АнекТоДы и афоризмы

[futsy]

Раскольник, сейчас я от смеха соседей разбужу с моей то слышамостью))))

Никогда не бойся браться за то, чего не умеешь, помни - Ноев ковчег строил любитель, а Титаник – профессионал

Изменено 8 апреля, 2008 пользователем futsy

[Raskolnik]

Футси, у меня нет причин любить твоих соседей, так что - смейся на здоровье!))

С утра - невинные:

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.

Из наставлений Феи:

- Береги тыкву! Особенно ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты!

Первым делом мы испортим самолeты Ну а девушек? А девушек потом.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:

- Вас можно?

- Можно, но может сначала потанцуем?

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:

- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!

- Да... но я стесняюсь...

- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!

- Но я же стесняюсь...

Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:

- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Стать звездой азербайджанского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. (переделка)

Две соседки судачат на лавочке:

- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?

- Ничего, будет кому дом охранять...

Все болезни от нервов.... даже беременность.

Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

[Raskolnik]

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:

- Fуй тут отцовский на полу валяется.

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Два хохла стоят и читают лозунг "Бей жидов-спасай Россию!"

- Лозунг гарный, цiль погана.

Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.

Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами!

В аптеке:

- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?

- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

[Raskolnik]

- Ты куда идешь, страна?

- Я иду тихонько на...

- На работу? На ученье?

- Просто на, без уточненья.

Прилетает он в Одессу, выходит из самолета, а народу - никого. Он охраннику говорит:"А ну, шмальни в воздух! Разбуди народ!" Тот достает оружие и выполняет приказ. Открывается окошко, выглядывает ст. еврей и спрашивает:

"А Што, в Одессу мясо привезли?

- Нет! Приехал наш люб. дор. уваж. Л. И. Брежнев!

- Аааа..." и окошко закрывается.

Брежнев ахриневает, говорит, чтоб еще стрельнули. Охранник опять стреляет.

Снова открывается окошко, снова ст. еврей интересуется:

"А Што, в Одессу мясо привезли?

-Нет! Брежнев прилетел!

- А Што, с первого раза ПОПАСТЬ НЕ МОГЛИ??!!"

Объявление.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Встречаются два бизнесмена.

Один говорит другому:

- Прикинь, вчера телевизор новый купил за 5000 баксов, а кот взял залез на него и нассал, ну замыкание, ремонт на 1,5 штуки.

Второй:

- И ты его не прибил?

Первый:

- Парадокс, кот 2 штуки стоит.

[Raskolnik]

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает:

- Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать.

- Вижу.

- Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут.

- Да, вижу.

- А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?

Женщина у врача:

- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Екатерина Викторовна.

Доктор пишет "Иванова Е. В.", выписывает направление, на следующий день за результатом.

Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Елена Васильевна.

Доктор пишет Иванова Е. В., выписывает направление, на следующий день за результатом.

Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:

- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.

Доктор достаёт карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В., долго смотрит и говорит:

- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.

Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!

[Raskolnik]

Когда я курю - я убиваю в себе лошадь...

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

))

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

В каждом мужчине должна быть изюминка.... Желательно, не менее пятнадцати сантиметров.

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт.

Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Ещё 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как-же 5, потом ещё 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

[Raskolnik]

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

- У тебя совсем нет мозгов!

- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!

- А это что?

- Вот что!

- Ого!

- А ты думала!

- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

Идёт корова Бурёнка, вся взъерошеная, вымя в одну сторону, рога в другую.

Ей навстречу идёт другая корова:

- Бурёнка, ты откуда?

- Откуда-откуда... от верблюда!

[Raskolnik]

Разговаривают мужики в походе:

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

- А давайте наберём бухла, тёлок, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом не хило всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не удастся достать...

Лента новостей.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...

- Пошёл вон, урод!

[Raskolnik]

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.

- Автор назвал эту работу « Победитель».

Голос из группы:

- Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

- Что играем?

