Письмо -

[Frozen]

Ты никогда не почувствуешь того, что я чувствую, когда пятый день жду твоего телефонного звонка, и стараюсь говорить меньше с теми, кто отвлекает меня, и, как мне кажется, в данный момент занимает линию, а ведь в этот самый момент ты можешь услышать короткие гудки, набирая мой номер. Я выхватываю телефон в толпе, в ресторане, я беру его с собой в душ и кладу его рядом с кроватью. И жду, когда он покажет мне на дисплее твое имя. Ты никогда этого не увидишь, как я смотрю на твой номер, и буквы, складывающиеся в слово, что я шепчу ночью. Я зову тебя. Я хочу просто знать, как ты, услышать твой голос. Ты никогда не почувствуешь, что я ощущаю, когда жду твоего звонка. Ты сказала: "Позвоню как-нибудь". Что такое "как-нибудь"? Это время суток или способ набора номера? Что это? Этого никогда не узнаю я.

Ты никогда не узнаешь, что такое не видеть тебя неделю. Я хожу по улицам и ищу тебя, я знаю, что ты не так часто бываешь здесь, но помнишь, я встретил тебя летом, это было давно, но все-таки было! Почему-то этого нет сейчас. Неужели вновь ждать лета? Я каждый вечер смотрю в сторону твоего дома, я хочу встать и уйти от этих людей, они не могут знать, что я чувствую, они рады, тому, что я с ними, но ведь я без тебя. Я чувствую тебя, как ты едешь домой с занятий, как ты заходишь в подъезд и поднимаешься по лестнице, и все это время я с тобой, но потом ты закрываешь дверь, меня размазывает по выбеленной стене, и все заканчивается. Дальше мне нельзя. И я хочу, что бы ты узнала, как это - быть без тебя.

Ты никогда не поймешь того, что понял я. Что мне без тебя нельзя. Мои силы заканчиваются. Я начинаю задыхаться, я словно в батискафе, который оборвался с троса и идет на дно. Я не могу без тебя дышать. Я чувствую, что каждый день я пытаюсь делать все более редкие вдохи, но рано или поздно я сделаю свой последний вдох. Если ты не успеешь. Ты никогда не узнаешь, как я люблю тебя...

[-7]

Я напишу кое-что)) Но это скорее просто крик в никуда, нежели обращение к конкретному человеку:

7емь причин моей ненависти:

1. Я ненавижу тебя за то, что ты самая красивая на Земле.

2. Я ненавижу тебя за то, что ты самая добрая девушка в мире.

3. Я ненавижу тебя за то, что ты самая исктренняя девушка, из всех кого я встречал.

4. Я ненавижу тебя за то, что ты ещё и умна!

5. Я ненавижу твоих друзей, потому что возможно ты сейчас с ними, а не со мной.

6. Я ненавижу тебя за то, что мы ещё не вместе

7. НО БОЛЬШЕ ВСЕГО Я НЕНАВИЖУ ТВОЮ КРОВАТЬ! ПОТОМУ ЧТО РЯДОМ С ТОБОЙ В НЕЙ НЕТ МЕНЯ....

Изменено 7 января, 2003 пользователем MEMPHIS

[aladdin]

вот это да, чувствуется что написано на одном дыхании, сладкая боль: плохо или хорошо...

[an_innocent_girl]

а еще больше я ненавижу тебя за то, что очень сильно люблю

[Ромео]

7. НО БОЛЬШЕ ВСЕГО Я НЕНАВИЖУ ТВОЮ КРОВАТЬ! ПОТОМУ ЧТО РЯДОМ С ТОБОЙ В НЕЙ НЕТ МЕНЯ....

Не злоупотребляй Виагрой, не то, не видать тебе покая.

[Switch_off]

Я люблю тебя, я счастлив, что могу разделить свою жизнь именно с тобой, я бесконечно благодарен судьбе за то, что она столкнула нас!

Я тебе за все благодарен!

[when it hurts so BAD]

Frozen ty che sovsem? na olub ala sana?

[Morathi]

Она успеет, обязательно ... подожди, подыши еще немного ...

[Frozen]

Спасибо

[Tota]

Молодец, Фрозен! Дилхор олдум...

[Feya]

Фрозен, похоже на Исповедь

"ХОЧУ весь мир возненавидить, чтоб одного тебя любить.........."

[Filin]

Frozen, бро, мне кажется... она не достойна твоих чувств (!) История знакомая... до слёз...

[Firehorse]

Ты никогда не узнаешь, как я верю тебе.

