Истории из одного маркета...

[Труп Невесты]

Я тут в магазин пошла. Хожу, размышляю на тему "деньги - это зло" и на всё зла не хватает)))

 

Смотрю, молоко овсяное на нижней полке стоит. Прям у пола. И чай для похудения "Летящая ласточка", ну который как чашечку выпьешь, так сразу ласточкой на гнездо летишь. До модели мне, как говорится, еще срать и срать, а вот молоком я заинтересовалась. Дай, думаю, почитаю, что за хр.еновина такая - техника до чего дошла - траву вместо коровы доят...

 

Нагибаться буквой "зю" не хотелось - мало ли, какие у людей нынче в моде флэшмобы. Ухнула и присела - какая-никакая физкультура. А тут звук такой- зззззззаррррт. А я гороха с утра не ела, все,блин, джинсы на биипо треснули. Хорошо, что я в пальто. 

 

Хотя, нынче такие дизайнеры пошли - что авоську на башку натянешь, в матрас завернешься - и ты уже  мамкин бунтарь и утонченное быдло. Так что я своими голубыми трусами в прорехе могла бы просто посылать общество в полет на цугундер. 

 

Щупаю рукой под пальтом, не, целы штаны. Качественно шьют турецкие Мехметы. Колготы вот на английский флаг треснули - это да. Но это ж просто капрон хреновый, а не задница толстая...

 

Кстати, чай диетический я купила. С тортом хорошо пошел...

[Труп Невесты]

А ещё как то в Браво интересный казус произошёл.

 

Разбила моя дочь свой стакан с трубочкой с утра, проводила её в садик, решила съездить до Браво. Стаканы эти были на скидке, по манату. Купила два и ещё кое что из ребячьих радостей.

 

Навскидку получалось где то 9 манат. На кассе мне пробивают 13. Оплачиваю на автомате. Потом думаю, блин, ну тут нет ничего на 13 манат. Смотрю чек. Стаканы по 2.99.

 

Сообщаю кассиру. Он зовёт "Галю". Они оба смотрят на чек. Пробивают отдельно стакан. Он пробивается за манат. А в чеке по 2.99..

 

Тащимся на рескпшн. Рескпшн смотрит на чек как бабка на банкомат. Предлагаю посчитать покупки на пальцах или на калькуляторе.

 

Приходит охранник. Нюхает чек. Говорит по рации.

 

Приходит администратор. Считает сколько будет 1+1+2+1.50+3.50 на кампутере.. Выходит 9..

Снова смотрят на чек.

 

Зовут кассира..

 

Тот бросает покупателей. Те начинают орать и бросаться тележками..

 

Начинается совещание. Советую позвать Вассермана. Отвечают, что такой у них не работает...

 

Приходит ещё один х.ер с горы. Говорит, что все подсчитали, но надо писать заявление.

 

Спрашиваю резонно, зачем и накуя. Отвечают, что такие большие деньги просто так только взять можно. А отдать - ну никак..

 

Через сорок пять минут вернули мне 4 маната. И я пошла домой.

 

Под возмущенный крик мужика, у которого ещё три дня назад  с карты дважды сняли наличку....

[Труп Невесты]

Как то давно у меня бонусы на карте "Уджузлуга" накопились. Целых 25 манат. И карта, понимаете ли, жжет мне ляжку..

 

Говорю, надо потратить. А то  вдруг дефолт, инфляция, всемирный потоп, а тут такие деньжищи...

 

Думаю, че купить то... У детей карандаши - фломастеры есть, кухонные полотенца мне тоже не нужны, сумки... у меня аж целых четыре, а вот - штаны мне надо.

 

Куплю думаю за 25 манат себе брючата, чтоб хейтерам что обсуждать было.

 

Пошла. Хожу по рядам. Штаны щупаю. А они все то на джекичанов, то на жертв освенцима... То ж**ные холмы преодолеть не могут, а то болтаются выше щиколотки так, что хучь прям сейчас к веселым бабаям в Кандагар записывайся...

 

Обидно конечно... Женщина еще какая-то привязалась... В голубой кофточке с мерлин монро на кустодиевских грудях. Мол, посмотри, как на мне сидит. Я говорю, мол, не знаю, может под конец жизни у мерлин мурло так и расгомикасило, но ваш открытый пупок прям намекает о том, что кофта вам все-таки мала...

 

Ищу дальше... На полосатых взгляд остановила.. И тут снова эта "туча в голубом", мол не покупай полосатые, не в моде давно, клетку бери... Ага, думаю - и беретку с помпоном... А поролоновый красный нос у нас дома еще с цирка остался....

"а вообще, черные бери, черные. и лучше джинсы. В них биип меньше. ", - продолжает Васильев в юбке... 

 

Отодвигаюсь дальше, смотрю на брюки с серебристой лампасейкой. всем хороши, но  подол, ска, как со времен молодости Пола Маккартни...

