

94. Качусь я по крыше,

Качусь и молчу.

Чего же орать-то?

Еще не лечу.

95. Две собачки под окном

Выли поздно вечерком.

Из окна кирпич свалился --

Вой внезапно прекратился.

96. Маленький мальчик пришел на хоккей,

Громко кричал он: "Макаров, забей! "

Шайба попала прямо в него,

Больше не скажет он ничего.

97. Маленький мальчик собачку купил,

Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.

Отрезал собаке он уши и хвост --

Отгрыз ему песик пол-попы и нос.

98. Дядя Володя курил на балконе,

Тихо шипел жидкий газ, что в баллоне...

Предупрежденье Минздрава забыл --

Больше в том доме никто не курил.

99. Машенька очень любила играть --

К стульчику лихо привязана мать,

Два проводка уместились в розетке,..

Долго сиротку жалели соседки.

100. Девочка Таня в моржи записалась,

В проруби утром январским купалась.

Вася-шутник закричал ей: "Акула! "

Таня поверила и утонула.

[Слезинка]

Преподаватели военной кафедры

Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно !

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название !

Что вы держите руки на я... не знаю, прямо !

Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.

аэродебильные войска

Занятие по тактике:

... на этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое

оружие массового поражения.

... таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу

противника.

На лабораторном занятии капитан рассматривает сломанную

студентами пулеметную турель и говорит себе: "Надо же, а я и не

знал что это можно так сломать...". Один студент с готовностью

откликнулся: "Никаких проблем, я сейчас вам покажу !"

Часто за неимением более приличной выпивки аэродромный

технический персонал употребляет отработанный спирт, который

называют МАСАНДРА: Микоян Александр Сын Армянского Народа Дарит

Радость Авиаторам.

Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного

полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и

дремлет. Какая-то бабулька просит его: "Товарищ полковник,

можно мне сесть ?", на что тот не просыпаясь отвечает:

"Доложите о выпуске шасси и садитесь...".

Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и

кровью !

Надо не спать а висеть на хвосте (избранное из тактики

воздушного боя).

Летит, матюкается, на "О" начинается, как вы думаете,

что? Правильно, парашютист! Оборвался ...

Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.

Что вы висите, как танк на заборе?

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.

Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто

утонет - потом очень пожалеет!

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Решили офицеры военной кафедры майору Коцюбе на 8-марта

подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на

стол. Втыкают цветы в вазу а они не втыкаются - верх у вазы

заделан! Подходит майор Коцюба - приподнимает вазу и говорит:

- Вот зараза, она еще и без дна.

Товарищ капитан, вы что не понимаыете, что xодите по

острию пороxовой бочки?

[$ayka]

Люди, какие вы все остроумные!!!

[Samir]

xorosh...;-))

[Che Guevarra]

Офицеры не должны бегать, так как в военное время это вызывает панику, а в мирное - смех.

Почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?

Танки обозначим буквой "к". Не, лучше "м", они, мволочи, тяжелые.

[Benson]

Сколько волка не корми - а у медведя всё равно х_й толще...

Баба с возу - а кобыле по х_й!

Хватит жить как попало!...Будем жить как придется!

[Иваныч]

Вот что было на Нефтчиляре. Там у моста ровно 2 года подрят висела реклама LG Electronics. Только лишь через два года поняв в чём смысл его решили снять. там был девиз компании: We put all people first! Что в переводе на азербайджанский означает: Биз халга биринчи гойуруг!

Сах ол корейалар!

[ValeT]

Mojetli devushka stat lebedem ?

yesli mojet rakom to i lebedem mojet ...

afitsant prinisite dver ya xochu viyti ...

[Nensi]

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Однажды Карлсон застрял в форточке.

Так и появился кондиционер

Чебурашка - Гене:

- Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

[Чебурашка]

Ненси ты других анекдотов незнаешь

(показывая кулак)

[APKTYP]

Чебурашка

ЛООООООООООООООООЛ

[Keniya]

Я не заню, к чему это, но недавно услаышала анекдот... так вот:

На футбольном матче судья заика, наши играют с командой Италии... подряд наши пропускают голы, судья комментирует: Bi-bi-i-r : Sifir... I-i-i-ki : Sifir... U-u-ch : Sifir... Do-do-dord : Sifir... Be-be-besh : Sifir... A-a-al-ti : Sifir... Ye-ye-ye-yere soxum boyunuzu...

Ну, посмеялись и хватит...

