АнекТоДы и афоризмы

[Raskolnik]

мля))))))))))))))))

Панк налетает на проходящую мимо монашку и начинает зверски избивать.

Потом плюет на нее и говорит:

- И никакой ты не крутой, Бэтмен!

Едут в купе грузин и две бабки.

Старушки оживленно болтают:

- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже на пианино играет, и поет так красиво...

- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие...

Грузин слушал-слушал и говорит:

- Аналагычный случай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!Барана в задницу раз, раз! У барана глаза на лоб вилезли!

))))

[Raskolnik]

Выиграл, значить, мужик мно-о-ого денег в мгновенную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. Мужик к ней подкатывает и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит в спальню - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит мужик на Него, смотрит, а потом как заорет:

- Вот за это... За это тебя и называют Х**Й!!!

[Raskolnik]

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "биип, положи нож" и "Допустимая самооборона".

)))))))

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия ))))))))

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.

[Raskolnik]

- Труд сделал из обезяны черт знает что!

- Яблочко от яблоньки недалеко яблонулось!

Словарь (все слова - подлинные!):

Херня (Нерна) - биллиардная (чеш.)

Кто то пукать? - кто это стучит?(польск.)

хуйки - Вещички (африканос.)

Тамхуй - благотворительная столовая (иврит)

Кака - пирожное (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Палка (Ралкка) - Зарплата (фин.)

- Здравствуйте, это секс по телефону.

Я исполню любое Ваше желание!

- Вера, это я. Хлеба домой купи...

[Raskolnik]

Звонок по телефону - Алло?

- Простите, а Евгения можно услышать?

- Его нет, а что ему передать?

- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

Звонок оператору мобильной связи:

- Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!

- Прочитайте их ещё раз!

- А что это у тебя в штанах шевелится?

- СМСка пришла.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. - точно, млин! подтверждено личным опытом многократно

[Raskolnik]

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!

Отправь "не хочу" на номер 4242!

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Смотрю из окна; Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...))))))))))))))

Фаберже бессмертен; так как невозможно определить, в каком из яиц он спрятал иглу...

- Почему инструкция по эксплуатации к Жигулям занимает 1000 страниц?!

- Инструкция занимает только первую страницу.

Остальные 999 - это расписание электричек.

))))))

[Raskolnik]

Объявление борделя: "Импотентам скидка!"

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:

Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Когда славный рыцарь Ланселот со своей дружиной вернулся из боевых походов, король Артур спросил его:

- Мой верный Ланселот, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?

- О мой король, - ответил Ланселот, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.

- Ты офуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король Артур. - У меня же нет никаких врагов на юге.

- Правда? - удивился Ланселот. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

- Милый я люблю тебя! Ты слышишь, как бьется сердце? (прикладывает трубку к левой груди).

- Дорогая, я даже это вижу! Может быть, ты позже перезвонишь, а то у меня тут операция!

[Raskolnik]

Гость подобен дыханию - хорошо когда оно входит, но плохо когда не выходит.

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу) (козел Шевченко! по жизни козел!)

[Raskolnik]

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- Как вкусно у вас пахнет...

А я, мля, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- Ну постой еще понюхай!

Подходит старая дама к гинекологу и говорит:

- У меня что то болит.

гинеколог надевает перчатку и сует свою руку и говорит:

- здесь?

- нет повыше!

- здесь?

- еще выше!

- здесь?

- еще выше!

- бабушка да у Вас же глаз болит!!!

[Raskolnik]

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали..... - бакинские реалии))

Не зри на деяния врага своего, а лучше назри ему под дверь.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

В армии:

- Фамилия...

- чья?

- Имя...

- чье?

- ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

[Raskolnik]

Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички)))

Чаще делай вид, что умный. Постепенно привыкнут.

А не пойти ли мне на работу-подумал я и не пошел.

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Объявление.

Вниманию жительниц города Энска! В центральном парке появился сексуальный маньяк! Проезд автобусами номер 5, 10 и 24...

[Raskolnik]

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...

Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет."

Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.

Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Очень трудно человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

мляяя))))))))))))

Дама жалуется подруге.

- Мой муж, трижды импотент.

- Это как?

- Во первых он просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе четыре пальца и в третьих при падении он откусил себе пол языка.

[Raskolnik]

Анекдот прямо с форума: внизу есть реклама от Гугл, выглядит так - Твой гудок уже всем надоел? Замени сейчас! Тел в Баку:

))))

[Raskolnik]

Свидание, парень девушке подливает вина:

- Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то.

- Подкашиваются?

- Нет, раздвигаются.

- Эй, наверху! Страховка готова?!

- Готова!

- Страхуй!

- Сам страхуй!

- От страхуя слышу!

Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный.

Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом.

Бабка открывает дверь и спрашивает вводилу:

- Сынок, у тебя конец Сахарный?

Автобус упал. Водила:

- Не знаю, не пробовал!

Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:

- Милок, ВОЗЬМИ МЕНЯ СТОЯ!

[Raskolnik]

Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:

- Что пишешь, Володя?

- Мандаты, Наденька.

- Сам ты *уй, Вова!

Ленин заработался до полуночи и кричит из кабинета:

- Наденька!

- Надюша!

- Надя!

- Надежда!

- Надежда Константиновна!

- Крупская! Спит, мля!

Идет социалистическая революция в Африканской стране.

Куба:

- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!

- Спасибо товарищи!

Болгария:

- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс.

тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!

- Спасибо товарищи за ващу помощь!

СССР:

- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!

-?????, а какая упаковка?

- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, которая только что прошла в туалет?

- Да.

- Возьмите водки.

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

))))))

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина...

В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:

- У меня кнопка "Пуск" пропала!...