 

"Черные бери, черные... и джинсы", - кричит в ухо тетя и несется в примерочную с ворохом кофт дикошарой расцветки...

 

А у меня настроение уже на букву х...но не хорошее.. Надо же, блеать, сколько деньжищ, а потратить некуда. Лифчик с трусами купить что ль. Но это дома можно ходить в плавках, бандане и клубничном варенье, а на улицу-то оно поприличней надо...

 

И тут товар новый привозят. Джинсы. биип, черные. И надпись на них Turkey... то есть для  таких индюков, как я)))

 

Примерила, Сели просто идеалити. И биипо даже не как у Келли Озборн "до", а как у Мэрайи Кэрри "после".... 

 

Беру, беру не раздумывая. Как раз с кофтой - капюшонкой будет в самый раз. А под них еще боты на танкетке, крокодайловаяя споти-сумка и где он там ваш, разведенный Джейсон Момоа!

Стою на кассе. С видом победителя отдаю бонусную карту... 

 

"Купила все таки, - оборачиваюсь, рядом стоит, сверкая золотым зубом и кофтой в сиреневых звездах, моя фешн-фея, - я же говорила, черные надо брать, черные... и только джинсы"

[Труп Невесты]

Из ковидных воспоминаний. 

 

 

Дочь моя (как красиво звучит "дочь моя...") копчёное мясо очень уважает.

 

Проходила мимо Браво, дай думаю зайду, куплю дитю на завтрак...

 

Подхожу к стенду, перебираю упаковки.. Вдруг сзади голос "Свиннннья!"

 

"Якубович микрофоном чуть не подавился", - сказал бы Петросян.. Нуу, думаю, блин, вот те раз, и тут хейтеры достали...

 

Медленно оборачиваюсь, а там - женщина в красной форменной жилетке и грозно сдвинутых бровях...

 

И через респиратор "Сссвиньья, говорю я вам! Это свииинья! " и рукой так крендель рисует типа ложи, сволочь, взад.... 

 

"А в чем собственно проблема? ", - вежливо, пока без упоминаний интимных отношений с мнением моей оппонентки, спрашиваю я..

 

"Донгуздур, донгуз, йемяй олмаз", - переходит на местный диалект работница ножа и топора холодного отдела...

 

Я так же вежливо ответила, что деть мой не заморачивается религиозными аспектами, и из святых знает пока только Гендальфа Серого... И то мутно... 

 

Хотела было поговорить с руководством гипермаркета, но потом подумала да ну её, не ссссвинья же я на самом деле....

[Труп Невесты]

Помню, под новый год зашла в Браво с вполне понятной целью - деньги сделать пылью..

 

А там так ярко, красочно, елки, скидки... Хочешь не хочешь, а купишь и гравицапу, и член моржа, и бутылочку жидких гвоздей... В общем все, кроме пачки чая и пары йогуртов, ради которых и зашёл...

 

Окэй, думаю, сожмем волю в кулак, проходим мимо полки с рукописями тибетской книги мертвых и купим только одну плитку шоколада Милка...

Нахожу ряд, а там картина маслом...

 

Аккуратная такая тетенька, на вид рядовая мамочка, вышедшая из декрета в фирму по продаже платстиковых окон, забирает обгрызанный шоколад "Рошен" у своего ребёнка и кладёт его на полку..

 

А потом резвым кабанчиком быстро метнулась к другой полке и ополовинила полкоробочки других шоколадок...

 

Я стою такая, впадаю в экзистенциальный кризис, а проще говоря - тупо окуеваю...

Да ну нах эти Милки, - думаю, может их полизал уже кто, а мне такой коллективный куннилингус не нужон, да...

 

Иду к охраннику, говорю, вот у вас тут птички под потолком летают, а камеры есть у вас? А тот тут зараз поужинать можно, с десертом и винишком...

 

А вы говорите, почему в Браво цены за копеечный товар как за крыло боинга... Усушки, утруски... Да и жрут-с, понимаешь ли..

[StoneDwarf]

4 минуты назад, Труп Невесты сказал:

Из ковидных воспоминаний. 

 

 

Дочь моя (как красиво звучит "дочь моя...") копчёное мясо очень уважает.

 

Проходила мимо Браво, дай думаю зайду, куплю дитю на завтрак...

 

Подхожу к стенду, перебираю упаковки.. Вдруг сзади голос "Свиннннья!"

 

"Якубович микрофоном чуть не подавился", - сказал бы Петросян.. Нуу, думаю, блин, вот те раз, и тут хейтеры достали...

 

Медленно оборачиваюсь, а там - женщина в красной форменной жилетке и грозно сдвинутых бровях...

 

И через респиратор "Сссвиньья, говорю я вам! Это свииинья! " и рукой так крендель рисует типа ложи, сволочь, взад.... 