Как я верю каждому твоему слову и жесту, которые поселяют во мне надежду и уверенность в том, что я все смогу и всего достигну. Ты говоришь это так легко, словно ты и есть сама Судьба. Мне кажется, что когда я рядом с тобой, все беды обходят меня стороной, а неприятности становятся мыльными пузырями, вот они пролетают мимо и я лишь дуновением могу разбить их радужную угрозу. Я верю в то, что ты пишешь и в то, что делаешь, и верю тебе заочно на сто лет вперед. Эта вера живет во мне, как чудесная птица, которая своими крыльями ограждает меня от лжи и сарказма, иронии и злобы, ненависти и лицемерия. Я верю тебе с первого дня и до последней минуты. Я поверил тебе, когда ты сказала, что все у нас будет хорошо. Ты никогда не узнаешь, как я хочу верить в это.

Ты никогда не поймешь, на что я решился, выплеснув себя здесь, в сочетании цифр и тэгов, среди бесконечного цикла анимации и дурацких картинок разместив свои мысли. Зная, что мало кто сможет понять и что-то сказать. Если ты узнаешь, ты все равно не сможешь до конца знать, как я сидел ночью и следил за появляющимися словами посторонних людей, котоые отторгаются от малейшего проявления самих себя и большинство из них бросают пустые слова и фразы лишь затем, что бы "проявиться". Но я читаю все это, и так проходит время. Их советы мне не к чему, ведь все это уже испробовано и выброшено. С кем-то другим это пройдет, но не с тобой. Потому что ты - необыкновенная. Ты никогда не узнаешь, как я рад тому, что ты есть.

Ты никогда не услышишь, как я зову тебя.

Зову еле слышно, отдавая свой голос ветру и туману, первый уносит его все дальше и дальше, второй впитывает в себя, вбирает по слогам и капельками сырости размножает мириадами экземпляров по всему стылому городу. Возможно, что ты выйдешь зябким утром, закутанная в длинный шарф, и вглядываясь в серую мглу, услышишь мой голос, хотя я точно знаю, что ты примешь это за наваждение. Я зову тебя все сильней и сильней, я отдаю свои слова всем, кому только возможно, я кричу и пишу их везде, где только это доступно. Но тебе они кажутся лишь словами, и ты никогда не подумаешь о том, что с каждым словом, с гласной и согласной я выбрасываю свою измученную душу. По крохотным частичкам я раздаю ее всем, кто может служить посыльными, кто донесет до тебя мою печаль и надежду в то, что я дождусь тебя. Ты никогда не узнаешь, насколько велика моя душа, и насколько мне ее хватит для тебя.

Ты никогда не будешь любить утро так, как я люблю его.

Оно наступает и в постепенно накаляющемся небе я ощущаю предчувствие чего-то, что может переломить день на две части - до твоего появления в нем и после. До - это когда я считаю часы до той линии, что разделяет сутки надвое , неумолимым лезвием вонзаясь в циферблат. А после я вижу тебя и твои тонкие руки, лежащие на моих плечах, и ощущаю запах твой, твоей кожи и волос, слышу шорох ресниц и голос, говорящий мне все и ничего. Это утро способно дать мне силы, оно жестоко и в то же время ласково, оно садится перед моей кроватью и смотрит на меня с легкой грустью, зная, что мне трудно вставать, не чувствуя тебя рядом. Но оно наступает, и небо уже готовится к тому, что ровно посередине дня в него вопьются клинок, который разделит все на до и после.

Ты никогда не узнаешь, как плохо было до тебя и как прекрасно стало после того, как появилась ты.

Ты никогда не сказала бы другим то, что сказала мне.

Ты сказала это, сначала робко, а потом все уверенней. Ты сказала это, словно вдохнув свежего воздуха, радуясь тому. что ты все-таки испытала это, эту возможность сказать то, что думаешь, не притворяясь, и не пряча свои мысли и чувства за иронией и сарказмом, которые помогают тебе выжить в этой циничной среде. Ты сказала, что я "лучший человек в мире", ты открыла меня, ты дала мне понять то, что я раньше пропускал мимо своего сознания, то, что было рядом со мной, близко и неслышно мерцало в воздухе, то, что я увидел в твоих глазах, как всегда ярких и полных любви и нежности. Человек в мире - я был им, я остаюсь им, я буду им, и я понимаю, что это значит - быть для тебя лучшим. Я чувствую себя центром материка, куда стекаются ветер и несутся стада диких животных, где раз в год собираются все пестрые племена и разжигают огромный огонь, прославляя тебя одну. И искры, несущиеся в небо, рождающиеся в моей душе, способны соперничать со звездами на небе. Я сгорю весь, я останусь пеплом и слабо дышащими углями, по которым ты осторожно будешь ступать своими ногами, согреваясь ранним утром в центре материка, моего мира, в котором я лучший. Потому что других здесь нет. Есть только я и ты. Ты никогда бы не сказала им того, что сказала мне.…