Басист:

- "Ай лав ю".

Гитарист:

- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Водка не бензин - за городом расход выше!

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя...

Приходит девушка устраиваться на место секретарши. На собеседовании разговор доходит до зарплаты.

Директор:

- Я предлагаю Вам 200$.

- Слишком мало.

- А сколько Вы хотите.

- 1000$.

- Фью-ю... У меня столько получает главный инженер!

- Вот и е*ите своего главного!!!

[Raskolnik]

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:

- Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.

- Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"?

- Он спрасил, харашо ли его слишно...

Все хорошее в ребенке было от родителей, все плохое - от отца с матерью...

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Вышла в свет демонстрационная версия тещи, которую по истечении 30-дневного испытательного срока за небольшую сумму можно удалить.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

[Raskolnik]

Идут Винни-Пух и Пятачек по лесу.

Винни поворачивается и хрясь Пятачка по морде!

- За что Винни?

- От вас свиней всего можно ожидать!!!

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!

- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Матч сборных России и Италии. Комментатор:

И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

[Raskolnik]

Сегодня англичанка попросила перевести фразу Моthеr hеr - shе is ill!!!

Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...

Его спрашивают, как он это сделал?

Тренер отвечает:

- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

[Raskolnik]

Встречаются два человека на том свете:

- Ты как сюда попал?

- Упал с крыши 15-ти этажного дома. А ты?

- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это 'Обнаженная' Фалька.

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за *опа с ушами?

- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:

- Хру... хру... хру...

- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

[Raskolnik]

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные - не влюбляются.

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать!

Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обос*ался.

- Чуваки! я Ленку вчера трахнул!

- Ну вот, а говорил что не пьёш...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

[Raskolnik]

Двое целуются. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван трахаться.

Девушка:

- Ой, а может лучше после свадьбы?

- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

- Начальный счет 0:0.

- Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?

Теперь засуньте ее обратно!

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

[Raskolnik]

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?

Мама радостно:

- Да, доченька!

Девочка, горестно вздыхая:

- Зачем тогда вообще жить...

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...

И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

[Raskolnik]

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину тр@хает кто-то другой.))))))))))))))))

Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

- Как наложил?

- Перед дверью.

Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему обычный секс.

- Ну, давай, войди в меня...

- Куда, я не вижу.

- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.

- Нет, не вижу.

- Ну вот! Вот!

- Не вижу.

- Ну тебя что, носом ткнуть!

- Да!!!

[Raskolnik]

В Эстонском метро диктор объявляет:

"Астарожжжна двери закрываютцаааа. Следующая станциииия...... О! А вот и оннааа."))))))))))) умер))

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.

Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!

Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.

Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

[Raskolnik]

Путин звонит министру внутренних дел.

Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

Владимир Владимирович, очень большой процент 99,99876.

Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

(так и чесались пальцы переделать... только у нас зачистки проводить некому))

Вдруг наступает миг,

И слышится странный звук.

Ну что же такое "ИК"?

Он - заблудившийся ПУК!

Стоял на остановке а рядом два студента Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет.

Слухи не ходят, а сидят возле подъезда.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

[Raskolnik]

Тефлоновое покрытие - последнее, что увидел Иван Петров, вернувшись домой пьяным.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...))))))))))))))))

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Приходит корреспондент к американкам.

- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.

Француженки:

- У нас традиционно преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня...

- А что за Маня такая? Авторитет?

- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

[Gulinha*]

Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...))))))))))))))))

:D

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

umora

P.S. Раскольник, чох саг ол !)) Аллах сяни гюльдюрсюн !

Изменено 10 апреля, 2008 пользователем Gulinha*

[Raskolnik]

Чох саг ол, Гюли

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:

- Папа кто такие "грантоеды"?

- Видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей в России не умеет читать! И за это получают деньги от западных организаций.

- Папа значит они врут?

- Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

(мля, как это верно. стрелял бы я наших грантоедов...)