 

"А в чем собственно проблема? ", - вежливо, пока без упоминаний интимных отношений с мнением моей оппонентки, спрашиваю я..

 

"Донгуздур, донгуз, йемяй олмаз", - переходит на местный диалект работница ножа и топора холодного отдела...

 

Я так же вежливо ответила, что деть мой не заморачивается религиозными аспектами, и из святых знает пока только Гендальфа Серого... И то мутно... 

 

Хотела было поговорить с руководством гипермаркета, но потом подумала да ну её, не ссссвинья же я на самом деле....

Когда мне один раз сказали "харам сосиска", я очень нецензурно этому мальчику ответил про харам. Минут 30 заняло... тоже в Браво кстати...

[Труп Невесты]

Недавно зашла в Браво купить кое что детям, взяла так же пачку растишки. Всё пробили, сняли так же бонусы с Юмико, я начала укладывать все в пакеты, как нечаянно глаз выцепил срок годности на этой самой Растишке. До конца хранения оставался один день. Я тут же решила вернуть неподходящий мне продукт, как говорится не отходя от кассы.

 

Говорю кассирше, мол так и так, идти и искать новую упаковку, не факт, что найду, а потом стоять час в очереди за тележками нет желания, так что заберите, пожалуйста, ваш творог.

 

Кассирша начала изображать синего кита, фыркать, пускать воздух носом, жаловаться на личную жизнь и маленькую зарплату, и возвращать растишку отказалась... Мол, может вы её сейчас на месте выжрете в одно лицо и замнем эту тему. А то, понимаете ли, высокие технологи, я кассирша, вот мой сканнер, а возврат может сделать только "Халя", а она занята - гороху наелась... 

 

Я все понимаю - высокие технологии, сканер, но два девяносто это не баран чихал и жрать растишку тоже не хотелось. Поэтому говорю "Зови Халю, я подожду. Мне ж больше заняться нечем, а тут такой экшен"...

 

Пришла "Халя", а точнее Фатима, на жилетке и на галстуке, ну, думаю, сразу видно почти дирехтур, щас мы быстро это дело обандурим...

 

А Фатима держится индефферентно - ваньку валяет. Мол, не положено возвращать товар, если использована карта Юмико. Я говорю "Праааастите, с Юмико у меня списали 50 копеек, а общей суммой я заплатила 30 манат . Не окуели ли вы часом? Вертайте все взад, а то щас вам секир башка будет"... И глазами вращаю. 

 

Ну, я ж просто магне бэ шесть не принимаю, вот и последствия...

 

Тут в дело вмешался один мальчик. Простой такой. Из тех кто товар кладёт и тащит. Берет он меня под локоть и говорит" Ща все сделаем красиво" и мы с ним прём в отдел предложений и жалоб. Там мальчик взял эту несчастную упаковку растишки, пробил её на компьютере и только собрался вернуть деньги, как снова явилась, как Христос народу, "Халя" на галстуке.

"Непорядок, говорит, такие деньги за здорово живёшь вертать. Это ж не копейки, а два девяносто. А у нас отчётность потом хромает. Нам бумажка нужна с подписями. Ставьте, мол, закорючку на ентом чеке."  а я ей "стопэ медам, может вы и при галстуке, и жилетка у вас с бейджиком, да только гляну я, нет ли на чеке мелкого шрифта, а то вы мне тут завтра за два девяносто претензии на квартиру предъявите. Мы тоже не пальцем деланные, фейсбук каждый день читаем"...

 

Ну, смотрю, все в порядке, подписываю. Халя тоже подписала, охранник подписал.. Я ждала, что в какой то момент появится Микаил Джаббаров - он всегда там, где ситуация на грани биипеца.. Но...пронесло. 

 

Забрала я свои 2.90 спустя час. В банке кредит получить быстрее. Лучше б сожрала растишку на кассе.

[Kukolka1981]

При мне один раз в Аразе женщина в отделе конфет взяла горсть шоколадных конфет и положила в сумку. Я промолчала, но когда она уже отошла говорю продавщице, что им нужно внимательнее следить за своим товаров. Говорит: я все видела, но ничего не могу поделать с такими! 

[Kukolka1981]

2 минуты назад, Труп Невесты сказал:

Недавно зашла в Браво купить кое что детям, взяла так же пачку растишки. Всё пробили, сняли так же бонусы с Юмико, я начала укладывать все в пакеты, как нечаянно глаз выцепил срок годности на этой самой Растишке. До конца хранения оставался один день. Я тут же решила вернуть неподходящий мне продукт, как говорится не отходя от кассы.

 

Говорю кассирше, мол так и так, идти и искать новую упаковку, не факт, что найду, а потом стоять час в очереди за тележками нет желания, так что заберите, пожалуйста, ваш творог.

