Ах, бакылылар, бакылылар! Моя первая виртуальная любовь и первая виртуальная драма!
Семь лет назад, совсем еще чайником, я зашел в нет-клуб с твердым намерением познакомиться наконец-то с интернетом. Так как я ни хера не знал, что надо нажимать, куда и что вводить, а спрашивать мне не позволяла моя лезгинская гордость (мля!), я сидел и тупо водил курсором по пустому окну эксплорера, пока Господь не сжалился над тупым неандертальцем и не направил курсор на нужную строку и нужную стрелочку. Так с
Удивительный я человек. Офигительный я человечище! Я, бля, просто гений!!! Есть несогласные?! Порву, как Тузик – грелку!
Нет, нет, я не заболел манией величия, я просто полюбил себя наконец-то! И вследствие этого пришел к выводу, что я - пизец какой классный мужчина в самом расцвете сил.
Да, я необразован. Я невоспитан местами. Я сморкаюсь и харкаюсь на улице, прилепляю жвачку на поручни в метро, щупаю за задницы девушек в автобусе. Но ведь я же гений, бля! А всем известно, что гении бывают
Все жирдяи – слабовольные чмыри! Все курильщики – абсолютные лохи! Все наркоманы – и вообще все
«…маны» – дешевые фраера! У всех у них нет силы воли, а если она и есть, то она такая же мелкая, как член у эльфа, и ее хватает только на угрызения совести.
Было время, когда я верил в то, что написал в первом абзаце. И самое страшное было то, что я себя относил к «абсолютным лохам». Я был заядлым курильщиком со стажем свыше двадцати лет. Я пытался избавиться от этой дурной привычки раз двести. А м
Если раздеть министра внутренних дел и стоянщика Джафара и поставить их рядышком, кто из них будет похож на голого министра? Конечно, министр. И это не потому что у него на плечах татуированы погоны. И не потому что у него член в кобуре. Просто он знает, что он министр и это знание написано на его лице.
Уверенность в себе, осознание собственной важности – самое ценное, что может быть у человека. Я ставлю знак равенства между уверенностью в своих силах и осознанием собственной значимости, потому
Неуверенность в себе не появляется ниоткуда. Все мы при рождении одинаково круты – так же ссым и срем на всех, кто нам не по душе. Да и на тех, кто по душе тоже. Мы инстинктивно убеждены, что имеем право на любую сиську, которая находится в пределах досягаемости наших маленьких, но чертовски цепких ручонок.
Неуверенность появляется позже, когда включается сознание. У человеческого сознания есть уникально паскудная особенность – оно забывает хорошее и зацикливается на плохом. Наше сознание – наш
Без глаза, без кисти, израненный, изуродованный – какое будущее ждет тринадцатилетнего ребенка, оказавшегося в таком положении? К тому же в Азербайджане, где ему в лучшем случае будут платить пособие по инвалидности в размере трех кошкиных какашек. А он - старший сын, будущий кормилец. Вот так одна пехотная мина со всего маху забила фуй на судьбу целой семьи.
Вчера, когда я смотрел этот новостной сюжет по телевизору, у меня защемило сердце. «А что бы сделал я, окажись на его месте?» - спросил я
Я писаюсь липтоном от вида влюбленных! Нет, я не долбаный вуаерист, но тем не менее могу часами наблюдать за какой-нибудь парочкой, которая забив на всю планету, включая и пасущихся неподалеку патрульных, предается своим невинным ласкам в парке. Под невинными ласками я подразумеваю не французские поцелуи – минет рот в рот – которые практикует «бульварная» молодежь. Я имею в виду касание пальчиками, ее головка на его плече, поглаживание, целование ладошек и прочая целомудренная порнушка.
Я люблю
Пасмурно как! Солнце наверняка пошло поздравлять свою луноликую красотку. Это значит, что скорее всего Солнышко сегодня на вахту не заступит…
Люблю я Восьмое марта. В этот день лихо мечтается. Вот, например, сегодня мне примечтались светлые дни недалекого матриархального будущего…
Итак 20** год. На Земле воцарил матриархат. Нет войн, нет государств, нет языков – все говорят на Эсперантушке. Землю переименовали в планету Пупсик, Солнце – в Ромашку, Луну – в Джульетту. Почему Джульетту? А хрен
Если меня спросят, какая самая сложная профессия в мире, я отвечу: профессия комика. Я с легкостью могу представить себя космонавтом, водолазом, киллером, президентом страны. Даже бухгалтером. Но популярным комиком не могу. Не потому что не хватает воображения, а потому что страшно. Быть комиком – популярным комиком – это значит постоянно улыбаться, постоянно острить, что бы ни происходило в твоей душе. Для меня это было бы невыносимо тяжело.
