АнекТоДы и афоризмы

[Nejnost]

Реклама достала

-Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!

- Умм, вкусноооооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!П рямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

[Nejnost]

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа

задеpжyсь, ты не возpажаешь?

- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

[Nejnost]

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...

Прошло двадцать лет...

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.

Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".

Корреспондент местной газеты берет интервью:

- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?

- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

[Бандиточка]

- Когда у тебя свадьба?

- 21-го июня.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

_________________

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:

-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?

-Дорогая, понимаешь....

Так родилась триллогия Властелин колец.

____________________

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.

2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.

3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.

4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.

5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.

6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.

7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.

8) В этой жизни вам часто не хватает зла.

9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.

10) Ой! У вас молоко убежало.

11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.

12) Вы затравленно следите за модой.

[ProstoYa_80]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз!

- Месье торопится?

[MeysemTemmar]

Реклама достала

-Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!

- Умм, вкусноооооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!П рямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

убил

[Ayrinka]

- Когда у тебя свадьба?

- 21-го июня.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

_________________

Банди убила! Моя свадьба 21 июня была

[Sweet-N-Sexy]

Национальные особенности поедания торта.

Европа - просто съедают торт.

Африка - съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают - нет ли поблизости кондитера.

Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.

Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт.

Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.

[Lёd Limon]

Поймал бизнесмен золотую рыбку.

- Хочу завод, АЗС и ресторан.

- Выбирай: в кредит или по лизингу.

- Выбирай: на растительном или на сливочном...

[сенсей]

Встречаются два теннисиста:

- Н-н-а,

- У-ууу,

- Н-н-ааа,

- У-уууу,

- Н-нааааа,

- Е-е.

Голос: Очко.

- Н-н-а,

- У-блин.

Голос: Эйс.

[interesno]

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,

обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает

чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху

и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно

доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а

себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно,

обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил

муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного

сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них

взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин,

американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину,

что он чересчур агрессивен.

у меня наверное чувство юмора атрофировалось...мда

Автор явно моссад

Изменено 20 декабря, 2007 пользователем interesno

[interesno]

Национальные особенности поедания торта.

Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.

точно)))))))))

[Sweet-N-Sexy]

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

- Сами виноваты.

- Это почему?

- Потому-что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

[сенсей]

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем

изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин.

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.

Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:

первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев.

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

..Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

[diables]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и

еле-еле слышно поет:

- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

[KHAZAR]

Аладдин находит Волшебную Лампу,на ней надпись"потри меня". трёт.из лампы доносится голос"ещё..." опять трёт...голос:"чуть сильнее..." трёт сильнее...голос:"давай...не останавливайся...ещё...о Аладдин...Аладдин...я люблю тебя...оооо...."

[Dedushka35]

у меня наверное чувство юмора атрофировалось...мда

Автор явно моссад

И явно в соответствующем отделе Моссад новобранцы практикуются.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором

Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал

из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму.

Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера.

"Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".

Изменено 24 декабря, 2007 пользователем Dedushka35

[Sweet-N-Sexy]

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать ""тепло/холодно"".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно.

- В коридоре?

- Тепло.

- В туалете?

- Еще теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко.

- В сливном бачке?

- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

[Sweet-N-Sexy]

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься, а за окном уже темнеет.

***

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

***

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза ?

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

***

После празднования Нового года встречаются два мужика:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали.

***

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса?

- Нет, с чего вы это взяли?

- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют....

[icebrother]

- Когда у тебя свадьба?

- 21-го июня.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

_________________

когда у тебя свадьба?

21 марта !

это когда самая длинная ночь?

да!

ДА ты просто половой гигант!

                                                     конечно не смешно , но само напрашивается!

[Ахмедыч]

Подходит садист к маленькой девочки которая играет в писочнике и говорит:

-Девочка дай мне лопаточку ато выколю глазик!

-Мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать

бац и выкалил девочки глазик.

-Девочка дай мне лопаточку ато выколю второй глазик!

-Мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать

бац и выкалил девочки второй глазик.

девачка встаёт и уходит , садист спрашивает:

-девачка ты куда уходиш?

-А мама ме сказала до темна быть дома!

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.

-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!

едут в поезде русский , украинец и армян

украинец выкинул кусок сала в окошко , русский спрашивает " зачем выкинул?" , украинец " у меня на родине его много"

армян выкинул мешок помидор в окошко , русский спрашивает " зачем выкинул?" , армян " у меня на родине его много"

русский выкинул армяна в окошко , украинец спрашивает " зачем выкинул?" , русский " у меня на родине их много"

По дороге в школу для даунов одруг сламался Автобус , вышел водитель иначинает искать поломку в моторном отсеке .

Проходит некоторое время .

и из автобуса выбигает мальчик даун и говорит :

- Дядя, дядя я змаю что у вас сломалось !

он отвечает:

- да уйди ты !

мальчик снова:

- Дядя, дядя я змаю что у вас сломалось !

- Да уйди ты , не мешай !-ответил злосно водитель.

через некоторое время мальчик опять подходит к водитель и говорит:

-ДЯДЯ, ДЯДЯ Я ЗНАЮ ЧТО У ВАС СЛОМАЛОСЬ!

Ну водител весь замученый , весь в непонятки спрашивает :

- Мальчик и что же у мен сломалось?

на что мальчик отвечает :

-мАШИИИНААА

Парадокс:современные женщины носят парики, красят волосы, наращивают ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в грудь..........И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!!!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет.

Те переглянулись и решили - уж пусть лучше он от нас узнает,

чем где-то на улице.