 

Кассирша начала изображать синего кита, фыркать, пускать воздух носом, жаловаться на личную жизнь и маленькую зарплату, и возвращать растишку отказалась... Мол, может вы её сейчас на месте выжрете в одно лицо и замнем эту тему. А то, понимаете ли, высокие технологи, я кассирша, вот мой сканнер, а возврат может сделать только "Халя", а она занята - гороху наелась... 

 

Я все понимаю - высокие технологии, сканер, но два девяносто это не баран чихал и жрать растишку тоже не хотелось. Поэтому говорю "Зови Халю, я подожду. Мне ж больше заняться нечем, а тут такой экшен"...

 

Пришла "Халя", а точнее Фатима, на жилетке и на галстуке, ну, думаю, сразу видно почти дирехтур, щас мы быстро это дело обандурим...

 

А Фатима держится индефферентно - ваньку валяет. Мол, не положено возвращать товар, если использована карта Юмико. Я говорю "Праааастите, с Юмико у меня списали 50 копеек, а общей суммой я заплатила 30 манат . Не окуели ли вы часом? Вертайте все взад, а то щас вам секир башка будет"... И глазами вращаю. 

 

Ну, я ж просто магне бэ шесть не принимаю, вот и последствия...

 

Тут в дело вмешался один мальчик. Простой такой. Из тех кто товар кладёт и тащит. Берет он меня под локоть и говорит" Ща все сделаем красиво" и мы с ним прём в отдел предложений и жалоб. Там мальчик взял эту несчастную упаковку растишки, пробил её на компьютере и только собрался вернуть деньги, как снова явилась, как Христос народу, "Халя" на галстуке.

"Непорядок, говорит, такие деньги за здорово живёшь вертать. Это ж не копейки, а два девяносто. А у нас отчётность потом хромает. Нам бумажка нужна с подписями. Ставьте, мол, закорючку на ентом чеке."  а я ей "стопэ медам, может вы и при галстуке, и жилетка у вас с бейджиком, да только гляну я, нет ли на чеке мелкого шрифта, а то вы мне тут завтра за два девяносто претензии на квартиру предъявите. Мы тоже не пальцем деланные, фейсбук каждый день читаем"...

 

Ну, смотрю, все в порядке, подписываю. Халя тоже подписала, охранник подписал.. Я ждала, что в какой то момент появится Микаил Джаббаров - он всегда там, где ситуация на грани биипеца.. Но...пронесло. 

 

Забрала я свои 2.90 спустя час. В банке кредит получить быстрее. Лучше б сожрала растишку на кассе.

Такое ощущение, что Зощенко читаю 

[Труп Невесты]

2 минуты назад, Kukolka1981 сказал:

Такое ощущение, что Зощенко читаю 

Мне это говорили. Я его очень люблю

[Блеск]

5 minutes ago, Труп Невесты said:

Мне это говорили. Я его очень люблю

Ой а вы слушали в моем исполнении великолепные рассказы Зощенко на моем новом ютуб канале?

ПослушайтеЮ получите удовольствие, особенно Шипы и Розы. Да все там хорошие. я еще запишу. Шипы и рощы про контролера, который по квартирам ходит. Смотрите, как будто бы сегодня. Талантливый был писатель. Из дворян, между прочим.

п.с. вы не знаете, почему админы моего перса не утверждают уже два часа?

[Блеск]

23 minutes ago, Труп Невесты said:

А ещё как то в Браво интересный казус произошёл.

 

Разбила моя дочь свой стакан с трубочкой с утра, проводила её в садик, решила съездить до Браво. Стаканы эти были на скидке, по манату. Купила два и ещё кое что из ребячьих радостей.

 

Навскидку получалось где то 9 манат. На кассе мне пробивают 13. Оплачиваю на автомате. Потом думаю, блин, ну тут нет ничего на 13 манат. Смотрю чек. Стаканы по 2.99.

 

Сообщаю кассиру. Он зовёт "Галю". Они оба смотрят на чек. Пробивают отдельно стакан. Он пробивается за манат. А в чеке по 2.99..

 

Тащимся на рескпшн. Рескпшн смотрит на чек как бабка на банкомат. Предлагаю посчитать покупки на пальцах или на калькуляторе.

 

Приходит охранник. Нюхает чек. Говорит по рации.

 

Приходит администратор. Считает сколько будет 1+1+2+1.50+3.50 на кампутере.. Выходит 9..

Снова смотрят на чек.

 

Зовут кассира..

 

Тот бросает покупателей. Те начинают орать и бросаться тележками..

 

Начинается совещание. Советую позвать Вассермана. Отвечают, что такой у них не работает...

 

Приходит ещё один х.ер с горы. Говорит, что все подсчитали, но надо писать заявление.

 

Спрашиваю резонно, зачем и накуя. Отвечают, что такие большие деньги просто так только взять можно. А отдать - ну никак..

 

Через сорок пять минут вернули мне 4 маната. И я пошла домой.

