АнекТоДы и афоризмы

[Raskolnik]

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

)))))))

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:

- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...

Медведев, зло:

- Мам! Ну хоть ты меня не подкалывай!!

)))))))

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

)))))) реальность иногда смешнее чем анекдот, мля))

[Gulinha*]

В бакинском бутике:

- Здравствуйте, проходите пожалуйста, я могу Вам чем-нибудь помочь?

- Да я просто посмотреть зашла... Правда, денег у меня с собой нет...

- Та-ак! Попрошу на выход! Нечего тут смотреть!

- Но у меня есть кредитная карточка Visа Gоld.

- И снова здравствуйте!

- ЛООООЛЛЛ, нарочно не придумаешь !!! Супер ! Visa-forever)

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

- Познакомь.

- Не могу.

- Почему?

- Она сейчас в коме.

- Я уже в коме... от смеха.

(про банкомат - это пять! )

...Продолжайте, не останавливайтесь !)))

[Raskolnik]

Один сослуживец говорит другому:

- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО.

Оборачивается - а сзади стоит начальник.

- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

В отдел кадров пришел человек.

- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.

- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов.

Профессия у тебя какая?))))))))))))))

политический:

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку))

Краткий пересказ среднестатистической конституции:

1) Все люди равны, но некоторые равнее.

2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!)))))))))

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

Диалог:

- - Здравствуйте, Бесплатный Доктор!

- - Ну заходите-заходите, Безнадежный Больной.)))))))))))

[Raskolnik]

)))))))))))))))

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

- А нахрена тогда это сказачное богатство?!

[Raskolnik]

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий.

Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов.

Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:

- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.))))

Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значится, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам...".

гурван олум онларын менталитетиня)))

[Raskolnik]

Занимательная математика.

3,14... + 1 = пи да раз.

15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

)))))))))))))))

[Raskolnik]

Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит:

- Ты что, я же вегетарианка!

Он:

- Да ладно тее, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах.

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.

Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.

Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.

А потом пришeл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пизлюлей за нарушение паспортно-визового режима.

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.)))))))

Облысение есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме, потом по содержанию...))))

Макдональдс-сеть бесплатных туалетов по всей России))

(правда, у нас тоже есть люди, которые ходят в МакДи по нужде..)

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

[Raskolnik]

))))))))))

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле mоо-duсk!

Жили у бабуси два веселых гуся один белый, другой серый, оба голубые!!!

Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?

- Я не знаю, и мне на это по*уй.)))))))))))))))))))))))

Чем меньше у бабы мозгов, тем фую просторнее!!

Поэтому блондинки вне конкуренции.

аааааааа)))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

Догбургер!

Корейские дни в МакДоналдс!

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"))))))))))))))))

Видел сон про бегемотика и мартышек?

- Нет.

- Посмотри. Классный сон.))))))))))))))

- Привет, подружка.

- Привет, подружка.

- Привет, подружка.

- Привет, подружка.

- Привет, подружка.

- Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!

Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!

Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Жена произносит тост:

- Дорогие мои! Я хочу поднять тост за наших мужчин! За тех, кто всегда рядом. РЯДОМ, я сказала!

Мой дед герой! Он прошёл 2 войны. Потом выключил комп и лёг спать.)))))))))

Надпись в туалете:

"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса задницу не натирала.))))))))))))))))

[Raskolnik]

Цитата из жалобы:

... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.

И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

[Raskolnik]

- Один из четырех людей на планете - китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!

- Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить!

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!

- Ну давай уже - парь!

- Не могу - стесняюсь...

- Комар за член укусил!

- Ну и че?!

- Пока чесался, три раза кончил!!

[Raskolnik]

Ляззят эляди:

Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей.

Понаоставались тут!)))))))))

Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:

- Вы превысили скорость! Попрошу права!

- Ну, началось... Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на фуй!

Гаишник с оскорбленным видом:

- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов!

Мужик, призадумавшись:

- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в попу!!!

Начинающий пилот:

- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.

Авиадиспетчер:

- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан.

Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

[Raskolnik]

Ааааа)))))

Путь к сердцу женщины лежать не должен!

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

)))))))))))))))))))))))

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!)))))))))))

Старый, но любимый анекдот:

Здание офицерского собрания, Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:

- Твою мать! Промазал!

Ещё промах:

- Твою мать, промазал!

Подходит господин полковник:

- Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!

- Да идите Вы, господин полковник...........................!!!

Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:

- Твою мать! Промазал!

Ааааа))))))

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.

Теперь боюсь на него садиться,

[Raskolnik]

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка; потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лезть в мой стол!

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди; умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Белые грибы в сметане; Ветчина и сыр, Бекон, Копченая рыбка, Свежая зелень, Красная икра - идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий #2 выпустила на рынок новую линейку ароматизированных презервативов.

Спрашивайте в аптеках Вашего города!

[Raskolnik]

Аааааа))))))))

Пять проблем члена: 1. есть голова, но нет мозгов 2. рядом вечно болтаются два идиота 3. подруга его п**да еще та! 4. в самый ответственный момент его тошнит 5. да и вообще по жизни он ссыкун.

- И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Отголоски сотовой связи...

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).

Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..))))))))))

- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?))))))

[Raskolnik]

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

... Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Из выпуска новостей:... И последнее. Вчера при строительстве дома с крана сорвалась бетонная плита перекрытия. Проходивший мимо седой мальчик не пострадал.))))))))))))))