Ты никогда не увидишь, как я болею тобой

Это напоминает детство, когда, набегавшись на улице, и ложась вечером, утром просыпался с жаром и горячими веками. В один из дней я понял, что заболел самой невероятной болезнью на свете. Тобой. Мои глаза бывают очень горячи, особенно ночью, я силюсь их закрыть и представить тебя рядом с собой, но они мстят мне за то, что их сетчатка помнит твое лицо, твой взгляд, и они горят огнем, пытаясь расплавить и уничтожить то, чем я живу, опуская веки и соединяя ресницы. Я болен тобой неизлечимо, я готов всегда носить в себе это чувство, которое многие называют заразным. Но я не заразился, я заболел. Сразу и внезапно, как будто выпил холодное море, или впустил себя штамм с вирусом. Этот вирус живет в каждой клеточке моего тела, струится с потоками крови по телу, зависает на кончиках пальцев и выходит с дыханием. Я брежу тобой, и мое тело горит и мучается от того страстного желания, которое я испытываю к тебе. Я придумываю себе лекарства, я мешаю их в жутких пропорциях, я глотаю их залпом, не боясь отравиться. Но все бесполезно. Это навсегда.

Изменено 8 января, 2003 пользователем Firehorse

[Floe]

to Firehorse

Бесполезно? После такого признания?!!!

[Floe]

Самировские "Сны". Надеюсь он не будет возражать. Для тех, кто не читал.

______________________

Да, боль прошла - я уже не вздрагиваю каждый раз, когда на глаза попадаются предметы, напоминающие тебя; когда слышу музыку, связанную в сознании с теми минутами, что мы провели вместе - о, какими сказочными, нереальными казались они мне еще тогда!.. - не шепчу, словно в беспамятстве, твое имя, такое дорогое и сокровенное; не ищу тебя глазами в толпе; не теряю самообладание, услышав, как кто-то заговорит о тебе.. мое сердце не бьется с удвоенной силой - а вдруг?.. - когда раздается звонок в дверь.

Нет той страшной, сковывающей, почти физической боли, вытеснявшей все другие чувства и мысли; меня не охватывают уже приступы черного отчаяния, не накатывает ощущение безысходности, из-за которых я впадал в состояние апатии, отупения - уходя в себя, часами мысленно твердил твое имя, а потом, обессиленный, измученный, забывался беспокойным сном..

Я не мог занять свои мысли чем-то другим - думал лишь о тебе. Твой образ не оставлял меня ни наяву, ни даже в снах, заставляя балансировать на грани безумия. О, сны - и они, с присущей им реалистичной красочностью, прихотливостью и, в целом, бессмысленностью, стали моими палачами - ведь и в них ты не оставляла меня. Сколько раз просыпался я в холодном поту и, не в состоянии больше заснуть, метался в кровати, мучаясь пригрезившимися мне и живо стоящими перед глазами картинами. Но воспаленное воображение дарило мне и иные видения, лившиеся бальзамом на мою истосковавшуюся душу, - возвращало меня в прошлое, к тебе, или рисовало Будущее, которым я жил. Я пробуждался спокойным и умиротворенным, даже счастливым, и часто, не сознавая еще, что это был лишь сон, додумывал его, подолгу мечтал - все еще в его чарах, упиваясь им, как наркоман, получивший свою дозу наркотиков. И, как у наркомана, у меня начиналась ломка, когда дурман развеивался, сменяясь разочарованием, болью, депрессией - как себя чувствует человек, когда умирает еще одна, пусть подсознательная, мечта, а в душе его сгорает надежда?

Боже, как мне не хватало тебя! Твоего голоса, смеха, твоего остроумия, нежности, просто твоего присутствия, тепла любимого и - да, да, тысяча раз да! - любящего человека рядом! Не хватало долгих телефонных разговоров, молчания в трубку - "Ты далеко, но в душе я с тобой" - которое могло длиться часами. Не хватало твоего понимания, заботы, внимательности; не хватало тебя, чтобы ответить на них. Не хватало тех ласковых имен, которыми ты называла меня, вселяя радость, ликование и безмерную нежность в мое сердце..