Впрочем, речь сейчас не обо мне и не о сложности пр
Вот оно! Я наконец-то раскрыл тайну, которая терзала меня с первых моих прыщей!
С самых первых своих свиданий я заметил одну странность, которая казалась мне великой несправедливостью. Дело в том, что я никогда не был писаным красавцем и девчата из-за меня никогда в обмороки не падали и в штабеля не укладывались. Но вот какая загадка – стоило мне выйти на прогулку под ручку или в обнимку с девчонкой, как я тут же чувствовал себя в эпицентре женского внимания. Конечно, я сейчас, мягко говоря, и
Когда-то я уважал возраст. Так меня воспитали отец и старшие братья. Выбор у меня был небогатый – или люля-кябаб по старшинству, или люлей до хрена – вне очереди. В советские годы почтение к старшим было чем-то само собой разумеющимся – «Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет». Однако с годами я понял, что сам по себе возраст – это не дар Божий. Не стоит уважать человека только за то, что он прокоптил небо на несколько лет дольше тебя.
За что же можно уважать человека? Было врем
Есть в бакинском метро уникальный персонаж. На вид ему лет пятьдесят пять. У него седые волосы, пиджак, сшитый, видимо, из пододеяльника, и мятые, но чистые брюки. Но уникален он не внешностью, уникален он своим взглядом, голосом и тем, что он делает.
Его взгляд и голос – это забавная смесь гордыни, самовлюбленности и страха. Сверху все это припудрено тонким слоем аристократического безразличия. Оно наиграно, что сразу бросается в глаза.
Этот смешной человечек – поэт. Он предлагает пассажирам
Какой должна быть старость? Это фундаментальный вопрос. Ответив на него, мы, возможно, придем к переосмыслению своего мировоззрения и перекройке собственного образа жизни. Это сложный вопрос. Я, например, пока пребываю в растерянности. Я не знаю, какой она должна быть – старость.
Мне очень нравятся кавказские старики. Настоящие. Аксаккалы гор – ингуши, чеченцы, авары, лезгины. С папахами и бородами, с кустистыми бровями и мудростью во взгляде. Немногословные, суровые, как сами горы.
Но я по пр
«Хренасе!» - подумал я спросонок – «Уже по мобильнику милостыню просят! Ну дела!» Однако витиеватая смска с хитровысранными пожеланиями заканчивалась не «Подкиньте пару сотен контуров», а простым «Новруз байрамыныз мюбарек!!!» Я вновь посмотрел на адресанта и окончательно проснулся. Эта «спизнутая» поздравительная смска была от моего сослуживца-сокурсника. Ныне он является одним из немногочисленных членов элитной группы подрывников, человек-зверюга, который может убить противника взмахом уха или
Что лучше - быть гомиком в попу или гомиком в душу? Вот, млять, диллема! Я честно не знаю, что бы выбрал я...
Я стараюсь избегать таких ситуаций, чтобы не пришлось выбирать. Я живу по принципу - гомик это хуже некуда. Лучше сдохнуть, чем жить гомиком! Хоть тем, хоть этим. А люди каждый день выбирают... и живут своей гомикской жизнью... Нет, я никого не виню, я ничего не имею против сексуального (уже) большинства. Каждый волен распоряжаться своей задницей по своему усмотрению. Но вот какое бл..
Я поражаюсь, когда людям бывает скучно. Особенно, когда им бывает скучно, имея под рукой интернет. Это то же самое, что сидеть зимой перед горой хвороста и скулить: бляяя, холодно-то как!
Когда я говорю кому-то, что вообще не знаком со скукой, на меня смотрят как на доблайоба. Постыдился бы, мол, - интеллигентный вроде человек, а скучать не умеешь.
Вспоминается дворянство девятнадцатого века и мода на всякие сплины и прочую хандру. Умение изысканно скучать преподавали в пансионах - офигеть! Э
Много ли надо мозгов, чтобы определить, что за ху малознакомый вам человек? Не просто много – до целованной бабушки! Особенно, если он молчит, как пень.