 

Под возмущенный крик мужика, у которого ещё три дня назад  с карты дважды сняли наличку....

А вы разрешите, я на моем канале ваши рассказы прочитаю? Монетизацией там и не пахнет, всего один подписчик, но было бы очень кстати, по антуражу.

[Труп Невесты]

2 минуты назад, Lala-Sofia0337 сказал:

А вы разрешите, я на моем канале ваши рассказы прочитаю? Монетизацией там и не пахнет, всего один подписчик, но было бы очень кстати, по антуражу.

С указанием автора

[Блеск]

Just now, Труп Невесты said:

С указанием автора

Вот я как раз об этом подумала сейчас, как же мне сказать? Как вы скажете, так и сделаю.

[StoneDwarf]

4 минуты назад, Lala-Sofia0337 сказал:

Вот я как раз об этом подумала сейчас, как же мне сказать? Как вы скажете, так и сделаю.

В начале видео текстом дисклеймер. И в описании ссылка на пост.

Обычно делается так.

[gasiga]

11 minutes ago, Lala-Sofia0337 said:

Вот я как раз об этом подумала сейчас, как же мне сказать? Как вы скажете, так и сделаю.

Скажите автор труп)

[Блеск]

Я просто скажу, что текст взят из форума бакилылар аз, из темы под названием Истории одного маркета, с разрешения автора топика.

Изменено 22 мая, 2022 пользователем Lala-Sofia0337

[Блеск]

Напишу бакилылар.аз окей, ссылку

[Блеск]

Кто нибудь дали бы мне ссылку на похожее видео, чтобы я сделала так же.

[Труп Невесты]

4 минуты назад, gasiga сказал:

Скажите автор труп)

Сволочь ты))) 

[intanella]

12 часа назад, Труп Невесты сказал:

Недавно зашла в Браво купить кое что детям, взяла так же пачку растишки. Всё пробили, сняли так же бонусы с Юмико, я начала укладывать все в пакеты, как нечаянно глаз выцепил срок годности на этой самой Растишке. До конца хранения оставался один день. Я тут же решила вернуть неподходящий мне продукт, как говорится не отходя от кассы.

 

Говорю кассирше, мол так и так, идти и искать новую упаковку, не факт, что найду, а потом стоять час в очереди за тележками нет желания, так что заберите, пожалуйста, ваш творог.

 

Кассирша начала изображать синего кита, фыркать, пускать воздух носом, жаловаться на личную жизнь и маленькую зарплату, и возвращать растишку отказалась... Мол, может вы её сейчас на месте выжрете в одно лицо и замнем эту тему. А то, понимаете ли, высокие технологи, я кассирша, вот мой сканнер, а возврат может сделать только "Халя", а она занята - гороху наелась... 

 

Я все понимаю - высокие технологии, сканер, но два девяносто это не баран чихал и жрать растишку тоже не хотелось. Поэтому говорю "Зови Халю, я подожду. Мне ж больше заняться нечем, а тут такой экшен"...

 

Пришла "Халя", а точнее Фатима, на жилетке и на галстуке, ну, думаю, сразу видно почти дирехтур, щас мы быстро это дело обандурим...

 

А Фатима держится индефферентно - ваньку валяет. Мол, не положено возвращать товар, если использована карта Юмико. Я говорю "Праааастите, с Юмико у меня списали 50 копеек, а общей суммой я заплатила 30 манат . Не окуели ли вы часом? Вертайте все взад, а то щас вам секир башка будет"... И глазами вращаю. 

 

Ну, я ж просто магне бэ шесть не принимаю, вот и последствия...

 

Тут в дело вмешался один мальчик. Простой такой. Из тех кто товар кладёт и тащит. Берет он меня под локоть и говорит" Ща все сделаем красиво" и мы с ним прём в отдел предложений и жалоб. Там мальчик взял эту несчастную упаковку растишки, пробил её на компьютере и только собрался вернуть деньги, как снова явилась, как Христос народу, "Халя" на галстуке.

"Непорядок, говорит, такие деньги за здорово живёшь вертать. Это ж не копейки, а два девяносто. А у нас отчётность потом хромает. Нам бумажка нужна с подписями. Ставьте, мол, закорючку на ентом чеке."  а я ей "стопэ медам, может вы и при галстуке, и жилетка у вас с бейджиком, да только гляну я, нет ли на чеке мелкого шрифта, а то вы мне тут завтра за два девяносто претензии на квартиру предъявите. Мы тоже не пальцем деланные, фейсбук каждый день читаем"...

 

Ну, смотрю, все в порядке, подписываю. Халя тоже подписала, охранник подписал.. Я ждала, что в какой то момент появится Микаил Джаббаров - он всегда там, где ситуация на грани биипеца.. Но...пронесло. 

 

Забрала я свои 2.90 спустя час. В банке кредит получить быстрее. Лучше б сожрала растишку на кассе.

