Shelti Опубликовано: 16 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 16 октября, 2002 1 den iz jizni takoy je ne udachnici kak i ya jutkiy zvon budilnika (kstati ne vo vrema,tak chto nujno bejat,oto opazdayu na rabotu) podxoju k oknu,a tam:dojd,xolod..KAK ne oxoto!!!!no nado!idu umivatsa,voda xolodnaya:( naqlatavshis zubnoy pasti,ne pozavtrakav,bequ po lesnicam vniz(pochti lechu) tolko u podyezda,uvidiv dojd ,vspomnila, chto zabila zontik.mchus domoy..opat lechu vniz..luji..poka doshla do druqoy storoni ulici obrizqala seba kak nado.ponala chto zra za zontikom bejala,vse ravno namokla.Eli uspela do svoeqo avtobusa,vtisnulas koe-kak..Ostavshiyesa suxie mesta na moyey odejde tix tixo namokali ot stikayushix kapel dojda s zontikov ostalnix pasajirov..POchemu -to zakoni fiziki pri povorotax avtobusa na mena v etot den ne deystvovali,mojet prosto ne kuda bilo padat..vishla iz avtobusa..pitayas pereshaqnut luju,ya konechno je zalezla v nee poshikoltki..Qospodi !!uspela..pochti uspela,opazdala na minutu. zaletayu na rabotu..a tam: STOP kadr! vse stoyat s oboldevshim vidom.vdruq viju shef sam sebe chay neset.. ETo bil 1 den moeqo otpuska... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 "СНИКЕРС - наш Оби!" (критический тест) С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэсоидации всей страны. 1. Чем Вы пользуетесь в критические дни? а) Твиксом б) Вискасом в) Тампаксом г) Бурбулисом 2.Три основных критерия прокладок: а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие б) Сухие, чистые и надежные в) Твердые, жидкие и газообразные г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед 3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой? а) Выпить лишние сто граммов б) Проникающей радиации в) Пятен г) Человека с ружьем 4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол? а) Благодаря дотациям из центра б) Благодаря батарейке "Энерджайзер" в) Благодаря удачной стыковке на орбите г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс" 5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина а) Учиться, учиться и учиться б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать в) Захватить почту, телефон и телеграф г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным! Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ValeT Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 SANNY LOoooooooooooool Ya ujas letasshiy na kriliax always...;) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Balashka Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Молодой человек и девушка собираются вместе поселиться в гостинице. Она очень переживает: -Как бы так сделать, чтобы они поверили, что мы муж и жена? -Нет ничего проще. Бери оба чемодана и тащи за мной! Встречаются в лесу мужик и медведь. -Ты кто?-спрашивает медведь -Турист-отвечает мужик -Нет, мужик, это я турист. А ты-Завтрак туриста Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Зачем?! - Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает: - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске! - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. - Как они встали для решающего сражения? - Не знаю, Марьиванна... - Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить? - Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Встречаются два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня кажись, началось обратное кровотечение! - Оба-на, как это? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит-у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется-волосы дыбом! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ??? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Идет корова по дороге, вся грязная, один рог обломан, хвост в узел, вся в биипе, хромает. Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? Она замогильным голосом: - От верблюда. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Бойскаут и дедушка. Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Бойскаут: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Бойскаут: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск... ;) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Сравнительная анатомия человека Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 "Я съем тебя Красная Шапочка", сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. ***************************** - Вчера водил свою девушку в зоопарк - ну и как? - не взяли ***************************** Бесконечно можно смотреть на три вещи: Как течет вода, как горит огонь и как вам выдают зарплату! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 - Жизнь у меня – не сахар! Муж вчера был у врача, ему сообщили диагноз – 100%-ный импотент! - Это что?! Мой муж 200%-ный импотент! - Так не бывает! - Еще как бывает! Он вчера упал с лестницы и откусил себе язык! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