В таких случаях обычно задают наводящие вопросы, по типу – скажи мне, кто твой друг. «Кто? Агаларов?! Ооооо! Вы случайно не Нобелевский лауреат? Что-то лицо ваше неожиданно стало таким знакомым! Я бы даже сказал родным!»
Но у меня свои вопросы. Мне гораздо легче определять человека по его недругам, чем по друзьям. Ведь если человек малознакомы
Нет, я не пробовал такого. И вряд ли попробую. Мне больше по душе секс один на один, и чтобы ни одна ука не подсматривала. Все таки секс - это интимная вещь. Но люди разные.
Есть люди, которые никогда не отдадутся вам в укромном местечке. Зато попадая в толпу, ведут себя как форменные мляди. Наедине они скучают, теребят свой мобильник и цепляются к словам, провоцируя склоку. Но вот вокруг появились потенциальные зрители, и они оживают. Их легко можно узнать по нарочито громкому смеху и глазкам
"Восьмое марта близко, близко! Расти, расти, моя пиписька!" - Я был совсем маленьким, когда в преддверии восьмого марта спизнул у старших товарищей эту речевку. Говорят, устами младенцев глаголет истина. Это очень верно. И в этом конкретном случае тоже. Восьмое марта уже давно вызывает у мужчин именно такие ассоциации.
В большинстве своем мужики любят скулить по поводу этого праздника: Бляяяя! Подарок жене, подарок маме, подарок любовнице, подарок коллегам на работе! Охренеть можно!!! Но что-то
Вот ведь - одна буква, а картину меняет. Не кардинально, но ощутимо. Одни лижут, другие лезут. И то, и другое со стороны выглядит одинаково неэстетично. Зато оба процесса приносят одинаково ощутимые дивиденды, если лизнул - кому надо и залез - к кому следует. Правда, есть и такая категория ли(ле)зунов, которые ли(ле)жут, кому попало. В надежде, что волею счастливого случая или хозяин зада станет большим человеком, или у зада неожиданно появится хороший покровитель. Эти часто так и остаются у раз
Фашисты не любили наших гранат. Они любили наших женщин. Именно поэтому партизаны не устраивали для них светские тусы с советским стриптизом, а забрасывали тротилом. Потому как фашист, паскудина, был врагом. А если хочешь победить врага, надо делать то, что ему не нравится - "Держи, фашист, гранату!"
Так вот я заметил, что у многих современных женщин отношение к любимым мужчинам такое же, какое было у партизан к фашистам. Они как будто задаются целью уничтожить, истребить, растоптать и даже, чт
Встал генитальный вопрос - кто должен покупать презервативы? С одной стороны кажется, что мужчины – член-то их, им и решать, во что его одеть, чтобы было побольше «чуйства». Да и потом, если послать за презервативами женщину, она наверняка ограничится покупкой одной упаковки. То ли тебя недооценит, то ли денежку сэкономит. Лучше уж идти самому, чтобы закупить полезного товара впрок.
С другой стороны и женщины не с боку припека – в них это чудо заходит, а ведь женщинам с их нежной нервной конст
Что вы говорите, когда вас кто-то достает? Ну ладно, не говорите, но думаете? – Пошел в опу! Правильно? Кто ответил «нет» - резко встал и пошел в опу отседова!
А что вы говорите, когда вам под нос пихают ну совершенно безынтересный для вас предмет? Абсолютно верно! – Сунь себе в опу!!!
Наша несчастная опа ни у кого не ассоциируется с чем-то положительным. И если я скажу, что сунуть себе что-то в опу может быть проявлением любви к себе, меня могут не понять. Кроме больных геморроем – они част
Меня задолбало слово «патриотизм». Я ненавижу это слово. Потому что в моей стране это слово давно стало синонимом слова «урапатриотизм». Между ними стоит жирный знак равенства, и нынешняя молодежь растет, не делая между ними никаких отличий.
Носить трехцветные трусы и майки, вытирать зад полотенцем, на котором не хватает только восьмиконечной звезды и полумесяца, красить скамейки в парках в три национальных цвета, собирать деньги в фонд Рамиля Сафарова, воевать с армянами на всех возможных фору