Ахахххх))))))))))

[intanella]

У меня тоже с Браво случай есть. Короче , захожу как-то в Браво,сделала покупки, поднимаюсь домой ( он у нас во дворе). Прихожу,  раскладываю продукты, смотрю пакет с помидорами, думаю, я же их не покупала, неужели лишние пробили, смотрю чек, в чеке помидоров нет, поняла,что чужой пакет взяла вместе со своим. Спускаюсь с этими помидорами в Браво,чтобы отдать, меня уже встречают, как в аэропорту. Начинается диалог (на азерб,но буду на русском писать): 

Администраторша: - о, а мы вас ждали!

Я: -? Принесла вернуть помидоры,которые случайно взяла со своими покупками.

Адм: - мы уже по камере посмотрели, что вы взяли и ждали,когда же вы придёте их вернуть 

Я:- да, вот пришла вернуть 

Адм: - мы видели по камере,что вы увидели, что это не ваш пакет и все равно взяли его 

Я: - где ваша логика? Если бы я их специально взяла, какого черта я их пришла вернуть? Я каждый день здесь отовариваюсь,причем не на 1-2 маната, неужели вы думаете, что я бы могла взять чужие помидоры (на 3 маната). 

В общем,отдала эти помидоры на кассу и вышла))

Изменено 23 мая, 2022 пользователем intanella

[Труп Невесты]

7 минут назад, intanella сказал:

У меня тоже с Браво случай есть. Короче , захожу как-то в Браво,сделала покупки, поднимаюсь домой ( он у нас во дворе). Прихожу,  раскладываю продукты, смотрю пакет с помидорами, думаю, я же их не покупала, неужели лишние пробили, смотрю чек, в чеке помидоров нет, поняла,что чужой пакет взяла вместе со своим. Спускаюсь с этими помидорами в Браво,чтобы отдать, меня уже встречают, как в аэропорту. Начинается диалог (на азерб,но буду на русском писать): 

Администраторша: - о, а мы вас ждали!

Я: -? Принесла вернуть помидоры,которые случайно взяла со своими покупками.

Адм: - мы уже по камере посмотрели, что вы взяли и ждали,когда же вы придёте их вернуть 

Я:- да, вот пришла вернуть 

Адм: - мы видели по камере,что вы увидели, что это не ваш пакет и все равно взяли его 

Я: - где ваша логика? Если бы я их специально взяла, какого черта я их пришла вернуть? Я каждый день здесь отовариваюсь,причем не на 1-2 маната, неужели вы думаете, что я бы могла взять чужие помидоры (на 3 маната). 

В общем,отдала эти помидоры на кассу и вышла))

Они не взвесили их снова, чтоб проверить))) 

[Безе74]

В 23.05.2022 в 09:25, intanella сказал:

У меня тоже с Браво случай есть. Короче , захожу как-то в Браво,сделала покупки, поднимаюсь домой ( он у нас во дворе). Прихожу,  раскладываю продукты, смотрю пакет с помидорами, думаю, я же их не покупала, неужели лишние пробили, смотрю чек, в чеке помидоров нет, поняла,что чужой пакет взяла вместе со своим. Спускаюсь с этими помидорами в Браво,чтобы отдать, меня уже встречают, как в аэропорту. Начинается диалог (на азерб,но буду на русском писать): 

Администраторша: - о, а мы вас ждали!

Я: -? Принесла вернуть помидоры,которые случайно взяла со своими покупками.

Адм: - мы уже по камере посмотрели, что вы взяли и ждали,когда же вы придёте их вернуть 

Я:- да, вот пришла вернуть 

Адм: - мы видели по камере,что вы увидели, что это не ваш пакет и все равно взяли его 

Я: - где ваша логика? Если бы я их специально взяла, какого черта я их пришла вернуть? Я каждый день здесь отовариваюсь,причем не на 1-2 маната, неужели вы думаете, что я бы могла взять чужие помидоры (на 3 маната). 

В общем,отдала эти помидоры на кассу и вышла))

кассир помидоры сама вам положила в пакет? и вы не заметили этого?

[A...]

14 минуты назад, Безе74 сказал:

кассир помидоры сама вам положила в пакет? и вы не заметили этого?

 

такое часто бывает что захватишь чужое...а бывало что домой приду и нет чего то ,оставила на кассе..

 

я недавно в Метро (ТЦ) чужую тележку взяла и даже не обратила внимание ,что там вообще не то  ,что я брала..

бедная женщина бежит за мной и кричит - это моя тележка ,это моя тележка ..

 

блин ,как было неудобно  ))

[intanella]

42 минуты назад, Безе74 сказал:

кассир помидоры сама вам положила в пакет? и вы не заметили этого?