Мама:

-Нууу...Это когда в рот берут.

Тут отец разворачивается: БАЦ по челюсти матери...

Папа:

-Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Удав дразнит слона:

- А-а-а член на морде! Член на морде!

Слон удаву:

- А-а-а морда на члене! Морда на члене

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так

сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.

Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, блин

[Ахмедыч]

Подходит садист к маленькой девочки которая играет в писочнике и говорит:

-Девочка дай мне лопаточку ато выколю глазик!

-Мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать

бац и выкалил девочки глазик.

-Девочка дай мне лопаточку ато выколю второй глазик!

-Мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать

бац и выкалил девочки второй глазик.

девачка встаёт и уходит , садист спрашивает:

-девачка ты куда уходиш?

-А мама ме сказала до темна быть дома!

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.

-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!

едут в поезде русский , украинец и армян

украинец выкинул кусок сала в окошко , русский спрашивает " зачем выкинул?" , украинец " у меня на родине его много"

армян выкинул мешок помидор в окошко , русский спрашивает " зачем выкинул?" , армян " у меня на родине его много"

русский выкинул армяна в окошко , украинец спрашивает " зачем выкинул?" , русский " у меня на родине их много"

По дороге в школу для даунов одруг сламался Автобус , вышел водитель иначинает искать поломку в моторном отсеке .

Проходит некоторое время .

и из автобуса выбигает мальчик даун и говорит :

- Дядя, дядя я змаю что у вас сломалось !

он отвечает:

- да уйди ты !

мальчик снова:

- Дядя, дядя я змаю что у вас сломалось !

- Да уйди ты , не мешай !-ответил злосно водитель.

через некоторое время мальчик опять подходит к водитель и говорит:

-ДЯДЯ, ДЯДЯ Я ЗНАЮ ЧТО У ВАС СЛОМАЛОСЬ!

Ну водител весь замученый , весь в непонятки спрашивает :

- Мальчик и что же у мен сломалось?

на что мальчик отвечает :

-мАШИИИНААА

Парадокс:современные женщины носят парики, красят волосы, наращивают ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в грудь..........И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!!!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет.

Те переглянулись и решили - уж пусть лучше он от нас узнает,

чем где-то на улице.

Мама:

-Нууу...Это когда в рот берут.

Тут отец разворачивается: БАЦ по челюсти матери...

Папа:

-Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Удав дразнит слона:

- А-а-а член на морде! Член на морде!

Слон удаву:

- А-а-а морда на члене! Морда на члене

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так

сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.

Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, блин

[Lёd Limon]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.©

[icebrother]

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила

другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все

ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:

"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.

Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

[Лягушка]

Для бродячей кошки любая форточка - врата рая.

Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть всё.

Если человек вас обманул, он мошенник; если он обманул вас дважды, вы дурак.

Не тот догонит, кто бежит, а тот, кому суждено.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА НЕ ТА, КОТОРАЯ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ЗАВОДИТ НОВОГО КАВАЛЕРА..., А ТА, КОТОРАЯ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ЗАВОДИТ ОДНОГО И ТОГО-ЖЕ!

Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки.

Много ли проку от победы, если нет никого, к чьим ногам можно сложить трофеи?

Если ваш успех не здесь – он ждет где-то еще. Найдите в себе силы до него добраться.

Я скучала — вот почему это началось. Он мне прискучил — вот почему это кончилось.

[icebrother]

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

[icebrother]

Маленький мальчик написал Деду Морозу:

"Пришли мне, пожалуйста, братика".

Дед Мороз ответил:

"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

[anonimka]

диалог между сыном и матерью по телефону:

сын:мама,я женюсь...

мама:замечательно,сынок,тебе давно пора обзавестись семьей

сын:мама,она чернокожая...

м:ну и что ,сынок?мы же не рассисты...

с:мама,она в два раза старше меня...

м:сынок,так это же хорошо,она свое в жизни уже повидала,у нее много опыта,будет за тобой лучше ухаживать и любить...

с:мама,а у нее трое детей...

м:так что же,сынок?тебе же легче,дети уже большие,растить,нянчить не надо будет..

с:мама,а можно я ее приведу с вами познакомить?

м:конечно ,сынок,приводи завтра,мы с отцом наготовим,я стол открою..

с:мам,а где мы будем с ней оставаться?нам жить негде..

м:у нас ,сынок,как же иначе?мы же семья..

с:мама,а где мы спать будем?

м:на нашей с папой кровате,а папе постелим в гостиной на диване...

с:мам,а где же будешь спать ты?

м:а меня к тому времени уже не будет,сынок...

[Apollo440]

Встречаются три алкаша.

Один говорит:

- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается.

Второй говорит:

- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.

Третий говорит:

- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

- А как же у тебя руки трясутся?

- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

[Zarina_08]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Zarina_08]

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!

П.С. почему то смешные анекдоты в большинстве - очень пошлые )))))))

Изменено 14 января, 2008 пользователем Zarina_08

[AZX]

не один добро ,не останеться без наказанном......

[eleya]

Анекдот

Убегают грузин и азербайджанец от милиции,азербайджанец спрятался в яму а грузин на дерево залез.Полицейские ловят грузина и проходя мимо ямы грузин говорит азербайджанцу: "намиг ,вылазий,нас поймали"

[Svetalon]

Поймал старик золотую рыбку.И взмолилась золотая рыбка:

-Отпусти меня в синее море, я выполню твое желание!

Старик ( с радостью):

-Зашибись!!!!

И зашиблась бедная золотая рыбка...

[Svetalon]

Соль жизни в том, что она не сахар.