На предложение сыграть в игру Кто хочет стать миллионером Абрамович обиделся и послал Галкина на х..

[Raskolnik]

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

- Ну и чем же?

- Ничем, товарищ майор!

- Вот. То-то же у меня!

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

ДВа голубых занимаются любовью. Один:

- Ой, больно, больно!

Второй:

- Терпи, ты же ведь мужчина.

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.

- Вас что-то беспокоит?

- Да!

- И что же?

- Накипь!!!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.

Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого???

Ночь в Баку. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Все-таки это парадокс - ну почему прямые стройные ноги бывают только у чужих жен?!

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на фуй!!!

Он: А у меня есть!

Она: Мля, прости!

[Gulinha*]

Путь к сердцу женщины лежать не должен!

- Гениально !!! Не в бровь, а в глаз !

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Американцы снова собрались на МАРС !!! Декорации и съемочная группа готовы полностью, осталось только выпилить ракету и накрошить кирпича.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это не престижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь, что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, тоже мне ! Не выпендривайтесь и марш в ракету ! Хотите нам День Космонавтики сорвать?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые пассажиры! Говорит командир. Наш самолет «Ту-134» садится. Если у вас есть зарядное устройство для нашего самолета, не могли бы вы одолжить его нам до окончания рейса?..

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. «Росавиакосмос» переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... Народы мира волнуются, наши люди возбуждены!...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

У нас, на Кавказе, в самолете нет «эконом класса». У нас только два типа посадочных мест – «бизнес» и «бизнес не удался».

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера в Московском аэропорту «Домодедово», милицией были задержаны два наркомана: они «улетели» гораздо раньше своего самолета…

P.S. Остапа поне©ло. ))

Изменено 27 марта, 2008 пользователем Gulinha*

[ягода]

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст

приходит один.

[Gahir]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

[Raskolnik]

Gulinha*, не останавливайте Остапа

Сидят наркоманы:

- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?

- Да.

- Ну и как?

- Насмерть бля!!!

- А...!!! - ну извини, что спросил.

Пятиминутка в поликлиннике.

Главврач, он-же гинеколог:

- А теперь послушаем нашего глазника.

Глазник:

- Возмутительно!!! Почему вы называете меня глазником?

- А в чем дело?

- Ну я же не называю вас пиз**юком!!!

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

[Raskolnik]

Бородатые, но нравятся:

На экзамене в институт. Профессор Абитуриенту:

- Почему вы решили поступать именно в наш университет?

- Отец, не задавай глупых вопросов.

В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно.

Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой.

Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:

- Чего это она?

Ее хозяин отвечает:

- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.

Вчера в Лянкяране была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

[Raskolnik]

- Тварь я дрожащая или право имею???

- Ты имеешь право, тварь!

- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка.

Её надо найти и остановить!))))))))))

В старину каждая баба могла коня на скаку остановить и в горящую избу войти.

Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...

[Raskolnik]

Если сегодня, в пятницу, Вы с тоской думаете о будущем понедельнике - это первый признак стресса! Меняйте работу!

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!)))

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Умер от этой истории:

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"

тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х% СКОРЕЕ!!!

[diables]

"Годы, учат тому, чего не знают дни. Время, открывает все скрытое и скрывает всё явное и только само время не теряет времени и не думает о будущем, как нечто о том, что нужно знать, дабы предотвратить собственный бег".

[Raskolnik]

Философский:

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало с бедностью и болезнями?

- А вы сами подумайте какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?

Переделал российский анекдот, кажется, удачно

Айгюн Кязимова, Роя и Раксана встречают добрую фею. Фея:

- Каждой из вас я исполню желание, если скажете о себе правду. А если солжёте - испаритесь в воздухе.

Кязимова:

- Я думаю, что я красивая.

Пуф - исчезла.

Роя:

- Я думаю, что я сексуальная.

Пуф - исчезла.

Раксана:

- Я думаю...

Пуф - исчезла.)))))

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!))))))

[Raskolnik]

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Старость женщины наступает когда телевизор становится ей интересней зеркала.

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи пока скакалку не отобрали.

- Иваныч, поздравляю! У тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. (кхе-кхе.. молчу-молчу..)

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.))))))))))))) умер мля!

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:

- А вы попробуйте поменяться партнерами.

Через полчаса в одной из комнат:

- Вась, ну как?

- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э.

)))))))))))))))))

[Raskolnik]

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

- Любит, не любит, любит, не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

[Raskolnik]

Анекдоты алкашские:

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

- Сейчас главное - мою маму не увидеть.

Он:

- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:

- Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!?

- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?

- Брезгуешь, падла!?

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

[Raskolnik]

Один наркоман спрашивает другого:

- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?

Второй:

- Ну да, их это, аист уносит.

- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?

- Ешьте побольше красных помидоров.

- А что, от них меня не будет тошнить?

- Да нет. Просто на волнах они офуенно красиво смотрятся!

Новости науки.

Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

[Raskolnik]

Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше...

[Raskolnik]

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Есть еще похер в похеровницах!

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...

- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

Телефонный звонок провайдеру.

У меня опять проблемма.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать не хочет!

Хм. Мы не виноваты - У нас канал широкий...

- Причём здесь канал?! Скем я разговариваю? Это телефон доверия?))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

- блин, почему жена не даeт мне писать в раковину?!

- потому же, почему ты не даeшь коту срать под шкаф?

- значит, завидует?!))

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!

- А Вы б фуражечку на ночь снимали!

- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.))))))))))