Там было несколько пакетов, видать те помидоры она пробила ранее и положила в пакет, и я его вместе со своими пакетами взяла. Или же после меня женщина стояла,ее помидоры пробила, но пока я свои покупки брала этот тоже автоматом взяла, потому как у меня не один пакет был, а несколько

[Da Vinci]

В 23.05.2022 в 09:25, intanella сказал:

У меня тоже с Браво случай есть. Короче , захожу как-то в Браво,сделала покупки, поднимаюсь домой ( он у нас во дворе). Прихожу,  раскладываю продукты, смотрю пакет с помидорами, думаю, я же их не покупала, неужели лишние пробили, смотрю чек, в чеке помидоров нет, поняла,что чужой пакет взяла вместе со своим. Спускаюсь с этими помидорами в Браво,чтобы отдать, меня уже встречают, как в аэропорту. Начинается диалог (на азерб,но буду на русском писать): 

Администраторша: - о, а мы вас ждали!

Я: -? Принесла вернуть помидоры,которые случайно взяла со своими покупками.

Адм: - мы уже по камере посмотрели, что вы взяли и ждали,когда же вы придёте их вернуть 

Я:- да, вот пришла вернуть 

Адм: - мы видели по камере,что вы увидели, что это не ваш пакет и все равно взяли его 

Я: - где ваша логика? Если бы я их специально взяла, какого черта я их пришла вернуть? Я каждый день здесь отовариваюсь,причем не на 1-2 маната, неужели вы думаете, что я бы могла взять чужие помидоры (на 3 маната). 

В общем,отдала эти помидоры на кассу и вышла))

Больные что ли?))

[Da Vinci]

Помидоры главное вернула,а огурцы оставила наверно,отвлекла внимание

[Da Vinci]

Вообще в Браво работники себя так ведут,как будто они все владельцы этого браво)))

[Da Vinci]

1 час назад, A... сказал:

 

такое часто бывает что захватишь чужое...а бывало что домой приду и нет чего то ,оставила на кассе..

 

я недавно в Метро (ТЦ) чужую тележку взяла и даже не обратила внимание ,что там вообще не то  ,что я брала..

бедная женщина бежит за мной и кричит - это моя тележка ,это моя тележка ..

 

блин ,как было неудобно  ))

Конечно неудобно,убегать от кого то с чужой тележкой))

[StoneDwarf]

2 минуты назад, Da_Vinci сказал:

Вообще в Браво работники себя так ведут,как будто они все владельцы этого браво)))

Что в Браво что в Базарсторе - несколько раз звал работников чтоб убрали с полки сгнившие продукты. Довольно долго ждать приходилось. И реакция каждый раз была несколько неадекватной...

[Da Vinci]

6 минут назад, StoneDwarf сказал:

Что в Браво что в Базарсторе - несколько раз звал работников чтоб убрали с полки сгнившие продукты. Довольно долго ждать приходилось. И реакция каждый раз была несколько неадекватной...

Да они дерзкие,пока до конца на х.. не пошлёшь,тогда уже кушают и делают))

Я недавно возле Бабек плазы в Браво объяснял охраннику кто он и что должен делать,а не лезть с умными речами к клиентам,долго объяснять пришлось,он был очень тупой))Потом его начальнику объяснял,он тоже тупой оказался.А когда звонили умоляли извинить,чтоб их не выперли, я тоже прикинулся что не знаю о чем они)))

[Da Vinci]

Проблема не в работниках маркетов,а в посетителях,которые боятся требовать свои права))

[Блеск]

Ну, тогда и мои 5 копеек.

 

РАССКАЗ

Общество кретинов

 

Жил был кретин. Он страдал особым видом кретинизма и ему было не в досуг стирать, варить, мыть и стричь, и он ограничивался только тем, что ел и ел. Кушал он очень много. Соседи, зная, что он любит жрать и видя его плачевное физическое состояние, хотя и угощали его временами огрызками со своего стола, но перестали делать и это.

Потому что он всё полнел и полнел, живот его рос уже не по дням, а по часам, а страдание зеркальной болезнью превращало его постепенно в чудовище с бессмысленным взглядом, обвислыми щеками, тупой походкой, переваливающимся туловищем, справа налево и наоборот, и вечно сдавливающими стопы туфлями, из за неправильной походки и, как следствие, многочисленные мозоли и боли по ночам от них. 

 Мази и ванны с солью уже не помогали, кроме того, кретину приходилось множество раз нагибаться, чтобы протереть полотенцем ноги, а при этом страшно ныла поясница, итак испытывающая тяжести его костей и жира, накопившегося между ними, над и под ними и даже под животом, отчего окружающие думали, что у него грыжа, но это был всего лишь жир, неправильно скопившийся в неправильном месте, из за долгого сидения на одном месте.