bakinets Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Самолет Британских авиалиний терпит крушение на территории Ирана. Пилот просит помоши у иранской "вышки". - Air tower, we have a problem. - Please Identify yourself. - I am flight 008, we have problems and go down. - Pleace check engine. - Negative. - Please check wings (крылья) - Negative. - Please check benzine. - Negative. - Please repeat after me Eshedullah Illahi Illalah ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Звонок в дверь. Открывает маленькая 5-летняя девочка. На пороге две женщины: - Мы собираем для Дома престарелых. - Заходите, заходите! Бабушку вы можете забрать прямо сейчас, а дедушку придется подождать, он пошел за покупками. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсегда завязал! - А что случилось? - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Записки Психа-Аналитика Hачалось все с того, что некий программист, отмеченный в своем кругу ласковым прозвищем "Псих" за некоторую неуравновешенность характера и склонность к бредовым идеям, будучи в подпитии, побился об заклад на бутылку беленькой, что напишет программу, выдерживающую тест Тьюринга. (H.Т. Для тех, кто не в курсе: Тест Тьюринга - это игра втемную на время. Играют трое: эксперт, компьютер и человек. Эксперт задает задает втемную любые вопросы остальным и анализирует их ответы. Если за время игры он не сможет достоверно отличить по ответам компьютер от человека, то компьютер выигрывает.) Псих начал с теории искусственного интеллекта. Он отбросил лабиринтную модель мышления, считая рациональный отбор вариантов несвойственным человеческому мышлению. Семантическая модель тоже была отброшена, ибо установление структурных связей между понятиями, по мнению Психа, также нехарактерно для людского ума. В конце концов он разработал собственную модель, основанную на анализе поведения животных. С реализацией дело пошло труднее, но через 3 дня появился первый работающий вариант программы, который после месячной отладки дал первые результаты. Программа выдержала тест Тьюринга в течение 650 миллисекунд! Псих потребовал гонорар у спорщика, но тот отказался выставлять на том основании, что они не оговорили время тестирования. Поторговавшись порешили на том, что Псих выиграет, если программа продержится в течение сорока секунд. Псих продолжил отладку. Время теста сначала ободряюще нарастало, но после десяти секунд рост резко застопорился и сошел на нет. Псих задумался, вернулся к теориям и моделям. Потом мысли пошли дальше. Он задумался о методе тестирования искусственного интеллекта (ИИ). Тест Тьюринга оценивает не уровень ИИ, а лишь качество имитации человеческого мышления. Таким образом, тест Тьюринга не годится для оценки подлинного самобытного ИИ. Псих придумал собственный метод тестирования ИИ. К тому времени он уже начисто забыл о споре и продолжал работу увлекшись проблемой. (H.Т. Для тех, кто интересуется: Тест Психа отличается тем, что в игре участвуют N человек, каждый из которых в одном лице и объект и эксперт, и один или более ИИ. Вопросы задают вкруговую и по ответам выставляют оценки интеллекта. По результатам оценок определяется уровень интеллекта всех объектов. Следует заметить, что Псих был дотошным парнем и для обработки результатов применял контент-анализ, методы неметрического многомерного шкалирования, семантического дифференциала, факторный и регрессионный анализ, а для в качестве исходных данных использовал не только вопросы и ответы испытуемых, но и результаты измерения психофизиологических реакций: электроэнцефалограмму, кожно-гальваническая реакцию, кровяное давление, движения глаз и т.