[Samir]

4eburashka LOL ;-)

2 Ivanich : "Биз халга биринчи гойуруг!" - LOOOOL et cto to !!!

[Lambo]

Едет Гена на велике а перед ним сидит впереди Чебурашка...

Тормозит ГАИ...и говорит (с придирками):

- Так, значит на велике едем...

а почему шины спущены, и ваще убери этого с руля...

Чебурашка:

- Товарищч инспектор, я не сруль - я Чебурашка!

[Lambo]

В школе идет диктант:

Марья Васильна

- Так пишите дети, В углу скребёт мышь.

Вовчик тянет руку, и Марья Васильна говорит

- Вовчик у тебя что вопрос?... Ну спроси...

Вовчик

- Марья Васильна, А кто такой Вуглускр?

[Иваныч]

Чукотская Народная Республика решила подать в суд на "Доктор Албан". Так как того обвиняют в заимствовании композиции "It's ma life" гимна Республики Чукотки, которая начинается ссо словами:

Стоп олени,

Стоп собаки,

Стоп мои сани,

It's my life.......

[APKTYP]

АНти Реклама

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория

"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей

шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА

действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,

проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.

Мертвые не потеют!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на

ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки

"колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел

автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.

Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.

Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это

моя спина, это - ее... А этого у нее нету...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А

представьте, что видят каждый день они...

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость

в гель для бритья.

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?

* А что, мои зубы стали белее? * Да нет, яйца тверже

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника

Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная

мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ

наслаждение!

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики

Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран,

очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: * Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже

можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не

пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!

Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!

Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!

В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):

* Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и

пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс.

* Это - моя подpyжка.

В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе.

* А это Я. Местный автоpитет.

В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.

* Поэтомy она никогда мне не изменяет.

Петь на мотив муссируемой рекламы:

Без кофе счастли-ииии-вым

Всегда-а-аа можно стать

Достаточно кофе-еееее

Hе покупа-а-аа-ть

Открой свою душу-у-уу

Закрой кошелек...

Живите без кофе-е-еее

Хотя бы денек.

Без кофе с деньгами

Всегда-а-аа можно стать

И пьяным как папа

И трезвым как мать

(затихающим шепотом)

Открой себя, открой ее...

Открой себя, открой ее...

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала

золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку от этой заразы спасли

Кроха-сын пришел к маме:

* Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:

* У вас есть "Моккона"?

* Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... *

Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется.

К официанту подходит другой официант:

* Слушай, а что такое "Моккона"?

* Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка

на кpыло и улучшена маневpенность.

Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю

гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...

... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя

новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и

тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями

"выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

Реплика из новой pекламы:

Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.

* Тот самый вкус.

* Тот самый слон.

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле

хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

[ValeT]

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость

в гель для бритья.

ti v svoem amplua ;)

[SANNY]

Цитата с www.dni.ru ======================================== В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 году с группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в 1949 году на душу среднепольского населения.

======================================== Старожил, однако. Не пора ли его в книгу рекордов Гиннесса заносить?

[Maestro]

Опять приколы из "Спид-Инфо":

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей

замечательной газеты.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина,

букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца

надел...

- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями.

Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось...

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с

другой.

- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.

- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с

ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в

дальнее зарубежье

- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... .

- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как

ненормальный!

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал!

А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не

получилось...

- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся

большими...

- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама

мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя,

подумают, что я в психушке была.

- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе

делает?

- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки,

украинцы...

- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я

не люблю ни его, ни даже его предмета?..

- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку

презервативов, и те в конце концов, сам использовал.

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня

поразила, что пришлось анонимно лечиться.

- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что

это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение

венерического заболевания

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже

так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял

меня по селу с криком: "Проститутка!"

- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я

никогда не спала.

- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не

заметила, как оказалась обнаженной...

- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все

было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи

собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу

разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он

ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на биипо...

- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год

не увидела этот купальник на его жене...

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому

бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое...

- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели

вслух, пока я не засну.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и

меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он

прерывается приходом мужа...

- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и

удачнее...

[SANNY]

Объявление:

Устанавливаю Виндоус. Первый раз бесплатно.

[SANNY]

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

[SANNY]

объявление

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

[SANNY]

как вам это?

[SANNY]

Объявление на двери магазина:

Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.

[STRAJ]

САННИ лооооооооол

[SANNY]

STRAJ

а что тебе понравилось?

[SANNY]

Новые тарифы GSM!

Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!

Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!