Вскоре появились боли и в голове, причем не головные боли, а отдающиеся откуда то снизу, со спины, и били прямо в макушку, острыми лучами. Врачи разводили руками и только советовали худеть и пить побольше воды.
Но не забывайте, он был кретином и врачи это чувствовали с первых слов, произнесённых им, так как агрессия необузданного кретина сменялась ступором перепуганного идиота. И так он и жил. Но вроде бы и не тужил, а знаете почему? Потому что у него всегда был включен интернет. И не просто включен, а регулировался откуда то издалека, из центра управления полетами мыслей, и он шуровал в нем, как рыба в воде. Ему было все можно. В любом пространстве океана и безвоздушной гавани других планет, спутниковый интернет давал ему безграничные возможности для маневрирования интеллектом и не только своим, но и чужим. Что ему очень даже нравилось.
А нравилось ему входить в роли и куролесить, то тут то там. На одном ресурсе он моложавый отец семейства, на другом веселый пердун, на третьем просто смазливая девушка, любительница приготовления салатов и вкусняшек, на четвертом злостный вор и разбойник и все что угодно, дальше и больше. Учитывая, что интернету уже не один десяток лет, то за эти годы он перепробовал много ролей, но всегда изнутри оставался самим собой, кретином!
 Что это ему давало? Кретины нужны, кретинами не каждый день рождаются и не в каждом доме. Но если выпала такая участь, то кретинизм, управляемый умным, априори превращается в бомбу замедленного действия. Знаете, почему? Потому что у него включено вечное Я. Именно такое, как запрограммировано изначально, от природы. Он будет кретином до гроба, самого конца, и ему будет чем заняться каждый божий день, хотя владельцем его души, конечно же, является черт. От Бога рождаются блаженные, а от черта кретины.
Итак, вчера кретин, получив отступные в виде кошелька с наличкой, взял билет и отправился в Европы. Шенгенская виза позволила кретину пересекать любые границы в лучших странах и побывать на самых красивых улицах и лецезреть красавиц в ресторанах, где некоторые из них справляли дни рождений, даты смерти и просто встречались за чашкой кофе на двоих.
 Хотя, эти красавицы были разнообразны и хороши для многих, кретин любил только одну. Звали ее Марина, вернее он ее так называл, потому что она напоминала ему Море, возле которого они познакомили. На бульваре. 
 Назавтра он пригласил ее домой, а потом они стали лучшими друзьями на долгие годы, так и оставшись ими, но не поженившись, потому что ему выбрали другую. Но это уже другая история, про происхождение из особой касты. Он продолжал любить свою Марину и стал ей лучшим другом, решая многие ее проблемы и дела, одаривая и возвышая ее над всеми, кем только возможно. И она была красива, годы ее не испортили, а наоборот придали ей изюминку, как он любил говорить ей всегда при встрече.
 Однажды Марина решила купить новую машину, так как старая жрала много бензина и вечно проливалось масло.
 Тогда он, конечно же и как всегда, подключился к ее проблемам и, молниеносно звякнув другу в США, потребовал найти самую легкую и экономную машину для его Дамы. Что и было сделано с легкостью и быстротой.
  Машину приобрели и, оформив все надлежащие документы, отправили в город назначения. Вот тут и началось самое интересное.
  Но машине предстояло быть переправленной через океан. Так и сделали, погрузили на корабль вместе с другим грузом,  и отправили, поручив капитану быть все время начеку, чтобы машина не испортилась.
  Но что вышло, страшно представить. Корабль потерпел крушение и стал подавать сигналы бедствия уже почти у самого берега Европы, и его немедленно стали спасать многочисленные силы международного реагирования.
   Но когда корабль оттащили буксиром в нужый порт, как оказалось, там обнаружилось много контрабандных товаров и среди них очень много дорогих, новейших моделей выпуска, автомобилей, без документов и накладных. И среди них, как страшно воспомнить, была и машинка для возлюбленной нашего Кретина. Да, ее отправили без оформления, скрыв налоги и доходы от бизнеса, плюс, она оказалась контрафактом, то есть фактом удостоверяющим наличие связи между двумя кретинами, один из которых понадеялся, а второй попытался. И в обоих случаях сыграла роль роковая ошибка природы, Рожденные Поневоле, в стране непуганых идиотов, тюрьмы народов и фейковой власти, а именно в СССР. Вот такое отребье выходит на просторы мировых соглашений и договоров, наличия финансовых институтов власти и денег, которые все равно не их, а только вертятся в обороте, там, где требуется участие неких винтиков, как рабочих на производстве тортов, когда от каждого требуется только движение, например, положить в коробку или передать упаковщику.
   И за это каждому предоставляются проценты, строго рассчитанные на его употребление съестного запаса планеты и отхожего места. тоже в граммах помноженных на светодни и ночи. После этого, когда кретины сдохнут, другие винтики и шурупчики будут исполнять те же роли и будут строго ограничены всё той же системой перерасчетов и передержек, усушек и утрясок,  так по годам и столетиям.