Тебя не было рядом физически, но незримо ты - или твоя тень, жившая во мне? - всегда была со мной. Как часто я мысленно говорил с тобой, упрекал, ругал, грозил, жаловался, просил, умолял... Казалось, всё повернулось против меня: каждый человек, событие, любая мелочь стремились ранить мое сердце, неся в себе воспоминания. Ты была везде: все песни были спеты о нас; все писатели, поэты - даже ценой чудовищного скачка от темы произведения - должны были написать хоть что-нибудь, что могло бы повергнуть меня с новой силой в хандру - не говоря уже о том, что меня окружал тот же мир, в котором мы когда-то были вместе. Временами я просто задыхался, так хотелось вырваться из города, становившегося вдруг тесным и ненавистным, уехать далеко, за тридевять земель - туда, где ничто не помнило бы тебя… и потерять эту невидимую нить, которая связывала меня с тобой и давала надежду - раз ты где-то тут, недалеко, то все еще может быть?.. Я не мог. Я рвал и метал, не зная, что мне сделать, чтобы найти душевный покой, но более того был подавлен, разбит, беспомощен и не в состоянии развязать этот гордиев узел. Нет, я пытался - банально и примитивно, вооружившись пословицей "Клин клином вышибают".. И? - Во всех девушках, встреченных мной, я узнавал тебя. По повороту головы, по жесту, голосу, смеху, выражению лица и чему-то еще, неуловимому и, видимо, дорисованному моим больным воображением…

Я пытался уходить от жизни известным способом, хотя водка, порядком выжегши желудок, лишь на время способна была снять напряжение, а иногда напротив - обостряла боль, вгоняя меня в незнакомую раньше черную депрессию. Нет, я не боялся, что в один из таких приступов могу покончить с собой - мне не было бы жаль того, что осталось от моей жизни, возможно, я воспринял бы смерть с радостью, но бросил пить, не в силах пережить еще раз приступ отчаяния, охвативший меня в пьяном угаре. А ты все еще не покидала меня, заставляя бросаться к телефону или двери, услышав звонок; скользить по лицам прохожих, надеясь увидеть тебя, хотя знал, что наша встреча не принесет ничего хорошего - и был прав. Мы встретились. Ты немного изменилась - или мне так казалось? - ведь на самом деле изменилось только твое отношение ко мне. Все клеточки моего тела тянулись к тебе - такой близкой, теплой, любимой.. не в силах, да и не вправе уже, проговорить ничего, кроме "как дела", всю свою тоску, любовь, боль я пытался высказать одними глазами...

Чего я ждал?

На что надеялся?..

Думаю, в один момент я просто подошел к пределу, за которым мог потерять рассудок либо прийти в себя. К счастью, случилось второе - и пришло притупление всех чувств, меня словно парализовало. Меня не оставляла какая-то тупая ноющая боль, но было уже гораздо легче, хотя меня это нисколько не волновало: я утратил интерес к жизни, к себе, стал реже думать о тебе, и мысли эти не вызывали уже такой бури чувств. Постепенно ушла и боль, но на смену ей ничего не пришло. В моей душе не осталось даже руин, их пепел развеян по ветру.

Пустота

И, если прислушаться к себе, какая-то легкая, невыразимая тоска. Нет, не по прошлому. Скорее, по будущему. Тому, которого не будет...

[Frozen]

Однако ...

[-7]

У меня есть дома Фейхтвангер. Может вывесить?))

[Sky]

2 Frozen, MEMPHIS, Floe, Firehorse

(Iz proshlogo...)

Тебя я ненавижу за измены

За то, что лгал и боль мне причинял

За то, что целовал...,

Любви моей был недостоин

И за стихи, что мне писал

За рук тепло и нежность взгляда

За то, что жизнь мою украл

За все рассветы, что встречали вместе

И за закат на нашем берегу

За то, что сердце перестало биться

За то, что без тебя я не могу

За то, что я хочу чтоб ты.... вернулся

За то, что... всё ёщё.... люблю.

***

Смеюсь и смех мой через силу

Сквозь слезы можно так сказать

Смеюсь и тут же удивляюсь

Что может смех мой означать...

Смех мой звонок, зубы сжаты

Не от холода...от боли

День за днем проходят годы

Сколько нужно еще воли?

Смеюсь с наружи, внутри плачу

Кричу, мечусь и силы трачу

Смеюсь я, но боюсь заплачу

Я боль свою под смехом прячу.

***

[Infinity]

Скай - сильно и крассиво.

[muza]

Ещё раз посмотри фильм "Амели"-может поможет))