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты млядство с разнообразием не путай!))))

[Raskolnik]

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

- За ранний выход из шахты!..

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

- Да нет, не про твою...

Конгресс археологов.

Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".

Выступает американец:

"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."

Выступает русский:

"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

[Raskolnik]

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?

- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.

- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?

Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

- Щас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий...

За ребро!

- Девушка, а что вы делаете завтра?

- Позвоните мне послезавтра, я расскажу

[Raskolnik]

- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?

- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил:

- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжeте свой дом.

- Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

Не стой где попало! А то еще попадет.

[Raskolnik]

Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!"

Объявление: "Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать".

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

[Raskolnik]

Лучше отдыхать на северном берегу Черного моря, чем на южном берегу Белого.

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.

))))))

Сделать женщину счастливой очень легко. Но дорого.

[futsy]

У меня каонечно не такой арсенал боевой, но всё ж))

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день

рождения жены с любовницей приперся.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?

Штирлиц, вы нацист ? Вы ненавидите евреев ?

- Нет, Мюллер, я интернационалист. Я ненавижу всех.

[futsy]

Вроде не афоризм, да и не анекдот, просто улыбнуло

Тариф "чмо" - платишь столько, сколько скажут.

Таблетки "анти-полицай": две таблетки и деревня свободна.

Тяжело в леченье – легко в раю.

Не так страшно Чертаново, как его проектировали.

Даже если настанет голод, программист еще неделю сможет питаться крошками из своей клавиатуры.

Интуиция – способность головы чувствовать з-ей.

Американцы – единственная раса, которой нечего сказать и они хотят поговорить об этом.

Не так страшен профессор, как он читает.

Раскольников проснулся и сладко потянулся… за топором.

После Ледового побоища Александр Невский сказал "а кто на нас с мечом пойдет, тот коньки и отбросит!"

Джинн стал спорить и полез в бутылку.

Орден РФ "За советы утопающим"

Если ты никого не боишься – значит ты самый страшный.

Одна голова – хорошо, две – мутант.

Обучение немецко методом гестапо

[Raskolnik]

Футси - супер)))) и анекдоты и не анекдоты))

Женщина не поколеблется пожертвовать честью, чтобы спасти репутацию.

игра слов:

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!

- Это еще зачем?

- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:

- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.

У вас есть надувной Гитлер?

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

[Raskolnik]

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.

Один говорит другому:

- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...

- Помню, бегали, но не помню, зачем!

Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:

- Куда идёшь?

- К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.

- А ружьё зачем?

- Дырки проткнуть.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?"

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.

Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

[Raskolnik]

Идя по Цветочной улице Штирлиц поднял глаза.

Это были глаза Плейшнера.

Врач сообщает жене, что завтра её муж умрёт. Она решила напоследок порадовать его, спросила, чего бы он хотел сейчас больше всего.

- Заняться с тобой сексом!

(и так несколько раз).

Жена наконец рассердилась:

- Да, тебе-то хорошо, а мне завтра утром вставать!

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы- в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй старлей, как здесь служба?" -спросил новоиспеченный лнйтенант.

- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

- А чего ж до старлея только дослужился?

- Так я полковником сюда пришел.

[Gulinha*]

Врач сообщает жене, что завтра её муж умрёт. Она решила напоследок порадовать его, спросила, чего бы он хотел сейчас больше всего.

- Заняться с тобой сексом!

(и так несколько раз).

Жена наконец рассердилась:

- Да, тебе-то хорошо, а мне завтра утром вставать!

- Женская логика рулит !

P.S. Если ваши отношения дали трещину - радуйтесь ! Хоть что-то дали.

.... Ищите и находите во всем Позитив ! Негатив придет сам.

)

Изменено 11 апреля, 2008 пользователем Gulinha*

[Sweet-N-Sexy]

От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.

[Raskolnik]

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!

- То есть, жениться ты раздумал?)))))))))

Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.

Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?))))))))))))

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?

- Всего или еще?