Сисадмин невозмутимо отвечает:

- Сперли!!!

Глав. бух:

- Кто спер!!?

Сисадмин:

- У кого две - тот и спер...

[Gulinha*]

Ленин заработался до полуночи и кричит из кабинета:

- Наденька!

- Надюша!

- Надя!

- Надежда!

- Надежда Константиновна!

- Крупская! Спит, мля!

- !!!

P.S. Раскольник, давай еще анекдоты про вождя нашего (и вашего), про Ильича ! И про Сталина, и про Берию ! Жги !

[сенсей]

Социалист, капиталист и коммунист однажды договорились встретиться. Социалист опоздал.

Извините за опоздание..я стоял в очереди за колбасой.

А что такое очередь? --Спрашивает капиталист.

А что такое колбаса? - Спрашивает коммунист.

[Raskolnik]

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?

Голос с неба:

- Потому, что они меня не достают...

))))))))))))

Яйца от курицы недалеко падают.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...)))

[Raskolnik]

Новое суперчистящее средство. Убивает почти все виды бактерий. А над остальными - жестоко издевается.

Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?

- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?

- Уфф... я думал - ты будешь против...

- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься..

Женщина рожает на улице. Идет панк.

Женщина:

- Помогите!

Панк:

- Дык, че делать-то?

Женщина:

- Тяни ребенка за головку!

Панк:

- Опаньки! Вытянул!

Женщина:

- Возьми за ножки и шлепни!

Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):

- И чтоб больше туда не лазил!

[Raskolnik]

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:

- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.

Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

Муж:

- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй

Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

))

- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!

Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

))))))))

[Raskolnik]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.

Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по- русски?!". "Нет. Просто он сказал "Фуйня". А вот если б сказал "Пипец" то пришлось бы аварийную вызывать".

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.

)))))))))

- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!

- Стоп, братан, а как ты бреешься?

Старинная русская головоломка - топор.

[Raskolnik]

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.

- Ладно, а когда ты придешь?

Встречаются два приятеля в возрасте:

- Ну, как дела с женщинами?

- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.

- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

К гинекологу заваливает разъяренный мужик.

- Ты моей жене спираль ставил?

- Ну, я!

Мужик вываливает на стол член.

- Снимай мля!!!

Для Гюли:

Владимир Ильичь, к вам опять ходоки.

- "Гоните их к евени матери. Уже третья кепка пропадает!!!"

[Raskolnik]

Спрашивает Гоги у Валико:

- Слушай, Валико, ты почему такой черный?

- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.

- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.

Мне кажется, негр догнал твою мать...

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил лопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

))))))

ааааааааааааааа)))))))

По дороге к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

- Вот блин!.. - подумала Шапочка...

- Вот млядь!.. - подумал Колобок...

))))))

Доктор говорит пациенту:

- Не пить, не курить, не есть жирного.

- А половая жизнь как?

- Только с женой.

- Почему?!

- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!

Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?

Ржевский: Наташа, это не грязь, а овно, вчера мы еб*ли корову с генералом, вот и перепачкались.

Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.

Ржевский: а Вы спросите у генерала.

Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?

Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним еб*ли корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.

[Raskolnik]

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.

Пьер Безухов говорит:

- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.

Андрей Болконский говорит:

- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.

Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:

- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР.

Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:

- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.

... Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей.

... Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:

- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) умер

[Raskolnik]

Жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое.... черное, белое....

jопа!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

- Что с тобой, паря?

- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!

- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, уже слишком поздно!

Муж жене:

- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.

- Носки!

[Raskolnik]

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:

- Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:

- Я не могу глубже! Я могу чаще!

- Ты кто?

- Спящая Красавица!

- А чего такая страшная?

- Дык, проснулась только!

[Gulinha*]

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.

- Ладно, а когда ты придешь?

- +100 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И пусть меня казнят, если это - неправда.

Спрашивает Гоги у Валико:

- Слушай, Валико, ты почему такой черный?

- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.

- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.

Мне кажется, негр догнал твою мать...

- Знаем, любим. ))

Для Гюли:

Владимир Ильичь, к вам опять ходоки.

- "Гоните их к евени матери. Уже третья кепка пропадает!!!"

-

Спасибо, Раскольник. )) Халалды сене. )))))))

)

[Raskolnik]

В семье не без меня...

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.

- А мне и не нужен красавец!

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Москва 2040 год.

- Папа, а правьда, что в Москвэ русские живут?

- Нэт Гиви, это фантастика.

[Valkirija]

Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:

- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?

Один студент отвечает:

- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

(а правда, почему?)

Думаю, по закону сообщающихся сосудов.

[Raskolnik]

Верю, Валькирия! Кому как не вам знать о сосудах))

[Raskolnik]

- Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной деятельностью!

- За что же это его?

- Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими пациентами.

- Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!

Долги возвращают только трусы!

Брезгливым не читать!!!

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:

- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?

- Но у меня только 2$.

- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...

- Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:

- Ну как, что скажете?

- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!

- Вася, выноси бабку, она уже полная!

[Raskolnik]

Добро в наше время напоминает кормление голубей...

Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"

- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...

- Я люблю тебя Петрович!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

((((((( грустный анекдот о реальном, млин

[Raskolnik]

Священика останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду!

- А по-моему, от вас пахнет вином.

Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:

- О, господи, ты опять это сделал!

Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало.

Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Зло - это добро пришедшее к власти

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

- Херасе, вы ещё и поговорить успеваете?!

[Raskolnik]

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?

Ты не один!

Ты НОЛЬ!

Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Детство - это время, когда не думаешь матом...

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...

- Я дома и бесплатно обос*аться могу...

Водка - лучшее из средств среди тех, которые не помогают от простуды

Мужчинам проще - их свекрови любят....