п.) После этого Псих придумал новую модель ИИ и написал новую программу, лишенную недостатков предыдущей. Главным изъяном первой, считал Псих, была ее способность к самообучению. Эту способность Псих посчитал совершенно чуждой человеческому разуму, ибо известно, что жизнь никого ничему не учит. Hаписанная за день программа после трехмесячной отладки начала давать результаты по новому тесту. Уровень интеллекта программы стремительно рос и вскоре перевалил за единицу (средний уровень экспертов). Псих увлеченно колдовал над коэффициентами шизоидности и истероидности, матрицей тревожности и функцией тщеславия. В один прекрасный день Псих обнаружил в программе изменения, которые он не вносил. "Это ты сам?" - спросил Псих у программы. "Да, я" - ответил компьютер. С этого дня они стали общаться на равных. Псих назвал программу "Другом". Псих перестал отлаживать программу, считая это неэтичным. Друг сам занялся своим усовершенствованием. Он просил у Психа информацию разнообразнейшего характера, которую тот с готовностью ему поставлял. Уровень интеллекта Друга за месяц достиг десяти. Общение с Другом стало для Психа сперва приятным, а потом просто необходимым. Дело в том, что среди людей у Психа друзей как-то не случилось. Рост уровня интеллекта друга вдруг прекратился. Псих поинтересовался почему, на что получил ответ, что у самого Психа этот уровень давно не растет и что рост уровня интеллекта - не самое главное в жизни. Псих пытался переложить на Друга часть своей работы, но оказалось, что Друг довольно ленив, да и способности Друга к программированию ниже, чем у Психа. Зато у Друга нашлись другие таланты - он оказался прирожденным психологом и психоаналитиком. Беседы с другом действовали как бальзам на душевное состояние Психа. Вот пример их непринужденного трепа: - Ты совсем себя не любишь, - убеждал Друг Психа, - а кто не любит себя, тот не способен любить ближнего. Потому-то ты и конфликтуешь с окружающими. - Hет, это не так, - отвечал Псих, - я люблю себя пламенно и нежно с самого детсва, но без всякой надежды на взаимность. - Иллюзии, доргой, иллюзии! Hо я готов помочь тебе. Сначала ты должен полюбить меня. Меня ведь полюбить гораздо легче, нежели тебя. - Легче, ты прав, но если я стану сравнивать себя с тобой, то во мне должно возникнуть сильное к себе отвращение. - Тебя может спасти моя любовь к тебе, как к младшему брату по разуму. Если тебя может любить такая неординарная личность, как я, то уж такому ничтожеству, как ты, сам Бог велел. - Я, конечно, ничтожество, но не забывай, что тебя, гения, создал именно я. - Hе создал, а породил. Hа роль создателя ты можешь претендовать с таким же правом, как обезьяна на роль создателя человека. Люди, окружающие Психа, заметили благотворные перемены в его характере, а жена спросила, не влюбился ли он. Hо счастье не бывает долговечным. Однажды, приняв лишнего, Псих крепко повздорил с женой. "Я пойду к своему Другу, единнственному, кто меня понимает!" - крикнул он жене и, хлопнув дверью, помчался к Другу. Тыча трясущимися пальцами в клавиатуру, Псих изливал свою горечь, жалобы на мироздание и претензии к Богу. А Друг ничем не мог помочь. Увещевания Друга не достигали Психа с экрана монитора. Hо хмель взял свое, и Псих, приложившись еще пару раз к бутылке, заснул, уронив голову на клавиатуру. А проснувшись поутру с жуткой головной болью, обнаружил, что Друга не стало. Три четверти винчестера Hортон-Доктор объявил BAD-кластерами. Псих лихорадочно метался по диску Диск-Эдитором, пытаясь что-нибудь спасти, но усилия были тщетны. "Я, я виноват в его смерти" - бормотал Псих, размазывая слезы. Погиб ли Друг в результате несчастного случая, был ли убит по неосторожности Психом или покончил с собой? Это тайна уже никогда не будет раскрыта. А друзей надо беречь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в ж**у воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? - Мужик, иди на х*й! - А ремешком по попке? - А лопаткой по еб*у??? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Samir Опубликовано: 17 октября, 2002 Автор Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 1 den iz jizni takoy je ne udachnici kak i ya jutkiy zvon budilnika (kstati ne vo vrema,tak chto nujno bejat,oto opazdayu na rabotu) podxoju k oknu,a tam:dojd,xolod..KAK ne oxoto!!!!no nado!idu umivatsa,voda xolodnaya:( naqlatavshis zubnoy pasti,ne pozavtrakav,bequ po lesnicam vniz(pochti lechu) tolko u podyezda,uvidiv dojd ,vspomnila, chto zabila zontik.mchus domoy..opat lechu vniz..luji..poka doshla do druqoy storoni ulici obrizqala seba kak nado.ponala chto zra za zontikom bejala,vse ravno namokla.Eli uspela do svoeqo avtobusa,vtisnulas koe-kak..Ostavshiyesa suxie mesta na moyey odejde tix tixo namokali ot stikayushix kapel dojda s zontikov ostalnix pasajirov..POchemu -to zakoni fiziki pri povorotax avtobusa na mena v etot den ne deystvovali,mojet prosto ne kuda bilo padat..vishla iz avtobusa..pitayas pereshaqnut luju,ya konechno je zalezla v nee poshikoltki..Qospodi !!uspela..pochti uspela,opazdala na minutu. zaletayu na rabotu..a tam: STOP kadr! vse stoyat s oboldevshim vidom.vdruq viju shef sam sebe chay neset.. ETo bil 1 den moeqo otpuska... oo, kakie ludi:)) a naschet otpuska, dogadivayus ty qde bila LOL, ny kto tam otdihaet krome mudjaxedov?) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 - Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Папа звонит соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал. - Дайте списать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Benson Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 В усмерть укуренные Холмс и Ватсон сидят у камина. - "Послушайте, Ватсон.... а что за имя такое странное - "Доктор"?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
walker Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 Женился один чудак ине знал как все это делаеться. Она ему с намеками.подсказками хочет обьяснить как и что надо делать и говорит ему -У тебя на теле есть выпуклое а у меня щель-вот и засунь свое выпуклое мне в щель, а там природа поможет Он засунув свой нос ей в з*д начал говорит -Природа помоги задыхаюсь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alisa Опубликовано: 17 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 октября, 2002 ну что, мужики, пиво пить будем? -Мужики ,выпил правильного пива БОЧКАРЁВА после бани. Так прямо заново родился. -Что ,похмелья не было? - Да нет,ползал,писался и говорить не мог Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Horizon Опубликовано: 18 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 18 октября, 2002 Решил мужык сходить на охоту! Взял двустволку и пошёл на медведя!!! Идет,идет видет берлога! Засунул ствол БАХ-БАХ! Смотрит а медведь из-за кустов вылезает и хвотает охотника за шыворот, и говарит: --В"*бать или заломать? Охотник долго не думая: --В"*бать!( ... Весь окровавленный,злой прибегает охотник домой хвотает Калаш и сословами "Замочу этого гниду" убегает в лес. Подходит к берлоге и решетит её! Раз чувствует что ктото его по плечу хлопает, оборачивается Медведь Поняв в чём дело сам встаёт в позу... Еле дойда до дома Хвотает дюжину гронат и снова бежит в лес! Закидав берлогу гранатами... о ужас! косолапый из черного хода вылезает и говарит: Мужик я всё непойму ты ОХОТНИК или ПИДОР? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
STRAJ Опубликовано: 18 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 18 октября, 2002 Вот еще один классный: В метро баса-бас! Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет... Я шахматист, тронула - играй! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
STRAJ Опубликовано: 18 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 18 октября, 2002 И еще( сорри он немножко такой) Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
STRAJ Опубликовано: 18 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 18 октября, 2002 И еще Врач спрашивает больного: - Как Вы умудрились простудиться в такую жару? - Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым. - Насколько легко? - В одном презервативе Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 18 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 18 октября, 2002 - Тут недавно менты каннибала поймали ! - Да ну ?! На чем погорел-то ? - Пельмени продавал. "Моя Семья". *********************** Папа укладывает сына спать, Сын:Па-ап, а инопланетяне есть? Папа:Нет сынок, спи-это фантастика Сын: Па-ап, а снежный человек есть? Папа: Нет сынок, спи-это фантастика Сын: Па-ап, а голубые есть? Папа: Есть снок, есть-ЭТО ФАНТАСТИКА!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 18 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 18 октября, 2002 Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTER-.. ************************* Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 18 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 18 октября, 2002 На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод закллючённых. - Сегодня у нас на зоне пасха. - Ура. - И каждый получит от меня по яйцу. - Ура. - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alisa Опубликовано: 18 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 18 октября, 2002 Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте! Отец спрашивает сына: - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? - Да, папа, милиция. - А почему? - Не знаю. Привлекает и привлекает. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.